Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 ноября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пожилой еврей женился на молоденькой и, несмотря на взаимную влюбленность, лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма. Они решили обратиться за советом к раввину. Выслушав их, рабби высказал следующую идею: "Наймите мускулистого молодого человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести ее к оргазму". Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворенной. Они были в отчаяньи и готовы на все, поэтому после непродолжительной дискуссии решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал размахивать полотенцем. Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, - с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем".
Дедушка-ветеран рассказывает внукам про войну: -Служил я в войну разведчиком. И вот взяли меня и двух моих друзей в плен фашисты. И говорят: либо отымеем, либо расстреляем. Ну, первый, дезертир, сразу согласился. Его отымели и отпустили. Второй, предатель, тоже сразу согласился. Отымели-отпустили. -Дедушка, ну а ты? -А меня, конечно, расстреляли.
"Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха": - Пап, а пап! Вот ты у меня русский, мама - еврейка. А я тогда какой национальности? - Видишь ли, сынок, в разных местах и разные люди на это смотрят по разному. В России тебе в паспорте запишут, что ты - русский, потому что национальность здесь определяют по отцу; в Израиле наоборот, национальность определяется по матери, и там ты будешь еврей. А в связи с чем у тебя вдруг возник такой вопрос? Кто-нибудь оскорбляет твое национальное достоинство? - Да нет, пап. Понимаешь, тут в школе велосипед за 800 рублей предлагали. Вот я и не знаю: то ли торговаться, то ли просто сп.здить его...
Едет новый русский на совем шестисотом мерине по Рублевке. Звонит мобил: -Але, шеф, вы щас где? -На Рублевском... -Во, шеф, осторожней, там какой-то идиот по встречной фигачит. -Эх, Вася, знал бы ты, сколько здесь этих идиотов...
Хорошо машинисту - приезжает, а его девушка на вокзале ждет. Хорошо моряку - возвращается в порт, а его девушка ждет. Хорошо летчику - прилетает, а в аэропорту его девушка ждет. А кому плохо? Девушке. То в аэропорт, то на вокзал...
Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок...
Петька прибегает к Василию Ивановичу. - ВасильИваныч, там Голубохуев приехал!!! Василий Ивныч опрокинув стопку водки: - Петька, ну сколько раз тебе говорить, фамилия Блюхер не переводится.
Два грузина спорят у кого был дед выше. -Мой дед был выше этого дуба. -А мой дед был выше этой горы. -Мой дед был ростом до неба и мог достать звезды! -Ну и какие они звезды. Круглые? -Круглые. -Теплые? -Теплые. -Так вот это были яйца моего деда!!!!
Собрались трое голубых, мечтают значит. Один: - Вот я куплю себе голубые-голубые ласты, голубой-голубой акваланг и буду плавать в голубом-голубом море. Второй: - А я куплю себе голубой-голубой парашют, сяду в голубой-голубой самолет и прыгну с парашютом в голубое-голубое небо. Третий: - А вот я куплю себе голубую-голубую майку, голубые-голубые трусы и буду играть в футбол. Забью гол в свои ворота, все трибуны будут кричать: "Пидарас! Пидарас!". А я такой, я славу люблю!
Ситуевина стандартная: перекресток, 600-й мерс. Сзади в него вьезжает запорожец... Из запороржца вылезает тщедушный такой мужичек, весь в слезах, в руке монтировка. С криком "НЕНАВИЖУ, ЗАЕ;%:%%:ЛИ" начинает громить монтировкой мэрс. Минут эдак через N-дцать разворачивается, бросает свое орудие и убегает. Один из сидящих в мэрсе братков говорит другому: - Вован, а прикинь, мы бы в него вьехали...
В военной части комсостав собирается на охоту. По этому поводу собрание. Все обсудили, договорились, осталось решить, сколько с собой брать водки. Завчасти (или комчасти) говорит: - Давайте возьмем полтора литра на рыло. Голос из зала: - Впрошлый раз брали пополтора, так стволы потеряли!!! Заебались потом докладные писать! - Ну... Давайте по литру... - Брали однажды! И политрука там оставили! - Ну... По 0,75... - И по как-то 0,75 брали! Автобус не нашли!... - Короче!!! Берем по 3 литра! Ружья не брать! Замполита не брать! из автобуса никто не выходит!
Жена охотника уговаривает мужа: Ваня, ну возьми меня на охоту! Ведь столько лет женаты,а я даже не знаю , как ружь. заряжается! Допекла она его ,согласился. _Только ,Зина,запомни,завалишь оленя_доказывай что он твой !Поняла? -Вс. поняла,Ваня! Приезжают на место,заряжает он ей ружь. и говорит: -Зина,стой здесь,а я пойду в лес и выгоню на тебя оленя! Только он ступает в лес , слышит два выстрела из его ружья и бегом назад ! Смотрит,жена с мужиком ругается . Подбегает ближе,слышит,как мужик говорит : Ч.рт с тобой,баба!!! Забирай своего оленя,дай только седло с него сниму!
Пробка. Ментовской "Форд" с мигалкой и сиреной выезжает на встречку - обьехать пробку. Вдруг перед ним выскакивает "Астон Мартин". Мент в мегафон: -Щас кто-то довыеб..вается. У "Астона" открывается окошко, высовывается рука - ставит сигалку на крышу и голос с мегафон: -Щас кто-то допиз..иться...
Сидит в райотделе дежурный милиционер. Пообедал он сытно, чайку попил, покурил... Хорошо! Вдруг мужик какой-то прибегает: - Товарищ сержант, сосед у меня обкурился! - И че? - Буянит! - И че? - Меня избил! - И че? - А свою жену зарезал! - И че? - Всех ментов козлами обозвал! - Да?!?! Ну, щас мы его!!! Наряд, на выезд!!!
Чукча приехал в столичный город, зашел в книжный магазин и просит какую-нибудь хорошую книгу. Ему предлагают книгу «Логика»… - А что это такое, однако? - Ну, вот смотри, у тебя аквариум есть? - Есть, однако… - Хорошо; значит, в нем есть рыба… - Да, однако… - Раз рыба есть; значит, ты рыбу любишь… - Люблю, однако… - И на рыбалку ходишь… - Хожу… - А пойманную рыбу вялишь… - Вялю, однако… - Ну, а раз рыбу вялишь; значит, пиво пьешь… - Пью… - Пиво пьешь; значит, ссышь… - Да, однако… - А если есть, чем ссать; значит, у тебя есть член… - Есть, однако… - А если есть член; значит, с бабами спишь… - Сплю, однако… - Ну, если с бабами; значит, ты не пидор. Понял? Это и есть логика. Приезжает этот чукча обратно в свое поселение. Дарит другу эту книгу… - Я тебе, однако, такой хороший книга привез: «Логика» называется. - А что это такое? - Ну, смотри: у тебя аквариум есть? - Нет, однако… - Значит, ты пидор.
Как нам обустроить Россию - глазами нового русского. - Разделить поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости. - Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются. - Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные. - Передать Сахалин и Камчатку Украине - хрен их теперь Япония когда-нибудь получит. - Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане - организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки. - Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы - за задолженности Украины по электроэнергии. - Запустить в космос козла - одним козлом на Земле станет меньше. - Пригласить в Москву Монику Левински - интересно, что за баба такая? И потом - Рrеsidеnt's сhоiсе... - Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых новых русских - ну достали просто...
Сидят студенты в общаге, отмечают сессию. Вбегает запыхавшаяся студентка: -Ой, ребята, я наверное опоздала. Но так спешила, так спешила, один раз даже упала, чуть ноги не сломала. Студенты в ответ: -Ну... не сломала, так хорошо погнула
Бабушка просит дедушку: - Ну давай хоть перед смертью любовью позанимаемся! - Ну что ты, я уже стар, не смогу, наверное. - А ты сходи покрути, поверти, может что и получится... Дед уходит в соседнюю комнату. Проходит несколько минут... Он выходит и бросает что-то на кровать: - На держи, докрутился, довертелся!!!
Решил мужик прикупить себе кошелек. Заходит в магазин, и видит, лежат два одинаковых кошелька, один стоит 100 баксов, другой - 1000. Мужик спрашивает у продавца: почему, мол, такое дело? Да понимаете, отвечает продавец, тот, что стоит сотню, сделан из спинки крокодила, а который за 1000, сделан из крокодилового полового члена, и если потереть этот кошелек между ладонями, он увеличивается до размера чемодана.
Ползут по пустыне две пачки из под печенья. Ползут и видят, что на бархане стоит верблюд и жует колючки. Одна пачка другой и говорит: - Василий Иванович, смотри - верблюд! Давай до него доебемся! - Да пошел ты нахуй Петька! Мы с тобой до Хоттабыча уже доебались!
Дети играют в песочнице. Маша: - А меня дети в капусте нашли! Миша: - А меня аист принес! Вовочка: - Ой, можно подумать, что в нашем дворе никто не е"№;%ся!!!
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют: - Эх, как же Нюрке-то из десятой квартиры везет! Денег у ней немеренно, муж есть, любовник есть... - Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
-Доктор я полуглухой. -Так не бывает, ты или глухой или слышишь. -Нет доктор я полуглухой. Доктор отходит назад от больного на 10 шагов и тихо произносит цифру "88", потом снова подходит к больному и говорит -Ну что я сказал? - 44
Мужик в ментовку приходит, говорит: - Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... Дежурный: - Ну так что? - Да вот, забрать его хочу! - Почему это? - Да нашлась машина, жена не ней по своим делам ездила. - Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел. Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, а рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает: - Что тут у вас произошло? - Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает! - И что же вы? - Да вот сегодня взяла да и зарядила!
Идет урок, училка задает домашнее задание: - Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии. - Петров! Расскажешь, кто живет в Китае. - А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос: - Сидоров, кто живет в Японии?! - Японцы. - Петров, а кто живет в Китае? - Тю-ю! Китайцы! - Та-ак... ну Вовочка, узнал?! - Да! Карлики! -?! - А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я померил - 70 см.
Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию: - Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки! Вопрос из зала: - Значит вы все же нашли потерянный тогда шарик?
Решил как-то новый русский устроить вечеринку, а заодно попонтоваться ужасно дорогой покупкой. Вобщем пригласил всех своих, они в назначенное время пришли. Хозяин с заговорческим видом подводит к огромному барабану и, кидая пальцы, говорит: -Вот, вчера за 5 млн.баксов купил барабан Страдивари. Разумеется, раздается дружный смех и одит из друзей отвечает: -Да ты, Вась, лох!!! Страдивари только скрипки делал. НР сразу же побежал в магазин разбираться. Прибегает с этим же барабаном, весь на понтах (пальцы веером) и говорит: -Это для вас, лохов, Страдивари скрипки делал, а для нас, настоящих мужиков, барабаны.
Предложил педофил мальчику на машине покататься, а мальчик в маске сварщика гулял. Едут они и педофил спрашивает: -Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? -Нет, дядя, не знаю. -Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис? -Нет, не знаю. -Мальчик, а знаешь, что такое оргазм? -Дядя, я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.
Новый Год. Дед Мороз ходит по заказам из квартиры в квартиру, поздравляет детей. Везде ему ставят по стопке. Последний заказ..., Дед Мороз уже никакой... Звонит в дверь. Ему открывает маленькая девочка. Он стоит качается, не понимая что он здесь делает. Девочка берет инициативу в свои руки: - Дедушка Мороз, ты мне подарочек принес? -...ну, да... -А хочешь я тебе песенку спою? -...ну спой... -В лесу радилась елочка, в лесу она росла... в лесу она росла... а-а-а! (плачет) -...ну чо, забыла?... -Забы-ы-ыла-а-а!... -Ну е-е-е# твою мать...
Заяц идет по лесу и, вдруг, видит - целая поляна конопли. Офигевший заяц решил ее набрать с собой и, достав косу, немедленно принялся косить травку. Тут медведь, увидав такое наглое дело, тихонько подкрался к зайцу сзади и - ХРЯСЬ! его по голове лапой. Заяц - брык, и завалился прямо на месте. Медведь, довольный, побурчал и заснул неподалеку. Спустя некоторое время заяц приходит в чувство и думает: "Ни фига себе травка", и с удвоенными усилиями продолжает свое грязное дело. Медведь, услышав такой шум, проснулся и, вконец офигевший от такой дерзости, лупанул зайчишку со всего размаху, от чего косой отлетел в сторону метров на десять, разбросав свои коньки и уши в разные стороны. Приходит заяц в сознание только на закате и вскакивает: "Ничего себе трава долбанула!!! Не спать-не спать, косить-косить!!!"
Врезается обычный мэн на жигулях в новых русских на джипе. Из джипа вылазят бритые братки в спортивных костюмах и требуют у мужика баксов, квартиру, машину и все такое. Мужика это конкретно достало, он достает огромный ствол и говорит: -Мужики, а вы вообще-то кто? -Как кто? Мы - спортсмены! -Ах спортсмены! <(При этом мужик наводит ствол на новых русских)> Ну тогда на старт, внимание, марш!
Дорогой Землянин! Привет! Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - уж очень секса хочется...
Возвращается китаец из России и, приняв рисовой водки, рассказывает: - У русских денег, ну до едреней фени! - А где ж они их берут? - Да, куют. - Как это, куют? - Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"
Брат спрашивает у американца: В чем сила,американец? -Ну-ну-ну не знаю,наверное в деньгах. Вот и брат говорит,что в деньгах,а я думаю, что сила в НЬЮТОНАХ!!!
Два ковбоя скачут по прерии, смотрят - стоит обнаженная женщина. Один спрашивает другого: - Скажи Джон мы с тобой джентльмены? - Да конечно Бил! - Тогда дадим женщине шляпу, пусть прикроет срамное место. Сказано, сделано. Ускакали. Через некоторое время скачут другие два ковбоя, видят обнаженную женщину, прикрывающуюся шляпой. - Скажи Джон мы с тобой джентльмены? - Да конечно Бил! - Тогда поможем?! - Пошел он на х!й, пусть как сам забрался, так сам и выбирается.
Попадает еврей в рай, а там его ангел встречает и говорит: -Вот, брат, пошли ка к Богу я тебя отведу! -А зачем? -Дак приписать надо тебя! Ну идет значит они... вдруг еврейка то и говорит: -О, смотри, камушек какой!!! Ангел наклонился посмотреть на камушек, а тот его и от@бал в жопу. А ангел возмущается: -Еще раз так сделаешь в ад тебя отправят! Ну идет, значит, они дальше, а еврей то опять говорит: -Ой, смотри, какой красивый красный цветочек!!! А тот, значит, наклонился, а его опять еврей то и от@бал. -Ну все примиком в Ад. Значит, отправил Бог его в Ад. Неделя, месяц, год прошел, а от еврейки то ни слуху. И Бог говорит ангелу: -Иди ка проверь как там наш еврей то живет. Отправился ангел в ад, а там: Снег, сосулки на печах, из сугроба вылезает черт. А ангел то и спрашивает его: -Слушай, а че у вас тут творится то? -А ты попробуй ка за дровишками нагнись...
Грузинская школа. Урок физкультуры. Учитель: - Дэти, сегодна будэм крутэт халахуп. 5 класс. Одна очень полная девочка одевает халахуп. Пытается его закрутить. Раз, - не получилось. Второй, - нет. Третий раз, - не получается, падает. Учитель, подходя к ней: - Манана, девочка, не порть фигуру. Иди домой.
Идет экзамен по анатомии. Препод спрашивает у студентки: - Сколько спермы выделяется у мужчины во время полового акта? - Ну, полный рот. - Да нет, вы мне конкретней скажите. Какое количество? - Ну два-три глотка.
Идет лось с бадуна по лесу, слышит из кустов -Может в круг станем? -Да так нормально!! Тут лось прих..л, бля вчера пережрал-глюки начались. Опять из кустов -Может в круг станем? -Да так нормально!! Лосю еще хуже стало Все пизд.ц белая горячка началась А из кустов -Может в круг станем? -Да так нормально!! Ну лось думает ну должно же там чего-то быть, смотрит, а там іжики в ряд стоят и ебу.ся Первый: -Может в круг станем? Последний: -Да так нормально!!
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку. 3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского. 4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить. 5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру. 8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. 9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита. 10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар. 11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать. 12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон. 13. Не действует звуковой сигнал - Кричать. 14. Двигатель глохнет - Прекратить крик. 15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос. 16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок. 17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг. 18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу. 19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Просыпается белый медведь с похмелья на льдине. Сует лапу в воду и вылавливает пингвина: - О! Пингвин, еб твою мать. Потом, немного посмотрев, переворачивает его: - Гвин пин, мать твою еб...
Одесский биндюжник, грубый такой, неотесанный приходит домой.Дома - больная мать. Подходит и говорит: - Мама, Ви хотели би жаринной рыбы? - Да, сынок. - Ну таки идите и пожарте! - Так ее же нет, сынок... - Ну таки лежите и не пиздите!
Лев обращается к зверям, собравшимся на поляне: - Сегодня умерла моя лиса-минетчица, поэтому минет теперь мне будет делать кто-то с маленьким и нежным ротиком. Правда ежик??? -ДАААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
Везет скорая помощ больного.В машине больной,врач,его ассистент и водитель. Тут водитель резко бросает руль и начинает душить себя руками. Врач с разворота дает ему сильный подзатыльник. Тот как невчем не бывало взялся за руль и ведет машину дальше. И сразу ассистент так же хватает себя за горло. Врач и ему подзатыльник.Тот успокоился. Больной на полной измене. Приехали в больницу. Врач пошел оформлять документы. А больной спрашивает у ассистента-"Что это с вами, что за припадки?". Ассистент. - Да у врача дочка вчера повесилась,так мы прикалуемся.