Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роза с Привоза
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сара на приёме у отоларинголога: - Доктор, я хотела бы проконсультироваться насчёт своего мужа. Нам последнее время звонит какой-то мужчина, и когда мой Абрам берёт трубку, он просит к телефону меня. Абрам от этого просто сходит с ума! - Мадам, но с этим вам таки лучше обратиться к невропатологу! - Нет, доктор, мне нужен именно ваш совет. Абраша совсем осип, стараясь подделать мой голос.
- Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой! - Это ещё зачем? - Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось… И шоб ты там ни с кем не случился…
Разговор на Французском бульваре Одессы: - У меня есть 4 сына: учёный, инженер, философ и вор. - Так почему же ты не выгонишь вора из дома? - Не могу, он единственный, кто зарабатывает. Остальные безработные.
Совет от тёти Песи: "Девочки! Если вы всё время будете говорить "да", то вас перестанут уважать. Если вы всё время будете говорить "нет" - оттолкнёте всех мужчин. Поэтому отвечайте: "Не исключено...»
Сарочка пригласила на ужин Нюму. Сидят, беседуют под рюмочку кофе. Вдруг Нюма спрашивает: - Сарочка! А скажите, только честно - у вас до мине кто-то был? - Та Бог с вами! Ви у мине сегодня первый! Даже Йосик шо-то в обед не зашёл...
Объявление на сайте знакомств: "Я в меру упитанная девушка еврейской наружности средних лет. Не стану писать в статусе, что муж в командировке, а я осталась одна в квартире. А то ещё явится какой-нибудь импозантный мужчина в мою квартиру под номером 33 по улице Дерибасовская, дом 25, а дверь даже не закрыта".
- Йося, шо здесь за массовка? - Мама, извини - это просто неловкий момент. Я по ошибке пригласил сразу двух девушек на одно и то же время к нам домой в гости. - Азохен вей, Йося! И эти обе пришли в одинаковых платьях, категорически не сочетающихся с твоим галстуком!
- Роза Марковна! Шо вы себе думаете за нашу соседку Симочку, дождётся ли она своего Жору из армии? - Это вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась!..
- Берта Моисеевна, то ж не юбка, то ж фата! Куда ви мине её примеряете? - На то место, Симочка, каким ты думала, когда собралась выходить за Шлёму замуж!
Одесса, Привоз: - Мадам, дайте мне во-о-о-н тот шикарный букет за три тысячи! - Любовнице, наверное, берёте?? - Нет, жене. - Но любовница, я так понимаю, в этой истории имеет место фигурировать?
- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет! - Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать? - Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!
- Бэллочка! Ну почему ты всегда так сильно опаздываешь и заставляешь так подолгу тебя ждать?! - Моня, а шо, тебе разве не нравится, когда к тебе приходит такая долгожданная женщина?
Один юноша из ортодоксальной одесской семьи очень расстраивался, что у него не растёт борода, и обратился за советом к раввину: - Ребе, но почему так? У моего отца борода просто роскошная, а со мною что не так? - Видимо, ты пошёл в мать!
Уроки хорошего тона от мадам Биркинд: - Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка: когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмачки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль.
День рождения Одессы, Потёмкинская лестница. Давка страшная! Рядом с Моней стоит старая соседка тётя Сима - "божий одуванчик", пытается посмотреть, что на этой сцене происходит. Моня участливо говорит ей: - Ну, шо вы, Сима Израилевна, здесь стоите? Такая давка, шо вас задавят и имени не спросят. Идите вже домой, всё равно ничего хорошего тут нет. - Ты видишь, шо нет, таки и я тоже видеть хочу!