Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В портовых городах у сильной половины населения, связанной с морем профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом - забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги. На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается, а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце беременности!"
Знакомый рассказал. Учился он в Высшей школе КГБ. И были у них там учения полевые - все как полагается, даже связь по кабелю устанавливали. Как на войне, в общем. Но только стали они замечать, что обрывается эта связь кабельная. Смотрят - а здоровенный кусок кабеля (с километр, наверное) отсутствует. Местное население шалит. После второго раза расставили солдатиков вдоль всего кабеля, видят - мужичонка подходит, режет и аккуратно так сматывать все это дело начинает. Ну поймали мужика. Приходит начальство (оно уже придумало, как любовь мужика к кабелю отбить), ставят его перед строем, зачитывают нечто вроде : "За нанесение материального ущерба Вооруженным Силам... подрыв обороноспособности... приговаривается к расстрелу." Привязали мужика к дереву, автоматчики выстроились - и очередь... Холостыми, конечно. Мужичок дернулся так на веревках - и обмяк. Ну народ даже испугался слегка - мало ли, может помер со страху... Подходят - ничего, живой, дышит. Спрашивают: "Еще кабель :%*дить будешь?" В ответ - совершенно ошалелое : "Не-е-е.."
Приходит синий студент на экзамет и задает вопрос лектору:"Генадий Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?" Препод смотрит на студента-вроде ничо-"Ну приму" "Мужики, заносите!"
Институт, факультетский стенд со всевозможными объявлениями, расписанием занятий, выговорами и т. д. Висит объявление "Проводится чемпионат курса (или факультета, не помню уже) по настольному теннису". Какие-то юмористы аккуратно подправили объяву, заменив первую букву в слове "теннис" на "п"... Мимо проходит препод по финансам, и криво усмехнувшись, изрекает: - Тоже, что ли, поучаствовать...
Эльдорадо... Мне наверное повезло. Года два назад по всей Москве болтались растяжки кричащие о возможности приобретения 100-герцевого телека за 20000. Я в магазин ломанулся, родакам подарочек прикупить но увы, желый мне пояснил, что магазин Эльдорадо и реклама товаров с указанием цен в магазинах Эльдорадо живут абсолютно разной жизнью и поэтому получите свой телек за 28000. Купил. К счастью не столкнулся с проблемой возвратов и обменов.
из новостей: Судя по скорости, с которой эстонская молодежь с нацистскими повязками на рукавах вычищала магазины, эстонцев трудно назвать медлительными.
Открываю сегодня прямо этак "наш" сайт www.anekdot.ru: почитать свежие анекдоты. Справа, так где раньше был линк "За что Гитлер ненавидел евреев" (и который уже несколько раз "протягивали" за несостоятельность). Теперь ссылка гласит: "Сара Джессика Паркер: "Секс в большом городе" разрушил мое тело". И та же фотка Гитлера слева. Во, думаю, до чего довел секс бедную актрису: то ли от небостатка оного, то ли от избытка, - тельце дивы разрушилось и/или превратилось в фюрера?!?! Аккуратней надо!
-Я борт 666, я борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер.Что делать? Ответьте диспетчер!!!!!!! -Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!!!!!!! (Рома)
у армянского радио спросили: когда надо начинать рыть окопы и запасатся тушенкой? - как только американский посол с чемоданом выйдет из своего посольства
Cтарый еврей-одессит сидит на скамейке перед домом и обхватив голову причитает: Чернобыля им мало, а если НАТОвские ПВО на территории украины собьют ракету вы только подумайте куда эта ракета упадет....
Навеяно собственными воспоминаниями от истории #4 от 05.10.2004
Сейчас моя дочь учится в 11 классе. Но в те времена она была о-о-очень маленькая. Только-только начинала раговаривать, складывая в логическую цепь слова предложения. Часто путала значения слов включи-выключи, открой-закрой и т. д. Самое главное то, что она не желала вечером засыпать одна. Кто-нибудь из родителей должен был лежать рядом с ней. ....... В тот вечер была моя очередь "засыплять" дочку. Было холодно. Я, согнув ноги, лег на бок и обнял ее. Так теплее. Через некоторое время услышал: - Согни ноги назад. Мне жарко. ... Мне пришлось ноги "сгибать назад"...
Идет урок Математики. Учительница спрашивает:- - Сколько арбузов можежно унести за один раз???- Учительница: - Маша,- Маша: - Два,- Учительница: - И как???- Маша: - Один в одну руку, другой в другую.- Учительница: - Молодец Маша, садись, пять.- Учительница: - Кто может больше унести???- Тишина.... Учительница: - Миша, сколько арбузов сможеш унести ТЫ за один раз???- Миша: - Три,- Учительница: - И как °^???- Миша: - Один в одну руку, другой в другую, а третий на Ху.!!!- Учительница: - Садись пошляк, ДВА!!!- Вовочка тянет руку. Учительница: - Вовочка, если сматеришся, до конца года ко мне не зайдеш!!!!!- Вовочка: - Пять!!!!!- Учительница°-°: - И как ти это зделаеш????- Вовочка: - Один в одну руку, другой в другую и Мишку на ШИШКУ...