Остальные новые анекдоты

Объявление на супермаркете:
"Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных дней, без
отгулов, – вообще, как проклятые! "

Навеяно приближающимся (17-го сентября кажется) днем рождения
Циолковского.
Российская Империя, 19-й век.
Царский указ:
"Всех, кто по наущению бесовскому измышляет зловредные байки о полетах
человека в небеса, к Луне и светилам Божьим, ссылать на поселение в
Казахские степи. А дабы ясно было, что живут там лишь гнусные
измышлители богопротивных баек, поселение назвать - Байконур..."

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что
программист написал, а не то, что он имел в виду.

Акция от нашего автосалона! Купи мерседес и получи запорожец в подарок!

Начинается матч по волейболу Россия Корея...
Диктор оглашает состав россиян. Иванов, Петров, Сидорова и т. д. Затем
бодро начинает зачитывать состав корейцев:
- Сунь Хуй... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей
- мы огласим остальных игроков сборной Кореи...
(Макс Бурый)

- Папа, а что такое задняя мысль?
- Это когда думают не головой, а жопой!

БЕРЕГИТЕ ЛИФТ!
ходите пешком!

Престарелого нового русского
молоденькая жена просит:
- Расскажи мне какую-нибудь историю.
- Сама читай. Вон на письменном столе.
Называется "История болезни".

Примета: если девушка теряет презерватив, то скоро она может потерять и
голову.

Все прогрессивное человечество надеется,
что новый возлюбленный Кондолизы Райс оттрахет ее так,
как она трахнула весь остальной мир.

Жаль, что нет учебника по маразмоведению...

Bо всем пресса виновата.... В Польше она свободная... лает, собака, на
всех соседей подряд.

Абрамович купил "Челси", Дерипаска - "Арсенал".
Уступая настойчивой просьбе Юрия Михайловича Лужкова, Вексельберг вместо
яиц Фаберже купит "Формулу-1". Гонки пройдут на МКАД...

Баба Яга возвращается утром в секретную избу посреди чащи, вокруг все
раздолбано, стекла выбиты, бутылки валяются, дымятся угольки сгоревшей
бани, на заднем дворе стонет медведь, пытающийся просраться, короче,
полный разгром. Заходит в избу, там сидит похищенная Машенька вся в
синяках и без одежды, в углу блюет леший, в избе ничего целого не
осталось.
Баба яга спрашивает - Машенька, тебе хорошо спалось? Машенька закидывает
ногу на ногу, закуривает и говорит, прищурясь, - да не очень - всю ночь
ног сомкнуть не могла.

Мнение крутого джипера:
Когда я слышу слово "паркетник", я хватаюсь за автоген.

В израиле изобрели гранатовое вино- вино дегустируется лишь один раз,
выдергиванием чеки из бутылки.

Помню как сейчас.
Отец везет на санках домой... темно, снежинки падают..
ешь "Лакомку"....

О. : Айс
C. : Не.... не Айс.

В последнее время, выходя на улицу, мы уже рискуем, что на нас упадет
самолет...

Милочка успокойтесь, у меня с этой газеткой нет никаких точек
соприкосновения, разве что в сортире www.nasha.lv

После избрания нового президента в 2008 году Путина спрашивают
журналисты:
- Не боитесь что построенная вами вертикаль власти даст слишком много
власти одному человеку
Путин: какая вертикаль власти? впервые слышу

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился летать на Луну.

Мужики, когда водитель маршрутки кричит: "Митинский радиорынок, село
Рождественно, одно место!"

Не садитесь! Он правда едет в одно место!

Только польские сантехники на своей "летучке" могут не тему прокладок и
бачков обсуждать, а, к примеру, на полном серьезе размышлять, что же для
них сейчас является более важным: подать заявление о приеме в
опытно-конструкторский отдел фирмы, где они унитазы моют, и получить
таким образом доступ к "высокоим технологиям", или все-таки войти в
состав совета директоров? :-)))

Хасан Насралла отказался признать себя террористом, сославшись на
сильный понос."Ай, вах, тэбя нэ пучило ни разу штоли, а?"

Кондопогром...

А шо такое: "Демократия по отвесу"? - Вертикаль власти!!!

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua