Поиск по автору:

Я обожаю три вещи: есть детей и не пользоваться запятыми.

- Слышь, давай познакомимся!
- Нет.
- А чё так?
- Ты в спортивных штанах.
- Ну и чё, и тебе купим.

- Как вы относитесь к своему соседу?
- Если бы меня закрыли в комнате с Гитлером, Сталином и пистолетом с двумя патронами,я бы два раза выстрелил в соседа!

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

Капитан спрашивает рядового:
- Из чего сделан ствол винтовки?
- Из стали.
- Хорошо, а из чего сделан замок винтовки?
- Также из стали
- Неправильно.
- Почему?
- Посмотрите сами, рядовой, что написано здесь в книге: «Замок сделан из того же материала».

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

- Здравствуйте! Я ищу книгу о дискриминации карликов.
- Она вон там, на верхней полке.

Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?

- Надо стараться все предусмотреть. Мой муж не умеет плавать ...

Срочно требуются новые теории заговора! Старые уже стали реальностью.

Во время долгой поездки поездом блондинка идёт в туалет и потом не может найти свое купе. Она стоит в коридоре и плачет. К ней подходит другой пассажир и спрашивает:
- Что случилось?
Блондинка рыдает:
- Я не могу найти свое купе!
- Может быть, вы вспомните что-то особенное, какие-то детали этого купе, и так мы его найдём - пытается ей помочь пассажир.
Подумав немного, блондинка кричит:
- Я знаю! За окном было озеро!

Часто ли вам приходилось благодарить людей, которые говорили вам: "Ты мне ещё за это спасибо скажешь!"?

Я начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которая получает плацебо вместо зарплаты

— Ну что, доктор?
— Завтра вас выписывают, позвоните жене, пусть она вас заберёт.
— Нечего её беспокоить...
— Что значит, нечего?! А кто тело заберёт?!

Лучший подарок - это всё-таки деньги. Никто не скажет: а, это у меня уже есть!

Турист отправился в дикие края. Где-то на краю света он садится обедать у костра с туземцами. Турист спрашивает:
- А вы людей едите?
- Нет, мы цивилизованные.
- А какие ваши любимые блюда?
- Ну, например,рулет "туристический".
- А это как?
- Очень просто. Питон проглатывает туриста, а мы ловим, запекаем и едим этого питона.

Социологи - родные братья метеорологов: научная база вроде бы есть, а прогнозы не сбываются.

Если этого вашего тимлидера перевести на немецкий, сразу станет более понятно. Группенфюрер.

Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.

Психоаналитик:
- Расскажите мне о своем детстве.
Пациент:
- У меня было счастливое детство ...
Психоаналитик:
- Ничего, мы это исправим!

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:

- Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?

- А зачем? Я сама целый день в огороде ...

В связи с пандемией коронавируса рекомендуется тщательнее отмывать деньги.

Все мои планы на будущее основываются на том, что в один прекрасный день я проснусь с таким невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, какого у меня никогда ранее в жизни не было.

Из новостей: в Мспании дети, играя на пляже, нашли 17 кг наркотиков.
Из комментариев: игра стала намного более увлекательной.

Психиатр:
Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Хорошую заработную плату гарантирует, как правило, не работодатель, а масса, которая называется мозгом.

Немецкий инженер говорит своему итальянскому коллеге:
- Дай мне железо и сталь, и я построю авианосец!
Итальянец отвечает:
- Дай мне свою сестру, и я обеспечу его командой!