Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня1977
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вице-президент Лукойла Толя Барков в первый день пахану на зоне: - Сколько я подрезал, сколько переехал, сколько душ я загубил. - Мигалки выколю, всю жизнь в пробке стоять будешь!
Защитники великой русской нации и Тора. Подмосковная электричка, в вагон зашли 3 молодых человека и 2 девушки, подсели к сидящему у окна лысому дяде в летах с очками, мирно читающему книжку. Молодые люди бритоголовые, в чёрных куртках, в высоких ботинках на шнуровке, быдлячного поведения и явно выпившие. Натуральные неонацисты, великая славянская нация и тп. Вели себя громко, дядя терпел, пока один из нациков не обратился к девушке типа "Это моя чикса". Тут дядя не вытерпел, снял очки: - "Молодой человек, как вы относитесь к Торе?" Молодой человек опешил, какой-то лысый дядя задаёт ему вопрос о священной книге низшей расы: - "А как я должен к ней относиться?" - Понимаете, слово "чикса" от американизированного иврита "шикса" - это обращение незамужней нееврейской девушке, гораздо более презрительно чем "гой". Только так ярый приверженец Торы, ортодоксальный еврей называет, в том числе, славянскую проститутку, на которой он не то чтоб жениться права не имеет - запрещено сидеть с ней рядом и Яхве его упаси с ней разговаривать. Дядя надел очки и продолжил читать, молодые люди вели себя куда скромнее, косо поглядывая на "ортодоксального еврея".
Согласно переписи населения замужних женщин оказалось больше женатых мужчин. Это нисколько не доказывает неверность мужчин в гражданском браке. Дело в том, что мужчина на вопрос "женаты ли вы" смотрит в свой паспорт и не видит там штампа, а женщина смотрит в паспорт соседки и хочет такой же.
В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.
Помню как на военной кафедре при построении всех взводов наши хохмари заранее договорились и весь взвод хором поприветствовал: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. Комвзводом лишь посетовал, что плохо было слышно слово ПОЛКОВНИК.
Приехал из Египта Митрич и привёз сувенир сестре в родной посёлок - сушёного скорпиона в картонной коробке за стеклом. Сестра с настороженностью посмотрела и поставила в сервант. Решил Митрич подшутить, позвал сестру, показал пустую коробку и спросил, - "А где скорпион?" Сестру из дома с визгом ураганом вынесло.
Что ни говори, а сложно жене-любителю астрономии сказать комплимент. На днях поцеловал её и сказал: - "Ты самая красивая жена во вселенной". Он взяла меня за шкирман и: - "Значит в другой из Метавселенной теоретически можно найти красивее?"
Правительство России утвердило крупный госзаказ - 20 миллиардов рублей пойдет на закупку автотехники для государственных нужд, а еще 10 миллиардов — на программу по утилизации старого авто. Российские автопроизводители «АвтоВАЗ», КамАЗ, ЗИЛ, «ГАЗ», «УРАЛ» выиграли тендр по утилизации.
Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он таки своего добился.
Рассказывал знакомый. Сам он зарегистрирован в одной из социальных сетей большей частью из-за почты, но оформился в сообществах чин-чинарём, адрес, от школы до работы. Постоянно и регулярно ему приходили всякие предложения подружиться от производителей БАДов до порносайтов, на всё он давал отказ и сопровождал сие матерным ответом "иди на х.й" в адрес бессовестного спамера. До тех пока не попал под горячую руку его генеральный директор.
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
О удвоении тарифов РЖД г-ну Якунину посвящается. Настоящий джентльмен платит за свой виски, но он не платит за другого неджентльмена, неплатящего за свой виски.
В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка, Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление, но согласна с обоими ведомствами.
На свой почтовый адрес тоннами получаю приглашения на порносайты от адресов с фото сексуальных девушек всех мастей, поз и степени одетости, я никак не реагировал, тупо удалял. В последнее время получаю то же от 50-летних толстушек и волосатых кавказцев. Походу засомневались в моей ориентации.
- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём, а вы мне вместо печенья виагру подсовываете? - Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!
Бывали с семьёй на одной посиделке в гостях. Стол был как положено по 3 вида рыбки, нарезки всех видов, сырок, 4 салата, горячее, мясо, 5 бутылок заморского спиртного и тд, в общем, как обычно. После 4 рюмки заговорили о качестве нынешних продуктов, за столом была очень пожилая пара. Дедушка разошёлся, это была явно его тема - какие шикарные продукты были в СССР, взял в руки шоколадный вафельный батончик и сказал: - Да я бы в своё время на такую "конфету" в магазине даже не позарился. - Сиди старый, - не вытерпела жена, - у тебя вон гляди сердце пошаливает, а в своё время ты бы ещё у витрины от такого разнообразия кони двинул.
Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.
Урок биологии в школе в 2216 году. А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.
Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки.
Жена встречает мужа на пороге: - Что, скотина, опять нажрался? - Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум... - Что с Колей? Саша, где премия? - Лёня забрал, мы отметили... - Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию можно было с Колей себе оставить?
Прибыла Алиса Селезнёва (АС) из будущего и встречает Лужкова (Л): АС - А в нашем прекрасном далёко метр в Москве стоит 500$. Л - Этого не может быть, по себестоимости жильё не может быть дешевле 50 000 руб. АС - Ну собственно так и выходит.
В борьбе за право воспитывать сына Дени Байсаров заручился решением Грозненского суда, Орбакайте - Тверского суда. В парке Горького ожидается встреча судебных приставов обоих судов.
Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос Зачем, он убедительно утверждал: - Интересуюсь бейсболом. - Ну и сколько в бейсбольной команде игроков? Сука...
Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.
Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю: - Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли. Занавес.
Ода российскому правосудию. Один урод разбил мне стекло в машине. Я знаю кто это, соседи знают кто это, он знает что все знают кто это, милиция знает кто это, имеется заявление и свидетели. Но. Я знаю что милиции пох и он это знает и он будет свободно гулять и плевал на меня и машину. И вот мне подумалось, если я ему набью рожу и потребую возместить разбитое стекло, тк милиции на это пох, то боюсь даже если я буду скрываться в Великобритании её суд меня выдаст России.
Были у знакомой в гостях, она с мужем прямо скажем не в очень хороших отношениях. Она продемонстрировала результаты в языковом обучении сына полутора лет: Как коровка мычит? -Мууууу А как собачка лает? -Гав-гав А как папа говорит? -Ме-е-е-е-е
Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой школьный дневник.
Хитрый Зевс наделил Ахиллеса бессмертием. Когда Бисеида спокойно общалась с Гектором к ней бесцеремонно входил Ахиллес, предлагал ей орал, анал и с азиаткой. А когда Бисеида, в надежде на избавление от назойливого Ахиллеса, тыкала ему в пятку копьём набегало куча греков и предлагали то же, но уже с ней, Гектором, Парисом и Еленой вместе взятой.
В ответ на включение женского бокса в программу игр олимпиады любители бокса просят включить также мужское синхронное плавание в олимпиаду, по уровню явно превосходящую женский бокс.