Поиск по автору:

Чем больше неприкасаемых, тем беднее страна.

- А у вас есть алиби?
- Хуялиби, депутатский мандат подойдёт?

За мою квартиру в центре Саратова, мне предлагали квартиру в каком-то спальном районе Монако, но я же не дурак, я - не согласился.

- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.

Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

В банке.
- Для получения ипотеки, вы должны предоставить справку, что у вас нет задолженности по коммунальным услугам, справку, что у вас заплачены все налоги, справку, что у вас нет задолженности в других банках, справку, что ....
- А можно, вместо всех этих справок, я вам одну принесу?
- Какую?
- Справку о смерти.

Оптимист спускаясь в метро, чувствует себя - спелеологом.

- А можно всех девчонок посмотреть?
- Конечно можно, плати и разглядывай.

Хотел, как лучше, но опять - наворотил.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

По мнению женщин, небо и земля не так уж сильно отличаются друг от друга, как богатый мужчина от просто мужчины.

Когда впервые произнесли фразу - " Все люди - братья ", на свете появилось слово - толерантность.

Зависть может не только сдвигать горы, она может даже человека с дивана поднять.

- Дорогой, когда мы познакомились ты говорил, что ты очень обеспеченный мужчина.
- Ну да, правильно.
- А, что же ты мне денег не даёшь?
- Мужчина я конечно обеспеченный, а вот спонсор из меня - никакой.

Настоящий патриот никогда не назовёт жадного человека Гобсеком, только - Плюшкиным.

У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.

Подглядывать не хорошо, но сука - интересно.

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

С женского форума.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.

В хороших женских руках, обеспеченный мужчина сразу становится - спонсором.

- Эх, хорошо было бы, вышел из дома, прошел через какой-нибудь временной портал и очутился в Риме.
- Ну для этого портал не нужен, надо просто жить в Ватикане.

Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться всё равно придётся.

- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

Из двух мужчин, женщина по своей природе выберет того, кто первым купит ей шубу.

Вылезшая из машины обезьяна с гранатой, опять становится - очаровашкой.

Приличное мужское достоинство - это уже достояние.

В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа .... нет, а что вы хотите, Новый год всё-таки.

Парадокс, но за красоту и за богатый внутренний мир, любят - одинаково.

Непьющий человек русским может быть только по паспорту.

Государственный переворот - это просто такая смелая кадровая политика.

Богатый внутренний мир, третьему размеру груди - не соперник.

- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?

Праздника на улицах - Ленина, Комсомольская, Коммунистическая ... больше никогда не будет.
Праздник.

Мы были с ней, как два берега, но у разных рек.

- Хочешь анекдот расскажу?
- Небось опять с бородой?
- Ну как с бородой, так слегка - небритый.

Если о женщине говорят - " На ней негде поставить пробу " - это не значит, что она плохая, просто она перепробовала - всё.

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Водка бывает во всём виновата, только, когда она в тебе.

- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!!!
- А почему стульчак обоссан?

Английские учёные установили, что у боксёра попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.

Снесённые памятники по голубям не плачут.

У водки всего два агрегатных состояния, либо - в бутылке, либо - в тебе.

- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

- Абрам, мне тут вот одна мысль пришла в голову ...
- Сара забудь! Умные мысли в голову не приходят - их вынашивать надо.

Скрытный мужик, считается - верным.

- Скажите, почему в нашей аграрной стране нет ни одного памятника - женщине с косой?

В любом мужчине до поры до времени спит - спонсор, но не всякая женщина способна его разбудить.

Живя в ладу с совестью, богатым не станешь.

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.