Поиск по автору:

Налево пойдёшь - триппер поймаешь, прямо - ограбят, направо - покалечат, не ну триппер лечится подумал я, да и приятно хотя бы будет и пошёл сами знаете куда.

Только очень корявые ёлочки, способны пережить Новый год.

Мне выпал шанс, её я встретил - немую детдомовку свою.

Мужское начало, мужское начало, лишь бы внутрь не кончало.

Оптимист спускаясь в метро, чувствует себя - спелеологом.

- Слушай одолжи денег?
- А ты отдашь?
- Хочешь поклянусь.
- Ну да, хочу.
- Да, чтоб мне всю жизнь есть, только мясо.
- Ты чё веган что ли?

Для работы в ночную смену, нужны Зомби - не апокалипсис.

Все просят у Бога денег и только евреи просят ещё и " накопительные скидки ".

Трудно поймать журавля в небе, потому - что он звука вашего манка не слышит.

Правда проверенная на детекторе лжи, оказалась далеко не голой.

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

На мой склад ума требуется кладовщик, а нет сперва - психиатр.

В банке.
- Для получения ипотеки, вы должны предоставить справку, что у вас нет задолженности по коммунальным услугам, справку, что у вас заплачены все налоги, справку, что у вас нет задолженности в других банках, справку, что ....
- А можно, вместо всех этих справок, я вам одну принесу?
- Какую?
- Справку о смерти.

Как говорил мне мой отец, Судьбу нельзя изменить, только в одном случае, если - " Чукчей родился, то чукчей и умрёшь ".

В нашем обувном магазине - весенняя распродажа, желающим переобуться либералам - дополнительные скидки.

Зарплату прибавили, любовница аборт сделала, сосед разорился - боже, хорошо-то как.

Мне всё время хочется чего-то нового, какая-то тяга к перемене мест, хочется подзаработать деньжат на новом месте и опять в путь и всё это время тебя окружают новые, милые, доверчивые люди. Вы думаете, что я романтик, а вот и не угадали, я - вор-гастролёр...

- Батюшка, я знаю яблочный Спас, медовый Спас, а бывает мясной Спас?
- Конечно.
- И когда он начинается?
- Когда заканчивается пост, начинается мясной Спас.
- И какой из постов должен закончиться?
- Да любой.

Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете ...

Обед - это половина рабочего дня, а для трудоголиков половина будет только в - полдник.

- Дорогой, а сколько ты мне каждый день будешь давать денег?
- 500 рублей.
- Да мне родители в школу на буфет больше давали.

Нашёл свою тварь и в ковчег.

Загадочная русская душа исчезает в людях, как только они начинают пить - спиртное со льдом.

В жизни всегда надо правильно расставлять приоритеты, вот например я всегда отказываюсь от выпивки, если есть, что покурить ...

Не помогла палка поставленная в колесо, поставь растяжку.

Моё прошлое и настоящее штопано-перештопано очень суровыми нитками.

Кривая, она редко, когда выводит, чаще обрывается.

От старых дев попахивает - недоступностью.

Быть третьим лишним, намного престижней, чем - четвёртым.

По его влюблённым глазам, Катя поняла, что у неё появился ещё один - раб.

Интернет, сайт услуг.
10 часов 21 минута - Займу очередь в поликлинике на вакцинацию ... дорого.
12 часов 35 минут - ... не дорого.
15 часов 47 минут - ... да будьте вы прокляты.

Когда вам всё сходит с рук, то их можно и не умывать.

Деньги валяются под ногами, только когда их уже складывать некуда.

Не переживайте, если у вас что-то утекает между пальцами, другие вон вообще нищенствуют.

В суровой сибирской глубинке, второго ребёнка обычно рожают, чтобы откупить от тюрьмы первого.

Скидки делают шопинг - более увлекательным.

Давать своей девушке деньги после секса с точки зрения этики - нелепо, но логично.

На экзамене.
- Ну, что ты Иванов молчишь, ведь ответ находится буквально на поверхности.
- Это говно что ли?

Рогатые мужики и по жизни обычно - олени.

Родителям - новогоднее. Все самоубийцы - в детстве читали стихи деду
Морозу стоя на табурете.

Чтоб его удержать - разрешила туда.

У полных, невысоких баб - жопа начинается с коленей.

- Сара, куда делись деньги с моей карточки?
- Сёма, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.

На днях прочитал на пачке сигарет предупреждение от Министерства здравоохранения - " Людям с плохим свёртыванием крови, на несанкционированные митинги лучше - не ходить ".

Парадокс. Люди у нас хотят божеских цен на всё, хотя в Бога никто не верит.

Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке - "Ты самая лучшая", то возникает два вопроса:
1. Каких страхолюдин он трахал до этого?
2. Не слишком ли много он пьёт?

- А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.

Поговаривают, что в Италии в городе Пиза, у всех мужиков - кривенько стоит.

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
- Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

Хотите больше узнать свой родной город, его самые потаённые места, спасать от смерти очень больных людей, а здоровым нести радость, тогда работа закладчика - это для вас.