Поиск по автору:

- Хочу машину купить.
- А какую?
- Ну, если не обмывать, то - иномарку, а если обмывать, то - жигули.

Если третий лучше второго, то лишний - второй.

От стройной до полной, женщина проходит ещё через три состояния - крепенькая, сбитенькая и полненькая.

Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".

Девиз пластических хирургов - " Лучше один раз сделать пластику, чем всю жизнь платить визажистам ".

Совесть одними угрызениями сыта не будет, ей на десерт ещё и раскаянье подавай.

Что за погода, май на дворе, а коты ещё не орали.

- Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
- А потом?
- А потом она мне дала ...

- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было.
- Ой да - это вообще не проблема.

Переговоры по отмене виз в Европу опять закончились ничем. Разногласия остались теми же - мы всё время хотим прорубить дверь в Европу, а они согласны только на круглую дырку под газопровод.

Выписка из лабораторной работы инопланетянина - "В результате эволюции на Земле появились такие животные, которые по утрам сами ходят на работу..."

Удовлетворённую женщину - можно и не ревновать.

Вокруг одни враги, один даже во рту.

Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком ...

В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... в жизни примерно такая же хрень.

По опросам в России самое большое количество довольных жизнью людей живёт внутри Садового кольца.

С годами эротические фантазии, становятся - кулинарными.

Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждёт вас с двух сторон.

При пересадке органов, добрые сердца приживаются лучше.

По мнению женщин, интересный мужчина просто обязан быть - обеспеченным.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Посланный больше трёх раз - считается настойчивым.

Если девушка познакомилась с парнем в трамвае, то со сменой фамилии её
уровень жизни не изменится.

Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.

Начальник налоговой службы катаясь очень сильно пьяным на лодке, спросил у человека сидящего на вёслах.
- Оформлен ли он, как индивидуальный предприниматель, есть ли у него патент на перевозки, стоит ли в лодке кассовый аппарат и как его фамилия и имя?
- Ну фамилии я своей не знаю, а зовут меня все - Харон.

По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал её.

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Серия почтовых марок "Богатейшие люди России"- жаль очень мало "гашёных"

Мужская доля - работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.

- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте...

Памятка для мужчин. Искренне радует женщину, только - самая первая шуба.

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Ревновать имеют право только однолюбы, остальные просто - выпендриваются.

В душе у гопника тоже борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Быдло.

Она глубоких чувств хотела, а он поверхностно любил.

Любимых ждут, богатых - поджидают.

- Люди работающие с ненормальными называются - психиатрами.
- Это, что-же получается, я - психиатр?

Впечатлительные люди разочаровываются чаще.

Красный диплом - бедности не помеха.

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.

Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолёку давят бульдозером сырный конфискат.

Не так страшен дурак, как его амбиции.

Я не пессимист, я просто живу в Саратове.

В школе я был последним разгильдяем, зато теперь на работу на первой электричке езжу.

- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, ты и во сне без денег...

Выходить замуж, только первый раз страшно, а потом уже всё знаешь.

Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами - у них все прогнозы точнее.

Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.