Поиск по автору:

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

Однолюбы завидуют бабникам, а бабники - Берлускони.

- Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
- А родителей можно будет выбирать?

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.

А мне нравится наш президент, вроде самый осведомлённый на Земле человек, а всё равно - оптимист.

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

Государственный переворот - это просто такая смелая кадровая политика.

Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?

- Папа, а что означает фраза "Какой же я мудак"?
- Эта фраза, сынок, означает - неправильно принятое решение.

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.

Сколько себя в резюме не расхваливай, а на работу всё равно принимают - по роже.

Когда распяли Христа, на свете жило меньше людей, чем потом во имя него поубивали.

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?

"Будешь много знать - скоро состаришься ", если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.

- Дорогой, ты где был?
- С друзьями в бане.
- Ты что, мне изменял?
- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.

- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете ...

Только у бедного человека могут быть настоящие друзья и искренне любящая женщина.

Приём на работу.
- Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
- Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
- Вы нам подходите.

Если вы очень долго не можете раскрутить свою девушку на секс, видимо секса ей хватает и без вас.

Средний класс в России - это люди у которых нет долгов.

Подготовка к походу.
- Коля будет начальником, Юра - поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля - красивые.
- А я?
- А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
- И какая это обязанность?
- Ты всё это финансируешь.

Девушкам на заметку. В баню дружить не ходят.

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то, что-то должен.

Если баба с воза перебралась к вам на шею, то кобыле не легче.

Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

У каждого человека есть в душе кладбище, где покоятся разочаровавшие его люди.

Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение. И только в постели, так и осталась бревном.

Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.

По сути все незамужние женщины делятся на два вида - ещё неразобранные и уже кем-то брошенные.

По настоящему хотеть мужчину - это когда ты понимаешь, что до вечера вам не додружить.

По мнению женщин, интересный мужчина просто обязан быть - обеспеченным.

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

Не надо мне точки опоры, дайте мне лучше точку - общепита.
Армянская философия.

Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.

В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.

Страшно - это, когда у идиота пытливый ум.

Он сжёг мосты, но лодочку оставил.

Большинство депутатов Думы считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы и только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы.

Моя девушка, как хороший детектив, никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.