Поиск по автору:

Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.

Между произнесёнными фразами - "Чё тебе надо козёл? " и - "Кто последний к травматологу? ", обычно проходит всего минут десять.

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений - бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
- Ну что, за санкции!

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

Пенсионный фонд совместно с первым каналом запускают в эфир новую информационную программу - "Тысяча и одна причина, почему не стоит долго жить"...

Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными.

Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

- Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил - это надолго.
- Ты уезжаешь к маме?

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

Очень красивая, лечу от скупердяйства.

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".

После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

- Да не за шубу я ему отдалась - за мечту !

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым, если вы врёте чужим людям, то скорее всего вы - политик.

Что за погода, май на дворе, а коты ещё не орали.

Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.

Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.

Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.

Новый дресс-код для чиновников - костюмчик без карманов, наличие шапки на голове - обязательно.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.

Услышав фразу " Но я ведь,женщина " - значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

"Война - мир, война - мир ..." - вы прослушали краткий курс истории человечества.

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

Журналист и бизнесмен.
- Скажите, что нанесло вам самый большой урон для вашего благополучия - кризис 2008 года, пандемия или кризис 2022года?
- Самый большой урон моему благополучию нанесли - первая жена, четвёртая любовница и родственники третьей жены ...

Разговор двух адвокатов.
- У нас в России Прокуратура - всесильна.
- Ну, это пока судья денег не взял.

Женская примета. Если у вас днём был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.

Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова "клерк" следует говорить - смерд, холоп или батрак.

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

Хуже вегана может быть только непьющий веган.

- Вас беспокоят из службы безопасности банка...
- Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас...
- Прости Братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.

Шашка может стать дамкой, пешка - ферзём и только у рубля, как обычно - никаких перспектив.

Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.

Девушкам на заметку. Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет.

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.