Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает гномик на автозаправку, маааленький такой. Выходит из маленькой машинки. К нему подходит автозаправщик, гномик ему: - Мне пожалуйста две капли бензина, каплю масла и каплю воды что бы окошки помыть! Все выслушав, говорит: - А в шинку тебе не пукнуть?
Работаю я простым шофером на доменной печкой забытом УАЗике санитарке. По путевом листе писали расход топлива(А-80)22 литра, но УАЗик потреблял все 35-37 литров. Но разговор не о бензине. Разговор о крышке трамблера. В общем, такая штучка с пятью выводами для проводов на высоковольтную катушку и четыре свечи зажигания. Вот. Значит послали меня по работе по командировочной линии в Одессу. Так получилось, что вот именно та самая кришка трамблера дала трещину тем самым свела все попытки завести машину на нет. А дело происходило, уже не помню где, в далеке от мест дислокации какихто ни было станций тех обслуживаний. Но в полукилометре (заметьте-ноч, лето, пятница)находился при дороге бар-казино-готель. И рядом деревенька в 25-30 хат. Вот я,30 летний парень, и пошел в то поселение в надежде раздобыть ту злосчастную крышку трамблера. В скором времени я нашел дворик(светила луна)где стоял внешне как-бы рабочий Уаз. Но у хозяина была вечеринка и ему не хватало на 7 человек выпивки. В общем запросил с меня за крышку 80 украинских гривен(красная цена той крышки равна 22-25 грн.)А у меня в кармане, ну буквально на бензин доехать до Одессы и вернуться обратно. Плюс 30 грн. на харчишки. Тот дядя даже торговатся не хотел-дай ему 80 и не меньше. Что делать? Иду назад к машине. Начальству позвонить не могу- в не зоне приема. Что? И тут думаю, давай... В общем по порядку. Иду я в то казино. А таааам... Как минимум десяток крутых иномарок и как минимум втрое больше народу жарят шашлыки. Вот я подхожу к ресторанному бармену и таким отлично суровым голосом прошу мне позвать ихнего администратора. На вопрос-по какому вопросу? отвечаю - по производственному вопросу, я с МЧС. Администратор появился буквально через считанные секунды. Я ему и обьяснил, что мне буквально сроком на сутки необходимо одолжить у него те недостающие 50 грн. В общем история закончилась очень интересно. Я всю оставшую ноч делил шашлычный стол с теми месными авторитетами(оказалось, один из них раннее служил в пожарных войсках), пил мед, поддерживал интерес по вопросам(других интересов у них небыло)полупошлых и очень пошлых анекдотов и историй. А утром я поставил ту самую крышку трамблера купленную у того дядя но уже не за 80 грн. ,а за литр огуречного рассола, и двинулся по дороге в Одессу с, просто так за комнанию, данных 8 тыс долларов. Р.S. Ту крышку трамблера я храню до сих пор. А $8000? Я на них себе купил с ноля в магазине ВАЗ 2107.
Стреляют пушки,пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя,рвутся мины,лежат Повсюду трупов горы и танки Смертоносным клином сминают Мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю,праздник, Не то что, блядь,8 марта.
На всемирный конгресс скотоводов в Лондон от Советского союза поехал именитый 92-х летний чабан с предгорий Кавказа Но наши немного перепутали: конгресс был не скотоводов, а скотоведов- исследователей творчества Вальтера Скотта
Сейчас заглянул на Полит.ру и аж проснулся (времени пять утра у меня на будильнике), то что я прочитал меня изрядно поеселило так как звучит чертовски весело -
" В ближайшие дни Путин встретится с руководителями новых думских фракций, а также с беспартийными одномандатниками "
Интродукция: живу я в Одессе, а она, как вы знаете, по до сих пор непонятным мне причинам географически к Украине относится... Так вот, с 31.10 по 14.11.99 мы, всей страной, очередной раз вручали мандат доверия нашему солнышку и гаранту Конституции - Леониду Даниловичу Кучме. А теперь история:
Захожу сегодня на случайно найденный сайт http://www.kuchma.org/kuchmukr/ Ну, не случайно, конечно, его баннеры нонче в каждом окошке висят, ну, так он опять президент, ему и карта Украины в руки. :) И буквально в третьем абзаце читаю: "Этот сайт - только для взрослых..." 8-00000 Теперь если Леонид Данилович, не дай Бог, на третий срок баллотироваться надумает, я точно за него первый раз проголосую: он первый из политиков, кто признался: на то, что он со страной делает - детям смотреть не стоит...
Пошли два кума на охоту. Пришли в лес и ришили на время разойтись. Один кум иде по лесу и выходит на поляну. Видит там огромного медведя, вскинул ружье и выстрелил, медведь даше не пошатнулся и с ревом ринулся на него. Ну кум со страху на дерево залез и кричит. А медведь в то время медленно но уверенно ползет по дереву за мужиком. Тут из леса выскакивает второй кум и стреляет в медведя, но сбивает лишь одно яйцо, он снова стреляет и попадает в другое яйцо. А другой кум что на дереве ему и кричит "Кум, стреляйте в голову, ато по глазам вижу что не трахать лезет"
Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку. НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и говорит: "А ту думать-то нечего".
Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00 местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР 12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....
Сидят двое в дерьме (в выгребной яме). Один повыше, ему дерьмо по плечи, а второй росточком пониже, ему дерьмо по губы.. Ну и значит который повыше, пытается выкарабкаться, а второй орет: "Не ГОНИ ВОЛНУ!!!"
Дедушка познакомился с 10 красивыми девушками. Пошел к врачу, рассказал, что вот типо познакомился с девчонками и попросил выписать уму 10 виагр. Через неделю приходит к доктору и говорит, слушай, дай крем для рук, руки болят. Доктор в недоумении, что случилось. Мужик отвечает - девушки не пришли.
Дело было в Саратовском Техническом Университете. После трудного учебного дня трое друзей-студентов факультета Электронной Техники и Приборостроения: Леша, Саша и Дима, жившие в одном районе, решили, как всегда поехать домой на одном транспорте. Ну тут Саша и говорит: Меня приперло, я пока в туалет схожу по делам большим. Леша и Дима не преминули воспользоваться случаем и использовать новый телефон Леши с фотокамерой с целью запечатления Саши в столь невыразительном положении. Ну зашли, значит, в туалет, свет зажгли для пущего эффекта, подходят к двери кабинки, на вытянутой руке телефон протягивают над пыхтящим человеком. При этом вполголоса советуются, согласуют ракурс и хихикают. После удачной съемки из кабинки доносится звонкий голос заведующего кафедры Технической Кибернетики и Информатики, на которой и обучались эти достойные мужи:"Большаков! Я тебя узнал!"Это фамилия хозяина телефона Леши. Дима в 2 секунды оказался двумя этажами ниже. А вот Леше пришлось демонстрировать творчество тому, кто позировал и в спешке удалять фотку из телефона. А Саша, решивший сделать дела дома, спокойно ехал в трамвае в родной Заводской район.
//// t1: Сайт обновился. Все истории по нулям. t2: Зашел 1-ый человек. Поставил +2 на то что ему понравилось, остальным - 2. t3: Сайт обновился. Любимые истории первого человека попали в десятку. t4: Зашел автор тупого вопроса. Увидел и охуел. ///
Автору - полный Respect!!!
А то до некоторых не доходит, что Диме Вернеру формировать "СВОЮ" десятку просто незачем! Алики-сралики, фавориты-пидариты... и т.д. Ему-то что с того? Он что, имеет с "лидеров" какой-то навар?
Нагадить при малейшей возможности - тут мы сильны, тут мозгов не надо :-(
Только, джентельмены, прошу помнить, что "Где жрем там и срем" - это девиз свиней, лузеров и Аликов!
Будьте чистоплотней (я уж не говорю "взаимно вежливы") и жизнь покажется светлее.
///Наймешь Хамас за килограмм сала? Ты что дурак?///
Дурак - это ты. Что значит "нанять ХАМАС"? А так они чем занимаются? Рис выращивают в ожидании пока я на диету сяду? Прикол в том и был, что ентому самому ХАМАСу нифига от меня не нужно.
///(Или сам трусишь? А, ты ж хохол поди, тогда понятно...)/// Ессно, в сравнении с покорителями Ташкента - все хохлы трусы. Ой, как ви ваивали за места в ишилонах "на восток"!!!
///Знакомый Хамаса./// Не звизди - никакой ты не "знакомый". Так, одна из целей...
А "шутка", действительно, была корявой :-( Но обидеть никого не хотел, просто под..нуть. И террористов любого толка (хоть хамасовских, хоть чеченских, хоть басских, и т.п.) сам бы стрелял.
Ресторан. Двое интеллигентов заказывают официанту: - Мне кусочек мяса, чтоб с одной стороны сильно зажаренный был, с другой поменьше. Один край в сливочном соусе и зелени немного. Спасибо. - А вам что? - А мне тоже кусочек мяса только побольше. С одной стороны сильно пережарьте, а с другой не трогайте, все это в кисло-сладком соусе и мелко-мелко порежьте. И сока.. Официант заходит на кухню: - Мить, ДВА ЛОНГЕТА ПО 20 и сока...
Вчера разбирал старый стол. Там есть такая щелочка, куда не пролазит рука, но пролазит бумага. Вскрыл я эту полость. Там такой большой слой пыли. И бумажка) старинная еще из тетрадей с прописью. Значете, первоклашки на которой учатся прямо писать... этож сколько ей лет. 17 лет получается она там лежала.. на ней нарисована дрожащей детской рукой... жопа))) Получается, что это послание из прошлого. Может пророчество)))