Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светлана Дубровская
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чтобы подхватить тему всяких детских там историй про хор и прочее… Когда я училась в десятом классе, меня отправили на городскую олимпиаду по биологии. Сразу без ложной скромности замечу, что дурой никогда не была, училась почти без троек – в общем, нормальный человек. Но в тот день меня переклинило. Олимпиада состояла из двух этапов – письменного и следующего за ним устного. Тема достаточно простая – анатомия человека (если учесть, что было сие почти пятнадцать лет назад, так что обошлось без всяких «неприличностей»). С письменным заданием я справилась легко – вопросы простые оказались. Сдала листочек, добрая комиссия выдала взамен «пропуск» на второй этап и отправила меня в соседнюю комнату. А вот по дороге туда меня и переклинило. Захожу в кабинет – там скелет прямо напротив входа и всякие костные «запчасти» разложены. Ну, названия костей я вызубрила, думаю – ничего страшного. Протягивают мне косточку, знакомую до ужаса, и спрашивают – что сие означает. Ну, грудинная кость, знаем, на картинке видели. Очень вери гуд, говорят мне, и протягивают связку позвонков. Да, именно так – не собранную в виде позвоночника, а как бублики на веревочке. Что это, деточка? Я вытаращиваю честные глаза и отвечаю: «Позвоночник!!! » Уверенным таким голосом. Экзаменатор морщится и поправляет: ну, не позвоночник, конечно же, а… что??? (На самом деле, следовало ответить «Позвонки»). Тут я окончательно теряюсь, поднимаю двумя пальцами гремящую связку и недоуменно вопрошаю: «А что, он такой и должен быть - колечком??? » Меня вывели из кабинета со словами «хорошо, деточка, очень хорошо…. » Смех комиссии был слышен с первого этажа по четвертый включительно.
Один мой знакомый нечаянно плеснул себе кипятком на... брюки, скажем так, и очень сильно обжегся. пошел к врачу, но не сориентировался, к какому специалисту направиться. Логика его рассуждений -- кто у нас по "этим местам" специалист... гинеколог!!! докторша слегка офигела, но, просмеявшись, посоветовала намазать обожженные места облепиховым маслом и в следующий раз подумать, прежде чем к врачу отправляться.
Люди!!! Пожалейте меня, пожалуйста. Преамбула. Я очень плохо сплю. Амбула. Каждый раз после прочтения свежих историй (ежедневно), ночью мне снятся маршрутки, поцелованные в писю папы, блядские развратные мамы, идиотские дети с чупа-чупсами, покемонами и прочей херней, засунутой во все естественные и неестественные анатомические отверстия, и охеревшие водители маршрутки с бананами в ушах (наслушались, бедолаги…) Ну сколько можно?
Очередная история от Светы Дубровской. Я подрабатываю дома – тексты набираю на компе. Поскольку обладаю врожденной грамотностью, ошибки допускаю очень редко. А тут получилось так, что я три ночи подряд практически не спала (ребенок капризничал и работы много было). В общем, печатаю очередной реферат идиотский. А там по тексту в каждом абзаце по два – три раза повторяется слово «ксерокопия» (не помню, какая уж там тема была – что-то с документами, кажется, связанное). В очередной раз перечитываю – и не пойму, почему Ворд мне ЭТО подчеркнул. В общем получилось вместо КСЕРОКОПИЯ слово СЕРОКОПИЯ. Первую букву забыла ткнуть. Ладненько, исправляем и дальше херачим. Здрасьте на фиг, опять Ворду не нравится. Читаем: КСЕРОПОПИЯ… Снова исправила, продолжаю свое занятие. И попадается где-то дальше слово «престарелой» - не помню, в каком контексте. Так, любимый Ворд, и чего у меня на этот раз? ПРЕСТАРЕЛДОЙ… Классно. Исправляем, получается ПРЕСТАПРЕЛОЙ… Да, какой-то старушенции не повезло. Обосрала я ее по самое… В итоге – я от души проржалась и дальше набирать стала. А куда деваться…
Глупая такая история… Я заранее отправилась в роддом (на тридцать восьмой неделе), в итоге провалялась там почти месяц – до родов. Ну, ничего, зато перестраховалась. Со мной лежала по тем же причинам девочка Ирочка – очаровательное создание лет двадцати, причем уже со второй беременностью. Мы уже обсудили все доступные темы (за такой-то срок), по уши обсмотрелись телевизора и облопались всяких йогуртов. Ничто не предвещало веселого вечера. Но ко мне пришла подружка – принесла теплую кофту и завернутую в нее небольшую бутылочку красного вина. Заверила, что вино совсем не крепкое, домашнее, и очень для меня полезное. Собственно, ни в чем не погрешив против истины. В палате я показала Ирочке бутылку, пообещав откупорить вечером – выпьем по глотку во время вечернего телесериала. Откупорили. Налили понемножку в кружки. Ирочка первая отпила и неуверенно заявила, что вино «чего-то странное». Да, вкус был непонятный, но достаточно приятный. Вид со стороны: сидят две пузатые дамы на одной кровати, пьют чай и смотрят сериал. Открывается дверь нашей палаты, заглядывает молодой дежурный врач со стандартным приветствием: «Ну, чего, никто тут рожать не собрался? » Получив отрицательный ответ и убедившись, что все нормально, уходит. Иринка задумчиво допивает вино и выдает: «Блин, а чего мы его отпустили-то? Давай, если он еще раз заглянет, угостим, а потом еще чего-нибудь придумаем». После этих слов моя соседка плотоядно облизнулась. Честно говоря, у меня тоже возникла подобная мысль вместе с дальнейшим планом действий – я пойду покурить, Ирочка тут с дежурным доктором… А потом ее покурить отправим.. (и сие при том, что обе мы замужем и довольны своей жизнью»…. СТОП!!! Нет, вы представляете себе картину? Сидят две ОЧЕНЬ пузатые дуры, детишки в животах толкаются, и на полном серьезе рассуждают, как бы чужого, малознакомого мужика в кровать затащить?! Да еще на двоих?! В общем, оказалось, что вместо вина дура-подруга притащила мне очень крепкий самогон (бутылки перепутала), за что и получила звездюлей. А бутылку я отдала пришедшему на следующий день супругу, он вместе со своим папой это дело вечером под картошечку… Нет, я до сих пор под впечатлением: представьте – заходит ни о чем не подозревающий акушер в палату, а там на него набрасываются две женщины с огромными животами и горящими от страсти глазами и….