Поиск по автору:

время течки изменить нельзя

Как ни призывай голосовать сердцем - всяк норовит проголосовать ногами!

призрак бродит по Европе - призрак Чаушеску

идея первичности материи над духом не может называться
материалистической, ибо признает наличие духа

челябинские путаны настолько суровы, что выходят на панель в ватниках на
голое тело

Россия переболела марксизмом-ленинизмом, а США - марсизмом-лунинизмом.

утопающий хватается за соломинку, а умирающий - за батюшку

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!

Покупатель: у вас написано: "Сок "Добрый" 100%". Он что - на сто
процентов сок?
Продавщица: нет, на сто процентов добрый!

Уволенный Малахов плюс - это Малахов минус.

- Холмс, почему скупердяи так ведутся на уринотерапию?
- Элементарно, Ватсон: что может быть дешевле собственной мочи?

существование нечистой силы подразумевает существование какой-то силы
чистой

у нас лежачего не бьют только в том случае, если это лежачий полицейский

Инспектор ГИБДД останавливает водителя-новичка.
- Мне кажется, что вы не трезвы. Дыхните, пожалуйста, в трубочку.
- Это, случайно, не вувузела?

- Василий Иванович, ты видел когда-нибудь голографию?
- Конечно, Петька: я ведь голых графьев из постелей вытряхивал!

экологическая катастрофа какая-то не экологичная

Хеопс сначала забрался на пирамиду власти, а затем упокоился у нее
внутри

синус и косинус пришли к консенсусу

- Колян, давай купим телок!
- На мои бабки, Толян, можно только бабок и купить...

- Василий Иванович, что ты перед свиданием так тщательно напомаживаешь
усы?
- Женщины, Петька, любят ушами, а мужчины - усами!

Лесоруб построил дом, вырастил сына, и только с деревом получилось
как-то наоборот...

челябинские дискоболы настолько суровы, что вместо дисков метают
канализационные люки

- Моисей Лазаревич, оказывается, учеными неопровержимо доказано, что
скоро наступит конец света!
- Особые поздравления вашей Сарочке: вроде бы она на девятом месяце?

женщина, ездящая на дрезине - это дрезиновая женщина

скупой платит дважды, щедрый - трижды, а расточительный - четырежды

- Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
- У тебя, Петька, уже есть Анка - зачем тебе оргазмайзер?

- Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
- Золотые сережки.
- Почему, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

Кто платит - тот заказывает музыку. Поэтому скупой заказывает музыку
дважды.

челябинские женщины настолько суровы, что, остановив коня на скаку, тут
же входят с ним в горящую избу

счастливый: только умер - как тут конец света...

парадокс: в самый разгар лета юг Африки - самое холодное место на этом
континенте

Был бы закон о реституции - а уж реститутки найдутся!

Если бы Рембранд жил в наши дни, он бы написал картину
"Возвращение блудного батьки"

- Развелось же этих автомобилистов, - ворчат, стоя в пробках,
автомобилисты.

- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не
перепутал ли чего?

Эту историю следовало бы рассказать перед Новым годом - но, чувствую, до
этого времени можем и не дожить. Движется на нас что-то страшное и
глобальное...
Ну, да ладно. В детском саду мы, воспитанники, активно готовились к
новогоднему утреннику. Делали елочные гирлянды, учили стихи и песни.
Один стишок незабвенного Самуила Маршака стал камнем преткновения для
всей группы. Называется он "Декабрь" и звучит так:

Нашу речку, словно в сказке,
За ночь вымостил мороз,
Обновил коньки, салазки,
Елку из лесу привез.

Елка плакала сначала
От домашнего тепла.
Утром плакать перестала,
Задышала, ожила...

Стишок чудесный: мы, дети, хорошо отделяли настоящее от халтуры. Но
последняя строчка... Сначала одна девочка вызвалась прочитать этот стих.
И прочитала: "Утром плакать перестала, оживела, ожила...".
- Что такое "оживела"? - недовольно произнесла воспитательница и
поручила читать этот стих другому ребенку. Но заразное "оживела" уже
пошло гулять по группе. И следующий ребенок прочел так же. И следующий.
Наконец, дошла очередь до вашего покорного слуги. И я прочитал
правильно:

Утром плакать перестала,
Задышала, ожила...

- Молодец, - похвалила меня воспитательница и поручила прочесть этот
стих на утреннике мне.
Дальше можно не рассказывать. Как я прочел этот стишок на утреннике, уже
понял не самый догадливый читатель. Для особо тупых все-таки напишу, как
я его прочел:

... Елка плакала сначала
От домашнего тепла.
Утром плакать перестала,
Оживела...

челябинские хирурги настолько суровы, что зашивают больных суровыми
нитками

Истинный патриот России никогда не закажет одну седьмую часть суши, а
обязательно - одну шестую!

счастье - это когда тебя поднимают

(сильно пьяный гражданин)

Жили в одной деревне два друга. Затем один уехал в город, лет через
десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие
шмотки.
- Чем ты там в городе занимаешься? - спросил его деревенский приятель.
- Телок пасу.
- Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател.
- Главное - знать, где и каких телок надо пасти.

Инопланетянин чувствовал себя не в своей летающей тарелке...

- Василий Иванович, что такое электорат?
- Эректорат, Петька, это мужчины, способные удовлетворять женщин.

сначала государство делает все для изведения населения на корню, затем
натужно думает, что ему без населения делать

тот, кто не умеет правильно пользоваться свободой, лишается ее

есть стиль хай-тек, а есть хай-этих

- Пейте наше бочковое пиво! Оно такое живое, свежее!
- А с какого бочка?

слова "работа" и "рабство" имеют один корень

Обычных детей находят в капусте, а детей актеров - на капустниках!

Перекуем мачо на оральных п...!