Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою в длинной очереди за проездным на метро и наблюдаю за милиционером, приставленным для отлова безбилетников. "Зайцы" не обращают на него никакого внимания и проходят как хотят: перепрыгивают через турникет либо проходят вдвоем, плотно друг к другу прижавшись. Это милиционера возмущает, но он не предпринимает никаких действий. Наконец, он решается задержать какого-то вконец обнаглевшего "зайца", отводит его в сторону и говорит о том, что перепрыгивать через турникет нехорошо. Безбилетник соглашается и убегает на эскалатор. Мелиционер смотрит на часы и идет обедать.
Армянское радио спросили: - Почему Гоголь сжег третий том "Мертвых душ"? Армянское радио олтветило: - Он хотел опытным путем проверить тезис о том, что рукописи не горят.
Миха занялся бизнесом, разбогател. Купил в Подмосковье участок на 36 соток, поставил кирпичный коттедж, баню, сауну с бассейном - в общем, великолепие, да и только. Но все это великолепие окружал деревянный забор, кое-где доски поломаны. - А что бы тебе не поставить кирпичный забор? - спросил я его. Он посмотрел на меня как на чумного и ответил: - Так ведь это ж дорого!
Петр Первый идет по кунцкамере и видит заспиртованную тушку заморского зверька. Грозно глядит на Меньшикова. - Что это за хрень, Алексашка? - Мин херц, ты же сам просил привезти что-нибудь для скунскамеры!
Лето 2011 года. В Москве +50 градусов в тени. Два академика сидят на берегу реки. Один из них говорит другому: - Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами майя?
На бразильском курорте две туристки из Германии загорали на пляже топлесс. Это безобразие пресекли местные полисмены. Они велели немкам одеться и увезли их в полицейский участок, где им стали читать нотацию о правилах поведения в Бразилии. - А как же ваши знаменитые карнавалы? - удивились немки.- Там же артистки трясут голыми грудями! Ответ полицейских был образцом административного мышления: - ИМ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ!
- Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Белоруссии! - Раньше вы говорили: "Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Запада!" - А Белоруссия где находится? Как раз на западе!
Некий американец расхвастался, что поймает живым Бен Ладена. Через год его спросили, каковы успехи. - Великолепны,- ответил он. - Мне уже удалось добыть фотографию Бен Ладена!
Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла пора сдавать экзамен, физрук сказал: - Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо, плывет двести метров. Не утонет - получит зачет.
Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль. - За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! - возмущаются они. - А Медведев? - возражают им. - На медведев мы в зоопарке насмотримся!
- Дорогой Холмс, скажите, если Англия, Франция, Германия и им подобные -страны Первого мира, а Гондурас, Нигерия, Алжир - Третьего, то кто же тогда страны Второго мира? - Не знаю, дорогой Ватсон, но стдается мне, что это одна шестая часть суши...
В палату психбольницы приводят новенького. - Вы кто? - спрашивает он постояльцев. - Я - Александр Македонский, но на самом деле Иванов, - отвечает один. - Я - Наполеон Бонапарт, но на самом деле Петров, - отвечает другой. - А я, - говорит новенький, - Владимир Жириновский. - А на самом деле? - Эйдельштейн!