Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня 3 анекдота было про продукцию компании ПроктерандГембл. Приятно конечно когда про твой бренд анекдоты рассказывают, но вот когда просто врут - "Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"... Тогда обидно.
Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с соперниками из Кабо-Верде. После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками, отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане, последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе и погнались за обидчиками. Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда – отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками. По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland, "все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от обезумевших от ярости преследователей". Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в Прае в следующем месяце. Тем более что недавно команда осталась без главного тренера – Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.
Нравы африканского футбола поистине непостижимы. Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к людоедству. В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%) состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по 2%).
Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до футболистов. В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!) сыновей займет опустевший трон. Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода. В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в повестку дня парламента. Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте преступления. По материалам сайта www.gazeta.ru: http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673
Есть у меня знакомый один, стеснительный просто до ужаса, назовем его Слава. Как уж только мы над ним не прикалывались. Вот один из таких приколов. Года 4 назад, когда мы были студентами, пришлось нам проходить практику на одном маш. заводе. А Слава как раз заболел. Наша компания (4 человека) попала в один цех. Требовалось 3 слесаря-ремонтника и 1 сантехник. Ну, ес-но, мы дружно Славу туда и определили. Получили пропуска, каждый день приходим, только дурака валяем. И вот настает первый "рабочий" день Славы. Ну, волнуется парень, переспрашивает, что и как надо делать. Иду я, пропуск опустил в табельную, а он не видел, что я опустил, теребит меня за рукав, шепотом спрашивает, что я сделал. Ну я и говорю с умным таким видом, что ты мол первый день, нужно опустить пропуск и сказать, что пришел такой-то из такого-то цеха по профессии сантехник. Слава подходит боязливо, опустил пропуск в щелочку, говорит в окошечко: "Пришел Тараскин, литейный цех, сантехник". Никакого эффекта. Опять говорит мне, что мол там мне никто не ответил. Я ему говорю, а с меня от смеха уже идет пот: "Пойди и скажи погромче, а то тебе могут не засчитать смену". Сделал он так как я сказал. Представьте себе выражение лиц всех работающих в табельной, да и наши тоже, когда он решил пойти прямо туда и при всех виновато так, переминаясь с ноги на ногу заявить, что он болел и пришел первый раз и работает сантехником в литейном цехе.
Как то на пятом курсе института я устроился работать в один из городских дворцов культуры звукооператором. В мои обязанности входило полное музыкальное оформление концертов, праздников, вечеринок. И как то под новый год в большом зале собралась веселая компания докторов близлежащей больницы, попить шампанского и как водиться попрыгать в детских мешочках наперегонки и повизжать от подарков такого же медика как и они, но в одеянии Деда Мороза. Посередине зал украшала огромная елка непонятно каким образом втиснутая в это несчастное ДК. И вот сижу я, включаю песни, чтоб великовозрастным деточкам веселее прыгалось вокруг пластиковых стульев а, ля летняя пив точка, и тут заваливается мой давний друган и подсаживается ко мне за пульт. Надо сказать что звукооператор обычно под конец таких вечеринок успевает чокнуться с каждым столиком и находиться в таком же веселом настроении как и гости. То же произошло и со мной. И вот сидим мы с корешем минут двадцать и наблюдаем все это веселье и вдрег кореш говорит так задумчиво: "Серега, ведь на елке НЕОН" Я автоматически не отвлекаясь от просматривания кассет и дисков согласился "Да". И тут же под воздействием слегка опьяненного IQ решил уточнить "Не он, только кто ОН?". Кореш посмотрел в мои мутные глаза и решил уточнить свою реплику используя только интонации : "Ну НЕОН же на елке". Я на секундочку забыл о кассетах и посмотрел на елку. В принципе на такой громадине уместился не один здоровый электрик. но сейчас на ней никого не было. Я попробовал как то изменить вопрос, но изо рта вырвалось предыдущее " Кто ОН!!!" Кореш тоже не, напрягая интеллект постарался произнести как ему показалось более вразумительно " На елке же Н-Е-О-Н " Тут я уже испугался, глаза кореша были абсолютно серьезны, более того зная его много лет я понял, что он искренне пытался меня вразумить в чем то несомненно правильном. У меня произошло легкое головокружение так как мозг начал искриться и пробки готовы были перегореть. Я в легкой панике, пристально глядя в глаза этого наблюдательного малого, свирепо спросил "Я понимаю что НЕ ОН только обьясни кто ОН". Народ вокруг визжал и и время от времени падал, запутавшись в мешках под музыку из детского мультфильма. На елке НИКОГО НЕ БЫЛО!!! Кореш приподнял ладонь, решив что жест рубящей ладонью, поможет мне вникнуть в ситуацию. Я приготовился к очередному искажению реальности. "Ну смотри на елке НЕОН, НЕ-Е-Е-Е-О-О-О-Н" Cекунд пять мы смотрели друг другу в глаза, ни в его ни в моих не было и тени юмора. Мы пытались как преданные друзья спасти друг друга от сумасшедствия....... Похоже после этого случая мы слегка поумнели!
Словил дед зайца. Принес домой и говорит бабке: - Приготовь в духовке. - Ты шо старый совсем поехал? Знаешь сколько газ стоит? Прийдется три месяца пенсию отдавать. - Ну тогда в электрической. - За электричество я вообще молчу, прийдется дом продать, шоб рассчитаться. Посмотрел дед на зайца и выкинул в окно. Заяц встал, отряхнулся, поднял лапы и давай орать: ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО
Небольшой городок в подмосковье Жена вернулась с рынка и пересказывает разговор двух продавцов зелени, явно не русских. Один спрашивает другого: У тебя сколько времени с женьщиной не получается. Второй отвечает: пять лет, а у тебя? На что первый плюет через плечо и говорит: у меня слава богу только три года!!!!
Этот рассказ взят из учебника по литературному чтению для 2-го класса:
ПРАВДА МЫ БУДЕМ ВСЕГДА?
"Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик.- Неужели кончится лето умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно: я, лето и Медвежонок? Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит. поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то знает. Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а по- том снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!.." Медвежонок зашуршал опавшей листвой. - О чем ты думаешь? - спросил он. - Я?.. Лежи, лежи,- сказал Ослик. Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда сказал: - Правда, мы будем всегда? - Правда. - Правда, мы никогда не расстанемся? - Конечно. - Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться? - Так не может быть! А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и кровь выступила на повязке. "Как же это так? - думал Ослик.- Как же это так, что какой-то дуб разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда, когда мы проходили под ним?.." Прилетел Аист. - Лучше?..- спросил он. Ослик покачал головой. - Как грустно! - вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом. Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить Медвежонка, чтобы он вернулся, как лето. "Я похороню его на высокой- высокой горе,- решил он,- так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу текла речка. Я буду поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять землю. И тогда он вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое,- и мы не умрем никогда..." - Послушай,- сказал он Медвежонку,- ты не бойся. Ты весной вырастешь снова. - Как деревце? - Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю. - А ты не забудешь? - Что ты! - Не забудь,- попросил Медвежонок. Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер. Теперь Ослик не боялся. Он знал: похоронить - это значит посадить, как деревце.
И после прочтения сего произведения необходимо ответить на 3 вопроса: 1. Какие чувства вызывает эта сказка? Почему? 2. Найди и прочитай, во что верил ослик. 3. Каким представляется тебе автор этой сказки?
Кто не верит что это правда, откройте стр.44 этого учебника. Кстати, он рекомендован Министерством образования
Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает у врача: - Сколько? - Три триста. Новый русский достает кошелек: - Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.
Зашел на сайт штата Арканзас и получил весьма любопытный опросник. Видимо он составлялся арканзасцем для арканзасца. Пару вопросов из него можно трактовать двояко, что я и сделал (дословный перевод):
1) Если запрошенная вами информация была вам выслана, как долго она до вас доходит? Варианты ответов: 1 неделя, 2 недели и т. д. Т. е. арканзасцы разные бывают :-)
2) Сколько недель, прежде чем отправиться в путешествие, вы его планируете?
Работники администрации понимают особенности процесса мышления местных жителей и хотят знать заранее сколько времени пройдет между тем, как они опубликуют информацию и моментом, когда толпа возбужденных арканзасцев рванет в офис "за халявой" :
Учительница в школе задает детям домашнее задание: Дети, принесите завтра в школу самодельную мышеловку. На слудующий день все дети принесли нормальные мышеловки, а Вовочка показывает доску по краям которой лежат две сосиськи, а посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что это такое, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиськи, вертит головой, здесь сосиська, здесь сосиська - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день то-же самое, только сосиська одна и посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что ты опять принес, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиську, вертит головой, есть сосиська, нет сосиськи - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день Вовочка приносит мышеловку, показывает - доску с гвоздем посередине! Учительница говорит: Вовочка - ну это-то как работает - это немыслимо! На что Вовочка отвечает - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на нее, вертит головой, нет сосиськи, нет сосиськи - кричит: Где мои сосиськи и бьется головой об гвоздь!
Грозного спрашивает журналист: - Что думаете о Титове? - Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира. - Кто остальные четверо? - Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в четверку.
Пересказал друзьям вашу историю о том как готовили глентвейн из ингридиентов закупленных в местном сельпо, и вот что они мне в ответ рассказали. Одного учили пить текиллу (честно говоря сути процесса я не уловил ну в общем текилла, что то солененькое и надо выпить)ему очень понравилось. И вот приехал значит Серега( обучаемый) на свою историческую родину поселок Спасск-Дальний (в приморском крае) и восхотелось ему просветить своих земляков. Естественно текиллы ни в одном ларьке не оказалось. Для русских неразрешимых ситуаций не бывает - купили у бабульки бутылочку самого обыкновенного самогона, а в качестве чего-нибудь солененького пошли... правильно огурчики. В общем местным "текилла" очень понравилась. И тут же второй собеседник сразу рассказал другую историю... Налоговая Владивостока отмечает какой то праздник. И после банкета начальник налоговой приглашает артистов в кабинет отблагодарить за концерт... На столе в кабинете возвышается бутылка Хенесси (статус организации позволяет предположить, что коньяк самый что ни на есть натуральный), а начальник продолжает проявлять чудеса гостепреимства:" Сейчас ребята я для вас абалденнейшую вешь достану" и извлекает на свет баночку домашних помидорчиков. По моему закусывать коньяк помидорчиками это весьма круто... PS Как пелось в песне "Он вышел родом из народа..." СВЧ
После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева: - Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас? - За эти годы он изменился.
Однажды шел с другом с тренировки. Оба уставшие, замучанные. Тут я вспоминаю, что у меня дома есть нечего. Подходим к хлебному киоску и там я нахожу свое любимое печенье - "курабье" за 9.90. Сую десятку в окошко и дальше с другом разгавариваю. Проходит пять минут, я нагибаюсь, чтобы выяснить, почему так долго нет моего печенья! И тут не самый вежливый голос мне отвечает:"я что по солнцу определять должна, что вам надо". И тут я вспоминаю, что заболтавшись, забыл сказать какое точно печенье мне нужно. К счастью, все закончилось хорошо и к чаю у меня было печенье.
Живу я в государстве Израиль, и у меня есть друг, который живет в городе Нацерет (по-русски - Назарет). Сам он из Питера. Сына его зовут Изя, лет 8-9 ему. И вот поехал он с семьей в Питер к родственникам. Пошли они как-то погулять около Исаакиевского собора. И сидела там какая-то нищенка, милостыню просила. Сын его подходит к ней и говорит ей: "Бабушка, не волнуйтесь. Все будет хорошо.". Она: "Как тебя зовут, милок?" Он: "Изя". Она: "А откуда ты, Изя?" Он: "Из Назарета."....... Занавес.
Друг говорит, что через 10 минут там была машина "Скорой" и машина с бригадой из психушки.
Моя супруга значительно младше меня, и сама из весьма глухой деревни. Городскую жизнь только начала постигать, и почти на каждом шагу случаются забавные истории. Вчера с другом заехали ко мне днем с целью выпить по чашке кофе. Супруга сварила кофе, и подает нам его в маленьких чашечках. Друг, который по жизни эстет, тихонько возмущается: «Катя, ну а блюдце где? » Супруга достает блюдце, ставит перед ним, и продолжает заниматься своими делами. Друг искренне удивляется: «Катя, а мужу своему блюдце не дашь? ». Супруга делает круглые глаза и выдает замечательную фразу: «А зачем вам еще блюдце? Вы ж друзья! ». …Обида на наш смех у супруги была недолгой…