Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит наркоман.Курит косяк.Балдеет. Подходит к нему презжая из глухомани бабулька:Милай,как найти площадь Ильича? Наркоман,отвлекшись от кайфа,начинает соображать:Площадь Ильича,площадь Ильича? Аааа!Площадь Ильича-это длина Ильича на ширину Ильича!
Жопа жалуется в Совет Европы. Ее спрашивают - какие ваши претензии. Отвечает: 1.Разделена на две половины. 2.К моему голосу никто не прислушивается. 3.Пресса доходит до меня в самую последнюю очередь ...
Два солдата-украинца стоят над Бабьим Яром. - Глянь Мыкола, шо проклятущщыi фрыцi с нашымi жыдамi зробылi! - Ничого, Петро, вот до Бэрлина дойдэм, мы с iхними жыдамi iщщо не то зробым!
Приходит старый еврей к натариусу писать завещание. Заходит в контору сидит секретарь он спрашивает -"Натариус есть" Секретарь отвечает да проходите. Он проходит к натариусу "Здравствуйте у вас есть бланки для завещание"? натариус "есть", и печать? натариус: ДА, дайте я буду писать завещание, сел пишит, пишит потом поднимает глаза на натариуса и спрашивает " Скажите пожайлусто никому и нихуя пишится вместе или отдельно.
идет лекция на мех-мате МГУ Лектор: Здесь напишем ПИ с дужкой ... в аудитории замешательство Лектор: Ну не нравится ПИ с дужкой, напишем ПИ с домиком ...
1 сентября. Учительница первый раз приходит в класс. Учительница: Дети, будем знакомится по журналу. Я буду называть фамилии, а вы вставайте и говорите я. Иванов! Иванов: Я. Учительница: Петров! Петров: Я. Учительница:Ху%в! Я. Учительница: А почему у тебя такая фамилия. А я болгарин. Учительница, задумчиво: Да? Ну ладно садись болгарин Ху%в.
Один (1) гинеколог забегает к другому (2) в кабинет и говорит: "У меня на кресле сидит женщина, у нее клитор как дыня" 2: "Да не может такого быть" 1: "Пошли сам посмотришь" Заходят в кабинет, 2 внимательно осматривает женщину и говорит: "Ну клитор как клитор - обычный." 1: "Да ты лизни, лизни".
30 -е годы, война мафии. Во время одной из перестрелок две пули попадают в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает двух здоровых детей - мальчика и девочку. Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением. Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...". "Я знаю,- перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!" "Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"
Встретились собаки, мастин и бульдог. - Смотри какая у меня дырка на плече, - говорит бульдог, - это я с бультерьером подрался, а здесь дырка на боку, это я с сенбернаром бился, чуть не загрыз его, а вот дырка на ляжке - это я в драке с доберманом получил. Мастин молча начинает лапами стягивать свои складки со спины на лоб, наконец заканчивает. - Видишь дырку, - говорит, - это жопа.
Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени- ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками
К №5 из дополнительных. Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели. Ирландцы - собутыльники то что надо.
История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных). Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум", оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит, калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели вернулся).
Занчится было это совсе недано, я программист на фирмен, на так повелось что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии. Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру телефони звоня подруге: - Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл? ... Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже долгосмеялся. Но драва я всеже нашел :)
Из посольства в Аренгтине не смогли вывезти в Россию 400 кг кокаина. Как же теперь Госдкма и Совет Федерации сиогут работать? Придётся закупать где попало...
Навеяно историей № 2 от 27 июля. Самолично слышал в переводе одного из американских фильмов (озвучено известным переводчиком конца 80=х, не помню фамилии, но отличался он хорошим знанием английского и отменно гнусавым голосом)
Оригинал: "Oh, Jesus!" Перевод: "Твою мать!"
Вот так...
Кстати, говорят, что в Америке тоже есть такие мастера перевода для русских фильмов. И вот, демонстируют в Штатах нашего "Винни-Пуха" на русском:
Пух: "Это неправильные пчелы. Наверное, они делают неправильный мед." Переводчик (гнусаво): "Эти ублюдки хотели всучить нам некачественный героин!"
Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная реальность? Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо. Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси. Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо. Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает: деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме 1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.
Хочу я быть для Родины полезенн Хочу я Памятник ей соттворить:-) И непомеркнет свет к нему в Дороге ведь Этот рукотворный долженн быть! ------ И будут Рифмы литься там рекою И Будет радость сильно распирать Величье нашего всего народа Там явно будет нам видать. ------ Отец наш Пушкин Это же не ново И мать Нам Пушкин Это тоже факт его любили мы за упоительное слово И День встречали-просто(гутен так) ------ С ним мы ложились и вставали утром Его Хотели в жар и снежную пургу И наши Дети Сказ про Золотую Рыбку не проименяют никогда на всяку Бурду ------ Хочу я быть как он Любвиобильным Хочу как Пушкин Слов игру ловить Но если б мог он быть мобильным Я смог ему-бы ПОЗВОНИТЬ!!!! ------ Величье Этого поэта Мне не сравнить С 1 звездой Горит он нам на небосводе Большою Млечной Полосой!!!! ------ И Рифма льется нескончаясь И мне уж Хочется Домой С тобой я муза не прощаюсь где в гости прглашает очаг мой ------ И будем Восхвалять Народ великий И Мастера А. С. Цетирррррро.. вать И будем мы рожать куплеты.... И их для вас Цетировать :-)
Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ? - ну пару раз в неделю... - простите, Вы нам не подходите.
Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ, с тем же результатом.
Третий банк. Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ? Клиент: да по нескольку раз в день. Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка: Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту? Клерк: понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его возвращать, так? Клиент: ну так. Клерк: а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу грязную задницу?