Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рождественская ночь. Бал. Девушка по уши влюбилась в молодого человека. И вот договорившись, поехали за город. А парень оказался негодяем и исползовав девушку выставил за дверь в одном только бальном платье. Девушка стоит мерзнет, а до города никак не добраться, тем более без денег и стала ловить тачку, авось кто-нибудь подвезет. Останавливается машина. Водитель: До города - 10 баксов. Девушка: У меня нет денег, довезите бесплатно. Водитель: Бесплатно не вожу. И уехал. Останавливается следующая машина. Водитель: До города - 10 баксов, если нет денег - то натурой. Девушка не соглашается и машина уезжает. Вся замерзшая девушка ловит третью тачку. Водитель, узнав что денег у девушки нет, предлагает оплатить натурой в извращенной форме. Девушка отказывает. Совсем уже замерзла и решается на все. Останавливается старичок на задрыпанном москвиче. Девушка сразу подбежала: У меня нет денег, могу оплатить натурой в такой-то извращенной форме. Старичок: Мы шлюх не возим. И уехал.
Приходит как-то новый русский к ювелиру: - Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь... - Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Сижу, смотрю телевизор. Идет реклама какого-то освежающего спрея: "аромат весны, аромат лета, аромат такой-то, аромат сякой-то..., а какой аромат выберешь ты?". И сразу реклама Галины Бланки: "Сегодня у нас борщ...".
Прочитал историю 8 от 23-го и вспомнил свою простенькую шутку, которую сыграл с секретаршей в своей конторе. Она курить пошла, а я заклеил мышку скотчем. Снизу, очень аккуратно и незаметно... Вернулась секретарша, курсор стоит. Перезагрузилась, подергала --- не работает. Пришлось вызывать наших железячников. Пришли они, и тут началось. Сам то я чайник, так что в их терминологии особо не секу. Но какие красивые предположения, какой полет мысли, какие мощные термины! И поистине великолепное решение, олицетворяющее собой победу железячно- програмистской мысли --- они поменяли мышь...
Как-то на работу к моему сослуживцу пришла подруга. Надо сказать, что народ у нас работает достаточно молодой и вполне веселый. А надо еще заметить, что наше управление общественного транспорта не так давно ввело суточные карточки для проезда на любом виде общественного транспорта. Через некоторое время, когда они собрались уходить, он у нее спрашивает: - У тебя сегодня суточные ? ... Раздается дикий хохот в лаборатории. Парень никак не может понять, что он такое отморозил. Голос из толпы поясняет: - Про месячные слышал, но чтобы суточные .... !!!! После этого эту пару выносили, так как самостоятельно идти они не могли...
…Кончились у Ельцина деньги. Задумался он, где их взять. Ну, что, друг Билл - выручай! Поехал в Штаты, просит денег миллиардов несколько. А Билл ему и говорит: "Денег-то я тебе дам, только ты за член мой подержись." ЕБН поломался немного, да только делать нечего - подержался - деньги получил. Приехал довольный, бюджет поправил, да только беда - через 2 дня рука гнить начала, диагноз сифилис. А Чубайс ему и говорит: "Не беда, Боря, знаю бабку одну, колхоз "Напрасный труд", третий дом от проселка, спросишь ее, она все болезни народными средствами лечит." Поехал Боря в колхоз, нашел бабку. Пошептала бабка над больной рукой и говорит: "Иди, милок, в нашем пруду руку помой и все." На следующее утро подходит механизатор Вася к мужикам и говорит: "Я вчера такое видел! В нашем пруду Ельцин руки полоскал!" А они ему в ответ: "Да пошел ты… Тебе вечно мерещится - то у тебя Черномырдин жопу моет, то Чубайс рот полощет."
Захотел Ватсон отучить Холмса курить и когда того не было засунул сигару себе в задницу и положил ее на место. Холмс пришел домой выкурил сигару и ничего не заметил. Ватсон продолжал делать это в течении года. Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без этого теперь и дня прожить не может...
Поручик танцует с дамой. Она говорит: - Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки. Сходите и снимите их. - Хорошо, - отвечает поручик. Вскоре он вернулся и снова стал танцевать с дамой. - Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли? - Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки из кармана мундира.
Ходит работяга по Третьяковской галерее, восхищается прекрасными творениями, охает, ахает. Смотритель, видя, какое эстетическое наслаждение испытывает посетитель, по окончании осмотра просит того отразить свои впечатления в книге для посетителей. Тот пишет. Смотритель читает запись: "Во-о-о, бля, и вааще!!!"
Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть, и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!" Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!". Ну он все пошло понимает, и орет: - А уложишься? - Уложусь! Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между нами тремя( я, он, девушка). (О) - Не уложился! (Он время засекал). (Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются. (Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают! Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть. Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.
Друг рассказал. У них в классе одному пацану купили комп, так мой друг к нему подходит и спрашивает: - Что комп тебе новый купили ? - Да, крутой - 200 мегагерц ? - Нет 233 ! - Б/У - НЕТ _MMX_
p.s. Для тех, кто не знает, что такое Б/У - бывш. употр.
Плывут поручик Ржевский с Наташей Ростовой на лодке. Поручик гребет, а Наташа щебечет о высоком: -Поручик, вы могли бы меня полюбить как Ромео - Джульету? -Не знаю, мадмуазель, я не читал это произведение. -Поручик, а вот если бы вы меня полюбили, а я бы вам изменяла, вы могли бы меня задушить как Отелло - Дездемону? -Не знаю, мадмуазель, я не читал этого произведения. -Поручик, так что же вы читали в конце - то концов? -"Му - Му" читал, будешь много пиздеть - утоплю!
Вот только сейчас случилось: (я работаю програмистом) Человек, НЕ ВОШЕДШИЙ в сеть, высказал мне претензию, что не может распечатать принтере, подключенном к соседнему компьютеру. И все бы ничего, но тот соседний компьютер, как и принтер, ВЫКЛЮЧЕНЫ!!! В оправдание мне было сказано, что вчера же все печатало, а она ничего не включала. И комп мол тоже был ВЫКЛЮЧЕН!!! Блин, ну как ей объяснить, что компьютер и монитор - это две большие разницы! :-)
На военной кафедре МГУ висел, а может и до сих пор висит, замечательный плакат: "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%". То есть все же чаще поражает, чем не поражает.
Бежит Заяц по лесу, видит корова застряла между двух деревьев. Тот подошел, внимательно посмотрел: - Что, корова, застряла? Вылести неможешь? - Нет Зайка, немогу. - А ты повсякому пробовала? - Да уж, и атк и эдак...Ни как в общем... Ну тут Заяц подлетел к ней, пристроился сзади и давай ее тово... -Что, корова, ох..ла? -Ох..ла - То-то же, это тебе не бычья пипетка.
Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов о разведчиках, партизанах и т.д. Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые. Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен.. и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет: - Немцы наши враги! Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта, поднимает глаза и шепотом спрашивает: - Что правда?!! Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.
Больной перед операцией: - Доктор, сколько стоит анастезия? - 100 долларов. - А нет ли чего-нибудь подешевле? - Да, конечно, 2 просроченные ампулы по пять долларов каждая. - А еще дешевле? - Есть. Баю-баюшки баю...
Море, дождь, корабль, капитан от безделия рыбу ловит. Вдруг клюнуло. Смотрит, а там золотая рыбка. Ну, рыбка как обычно человеческим голосом: "Отпусти, любое желание выполню." Подумал капитан, и говорит:"Все есть у меня, а вот у морячков с этим делом туго. Пусть у первого, кто вышел на палубу желание исполнится."И ушел кофе пить. Тут выходит боцман и потягиваясь говорит: "Ну и погодка, якорь мне в задницу!"
Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре, буря, туман, короче нифига не видно. Залетели неизвестно куда. Решили узнать где всетаки они. Спустились пониже, видят мужик: Ватсон: Где мы находимся? Мужик: 15м над землей. Холмс: Программист. Ватсон: Почему вы так решили? Холмс: Абсолютной точный, но бесполезный ответ.
В комментарии к истории номер 12 за 25-е декабря. Забавно было прочесть историю про себя самого, еще забавнее увидеть, что она выходит в топ этого года. Думаю вам интересно будет услышать оригинал (я почти уверен, что это именно та история, слегка изменившаяся от времени, а не совпадение). Дело происходило вконце сентября этого года. Место действия - Америка. Время позднее, мы с ребятами собрались посмотреть футбол, кажется "Спартак" играл с "Реалом". Подлый американс- кий спортивный канал нас обманул и футбол не показал. Все расстроены, с горя заливаемся пивом. Переключили телек на НТВ, а там Дибров со своей "Антропологией" гонит какую-то совер- шеннейшуй пургу, при этом периодически хвастается своим чудом техники - пейджером. И предлагает всем посылать ему сообщения. Мы все уже находимся в подпитии и забыв, что программа идет в записи (в Мосве глубокая ночь), решаем повеселиться. Жмем кнопку "speaker/phone" на телефоне, чтоб весело было всем. Набираем 011-7-095 и номер, написаный на экране телевизора. Ждем. Дальше слышим милый женский голос: - Сто двадцать восьмая, слушаю вас ? - Ааа...Аббб.. Абббонеент Дииибров. - Да, пожалуйста - Передайте... ему..., пжалсста... Что он пидарас !! - Что вы говорите ? (бурное веселье в комнате) - Передайте... Шо он пидарас !! - Мы не оскорбляем своих абонентов. - Ааа... Ээээ... Короткая пауза. Волна опьянения на секунду спадает и в голову закрадываются мысли: "Ну что же мы делаем, пьяные свиньи ? Ну не нравится передача - не смотри. Зачем трогать несчастного Диброва, а тем более девуш- ку-оператора, которой приходится работать в этот позд- ний час ? Надо это прекращать, надо извиниться и ска- зать что-нибудь хорошее, доброе" -...Ооо ! Тогда пере..дайте... Что мы его любим ! - Сообщение принято, спасибо.
Слышатся короткие гудки. Проходит несколько секунд и все понимают, ЧТО произошло. Всеобщий восторг. Ве- чер удался. --------- Автор истрии, признайтесь пожалуйста, вы ее услышали из десятых рук или это совпадение ?
Похоронная процессия... Перед гробом несут на подносе золотую челюсть... Хоронят зубопротезиста. Вдруг в средине проважающих в последний путь кто то начал смеятся, очень громко и периодами доходя до истерического смеха. Смеющегося стали одергивать и спрашивать: "Ты чего ржошь, похороны же?" - а я подумал, что будут нести, когда будут хоронить гениколога?!
Мужик проколол колесо напротив психбольницы,меняет.За забором психи хохочут над ним и издеваются.Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре болта в канаву.Сел,пригорюнился. Психи из-за забора спрашивают: - Мужик,а мужик,а колесо на 3-х болтах будет держаться? - Ну,будет - Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое Мужик обрадовался: - Так вы не психи,что ли? - Психи то мы психи,но не дураки же...
Рассказано человеком, жившим в одной комнате общежития Харьковского ИНЖЕКА с главным персонажем.
Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело выкручивался.
Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед: "Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И скрывается в дверях кабака.
Да и не говорите, расисты мы страшные. Вот моему деду надо было как то яму вырыть под сортир, и бабуся предложила ему нанять для этого двух вьетнамцев, которые на стройке работают, а дед уперся и ни в какую: типа, никаких узкоглазых в моем дворе. Пришлось мне яму для сортира копать.
Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей знакомой: - Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно) Ответ: - В попе. Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно, решила переспросить: - Где где? - Ну я же тебе сказала, в попе. Потом как выяснилось, магазин называется "POP"
Сегодня спрашиваю сослуживицу: "Смотрела фильм Вуди Аллена "Все что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить"?". Ответ: "Нет. А это художественный или документальный?". Работа остановилась :)))
В первом классе самолета случайно оказываются на соседних креслах монашка и светская дама. На даме красивый браслет. Монашка восклицает:"Красота... Сколько ж такой стоит?!" В ответ -небрежно -"Одна ночь любви!". Монашка потупила взор. Дама снимает шикарную шубу, которая вся искрится, переливается и протягивает ее стюарду. "Какой великолепный мех!" - восхищается монашка,- "наверное, дорого!?". В ответ - так же небрежно - "Две ночи любви!". Монашка краснеет. Дама оборачивается к монашке лицом и становится видным во всем великолепии чумовое ожерелье. Монашка - в шоке - "Сколько?...". Дама - вальяжно опускаясь в кресло:"Три ночи любви!" Монашка вернулась в свой монастырь, заперлась в келье... Стук в дверь..."Да идите Вы, святой отец, со своими карамельками!!!!"...
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма... - Ну правильно, а что? - Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети?! - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь грецкие орехи!
Плотность жидкого кислорода действительно больше плотности воды. Примерно 1100 кг на кубометр. Плотность жидкого азота - 800 кг на кубометр. Жидкие газы вообще вещь забавная - от воды на вид ничем принципиальным не отличаются. Пальцы в кислород я бы не совал - как взрывается тряпка с маслом, так, пожалуй, и палец прореагирует. Штука посильнее кислоты. В жидкий азот пальцы совать можно, но надо быстро вынимать - за короткое время палец от обморожения убережет газовая прослойка, студентов такой фокус всегда впечатляет. Обычно, конечно, пользуются сосудами с изоляцией в виде пенопласта или вакуумной оболочки, но для демонстрации свойств зрителям наливал просто в кофейную банку (литр примерно) - без теплоизоляции выкипает минут за 10. Если не тревожить - не отгонять пар, не совать предметов, тогда и дольше будет. Главное, чтобы дно не плоское, чтобы контакта с полом не было, а теплообмен с воздухом идет вяло. В стандартных дьюарах на 16 литров с открытым горлом азот может храниться недели две. Жидкий водород не видел, возможно, к счастью - водород и кислород дают гремучую смесь, и ведро с жидким водородом может стать последним, что вы увидите.
Вот жидкий гелий (температура кипения при атмосферном давлении 4.2 К) в ведро наливать нельзя: низкая плотность (125 кг/куб. м) и низкая теплота испарения. В комнатных условиях испаряется быстро и наблюдать его удается разве что в виде брызг.
Идет игра "Кто хочет стать миллионером" (Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? И: Беру подсказку 50/50. Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...