Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеено последними историями про военкомат. Идет приписка в военкомат, славный северный город Котлас,1975 год. Стоим голые в очередь к доку для проверки грыжи и гемороя. Док работает на автомате, берет в правую руку яйца на предмет грыжи, потом Вытирает руки о полотенце и также автоматическим голосом бубнит - развернись, нагнись, раздвинь ягодицы. Очередь продвигается достаточно быстро и доходит до паренька, который вчера не слабо что то отпраздновал и имеет соответствующее похмельное Амбре . Док берет его яйца и парнишка стоя к нему во фронт выдыхает всю гамму вчерашнего выпитого, док на автомате выдает свою тираду- Развернись, нагнись, раздвинь ягодицы! После чего вытирая руки спрашивает -пили вчера? Парень, стоя в интересной позиции, затуманенным мозгом со скрипом понимает вопрос, но не понимает причину этого вопроса, медленно поворачивает голову (на сколько это возможно) и выдает следующее: - А что, пробку видно??? Очередь приписывающихся + медперсонал лежала "Серик"
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
Слегка пикируемся с женой. Я ей напоминаю старыю фразу (по-моему Кнышев) "Любой женщине можно сказать и не ошибешься: С таким характером могла бы быть и покрасивее". Ж. : - У меня ангельский характер! Я: - Ну, если учесть, что Сатана тоже ангел, хотя и павший... Ж. : - У меня золотой характер! Я: - Да, довольно тяжелый...
Середина 90-х годов. Город Белогорск Амурской области. Мой приятель Саша, со своей женой, возвращаясь с дружеской вечеринки, ждут на остановке автобус. Легко знакомятся с молодой, также подпитой семейной парой, которая предлагает зайти к ним и продолжить возлияние. А кто против? Таких в Белогорске уже лет 100 как нет. Новый знакомый оказался капитаном Российской Армии. Семья жила буквально на чемоданах, т.к. со дня на день должен был прийти приказ о переводе. Что-то хозяева продали, что-то лежало упакованным и готовым к погрузке в контейнер. Единственное, кого не удалось пристроить, был огромный 5-летний дог. Нынешние хозяева были у собаки не то шестые, не то седьмые. Собака передавалась из одной семьи военных в другую и, привыкнув к постоянной смене обстановки, легко адаптировалась к новым хозяевам. Короче говоря, Саша с женой, изрядно приняв на грудь, поддались уговорам новых друзей и забрали, за какую-то символическую плату, "шарика" к себе. Это преамбула. А теперь десерт. Просыпается Саня в состоянии жуткого похмелья. Из событий прошедшего вечера остались в памяти какие-то единичные, обрывочные моменты. Про собаку, естественно, не помнил ничего. Он решается открыть глаза, чтобы посмотреть где находится: дома или у кого-то в гостях. Открывает свои красные очи и видит свисающую у самого лица морду огромного дога. Первая мысль была естественная: допился!!! Благо, подошла жена и объяснила что к чему.
В общем, дело происходило в моем родном городе, в недавно снятой квартире. Двухкомнатной, что не маловажно. Однажды вечером в выходные (а именно, как правило, в выходные я приезжаю к своей семье: жене и 8-летней дочурке) я взял какой-то диск с фильмом и "загорелся" его сразу же посмотреть. На домашнем DVD мне этого сделать не дали, потому как по телеку шел какой-то концерт и жена моя его смотрела, хотя, конечно, больше слушала. Ну, я решил просмотреть фильм на своем ноутбуке. Конечно, жена сначала повозмущалась, что, мол, и так дома редко бываешь, а тут еще не успел приехать - опять из семейной жизни выключился. Но концерт по ТВ свое дело сделал, там поинтереснее оказалось. Часа полтора я смотрел свой диск, причем в наушниках, что бы никому не мешать и мне что бы никто не мешал. То есть в детской спальне, где я находился, тишина была гробовая. А в зале жизнь шла своим чередом: супруга моя любимая, слушая концерт, перебирала свои вещи в шкафу, что-то гладила утюгом, мурлыкая себе под нос какую-то песенку, дочь читала какую-то детскую книжечку. Короче, обстановка такая, как буд-то они в будний день дома вдвоем в этой квартире. Фильм кончился. Во мне проснулось, усыпленное фильмом чувство участия в семейной жизни и я, выходя из комнаты в коридор решил сразу же о себе заявить. Способ почему-то избрал следующий. Находясь в коридоре, меня из зала не видно. Зато я вижу часть зала и на первом плане нашего кота Твикса. Кот у нас, хоть и кастрированный, но все равно нрав имеет дикий. И я с ним иногда играюсь, став на четвереньки и изображая крупного хищника. У кота шерсть встает дыбом, хвост превращается в щетку. Он даже шипит иногда, поднимает в оборонительном жесте лапу... Я вижу кота и принимаю решение "атаковать" его. В домашнем трико и с голым торсом встаю на четвереньки и с гулким рычанием разъяренного леопарда забегаю в зал. В этот же момент слышу пронзительный крик ужаса моей жены и мгновением позже подключается к крику моя дочь. Две бабы стоят посреди комнаты и, глядя на меня, дико орут. Тут до меня доходит, что они совершенно забыли о моем присутствии, расслабились и в этот самый момент к ним в комнату залетает, рыча, какое-то четвероногое существо. Потом уже, немного позже, когда я получил в свой адрес хорошую порцию проклятий, до меня дошло, что я чуть было не стал вдовцом... От инфаркта мою жену уберегло крепкое здоровье. А кот на меня даже и не взглянул. Во время моего эффектного появления он просто проскочил у меня между ногами и побежал на кухню к своей кормушке. Жрать, наверное, захотел...
Люблю статистику и статистов! Вот раньше, мол, люди жили в среднем 26-30 лет! Все правильно. Посчитаем процентов 20 умирающих в детстве, а также столько же рожениц. Акушерство было на хорошем уровне, но антибиотиков не было и эпидемии были необузданными. Вспомним тяжелый, травмоопасный труд, военные конфликты. Выходит, что половина взрослого населения жила до 60-80 лет, а с учетом статистики и детской смертности получались пресловутые 26-30. Вы, главное, верьте и не думайте много. Кстати, если учесть десятки миллионов погибших в нашей стране в двадцатом веке в войнах и ближе к десяти миллионам репрессированных, какая получится средняя продолжительность жизни? Никто не считал? Перед «дремучими» предками стыдно может стать. Встанет вопрос, кто более дикий.
Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: - Чукча, что ты делаешь? Он отвечает: - Песню пою. Геологи: - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? Чукча: - Цветомузыка, однако.
Встречаются два грузина. - Дарагой, что так плоха выглядищь? - Да, вот, понимаешь, адын птиц всю ночь спать нэ даваль... - Какой птиц? Варабей? - Да нэт, серый такой... - Голуб?.. - Да нэт, ну такой серый... - Может салавэй? - Точна! Салавэй! И всю ночь КАР! КАР! КАР!
Пошел лев на повышение, а заместо себя в лесу медведя хозяином оставил. Невзлюбил медведь зайца, и ну над ним измываться. Позовет косого к себе, и если тот придет без шапки,- хрясь ему по роже, и спрашивает: - Почему без шапки? А если заяц в шапке припрется, опять хрясь: - Почему в шапке? Две недели Косолапый так и развлекался, но тут заяц не выдержал, ко льву пошел на медведя жаловаться. Ну лев медведя к себе вызвал и гово- рит: - Ты чего ж Миша вытворяешь? Что ты к зайцу с одним и тем же пристаешь? Неужели ничего другого придумать не можешь? - Да ничего больше в голову не лезет:- отвечает медведь. - Ну пошли ты его к примеру за сигаретами. Если принесет без фильтра, дай ему по роже и спроси:-"Почему без фильтра?"- Понял? - Понял,- обрадовался медведь. На следующий день вызывает Миша зайца и говорит: - Вот тебе, Косой, деньги, ступай и купи мне сигарет. - Миш, а Миш, тебе каких, с фильтром или без фильтра? ХРЯСЬ! - Почему в шапке?
Идет похоронная процесия....Бригадир по захоронению видит из нагрудного карманчика костюма умершего "выглядывает" 50 долларовая купюра. Подозвал рабочих и говорит: -Как хотите, но во время погребения оттесните родственников умершего... Сказано, сделано... Вот он протягивает руку к купюре и вдруг "умерший" хватает его за руку и говорит: -Налоговая инспекция контрольное захоронение..... ??????
Мой дядя, самых честных правил, как-то рассказал такую армейскую историю:
Когда он был в армии, он с сдузьями чем-то помог местному населению, и оно (население) отплатило несколькими литрами спирта! Во радость для солдата! Ну, спиртягу куда-то спрятать надо, дык они его в графин в столовой налили, в надежде за ужином выжрать. Ну, значица, сели они, и тут майор, а лето, жара страшная. Влетает майор в столовую, хватает графин, наливает СТАКАН, и выпивает залпом. Глаза у него становятся в 2 раза больше лица, он открывает рот, и пальцем показывает в стакан (типа запить). Ну а солдаты-то, охуели не меньше чем он сам, берут графин (тот же), и наливают еще стакан. Он залпом выпивает и это. После сего действа он очень громко, но уже недостаточно внятно говорит что-то типа "Еб вашу мать" и бегом направляется к выходу. К его чести надо сказать, что до кравати он добежать успел. Правда последние 50 метров он бежал по синусоиде с увеличивающейся амплитудой. О том, что было, когда он проснулся история умалчивает. Когдап я услышал эту историю, то сначала долго ржал, а потом пожалел майора: представьте себе - пол-литра спирту на жаре и без закуски!!! Да еще и неожиданно.
Стоят два сильно пьяных мужика. Навстречу идет наряд милииции. - Смотри, показывает один пьяный на милиционеров - они Голубые. - А как ты определил? - Видишь сколько вокруг красивых женщин? - Да, полна улица. - А пристанут они к нам!
Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там обычная утренняя программа с двумя ведущими – Катей и Сашей. Прямой эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя парню из деревни (скорее его подружке)): - А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку пригласить… Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …): - Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! ….. Катя с ужасом (прямой эфир): - САША…… Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.
А вот мне смешно читать гневные высказывания в "комментариях" на тему терроризма. Задумайтесь: кто ругается, значит читал те самые анекдоты! Нехорошо-с, с бревном в своем глазу...
Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора (таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает: "Ну, это был не очень долгий разговор".
Рыбалка... Ранне утро... красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому: "... Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!" Второй: "... не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"
31 июля трезвенник Алик рассказал про тост "- Есть предложение!", на что полагалось отвечать "- Нет возражений!" и так весь вечер. Тост этот не был изобретением, как пишетал автор, одного из районных пайкомов Днепропетровской области, а применялся широко и повсеместно. Но как-то на партсобрании, на одном из киевских крупных заводов, один из партийцев, частенько выпивавший в компании именно под вышеупомянутый тост, задремал. Выступавший на трибуне, по поводу далекому от застольного, то есть, действительно, по повестке дня партсобрания, еще задолго до банкета, сказал "пароль": "- Есть предложение!". В этот самый момент задремавший член партии проснулся, и с готовностью завопил на весь зал "- Нет возражений!" Поскольку тост был хорошо известен в широких партийных кругах ржали все и до упаду.
- Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для настоящих мужчин. А мне брошюру «промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь почему? (КВН)
Услышал по радио часа два назад (г. Магадан, 20.06.2004г.) Дословно: Такая-то компания проводит акцию "поддержим сборную России на чемпионате"! Всем, кто купил в фирме такой-то мобильные телефоны в период с... по... в случае победы сборной России в игре Россия-Греция, ГАРАНТИРОВАН ВОЗВРАТ ДЕНЕГ!!! Клянусь сам слышал!!! Ура Российскому футболу!!!
Приехал к другу на окраину Москвы. Улица имени Ивана Кожедуба. На первом доме мраморная табличка:"Улица названа в честь трижды Героя Советского Союза, Маршала авиации Ивана Кожедуба, Первого асса Второй Мировой Войны". По поводу "Первого" спорить не буду, учитывая, что боевые действия он начал лишь летом 1943 года, но вот с количеством букв в слове "ас" стоит поспорить.
Нельзя биткоины разрешать. На них будут наркотики, водку покупать или сигареты. От налогов будут уклоняться. А это вредно для здоровья людей и благосостояния нации! Вывод - биткоины опасны! Ведь с обычными деньгами ничего такого никогда не происходит! Ну и главное: их можно напечатать в любых количествах при необходимости.
На уроке зоологии зачет по теме "Птицы": учитель дает ученику несколько яиц, задание - определить по яйцу птицу. Доходит очередь до Вовочки. - Какой птицы это яйцо? - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо!Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!!!
Случилось это в славном городе Красноярске в 199? году. Был у моего дяди пятитонный контейнер, один из тех, которыми пользуются при необходимости послать ОЧЕНЬ большую посылку. Появился он у дяди в результате приобретения оного у одного индивидума, имеющего контейнер, но нуждающегося в деньгах. А у дяди была машина, которая не хотела помещаться в данный ящик, ей требовался гараж.
И вот в один прекрасный день дядя находит предпринимателя, у которого есть сборный металлический гараж, не устраивающий его по причине отсутствия дна (ему нужно хранить там свои товары, а гараж без дна можно подцепить краном, сделать подкоп и т.д.). В общем они договариваются об обмене. Контейнер переезжает на свое новое место, естесственно абсолютно пустой. На следующий день у дяди дома раздается телефонный звонок. Звонящий - новый хозяин пресловутого контейнера - очень удивленно спрашивает: - Вы зачем закрыли контейнер? Ответ: -Нет я оставил его открытым настеж. -Но на нем амбарный замок, и там... кто-то ходит!
Дядя немедленно прибывает к месту происшествия. На самом деле на контейнере висит замок, а внутри слышиться тяжелое дыхание. Не долго думая, мужики взламывают замок, открывают дверь, а оттуда навстечу... медведь!!! Вернее медвежoнок, но тоже неприятно. Откуда взялся, почему закрыт на замок - вопросы, на которые в тот момент ответа не было. Не было ответа и на вопрос "Куда девать новоявленного младшего брата?".
В цирке, который, кстати, находится через дорогу, от дополнительного рта (читай - желудка) отказались. Кто был в Красноярске, знает, что там есть еще и зверинец под открытым небом в заповеднике "Красноярские Столбы". Там согласились приютить бездомное животное, но при условии, что его туда привезут. Пришлось для этого вызывать нашу доблесную милицию, которая профессионально заломала бедного животного, затолкала его в "воронок" и увезла по назначению, так и не обратив внимания не невольных участников происшествия.
А эти самые участники присели около этого самого контейнера и пивом приводят себя в чувство после полученного потрясения. В это время во двор входят два колдыря, подходят к лечащимся, заглядывают в контейнер и звучит вопрос: "А где наш миша?"
Немая сцена... сначала. А потом... в общем еле унесли ноги эти "укротители".
... а у нас, а у нас, дядя Вася пидораc. Это раз. Обосрали все дрова. Это два. Тетю Галю уебли. Это три. А в-четвертых, наша мама уезжает на курорт, потому что нашу маму папа больше не ебет.
В последнее время интерес к сайту Anekdot.ru и особенно рубрике "Терроризм" неимоверно вырос. Но потом как-то сам по себе начал угасать. В связи с вышеизложенным администрацией сайта было принято решение поддержать полюбившуюся читателям рубрику. На первое время предполагается замочить украинской ракетой израильский самолет. Это даст неисчерпаемые темы о хохлах, жидах и сале. Потом что-нибудь еще придумаем. Следите за анонсами.
Работаю на радио придумываю рекламные ролики в том числе. Но иногда их боятся даже рекламодателю показывать... Заказала одна фирма, торгующая пейджерами и сотовыми рекламный ролик. И вот что родилось: Идет Винни Пух по лесу. Навстречу Пятачок. П: Ой, Винни, а что это у тебя такое? В: Это, Пятачок, такой навороченный сотовый телефон. А ослик Иа-Иа теперь с пейджером ходит... П: Винни, Винни! А где вы это взяли? В:(координаты фирмы) П: Винни, а мне чего-нибудь дадут? В: Приходи и ты, Пятачок! Там любую свинью обслужат...))))
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему как положено 3 желания за свободу. Думал, думал, говорит: - "Пусть у меня будет много денег". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не знает что-бы пожелать. Говорит: - "Хочу что нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не может придумать. Говорит: - "Слушай рыбка можно я через неделю последнее желание загадаю"... Рыбка: - "Пожалуйста"... Приходит мужик через неделю и говорит: - "Мое третье желание - отменить второе". Рыбка: - "А что же так...?" Мужик: - "Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами, пьем пиво, а я кончаю"...
Сидят два рыбака один другому говорит: - "Я тут вчера ласося поймал на 30 килограмм"; Второй сидел думал, думал и говорит: - "А я позавчера подсвечник вытощил с 4 свечами и все горят; Первый сидел дума, думал и говорит: - "Давай я со своего ласося 20 килограмм скину, но только ты свечи потуши".
Летит по лесу птеродактиль и думает: "Да, ик, в неудачную эпоху я оттаял. Лес, ик, какой-то не родной, баб нет. Еды, ик, много по лесу шастает, но какая-то она плохая. Достала меня, ик, эта отрыжка резиновыми сапогами..."
Вчера разговаривал в офисе с одной дечушкой, которая получила недавно права и предлагала довезти до дома, просто так, типа для практики. Дык вот ( у самого стаж за рулем 8 лет), с целью, типа, проверить ее знания спрашиваю: - когда едешь по дороге, а слева от тебя сплошная линия. Что означает? ((((а вокруг толпа интересующихся)))) - пересекать нельзя! (причем отвечает незадумываясь) - хорошо. А если двойная полоса? - (Немного подумав ) СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ!!
Рассказал историю товарищ, который путешествовал на машине в Америке. На одном из пустынных участках дороги, где-то в лесу пришлось затормозить, т. к. впереди, посередине дороги стояла машина. Выйдя из своей машины, мы решили узнать в чем дело и обогнув впередистоящую увидели следующую картину: По центру дороги лежала собака неопределенной породы и лениво смотрела на америкашек, которые всяким разными "у-тю-тю" пытались увести ее с дороги. Оказывается в Америке нельзя прикасаться к животному, чтобы не ущемить их права и т. д. Когда мы поняли в чем дело и увидели расстроенных америкашек, которые уже минут пятнадцать "уговаривали" пса уйти с дороги, то мы широко улыбнулись и пробурчав "ноу проблем" саданули пинком его так, что он и вякнуть не успел и пулей улетел к себе на ферму и оттуда уже начал тявкать. Америкашки были в смятении, но путь был открыт и все разъехались восвояси.