Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здесь частенько всплывают истории из советского прошлого, про забавные истории из детства. Вот и я вспомнил.... в 82 году, 7 лет от роду, я оказался среди састливчиков, которыым удалось попасть за границу, а именно - в Германскую Демократическую Республику. Сначала туда поехал мой отец - офицер советской армии. А через три-четыре месяца ему разрешили забрать и свою семью. Когда мама мне сообщила эту новость, я, мягко говоря был не в восторге, ибо в садике все враги были немцами, самолеты с крестами рисовались не иначе как в крутом пике с подоженным хвостом, а немецкие танки на поле боя стояли с позорно оторваной башней. А сама страна германия в моей детской голове прочно ассоциировалась со словом "Война!". Я уже собирался заплакать, но мама быстренько объяснила мне, что, оказывается, все фашисты находятся в западной Германии. а восточной - все натурально коммунисты. В садике, где мы уже готовились к школе, с удивлением узнали, что в Германии нет фашистов, но сначала не поверили. мне пришлось пояснить, что есть ГДР - я еду туда! А есть - ФРГ (Фашистская Республика Германии). И мой папа защищает первых от вторых. Через некоторое время папа приехал, привез старных пресных булочек, конфет с совершенно диким вкусом, и чего-то еще. < провал в памяти > Приезжаем на замечательную станцию Вюнсдорф - воспетую во многих песнях(в двух песнях я точно слышал упоминание о ней) - и нас встречает машина, в которой мы едем до места назначения. Надо сказать, что по немецки ГДР писашется как DDR - Дойче Демократише Республик. И вот мы едем, это сочетание - "DDR", не дает мне покоя, и тут меня осеняет и я громко произношу на всю машину "Я понял! На самом деле, это Дерьманская Демократическая Республика." Машину встряхнуло от грохнувшего смеха! А я так и не понял тогда, над чем все так смеялись. Понял только вспомнив эту историю через много лет.
Выездное заседание областного суда в райцентре. Идет допрос одного из подсудимых. Эпизодов много (в основном, кражи), судья областного суда заставляет рассказывать подробно. Тот словоохотлив, вину признает полностью, заодно валит всех подельников и думает, наверно, что «чистосердечное признание облегчает наказание». Дурачок, так-то оно так, «облегчает наказание, но увеличивает срок». Правда, дело не в этом. После одного из эпизодов подсудимый говорит: «А потом я залез в сарай к Ивановой и украл козу». Судья недоуменно смотрит на него, потом листает дело и обвинительное заключение. Кража козы нигде не проходит. Отступление: ст.232 УПК РСФСР (действовавшая в 99-м году): «Судья направляет дело для дополнительного расследования в случае наличия оснований для предъявления обвиняемому другого обвинения». Судья, прокурор и мы, адвокаты понимаем, что сейчас прокурор просто обязан заявить суду ходатайство о направлении дела на дополнительное расследование в связи с информацией о новом преступлении. После проведения нового следствия дело будет рассматриваться в суде снова, в полном объеме, с допросом тех же свидетелей, с разбором уже разобранных эпизодов. Таков закон. Неделя работы в суде – коту под хвост. Опять ехать в эту пердь, оно кому надо? Кроме того, вновь собрать по деревням многочисленных свидетелей и потерпевших – это проблема. Поэтому судья реагирует мгновенно: «Перерыв 15 минут» и делает выразительные глаза прокурору. Тот во время перерыва просит адвоката доходчиво объяснить клиенту, что не стоит трепать лишнего. Тот объясняет. Слышу, как клиент доказывает адвокату: «Так, блин, почему? Я, мол, честно признаюсь, суд, блин, скостит срок». Видно, что тупой, как пробка, долго не соглашался (ну, идиот), но, вроде, адвокат уломал. После перерыва заседание продолжается. Подсудимый начинает рассказывать с эпизода, который «до козы». Все с некоторым напряжением ждут, проскочит мимо нее или нет. Слава богу, подсудимый не стал упоминать о краже козы, а пошел дальше, по другим эпизодам. После этого судья задал несколько уточняющих вопросов и спросил, как обычно: «Подсудимый, у Вас все? ». «Да, Ваша честь, - сказал деревенский дурачок, - а про козу правда не надо рассказывать? ». Мы, юристы не знаем, что делать, рыдать или смеяться. Все мысленно матерятся и прикидывают, как отмазаться от нового суда в этой дыре. Может, все и проскочило бы, уж вижу, что судья сделал вид, будто не услышал вопроса и готов усадить дурака. Но! Крик из зала: «Ай, какую козу украли, 5 литров в день давала, стоит-то сколько, а кто будет отвечать? Пушкин? ». Упоминание великого классика стало последней каплей. Дело было направлено на доследование. Через 2 месяца суд состоялся вновь, «честняга» получил больший срок, чем подельники, хотя те имели немало «заслуг» перед родиной, но в основном молчали, а когда не молчали, то врали-изворачивались, как могли. Верховный суд оставил приговор в силе. Адвокат.
Услышано в общественном транспорте. Два парня едут вместе и один из них: "Турум-тум-там, трам, трам, тыдчик, тыдчик, пам....... Вот такая вот полифония.... у меня в голове".
Вариант, связанный с лозунгом ЕдР:"План Путина...".
ИВСталин, раскуривая трубку:"А вот скажи мне, Лаврентий, в нынешней России, что правящая партия состоит исключительно из наркоманов?". Берия:"С чего ты взял, Коба?". "Вай! Ты их лозунг прочитал? Им всем "план" подавай!". А ведь мой повар дедушка, этого, как его там, подполковника Путина..."
Из рекламной газеты тех которые забивают почтовый ящик и которых так не хватало пионерам в совковые времена для выполнения плана по макалатуре.
Достаю из почтового ящика почту и конечно пару газет, пока жду лифт открываю - в глаза бросается рубрика " КУДА ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ", пара объявлений из этой рубрики: " Клуб "Встреча ветеранов" проводит вечера досуга....." и хит рубрики " Открывание замков любой сложности, ...." Вот такое предлагается времяпровождение для тех у кого есть немного лишних денег.
Рассказал знакомый со слов своей жены, которая утверждает, что была очевидцем Маршрутное такси. Едут муж, жена и маленький ребенок. Ребенок по дороге канючит, что-то выпрашивает: мама купи, мама купи... Маме надоедает, она говорит: не куплю ничего, хватит. Малой продолжает: купи, да купи. Мама снова говорит: не куплю, угомонись и т. д. Тут ребенок и говорит: если ты мне не купишь, я скажу папе, что ты у дяди Сережи писю сосала... Немая пауза. Далее муж бьет жене по лицу, требует остановить маршрутку и сваливает.
История действительно из жизни. В Севастополе один капитан 3 ранга 6 лет собирал деньги на иномарку и наконец принес пачку денег (5000$), завернутую в газету, домой. Зашел в комнату и положил деньги на стол, а сам вернулся в прихожую раздеться. Жил он с женой и двумя детьми (мальчик 3 года и дочка 2-хмесячная) на частной квартире с печным отоплением. Разделся, заходит в комнату, а трехлетний сынок дожигает в печке последние доллары. Мужик он, по натуре своей, жадный, нашло умопомрачение, схватил пацана и сунул головой в печку. Через несколько минут очнулся, смотрит мальчишка уже признаков жизни не подает, короче понял что натворил, зацепил на водопроводную трубу веревку и повесился. А жена на кухне в это время купала младенца, чувствует, что что-то неладно, бросилась в комнату, а там два трупа, пока мужа вынимала из петли, сына из печки, вернулась на кухню, а младенец в ванночке захлебнулся. Короче в один час все рухнуло, была семья и ничего не стало. В стрессовом состоянии решила, что жить не имеет смысла. А тут как раз на стенке портупея с кортиком мужа висит, схватила, дергает за рукоятку - не вынимается (чтобы вытащить кортик надо нажать кнопку), дергала, дергала - не получается, собралась с последними силами и изо всех сил как дернет. Слышит страшный крик, просыпается, а оказывается она мужа изо всех сил за член дергает. Вот так бывает. Главный старшина
Не для смеха, а в качестве наблюдения. Прочитано 4-04-06 на сайте rbc.ru. Сайт сообщает об избрании мэром г. Киева предпринимателя Л. Черновецкого. Вот что заявляет г-н Черновецкий по вопросу о беспризорных детях: "Детям сегодня нет ничего. Завтра будут созданы условия. Многие из них не хотят жить, когда их загоняют в тюремные условия, они очень ранимые, но мы создадим социальные службы, которые будут их кормить, умывать, говорить им слово Божье." Где-то я это уже слышал...
Для особо внимательных и одоренных! В трех тысячах квадратных метров как раз и будет три квадратных километра (1 км = 1000 м). Это помоему даже дети знают. А ты если такой тупой, нечего людей обсирать!
В Москве убит глава "Центра английского разговорного языка" 11:01 25.07.2005 Как сообщил в понедельник "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах столицы, тело руководителя предприятия "Центр английского разговорного языка" 35-летний Вардан Кушнир было обнаружено накануне в доме на Садово-Каретной улице.
Установлено, что смерть Кушнира наступила от закрытой черепно-мозговой травмы и множественных ушибленных ран головы.
Решили Василий Иваныч и Петька через границу белку перевести нелегально. Засунул Василий Иваныч белку в трусы. Едут, едут, вдруг Василий Иваныч резко закричит ААААААААА. Петька спрашивает у Василия Иваныча: "Что ты кричишь?" - Да вот Петька: когда белка приняла мои яйца за орешки, я стерпел; когда белка приняла мою жопу за дупло, я тоже стерпел, но когда она стала заносить орешки в дупло, то я не выдержал.
Церители позвали на день рождения ВВП. С фуршета он бежит в туалет. ФСОшник спрашивает коллегу:"Он куда?". Ответ: "Пошел ваять!". "В сортире?"."Ну сегодня там никого мочить не будут. А из того, что вы*рет, он двухметровую скульптуру Лужка сделает. В керке и сидящего на пчеле".
История о праздновании дня военно-морского флота напомнила: ~9 июля 2004г. в Нижнем Тагиле проходила традиционнная ежегодная выставка "Росвооружение 200...". Я как раз по делам службы посещал сей город. На вьезде был установлен здоровенный стенд, на котором красовались бравые солдатики в комуфляже, рожи в саже и т. д. но сидящие на буржуйском танке "Абрахамс"(может трофейном). Внизу надпись типа приглашаем на выставку и т. д. , прожодящей по адресу... Плакат через день сняли, может еще кого-то сняли тоже.
Зашел пару недель назад в магазин. Играет радио "шансон"(такое ощущение, что у нас почти все сидели, причем, включая многих милиционеров, ну да это отношения к данной истории не имеет). Так вот, начало часа и, как обычно, ведущая объявляет, песни каких исполнителей прозвучат. "...и в этом часе мы услышим с вами следующих ШАНСОНЬЕ: первым она назвала не запомнил кого(уж простите, но все Круголесоповалославомедяники для меня на одно лицо), а вот далее абсолютно дословно и в том же порядке – Александр Маршал, Владимир Высоцкий и Марина Хлебникова". Я сам работаю на радио и ведущим и муз. редактором, каюсь, прикладываю руку к засилью в нашем эфире попсы, но только "волею выплачивающих мне зарплату начальников". За лет 10 работы на станциях, я не знаю ни одного случая, что бы начальство приказывало диджеям обзывать исполнителей в эфире, даже самых поганых.... В общем, я в магазине чуть не рухнул на пол..... Блин.... стало обидно за хороших людей.... обзывать их словом "шансонье", имеющим, к сожалению, в нашем языке значение "блатняк", это свинство... А та ведущая просто Д_ _ А.
Два альпиниста в горах решили заночевать в одном спальном мешке. Среди ночи один просыпается из-за того , что второй дергается. Первый спрашивает:"Ты чего дрочишь?" Второй:"Да, а что?" Первый:"А спорим ты не кончишь?" Второй:"Это почему?" Первый:"А потому,что ты мне дрочишь."
Скорее это не история, а вредный совет!!! Наверное у многих из читающих эту историю есть мдадшие сестры которые в компьютере не чего не понимают им только дай в чат залесть (ненавижу) или мыло в аутлуке накатать ! Больше они кроме пуск завершение работы ни хрена не знают ! И если их к компьютеру не подпускаешь даже если работаешь, то они обычно бегут с криками Мама Папа это же не его собственность почему мне нельзя с Танькой поболтать в чате (даже если Танька соседка по лестничной клетке) ну вот и заканчивается это тем, что тебя отстраняют от работы и ты вынужден сидеть и наблюдать за всем этим извращением со сторны!!! И вот в один из таких моментов я сидел у приятеля, его отстраняют от работы над курсовой и за компьютер садиться его сестра!!! Приятель подходит ко мне и с улыбкой до ушей говорит пошли на кухню! На вопрос чего такой веселый он отвечает сейчас сам все поймешь! Чрез десять минут выходит его сестра из комнаты бледная как поганка и подходит к Маме и тихо на ухо говорит - Мама он погас , что делать? Мама ней отовечает иди гулять, быстро я сама разберусь Тут мой приятель делая вид, что ненароком услышал их разговор с серьезным лицом начинает обьеснять, что теперь надо три часа сидеть все исправлять и т. д. Про неверное сочетание нажатых клавиш... Его сестра к чудо машине не подходила месяц!!! Как потом выяснелось приятель воспользовался чудо програмкой в Windows`e называется назначение заданий где задание было завершить работу в определенное время!!! Так, что действуйте!!!
В школе. Учительница: - Ребята, крайне неприятно, когда Ваш собеседник жует жевательную резинку... Да, Петя! Петя: - Нет. Крайне неприятно когда собеседник выдувает пузыри из жвачки. Вовочка: - Нет. Крайне неприятно когда собеседник пытается надуть пузырь и жвачка вылетает изо рта Вам в лицо!
Скорая спешит в больницу, в составе: водителя (спереди-слева), фельдшера(спереди-справа), умирающего больного(сзади-лежмя),сестра (просто сидит). Фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно. Драка успокаевается и все как бы хорошо. Через пять минут ... . Снова фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык,кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно. Больной спрашивает у сестры: "Дочка, скоро ли? Помру ведь на хрен, а?". Ответ сестры прост: "Да скоро. Не ссыте (пардон К.С), не окочуретесь !!!". Драка успокаевается. Сестра обращается к фельдшеру:"Вась, да хорошь ты." Фельдшер: "Ща, Ща, Ща, Ща..." И в очередной раз фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной падает с носилок, в очередной раз, после чего тяжело забираясь обратно спрашивает у сестры:"Дочка, а чейто они?" Сестра: "Да, у водителя брат на днях повесился, так вот фельдшер его и под'..бывает третий день".
Сижу на работе, делаю вид, что усиленно тружусь. Сам болею жутко со вчерашнего. Ну, помятый, с перегарищем и все такое. Коллега как-то тоже туда-сюда тусуется. Потом, когда все куда-то вышли, говорит: "Че-т голова болит..." Я (искренне желая помочь): "Ну цитрамончику попей." Он: "Да, бля, за пивом идти надо (театральная пауза) - я то знаю, с чего она болит..." Я под стулом...
Нового русского останавливают на посту ГИБДД за превышение скорости. Он приоткрывает окно: - Что, зарплата маленькая, замерз совсем, голодный наверное? Щас мы тебя немного подкормим. Гаишник берет рацию: - Товарищ Петренко, срочно явитесь на пост. Подъезжает к посту "козел", оттуда вываливается невъебенных размеров хохол Петренко... - Петренко по Вашему приказанию прибыл! Гаишник: - Петренко, отвезите этого мудака в лес и выебете вжопу. - Есть! Петренко берет в охапку НР, кидает в "уазик" и везет в лес. НР - Петренко, выпусти, сто баксов дам. - Нет. - Штуку дам... - Нет. - Две и золотая цепь с перстнем... - Нет, приказ обязан выполнить. Тут у Петренко заработала рация: - Товарищ Петренко, срочно вернитесь на пост. Возвращается: - Петренко по Вашему приказанию прибыл! Гаишник: - Петренко, возьмите еще этих двух пидоров, отвезите в лес и расстреляйте. - Есть! Петренко догружает "двух пидоров" в "козла" и везет в лес. Новый русский (робко): - Товарищь Петренко, вы не забудьте, меня ТОЛЬКО выебать...
Собрались мы с друзьями 31-го числа, накрыли стол и начали отмечать праздник! В магазин ходили раз 10 (полной нивы с продуктами и выпивкой хватило не надолго). Народ к нам то приходил, то уходил, и чувство реального времени (из за количества выпитого и хорошей компании) было потеряно. Когда народ начал по-тихому отчаливать, выяснилось что уже 5-е января. Долго потом удивлялись тому, что ни кто не уснул и даже не заметил, как прошло столько времени. До сих пор с содроганием вспоминаем новый год!
Сидит молодая семья на пляже. Вдруг на песок выпрыгивает золотая рыбка и говорит: - я исполню три ваших желания по одному на каждого. Сын сразу говорит: - Хочу хомячка! Отец: - В жопу хомячка! Мать: - Из жопы хомячка!
Обос.....ся! Есть у меня два друга и обоих зовут Максами. Два в одном! Люди потрясающие и всевозможных историй, происходящих с ними можно рассказать уйму. Короче очень прикольные и безбашковые челы. У одного дома бабушка-божий одуван, но бодрячком, не смотря на своего чудо-внука. Распространяться не буду о их "высоких" отношениях! Собственно история. Вот один из вечеров, а дело было зимой, решили они скоротать при помощи травки. все как положено, забили, курнули-стоят прутся в подъезде. В один из заходов безудержного ржача вдуг один из Максов меняется в лице и замолкает. Подняв глаза сообщает грустную новость: - Макс, я обосрался! Второй Макс уже не в силах остановиться и от этой новости, сползает но пол и тихо умирает от смеха. Ну делать что-то надо и один предлагает пойти к нему домой и арендовать штаны и трусы чтоб до дому идти. Время около 2-х ночи. Два обдолбаных Максима стараясь не шуметь особо, в их состоянии не очень-то получается, заходят в квартиру, один идет в душ а другой за одеждой к себе в комнату. Так как бабуля, по идее, видит десятый сон, то дверь в ванную не закрывается и потерпевший Максим, в черной куртке, шапке, с надетым капюшоном и безо всяких трусов-штанов отмывает свое хозяйство. В это время в ванную заглядывает "спящая" бабуля и видит совершенно чужого и полуодетого человека, моющего свою задницу. Макс поворачивается и глядя в изумленное и испуганое лицо бабули выдает: - Здрасте!!! Бабушка в шоке, Максим тоже! Привет Максам!
Объявление в детском оздоровительном лагере. После просмотра художественного фильма состоятся военно-патриотические спортивные игры. Первый отряд будет называться «Американские герои», а второй - «Русские бандиты».