Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас вчера на некоторое время отключили свет. После включения жена вспоминает про холодильник - "работает или нет?". Я говорю "сходи и посмотри". Она уходит, открывает дверцу холодильника, закрывает и возвращается со словами - "работает!". Я спрашиваю "а как узнала?". На что она отвечает "свет в холодильнике горит!!!!!". Во! женская логика!!!!
70-е годы… Советская делегация возвращается с конкурса скрипачей из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты, занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее: -«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже нормально, и к зарплате прибавка…» Тот который второе (в сердцах): -«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….» Сергей.
Боксер на тренировке колошматит грушу и говорит: - Тренер! Тренер!!! Я готов? - Готов... Продолжает колошматить и опять: - Тренер! Тренер!!! Я готов? - Да готов ты!!! Готов!!! Опять: - Тренер! Тренер!!! Я готов к бою? Я побью Майка Тайсона? ... бьет грушу, она отрывается и отлетает на 5 метров: - Майк!! Майк!! Успокойся... Сусел
Девочка-даун приходит домой. Спрашивает у мамы: - Мама, мама, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа? - Да что ты дочка, смотри, какие у тебя глазки, ушки! Ты у меня просто красавица. Девочка думала 2 часа и говорит тихо: - Мама у меня хорошая, мама меня любит. Подходит к папе: - Папа, папа, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа? - Да что ты дочка, смотри, какие у тебя губки, какие прекрасные щечки! Ты у меня просто красавица. Девочка думала 2 часа и говорит тихо: - Папа у меня хороший, папа меня любит. Выходит во двор. Во дворе абсолютно никого. Смотрит - люк канализационный открыт. Девочка заглядывает в него. А из люка испуганный голос ремонтного рабочего: - НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ, В КОЛОДЕЦ НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!
Мои студенты решили меня разорить. После моей лекции об экономических преимуществах альтернативных источников энергии они отключили у меня газ и электричество.
Пошли как-то семь гномов (Г) на работу (в горы драгоценные камны добывать), а Белоснежка дома осталась. Возвращаются они поздно, подходят к двери, стучат - никакого эффекта. Постучали, позвонили - никто не открывает. Ну надо что-то делать - решили через окно влазить. А окно высоко - чтобы достать, надо друг другу на плечи встать. Построились, залезли шестеро друг на друга, а седьмой как раз в окно залез. Видит - Белоснежка спит крепко на кровати, ну, утомилась за день, ничего не слышит... Седьмой залез внутрь, а шестой гном все, что тот делает, передает вниз по цепочке : 6-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 5-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 4-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 3-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 2-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
6-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 5-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 4-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 3-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 2-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
6-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 5-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 4-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 3-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 2-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
6-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 5-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 4-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 3-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 2-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
6-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 5-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 4-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 3-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 2-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
6-й Г : Седьмой гном кончил!!! 5-й Г : Пятый гном кончил!!! 4-й Г : Четвертый гном кончил!!! 3-й Г : Третий гном кончил!!! 2-й Г : Второй гном кончил!!! 1-й Г : Первый гном кончил!!!....
Случилось в г. Ангерске. Однажды будучи сильно бухими мы с приятелем снимали проституток. Ну все как положено приехал сутенер, телки. Мы троем с сутенером уединились для выяснения финансовой стороны вопроса. Сутенер называет цену. Мой приятель начинает торговаться, приводит разные доводы: каких-то других проституток, озвучивает более дешевые варианты. А в конце и говорит: я вообще хочу тендер устроить!!! Сутенер смотрит вопросительно, не понимая, что это такое, и спрашивает: ЭТО КОГДА ВДВОЕМ ОДНУ ЕБЕШЬ???
- А сейчас по просьбе нашего постоянного радиослушателя Осамы бин Ладена для президента США Джорджа Буша мы передаем песню Александра Розенбаума "Камикадзе"
Получила девочка цветик-семицветик. Идет, отрывает лепесток --- Пусть меня зафигаривает ---- О, как меня зафигаривает.... Отрывает второй --- Путь меня заколошматит ---- О, как меня колошматит.... Отрывает третий --- Пусть меня колдоебит ---- О, как меня колдоебит.... Ее останавливает женщина и говорит -Что ж ты все лепестки истратила, остался один, помоги лучше Васе на костылях Девочка: --- Пусть Васю поколдоебит...
Встречаются два охотника на медведей. Один везучий а другой не везучий. Невезучий спрашивает. - А как ты ловиш медведей? Везучие отвечпает. - Смотрю нора я кричу аааа от туда звуки уууууу- стрекляю забегаю а там уже медведь волбяется! На следуишей день . Везучий как всегда с медведем ! А не везучий в инволидной коляске с гапсом и весь перебинтованный. Везучий спрашивает . - Ты почему весь перебинтованнй? - А я твой совет испробовал. - Смотрю нора я кричу аааа от туда уууууу- стеляю забегаю. - А там электричка!
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..." Питерские новости: "Небольшое происшествие в московском метро..." Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации...
На мои мюсли повадилась мышка! Я не очень брезгливый, но после мышей чего-то мне мюсли не очень нравятся. Решил я ее изловить, но т. к. очень добрый я, решил поймать ее живую. На кухне было несколько пакетов из-под сока и стеклянная банка. Из этих "снастей" соорудил простецкую ловушку, куда мыша на второй день и попала. Чего с ней делать? Отнес в этой банке к себе домой. Аха! Появилось домашнее животное. На следующий день вхожу на кухню в офисе - вторая мыша мои мюсли жрет. Что за беда! Крышкой из-под торта накрыл, засунул в банку, отнес домой (на всякий случай опять ловушку поставил - фиг их знает сколько их там всего бегает. вдруг, табунами... :) Дома посадил обеих в одну банку. Только отвернулся - в банке уже одна. Как выбралась - без понятия. Мышки маа-а-а-ахонькие, а банка даже не трех, а пятилитровая с маленьким таким горлышком. Думаю, одна на другую залезла и оттолкнулась, а та, что была ниже, взбунтовалась против неаккуратного к себе обращения и тоже в этот момент "взбрыкнула". В общем, жаль, что не видел, но уверен, это был экстремальный трюк: одна мышка из этой банки НИКАК не может выбраться. Короче, хрен с ней: двушка в кирпичной многоэтажке -- это не четырехкомнатный офис в старом доме с кучей дыр... Через два дня увидел краем глаза, что моя "свободная" мыша проскользнула на балкон в открытую дверь. Дверь я закрыл, вышел на балкон в резиновых перчатках и стал мышу ловить. Ловил час. Потом еще час. Часа через три меня это достало (шучу, все происходило гораздо быстрее :)) В общем, минут за 15 я перегородил весь балкон имевшимися там картонками, отсекая зверюге простор для маневра. В конце концов мы с ней остались в пространстве метр на метр. Ничего не мешает. Четыре стенки вокруг, я и мышка... Дальше я не знаю что произошло. Я крутился в середине, а она бегала от меня по углам. Как-то умудрилась забежать мне за спину и я на секунду потерял ее из вида. Сколько потом не крутился - нет мыши. Осмотрел все, включая потолок, - нету. Искал ее на пустом балконе гораздо больше, чем бегал за ней. Исчезла. Так и не нашел... На следующий день обнаружил в банке труп второй мыши. Во был удивлен! Чего ей не хватало? Или стресс такой у нее был... Не знаю. Я очень страшный? Чего она сдохла? После этого моя ранимая душа не смогла переносить мысль о том, что на закрытом балконе где-то может еще голодная вторая прятаться. Открыл опять балконную дверь... Нехай в квартиру входит. Может, пожрать чего найдет :))) Пока никого не видел. Очень скучаю. Есть вероятность, что мышка, когда я за ней бегал по балкону, шмыгнула со страху в маленькую дырку (полкирпича примерно) - это вентилляционное отверстие или сток для слива дождевой воды, не могу точно сказать что за дырки... понятно, что кроме них, никаких других отверстий на балконе нет, да и застеклено там все... Наверно, все же сиганула туда... А не сиганешь? Представь, в ограниченном пространстве за тобой гоняется какой-то монстр в нежно-розовых резиновых перчатках. Куда угодно сиганешь. Вот и сиганула... Полагаю, была сильно удивлена, когда увидела под собой 11 этажей пустоты :) Пожалуй, тоже умерла от стресса еще в полете :)))
Дочка приходит к маме, мама меня муж ебет только в жопу. Очко было с рубль, теперь с пять. Ну дочка неужели мы из-за черырех рублей будем с родней отнашения портить.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает - А что такое ньюанс Василий Ивановичь? - Ньюанс это щтука хитрая. Вот стань Петька раком Петька становится раком Василий Ивановичь ему всаживает и говорит - Вот вадиш Петька у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе но есть один маленький ньюанс
Для оптимизации работы и повышения качества производства организации А.Б. Чубайсу необходимо сыграть в рулетку... русскую... пистолет макарова прилагается....
приложение: (Пистолет макарова, полный боекомплект разрывных пуль *)
* полный боекомплект пуль прилагается на случаи очередных промашек и просчетов.
Было это сейчас. Мы переписываемся по делам фирмы с моим корешем из Турции по ISQ связи. Так как этот вид связи идет не по учету фирм, то мы позволяем себе нести там такую ахинею с непечатными оборотами речи , что иногда через край и иногда на разных языках вперемежку. Сегодня получилось так, что после беготни по офису я не углядел, что сообщение пришло не от моего партнера и я автоматом ответил на адрес того, кто мне прислал письмо. Вот как это выглядело: Katja(я ее не знаю): Hi! How are you ? Я: Sam ti hui! A ja havaju ! Katja: hi, but in spain i know just HOLA
Живу я в государстве Израиль, и у меня есть друг, который живет в городе Нацерет (по-русски - Назарет). Сам он из Питера. Сына его зовут Изя, лет 8-9 ему. И вот поехал он с семьей в Питер к родственникам. Пошли они как-то погулять около Исаакиевского собора. И сидела там какая-то нищенка, милостыню просила. Сын его подходит к ней и говорит ей: "Бабушка, не волнуйтесь. Все будет хорошо.". Она: "Как тебя зовут, милок?" Он: "Изя". Она: "А откуда ты, Изя?" Он: "Из Назарета."....... Занавес.
Друг говорит, что через 10 минут там была машина "Скорой" и машина с бригадой из психушки.
Размышляли мы тут, что подарить коллеге, которому исполнилось 50 лет на день рождения. Кто-то вынес предложение купить цветок, например каланхоэ . Ну, прорешили и купили. А когда вручали сказали, что цветочек называется "каланхуя". Теперь все управление придумывает отчество этому цветку. :)
Собрался мужик на рыбалку. Взял удочку и собаку. Ну и рыбачить. Вдруг вылетает большая рыба Короб и говорить, мужик дай закурить. Мужик обалдевший дает закурить, а потом смотрить на собаку злым лицом, а собака в ответ а що я, я сама обалдела.
Из-за невозможности выполнения плана по удвоению ВВП за 10 лет, Принят новый план по удвоению ВВП за 10 дней Аукцион по оптовой продаже всех месторождений состоится на следующей неделе.
Прочитал данную объяву на сайте о работе, в разделе "Обсуждаем Работодателей" : Уважаемые господа. Все кому не жаль своего времени и нервов милости просим в компанию М. Тама вам обеспечат спрос за троих и регулярную задержку в зарплате, месяца на три, а то и на пол года. Так что милости просим, а то тама текучка жуткая и работать некому. Но самое главное ничего не меняется на протяжении нескольких лет. P.S. Гнилая контора, но люди иногда приходят хорошие.
Чтоб у мужчин всегда стоял..... бокал налитого вина. Чтоб женщина всегда давала нам.... допить этот бокал до дна. Так выпьем за то, что мы подумали в первый раз.
Сегодня жена принесла листочек с результатами контрольной работы. Перепечатываю дословно: 1)Распр-е свойство 2)Перемест-е св-во 1) (1+1)*2 = 4*4 + 4*4 = 32 + 3 = 35
Комментарий. а) речь идет о примерах распределительного и переместительного свойствах в математике. б) моя жена работает в педагогическом вузе. г) в правом верхнем углу листочка надпись М... Михаил 405 гр. (для непосвященных 4 курс 5 группа... факультета) Фамилию намеренно не привожу.
Стоит человек на вольве S80 на светофоре, ждет зеленый. Тут сзади в него влетает 412-й москвич. Чел из москвича вываливается суетной весь прикидывая на скока денег попал. Ну из вольвы вытекает дядечка с улыбкой, подходит к челу на москвиче и говорит: - Ну что, и тебе надоели анекдоты про Мерс600-й и запор? =)
