Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет обсуждение игры сборной России на Euro-2008. Эксперт: "Выход сборной России из группы теперь будет зависеть от игры сборной Франции". Болельщик: "Так сборная Франции в другой группе!" Эксперт (снисходительно): "Расклад, батенька".
Вот попался мне один из номеров журнала Dark City, это журнал для поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я перепечатал полностью, сохраняя орфографию):
Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей, а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают, а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!) Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не отпустит уже никогда!
Эпилог: Шпиона Петрова растреляли за то, что он, увидев, в недрах Пентагона, на мониторе ПК сверх секретную информацию, выкрал только монитор...
ПОЭМА Наши дни. Приборостроительный завод. Работаю на предприятии программистом. Программируем станки с ЧПУ, на участке у нас 2 ПК: один Ноутбук (еще даже нечего), другой древнейший 2-й "пень". "Пень" у нас время от времяни "квартирует" местный экономист (женщина лет 45-50 все, что она говорит, не обсуждается, переубедить ее нет некакой возможности). Спускаюсь от руководства, и радую новостью коллег что "пень" нам меняют на современную машину. Экономист меняется резко в лице и наченает возмущаться, как так у меня тут куча работы, куда же я теперь, ну и т. д. и т. п. Потом, успокоившись, она выдает: "Я ВСЕ ПОНИЛА, ПОМЕНЯТ ВЕДЬ ТОЛЬКО СИСТЕМНИК. А ТО, ЧТО НА МОНИТОРЕ Я ВИЖУ ЭТО ОСТАНЕТСЯ". Мы в ауте, поржали, успокоились, но...
Прошло 2 дня. Перетащили мы этот "пень" в соседний кабинет, поставили на стол экономиста, подключаем, ОНА (Экономист в смысле) даже знает, куда COMовская мышка втыкается... Решили проверить работоспособность "пня" после переезда. Загружаем, появляется заставка Win98 - Фу 98-й это же полный отстой, он мне не нужен. – Подала голос экономист Тут появляется рисунок рабочего стола с изображением Win XP - Вот это совсем другое дело, ХР мне больше нравится Из кабинета нас выносил уже начальник..........
Мой 4-х летний сын очень внимательно запоминает то, что ему говорим мы с женой и регулярно повторяет наши вопросы в своей интерпретации: - Левушка, ты сегодня спал днем в садике? - спрашивает моя жена, - Спал, спал, - быстро отвечает ребенок, - Ты меня не обманываешь? - допытывается мать. - Да нет, - уверенно отвечает сын. На следующее утро по пути в детский сад ребенок долго молчал, а потом многозначительно изрек: "Я думаю, меня вчера обманули, я не спал днем..."
Новый русский приходит в самый крутой ресторан в стране третьего мира и заказывает кучу самой лучшей еды. Съедает. Заказывает. Съедает. Заказывает. У персонала возникает сомнение в его платежеспособности. Подходит официант: - Вы не могли бы оплатить счет. Вы знаете по обычаям нашей страны если клиент не может расплатится у него отрубают ту часть тела которую он скажет. Новый русский полча вынимает Х%Й и кладет на стол. - Что, ЕГО рубить? ? ? - С-О-С-А-Т-Ь! ! ! ДЕНЕГ ПОЛНО.
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? - Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
В нашей фирме, занимающейся продажей различной электромонтажной техники, произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь, то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке. И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц): Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах: 1. Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС). 2. Адобе елистратор. Версия 8.0. 3. Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0. 4. Куварк Экспресс 0. Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер». - ------------------- P. S. Учитывая, что читать это будут не только верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители веселенького, привожу перевод: 1. Corel Draw. 2. Adobe Illustrator. 3. Macromedia FreeHand. 4. QuarkXPress.
Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу врубались в названия программ.
Как-то раз в день торговли вернулись музыканты с одной халтурки. То ли свадьба была, то ли концерт в одном из колхозов никто и сам не помнит. На "работе" их поили и кормили, как говорится "в полный рост", однако день торговли надо было отметить! Кто аппаратуру носил на второй этаж ДК в каморку, кто за горючим побежал. И вот, дело сделано, пора начинать (или продолжать) праздник. И тут внезапно вскакивает Вадик с глазами размером с донышко бутылки шампанского и со словами «ой, подождите, я что-то не то сожрал» пулей летит вниз по лестнице. Ему бедному надо было всего-то спуститься по лестнице два пролета и завернуть за угол, но видимо он действительно съел ну уж совсем не то или просто это был не его день... ну, не успел человек, вернее успел, но только один пролет пролететь... ТРЕСК стоял такой, что народ наверху услышал и выбежал на странные и в тоже время знакомые звуки. Вадик широко расставив ноги, походкой косолапого медведя преодолевал второй лестничный марш. На звук пришла и уборщица, которая почему-то еще была в ДК в это время Увидев весьма нетипичную для Вадика походку спросила: - что с тобой Вадик? На что Вадик мгновенно отреагировал: - НОГИ ВЫВИХНУЛ!!!
Да, не повезло москвичам с Чубайсом, Впервые за несколько лет у них пропало электричество. Зато как повезло северянам. Впервые за несколько лет у них починили электричество.
Этот рассказ взят из учебника по литературному чтению для 2-го класса:
ПРАВДА МЫ БУДЕМ ВСЕГДА?
"Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик.- Неужели кончится лето умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно: я, лето и Медвежонок? Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит. поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то знает. Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а по- том снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!.." Медвежонок зашуршал опавшей листвой. - О чем ты думаешь? - спросил он. - Я?.. Лежи, лежи,- сказал Ослик. Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда сказал: - Правда, мы будем всегда? - Правда. - Правда, мы никогда не расстанемся? - Конечно. - Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться? - Так не может быть! А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и кровь выступила на повязке. "Как же это так? - думал Ослик.- Как же это так, что какой-то дуб разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда, когда мы проходили под ним?.." Прилетел Аист. - Лучше?..- спросил он. Ослик покачал головой. - Как грустно! - вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом. Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить Медвежонка, чтобы он вернулся, как лето. "Я похороню его на высокой- высокой горе,- решил он,- так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу текла речка. Я буду поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять землю. И тогда он вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое,- и мы не умрем никогда..." - Послушай,- сказал он Медвежонку,- ты не бойся. Ты весной вырастешь снова. - Как деревце? - Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю. - А ты не забудешь? - Что ты! - Не забудь,- попросил Медвежонок. Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер. Теперь Ослик не боялся. Он знал: похоронить - это значит посадить, как деревце.
И после прочтения сего произведения необходимо ответить на 3 вопроса: 1. Какие чувства вызывает эта сказка? Почему? 2. Найди и прочитай, во что верил ослик. 3. Каким представляется тебе автор этой сказки?
Кто не верит что это правда, откройте стр.44 этого учебника. Кстати, он рекомендован Министерством образования
Хохлу жена родила негра. Ну родила и родила, растет негритенок в семье, бегает по двору с ребятишками. Хохол в окошко кричит: - Микола, пиды до хаты галушки ести Негритенок отвечает: - Не хочу, батьку - Ну, не хочешь-так не хочешь, а бананьев у нас нема
Старый кот собирается на блядки, молодой видя это, начинает проситься с ним. Старый после некоторых неудачных попыток отмазаться соглашается. Выходят они на улицу, а на улице дождь, ветер. Доходят они да дома, тут старый говорит молодому. Ты мол, тусанись на улице возле дома, а я пока схожу пробью все. Ну вот молодой тусуется возле дома уже полчаса, весь промок, замерз и думает про себя: Щас по-блядую еще минут 15 и домой пойду.
Цирк. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят акробаты. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ АКРОБАТЫ ПЕДИКИ. Акробаты постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят клоуны. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ КЛОУНЫ ПЕДИКИ. Клоуны постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят дресировщики львов. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ ДРЕСИРОВЩИКИ ПЕДИКИ. Дресировщики львов постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - А сейчас смертельный номер прыжок из под купола цирка на бетонный пол. - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПЕДИКИ!
Маленький мальчик веревку нашел С этой находкой он в школу пошел Долго смеялись взрослые и дети Лысый директор висит в туалете ******** Странный мальчонка по лесу гулял, Хоботом птиц на деревьях пугал, После копытами в лужу залез, Тихо качался чернобыльский лес. ********* Маленький мальчик играл в водолаза, Смело нырял он на дно унитаза, Добрая тетя нажала педаль, Мальчик умчался в вонючую даль
Прихожу как-то к другу. Сидим, разговариваем. Замечаю на столе какую-то красивую коробочку, с цветочными узорами и надписью "Sweet Memories". Спрашиваю: - Это из-под памяти что ли? Друг начинает смеяться. Беру коробочку в руки: - А что? Тут так и написано - "РАМки для фотографий"
Вовочка в сочинении на тему "моя будущая профессия" написал, что он хочет быть милиционером. Учительница обрадовано замечает: - Вовочка, что произошло с тобой, в прошлом году в сочинении ты написал, что хочешь быть бандитом! - Так я, Марья Петровна, почему хотел быть бандитом? Что бы меня все боялись и уважали, что бы пистолет всегда иметь. А в милиции – все то же самое, даже лучше. Все тебя боятся, пистолет бесплатно дают, никакого риска, еще и деньги платят.
В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-) Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе. - В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый так сильно загорел, и от него появились негры. Вот.
Вышел мужик на Красную площадь и началь разбрасываить листовки. ГБ его повязало, собрали листовки, а они просто числые листы. ГБ говорить мужику: "Ты бы хоть что-то написал, козел" Мужик: "Так и так все все ясно".
Приходит дед мой как-то домой малость навеселе. Бабушка сразу в наезд, типа где был, что пил. Дед отвечает, что, мол, с мужиками с моря выехали, рыбалку замочили, как без этого? Бабушка: "И кто там с тобой был?" Дед: "Ну кто? Шпак, Жабак, Опарыш, Курочка и дядя Козел". Тут даже бабушка от смеха попустилась, а отсмеявшись спрашивает: "А Козлу-то за что такая честь, что его дядей называют?" Дед: "Ну, дык он же завхоз!"
Закончилась гражданская война. В. И. Чапаев переквалифицировался в сантехники. Вот значит приходит он по вызову в дом недобитых буржуев. - Ну что тут у вас? - Да вот унитаз засорился. В. И. никогда не видел унитаза но смело берется за дело. - Сейчас мы это быстренько... С этими словами он почти по плечо засовывает руку в унитаз... , достает ее во всем этом авренье... , со всей силы стряхивая все это, - ЧТО ВЫ СЮДА СРіТЕ ЧТО-ЛИ!!!
Боксера судят за жестокое избиение тещи Судья: - Расскажите как все произошло??? Б. - Пошел в гости к теще, звоню в дверь, она открывает, - Я кричу: - Здравствуй МАМА Т. - Здравствуй сынок И ТУТ Я СМОТРЮ ОНА СПРАВА ОТКРЫВАЕТСЯ!
Вчера курто погуляли. Улеглись в четыре, а в семь мне встатвть, что бы на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем. А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно, на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это. НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению". А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет, а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..." Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону, и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!" Я медленно опускаюсь на пол.