Остальные анекдоты

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

Поступило предложение. Надо сделать так чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!

Лежат два наркомана на холме над ними летают вертолеты.
Один спрашивает другого:"А ты знаеш что такое вертолеты?"
Другой отвечает:"Неа"
"Вертолеты это души погибших танков",- говорит первый

Как известно. Гитлеp был кpайне мнителен и сyевеpен. Однажды он вызвал к
себе пpоpицателя, чтобы yзнать свое бyдyщее.
- Мой фюpеp, я вижy в своих книгах, что вы yмpете в день евpейского
пpаздника.
- Какого?
- О, фюpеp, в какой бы день вы ни yмеpли, он станет большим евpейским
пpаздником!

Мужик, проезжая мимо одного деревенского дома, задавил петуха. Поступая
как честный человек, он приносит петуха в дом и говорит хозяину:
- Я тут случайно задавил вашего петуха. Я готов вам его заменить.
- Тогда ступайте в курятник, куры все там.

Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Понимаете доктор, я последние время стал замечать за собой какие-то
странные наклонности, мне кажется, что я гей.
Доктор - Гей, говорите? А у вас есть пятикомнатная квартира в центре
города?
- Нет.
- Значит у вас есть красная спортивная машина?
- Тоже нет.
- Тогда, наверняка вы работаете на высокооплачиваемой работе?
- Да нет же. Я учителем работаю.
- Да какой же вы гей, вы батенька пидор!

Маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает: "Слышь, мусор,
скока время?"
У мента округляются глаза - Ты что? как так можно разговаривать со
старшими, тем более с миллиционером? Вот если бы спросил типа "Товарищ
миллиционер, не подскажете сколько времени?" Я бы тебе спокойно ответил,
а так не бузи.
Мальчик спрашивает: Товарищ миллиционер, не подскажете сколько времени?
Тот: Половина пятого...
Мальчик: "Ну тогда приходи сегодня в пять, буду я тебя ебать!!!" и
быстро-быстро убегает... Мент за ним в погоню. Но мальчик бежит быстро,
мент еле успевает. Мальчик забегает в подъезд - мент за ним. Мальчик
скрывается в одной из квартир - запыхавшийся мент звонит в звонок. Дверь
открывает папа интеллигентного вида (в очках, белой рубашке, в подтяжках
и с газетой в руках):
- Простите, а вы по какому вопросу?
Мент объясняет: "вот ваш сын.. , меня - ментом, приходи в пять - буду
тебя ебать... и т. д."
Папа отвечает глядя на часы:" Дык ты че-та рано, время тока без
пятнадцати..."

Вано from Moscow

Маня, засидевшись в гостях у своей подруги Тани, вдруг спохватывается:
- Ой, что же я здесь сижу, сейчас же мой Ваня с работы придет, ему же
надо поесть приготовить!
Придя домой, Маня открывает холодильник, а там, как назло, - шаром
покати: одно единственное яйцо, несколько листьев салата и баночка
"Вискаса" для кота. Муж уже вот-вот должен придти, в магазин она сходить
уже не успеет… Тогда она напрягает всю свою фантазию и готовит какое-то
невообразимое блюдо из "Вискаса", яйца и салата. Тут приходит домой
Ваня, садится за стол, пробует еду и говорит:
- Ух ты, как вкусно! Манька, мы же с тобой уже 10 лет живем, и ты так
вкусно еще ни разу не готовила! Я был бы очень рад, если бы ты так
готовила всегда.
И секс у них в ту ночь был такой же интенсивный, как и 10 лет назад.
После этого Маня стала каждый день готовить мужу такую же еду (ну, может
быть, немного ее разнообразила). Ваня же стал в постели просто
неотразимым. Через несколько месяцев Маня встречает Таню и все ей
рассказывает. Таня ей говорит:
- Ты зря так делаешь, нельзя ему каждый день кошачьими консервами
питаться, он же умрет от такой еды.
Как в воду глядела Таня – еще через некоторое время Маня хоронит мужа.
На похоронах Таня ей говорит:
- Я же тебя предупреждала, что он умрет от такой еды.
Маня:
- Да это не от еды, просто он, когда лизал себе яйца, не удержался и
свалился со шкафа.

"Вот теперь я пирожок с мясом" - сказал Колобок доедая остатки Лисы

На аукционе продают говорящего попугая. Объявляют стартовую цену – 100$.
Один участник предлагает 200$, но тут же кто-то еще предлагает 300$.
Этот участник предлагает 400$ – кто-то сразу же предлагает 500$. В конце
концов настойчивый участник покупает попугая аж за 3000$ и спрашивает у
организатора аукциона:
- А этот попугай действительно говорящий? Все-таки я за него плачу
немалую сумму.
Попугай:
- А кто же, по-твоему, все время цену перебивал?

Свежая новость: Вчера в зоопарке токсикоманом был зверски замучен
СКУНС!!!

Урок рисования. Свободная тема. Учительница подходит к каждому и
спрашивает, кто что собирается изобразить. Подходит к Маше:
- Ну, Машенька, что ты рисуешь?
- Вот здесь я нарисую киску, а вот здесь блюдечко с молоком.
- Молодец, Машенька! А ты, Петя?
- А я здесь нарисую небо, а здесь-военный самолет.
- Молодец! А ты, Вовочка, что собираешься нарисовать?
- А я здесь нарисую зеленую травку, здесь-желтое солнышко, в этом
углу-белую тучку, а здесь я пиздану красненьким.
Учительница в шоке.
- Вовочка! Два!
Вовочка приходит домой грустный-грустный, и рассказывает отцу:
- Вот, мне Марь Иванна поставила двойку по рисованию.
- Ну и что ты такое натворил?
- Да ничего такого, просто сказал, что собираюсь нарисовать зеленую
травку, желтое солнышко, белую тучку, а вот здесь пиздануть красненьким.
Отец задумался:
- Слушай, ну если она так реагирует на красный цвет, пиздани синим!!

Кисилев,Итоги,НТВ,Суд
Кисилев,Итоги,ТВ-6,Суд
Может что-то в Киселеве не то ...

2020 год. Папа с сыном гуляют по Нью-Йорку. Сын спрашивает у папы: "А
что было раньше на этом месте?". Папа отвечает: "Два огромных
небоскреба, гордость Америки, которые взорвали злые террористы - арабы".
"Папа! А кто такие АРАБЫ?"

Фермер приходит к своему знакомому – банкиру – и просит у него кредит на
покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через
несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает
внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор
и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

Я в жизни ненавижу всего две вещи: расизм и негров.

Грузин звонит в Real Trans Hair: Вам доноры не нужны?

Сантехник Иванов закручивал гайку на кране. Ключ сорвался и попал
сантехнику Иванову в глаз. "Уебись ты злоебучим проебом, козлохуй
залупоглазый, со своей промандоблядевшей пиздопроебеной, охуевающей от
собственной злоебучести" - сказвл сантехник Иванов. А потом грязно
выругался........

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):

"Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают,
просьба освободить вагины".

(с)

Из определителя рыб.
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот, норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.

К спящему Льву подкрадывается Заяц, приподнимает у Льва хвост и начинает
его… Тут Лев как вскочит, как зарычит, Заяц дает деру, Лев – за ним.
Немного оторвавшись от Льва, уставший Заяц решает замаскироваться. Тут
он видит валяющуюся газету, под которую и прячется. Лев прибегает и
орет:
- Эй, ты, с газетой, тут Заяц не пробегал?
- Это который Льва отымел?
- Вот черт, уже и в газетах об этом написали!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Девочка:
- Возьми две! Мы ему и нос тоже сделаем!

Студентка отличница филфака сдает зачет по русскому языку преподу,
известному тем, что не пропускает ни одной юбки. Препод хочет ее
завалить и дает понять, что легче всего сдать этот зачет в
горизонтальном положении. Студентка все знает назубок и решила сдать, но
не ДАТЬ. Вопрос сыплется за вопросом - а она все знает. И отвечает. В
конце концов, студентка говорит:
"Иван Иванович, Вы мне уже 75-ый вопрос задаете! Давайте экономить
время. Я все равно все знаю. Лучше позвольте мне Вам один вопрос задать
(по нашей специальности, не бойтесь, не по китайскому языку и не по
химии!) и если Вы на него ответите, я Вам отдамся прямо на этом столе.
Но если Вы на этот вопрос не отвечаете - ставите мне зачет и не
пытаетесь меня за это трахнуть. Идет?"

Препод соглашается. Студетнтка спрашивает:"Почему ХУЙНЯ женского рода,
хотя происходит от предмета мужского рода, а ПИЗДЕЦ - наоборот?"

Препод в замешательстве, спросил разрешения посоветоваться с коллегами,
студентка разрешила. Он вернулся через 15 минут, поставил зачет и
скромно спросил, какой правильный ответ.

- Дело в том, - потупив взор, объяснила студентка, - что если ко мне
придут один за другим пять мужиков с нескромными предложениями, то мне
это - хуйня... А вот если к Вам одновременно придут пять женщин, которых
надо удовлетворить...

-Рабе! Какой купальник должна носить правоверная еврейка?
- Конечно раздельный: евреям запрещено смешивать мясное и молочное,

Две змеи сидят в баре. Пьяные в хлам. Одна у другой заплетающимся языком
спрашивает:
- А ссскажи я ядовитая?
- Оуу, да...
- Тогда щас умру!
- ??? Почему
- А я язык прикусила!

Был у одного мужика слишком уж длинный член. Пришел он к хирургу и
жалуется, мол ходить не могу, хрен по коленкам бъет, все колени в
синяках, можно ли уго укоротить, чтоб выше коленок был. Доктор
согласился. Привели мужика на операцию, дали наркоз. Тут сестра
операционная как член этот увидела, говорит, ни за что не дам такое чудо
портить, давайте ему ноги лучше выше колен ампутируем, а я его к себе
домой заберу и на руках носить буду.
Отходит мужик от наркоза, поднимает одеяло и говорит: "Да, беда одна не
ходит. Раньше только член не стоял, а теперь еще и ног нет."

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка.
Правда, шапочка у нее была серая. Из Волка.
Только носила она ее мясом наружу.

На месте происшествия:
- Я думаю, что изнасилование было заказным.
- Почему ты так думаешь???
- Потому что контрольное изнасилование было сделано в голову.

Международные новости: После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз
зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер
ОДИН.

FANTOM

Жила была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного
зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит:
- Мамочка, а правда что у меня лицо на попу похоже? Меня дети другие
дразнят....
- Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, - ответила мама...
Доченька решила проверить - поити и взглянуть на свое отражение в
колодце. Заглянула - а оттуда голос:
- Вот только срать сюда не надо!!!!!

Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и
говорит ему:
- Мужчина вы у меня асациируетесь со свиньей.
- А вы уменя ассацисс...... А ты у меня ассацисс..... Ах ты сука!

Сегодня на экране новейший фильм ужасов - на вашем экране полтора часа
две старушки-лесбиянки занимаются любовью.

Мойте руки перед едой!
Пренебрежение этим нехитрым правилом приводит к расстройству желудка со
всеми вытекающими последствиями.

А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.

Наконец-то поймали Бен Ладена. Побрили - оказался Березовский.

Песня пилота самолета МИГ занимающегося сексом с девушкой за штурвалом
самолета:
- Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
- МИГом одним, только МИГом одним...

.......... и так скакал Иван царевич три дня и три ночи.... пока
скакалку неотобрали...)))

Факты: банкротство Энрона и связь Буша с этой конторой, где теща Буша
потеряла 8000 баксов, его битое лицо, крендельки, пиво, американский
футбол и "самоубийство" вице-президента Энрон.
Как говорил Шерлок Холмс - "Это элементарно, Ватсон!!!"
Как все обстояло на самом деле: Буш сидел перед телеком жрал крендельки,
смотрел футбол и попивал пивко, когда вошла его жена и спросила - "Эй,
ты знаешь, что мама потеряла 8000 баксов в той конторе, которая оплатила
твою предвыборную компанию?"
- Отойди от телека, битч (сука), сказл Буш.
Через 2 секунды он лежал на полу и дожевывая крендельек думал - кто
ответит за этот терракт? =)

Мужик едет на "Феррари" по сельской местности со скоростью около 80
км/ч. Вдруг его обгоняет… курица! Да курица-то не простая, а о трех
ногах! Мужик прибавляет скорость до 120 км/ч и обгоняет курицу, но через
некоторое время та снова его обгоняет. Так он увеличивает скорость до
150… 180… 200… Курица его все равно обгоняет и, наконец, скрывается за
воротами одной фермы. Охреневший мужик заходит на ферму и обращается к
хозяину:
- Я только что ТАКОЕ видел: к вам на ферму забежала трехногая курица!
- Ничего удивительного, у меня их около 2000.
- И все трехногие?
- Да. Дело в том, что и я, и моя жена, и мои дети – все мы очень любим
куриные окорочка, поэтому я вывел породу трехногих кур и сейчас их
развожу.
- А мясо у них вкусное?
- Не знаю, нам пока еще ни одной не удалось поймать.

Бен Ладен приходит домой и спрашывает жену:
- Меня никто не искал?

Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести --
поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и
перебили друг друга.
Наутро один просыпается -- ни одного таракана. Радостный бежит к соседу
и спрашивает
- - Как дела?
- - Ужасно. мои твоих в плен взяли.

Российские ученые после очередного исследования пришли к выводу, что
самое большое содержание витамина "С" в следующих продуктах:
1. "Tide automat Lemon"
2. "Fairy plus Lemon"
molozh

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и
вкрадчиво говорит:
- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и
накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах,
оба друга доползают до заветного дома.
- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш
дедуктивный метод?
- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера вы#бывался и
был одет в Ваше пальто...

Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе:
"Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли
UnInstаll Windоws`98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.

Эх, не хаваете вы в прекрасном... Арабы против терроризма блин... На
самом деле "Рок против наркотиков" - это то же самое, что "пчелы против
меда" (С) Антон Топчий

Реклама Несквик
Братишка*Скажи у меня вырос!???!
Брат*Ну на пару сантиметров....
Братишка*Пойду еще сьем несквик!

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель-: Валыко нарысуй
равнобэдренный трэугольнык. Валико рисует, учитель:-Нарысавал? А тэпэр
докажи, что он равнобэдренный. Валико:-Мамой клянусь

К директору стадиона заходит посетитель:
- Скажите, здесь проводится выставка собак?
- Да.
- А могу я принять в ней участие?
- А какая у вас порода?
- Не знаю. Но жена меня всегда называет кобель несчастный...

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном
состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спал?
- Нормально, отвечает мужик, сон даже мне приснился.
- Какой сон? ,-спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
- Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и
промеж рогов его - БАЦ!!!
Клава, за что???
За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

Навеяно историей про бабушку и таракана...

- ты Буша с синяками видел?
- да
- это у него кренделек выпал и Буш за ним погнался
- а синяки откуда?
- кренделек сдачи дал...

Приехал зять из-за границы и привез теще в подарок французские подтяжки.
Та сразу пошла примерять, выходит, поднимает подол платья, чтобы
показать зятю, тот - хлоп в обморок. Она к соседу бежит, выручай, мол,
зять помирает. Сосед пришел, видит зятя и спрашивает, что случилось,
теща ему про подтяжки рассказала. Он говорит, а ну-ка покажи. Та подол
задирает. Сосед то же чуть в обморок не бухнулся, потом заржал и
говорит: "Дура! Их же к чулкам надо пристегивать, а не к губам."

Приходят два алика в магазин, стоят в очереди и советуются: "Сколько
брать будем две или три?". "Бери две", - говорит второй, - "в прошлый
раз взяли три, много было." "Ладно возьму две", - соглашается первый,
подходит к продавщице и просит: "Три будылки водки и ДВЕ конфетки,
пожалуйста."

Врач сделал девушке пластическую операрацию. Уменьшил подбородок, убрал
морщины, уменьшил нос...
Женщина просит:
- Еще я хочю большие, выразительные глаза.
Врач:
- Ну, это просто вы только взглените на счет!

- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что все мужики - свиньи.
- Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что это болезнь мозгов.

Доктор Ватсор решил своего лучшего друга Холмса отучить курить - взял
его любимую трубку, вставил себе в задницу и несколько раз прокрутил...
Вечером Холмс как ни в чем ни бывало закурил свою любимую трубку и ни о
чем не догадался, ничего не заметил...
На следующий день Ватсон повторил экзекуцию - Холмс опять ничего не
почувствовал...
Так продолжалось изо дня в день...
Через несколько лет Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон уже
не мог жить без трубки...

Вано from Moscow

- Где был зафиксирован самый продолжительный половой акт?
- В книге А. Дюма "Двадцать лет спустя"

Попали както в яму лось и волк. Проходит день два скучно
- Тут волк говорит;Слыш лось давай хоть потрахаемся. Сначала я тебя
потом тыменя
- Ну давай
- Ну волк лосю вставил а там хуй болтается как карандаш в стакане
- Волк и говорит;слыш лось ты хоть булками подмахни чтоб я хоть кончил
- Лось булки стиснул волк кончил, и лежит наслаждается
- Тут лось подходит. Ну че волчек теперь давай я тебя. Ну делать нечего
уговор есть уговор нагнулся волк лось как засадил и не вперед ни назад
- Слыш волк ты булками подмахни чтоб я хоть кончил. А волк ему в
ответ(хрипя)
- ЕСЛИ Б Я МОГ ГОЛОВУ ПОВЕРНУТЬ ЯБ ТЕБЕ ГЛОТКУ ПЕРЕГРЫЗ

SER

Э. Хемингуэй "Пахом звонит в колокол"

Режиссер Михалков обратился в Правительство с просьбой переименовать
"Николину гору" в "Никитину гору"

Приходит женщина к подруге и говорит что мол муж внимания на нее совсем
не обращает, она и белье сексуальное покупает, и прически, и макияж.....
а он - ноль внемания. Подруга ей говорит что мол ест такой метод: когда
муж с работы приходит, только он ключ в скважину вставит надо голой
раком к двери встать... его это возбудит и все как по маслу пойдет.
На следующий день она так и сделала, только слышит муж к двери
подошел... она раком к двери.
Муж открывает двер, в панике сахлопивает и убегает к другу. Прибегает он
к другу и говорит:
" Слушай братан, прихажу я вроде к себе домой, открываю двер а там
гномик стоит! Шеки во, борода до полу...... а слюни то, СЛЮНИ!!!!!

Anyuta

Жили-были лесбиян и пидораска.

Сидит на берегу Жириновский и смотрит на воду. Вдруг из воды
высовывается подводная лодка с американским флагом. Жириновский думал
думал а потом встал и ушел.

Натуральный сахар-песок "Снежная Сахара"-прямые поставки из Африки

Подрался как-то Буш со своей тещей. Фингал под глаз здоровый получил, а
прессе сказал, что футбол смотрел и сушкой подавился.
После этого, злой как собака, вызывает людей из ФБР и кричит в ярости:
- Куда ходила, что делала в последние дни, говорите же, черт вас..!
- Ну, - отвечают люди из ФБР - с утра пошла к парикмахеру, потом...
- Это не то! Дальше! - не унимается Буш.
- Позавчера была на концерте...
- То же не то! Дальше!
- Несколько месяцев назад вложила свои акции в компанию "Энроне".
- Ну? Ну и что? Ну вы то что? Что сделали?
- Извините, г-н президент, но это очень крупная компания в
энергосистеме!
- Черт вас всех побери! - кричал Буш прикладывая холодный компресс к
отекшему глазу, - я же вас просил, я же вам ясно дал понять - ни видеть
ее, ни слышать и знать о ней вообще ничего не хочу и не желаю!
Выполняйте, черт..........................

Сегодня вы увидите остросюжетный, полицейский боевик "Коко за Коко" в
главной роли Чак Норрис.