Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в моей студенческой молодости. Экзамен по неорганической химии принимал неподкупный проффессор- алкоголик Кузякин. В. Н. Мы решили подойти к вопросу по простому взять водку и закусь, но тут прошел слух, что такой маневр плохо закончился для паролельной группы. Не долго думая, мы 2 бутылки "Абсолюта" выливаем в литровый графин (для маскировки, если что) и ставим на стол. Начался экзамен, через минут 10 профессор наливает почти полный стакан и залпом выпивает. Затем не говоря ни слова выбегает из аудитории. После 3 минут шока Синий (Семенченко) с грустью сообщает: - Видать за деканом пошел. Мы, дабы избежать неприятностей, с огромной грустью, выливаем водку в умывальник и наливаем воду. Каково же было наше удивление, когда пришел Кузякин с огромной пиццей и пирожками и сразу наливает второй стакан. Выпив второй стакан, он долго смотрел: то на пустой стакан, то на кусок пиццы, а потом очень зло посмотрел на нас и сказал: - Ну, вы ребята и шутите, я Вам это припомню. И не обманул, некоторые экзамен только с четвертого раза сдали.
Всем, как будто дурак хорош но его держите подальше правда в устах дурака это ложь его искренность лучше фальши он злодей если даже добряк он тиран если злости не знает если камень на камень кладет дурак он не строит а разрушает
Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает: -В чем дело? А она ему, шмыгая носом отвечает: -Вы не знаете? Казик Шиманский умер! -А кто этот Казик Шиманский? -Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит. Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп, сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной длинны. "Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!" Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет в портфель. В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель. Придя домой, он кричит жене: -я хлеба там купил. В портфеле лежит. А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит, не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает... Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа: -КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!
Случай на экзамене в некоем радиотехническом институте: Экзаментор: - Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение? Студент: - Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...
Президент Эстонии может не приехать в Москву на 9 Мая из-за пакта Молотова-Риббентропа? И ведь не доходит до человека, что сейчас уже не 1939 год, пакт денонсирован, Советского Союза давно нет, а Молотов и Риббентроп умерли!
Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2). Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же числа, что и Ваш. С матерным приветом !
Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента. Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем. Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков - нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты. Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки, на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до самого дома его добежали.
Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста - это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя мешками капусты за спиной - это что-то. А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой разжились!"
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. , известный своими разоблачительными статьями против высших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
К №5 из дополнительных. Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели. Ирландцы - собутыльники то что надо.
Юлия Тимошенко добивается перехода Украины от дорогого природного газа поставляемого Россией на бесплатный органический газ производимый населением Украины.
Люблю я мороженое шоколадное в стаканчике. Люблю круглый год, ну а летом - сам бог велел. Возвращаюсь с работы, сил никаких почти нет и до любимого киоска, где меня знают идти совсем не хочется. Захожу в первый попавшийся. Диалог: - Девушка, шоколадный стаканчик пожалуйста! - Ой, а мороженое кончилось, только эскимо осталось! Я потерялся.
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
Василий Иванович и Петька гуляют по Африке... Вдруг смотрят - на них слон бежит. Они бежать. Бегут, но слон стал догонять. Что делать? Залезли на дерево. Слон подбежал и то же на дерево стал лезть. Петька спрашивает: - Василий Иванович и чего он сюда лезет, как-будто у него гнездо здесь? В. И. - Ты что дурак Петька? Они же в норах живут!