Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка (видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."
Гусары на балу в курилке обсуждают дам. Один: - Я с наташей Ростовой два раза танцевал! Другой: - Ладно, мне она завтра три обещала! Тут поручик Ржевский: - Да чего вы, как дети... Вот я к ней на балу сегодня в трусы залез! Все охренели... Тут молодой корнет Оболенский спрашивает: - Ну как, поручик, что там такое, как там? - Ну как вам сказать, корнет... вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?
подставили крутые одного деда, отдает он им штуку и говорит: чтоб вы обосрались! а они и впрямь и серут и серут! и серут и серут! по врачам - не помогает! по колдунам - не помогает! дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и срать не будете. день не срут, другой не срут... дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!
- Ты же круглый дурак! - крикнула в сердцах жена мужу. - А ты - квадратная дура, - моментально нашелся муж. - А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, присутствовавший при ссоре родителей.
Новая песня о бурлаках... ;) Хорошо было бы если ее кто-нить озвучил...
... (главный песняр)... Э-э-эй ухнем!!! (все)... У-у-у-ух-хь-хъ!!! ... У-у-у-хъ дрыснем! (голос за кадром) От натуги. (за кадром, команда главного песняра) Подняли подолы! (все) Дрысь! Дрысь! Дрысь! (главный песняр)... И сракнем! (все)Срак-кь-къ!!! (пауза) (главный, про себя)... Ох, навоняли! (главный, для всех)... Зажали носы; пошли далее!!! (голос за кадром)... И так шли бурлаки, от натуги загаживая все прибрежные территории великой и могучей реки Невы...
В одном из ведущих кубанских университетов проходит зачет по правовой информатике. Студент, сдавший зачет, забыл закрыть окно документа СПС Консультант +. Следующий студент садится за компьютер, и я говорю ему: «Сначала закройте окно документа... » Студент с невозмутимым видом встает, подходит к открытому в аудитории окну и закрывает его. В повисшей тишине раздается голос продвинутого юзера: «Интересно, чтобы ты сделал, если бы тебе сказали удалить документ в корзину? ».
Пришлось мне в свое время работать программистом в небольшом немецком городке под Штутгартом. И надо же было случиться такому везению, что как раз в это время и именно в нашем городке предстояло случиться полному солнечному затмению – явлению чрезвычайно редкому, замечательному по своей красоте и научной познавательности.
Немцы народ основательный – во всех магазинах продавались специальные защитные очки из фольги, причем по сумасшедшим ценам – около 15 немецких марок. Ну, все мои коллеги затоварились ими, а куда деваться, хочется же явление наблюдать в мельчайших подробностях. Спрашивали и меня – готов ли я к затмению, но я в основном отшучивался.
Наконец, настал долгожданный день и час, все на машинах заехали на высокий холм, немцы надели очки, я стою ‘простоглазый’, ну прищуриваюсь слегка – солнышко светит нормально так – они меня покалывают, делают различные предположения, некоторые слегка непристойные, о том, как я буду смотреть на солнце без очков – знают же, что я их не покупал. Вот и солнышко темнеть стало... Тут я достаю две трехдюймовые дискетки, приоткрываю металлические шторки, защищающие диск от пыли и сквозь него на просвет наблюдаю явление во всей его красе... Качество изображения солнца – замечательное, кто не верит, проверьте сами, если конечно вы еще на флешки не перешли...
Назад ехали молча, немецкие коллеги сосредоточенно думали о чем-то, ну, может, о том, почему же войну проиграли, а, может, просто жалели потраченных денег...
навеяно рассказами о компьютерах... десять лет назад купили мы первый комп домой, сами учились и сына 10-летнего подтягивали. А тут у них в школе уроки информатики начались. Учительница, рассказывая о программах, заявила, что управлять можно мышкой или (!!!) клавиатурой. На что мой сын справедливо возмутился-изумился: " некоторыми программами невозможно управлять клавиатурой!" за что и был со словами "Если такой умный - выйди из класса!" был изгнан с урока... А ведь прав был... и что этой мымре с высшим педагогическим не понравилось?
Звонок девушки: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Знакомый спец. отвечает: - Сполосни под краном и денек посуши. Сам кладет трубку и думает: “Лишь бы не как в том случае, в тот раз”. Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. - Ну, приноси. А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае, в тот раз”. Приносит, ну, точно, блин – ноутбук
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне массаж". А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"
Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то сотрудница – пользователь: Комп. завис. Я говорю: "Перезагрузите". - А как? - Нажмите CTRL+ALT+DEL. Нажимает последовательно CTRL ALT DEL. - Не перезагружается! Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL. А я не обязана три кнопки сразу нажимать!
Собрались как-то на дне рождения сотрудника. Все IT-шники, предприятие большое, видим друг друга не часто... Сам я девелопер (точнее и девелопер, и руководитель над ними), но в нашем предприятие понятие "программист" слишком широкое. Человек может быть программистом не написав ни строчки кода... Ну так вот. Попадается там молодое женское дарование. Знакомимся - выясняется что программист. Я (Я) ради смеха спрашиваю девушку (Д): Я: Что пишем? Д: Ничего. Я: А что же тогда как программист делаем? Д: Да цыски сегодня по коридорам таскала... Я: Гм... знаешь... Говори в следующий раз свитчи... А то непосвященные действительно подумают, что цыцки по коридорам таскаешь...
Город у нас небольшой, живу я в частном секторе, ну, там, где козы-куры еще не сделались редкостью. Совсем рядом с домом - городское кладбище (старое). Как то собрались мы с корешами (всего 11 человек) у меня дома по случаю нового урожая конопли. Ессно, дома предки напрягают, поэтому решенно было идти на это самое кладбище попробовать нового урожая. Сказано-сделано. Сидим на дальнем краю кладбища, курим. Урожай оказался отменного качества, крыши заметно отехали...
Спохватились поздно вечером, когда стемнело. Некоторым надо было ехать на другой конец города на автобусе. Последний - через 15 минут. Решили быстро бежать через кладбище на остановку. Ночью, "под прессом", идти через кладбище не так весело, как днем, поэтому наш боевой дух сильно упал. Тут я замечаю, что впереди идущий чувак молча безшумно уходит под землю. Сочтя это очередным глюком, иду дальше. Внезапно все окресности оглашает дикий крик человека и сразу за ним другой, не менее дикий и явно нечеловеческий. Тут наши нервы не выдержали, и рванули мы во все лопатки.
На автобус успели. На остановке проверили - одного не хватает. Решили разобраться утром. Утром я зашел к нему - слава богу, дома. Правда, бледный весь и курит не переставая. Кое-как я его разговорил. Вот что он рассказал:
"Иду я по кладбищу, и вдруг чувствую, что земля под ногами кончилась и падаю в яму. Понял, что провалился в старую могилу, кладбищу ужу невесть сколько лет. Ощупываю стенки - вылезти нелегко, но можно. И тут мои руки нащупывают что-то мягкое, шерсть, а чуть выше - рога. При моем прикосновении ОНО открыло желтые глаза. Я, понятно, заорал во все горло, и почти сразу же заорало ОНО. Меня как ветром вынесло из могилы, я обогнал вас и сразу домой."
Подумав, мы единодушно решили, что дело нечисто - то ли дьявол это был, то ли еще кто. В это время к его матери зашла соседка и пожаловалась, что три дня назад у нее пропал козел. У нас сразу же зародились смутные догадки. Желая их проверить, мы отправились наладбище. Точно - в той могиле лежит несчастное животное, правда, уже мертвое. Я так думаю, козел от страха умер, когда чувак на него заорал.
Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и, возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины, начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu, хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других, но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно название, на самом деле они все однородного производства". На что, менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой: "Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "
Работать Руководителем IT-подразделения очень трудно. Никакой личной жизни. Бегаешь, крутишься, вертишься, всех обойдешь, все проблемы решишь. Как только выдается свободная минута, наконец-то садишься за персональный свой компьютер, жмешь первую попавшую клавишу, вылетает какая-то порнография и все тут как тут. Смотрят в монитор и спрашивают ревниво: "А, чем Вы здесь занимаетесь? ".
У нас вчера на некоторое время отключили свет. После включения жена вспоминает про холодильник - "работает или нет?". Я говорю "сходи и посмотри". Она уходит, открывает дверцу холодильника, закрывает и возвращается со словами - "работает!". Я спрашиваю "а как узнала?". На что она отвечает "свет в холодильнике горит!!!!!". Во! женская логика!!!!
Из жизни: Начинал развивать производство еще с отечественных ДВК-Деревянно-вычислительных комплексов. Покупал 286-ую по цене авто "Волга". И вот дошел до ЛВС. Купили у дистрибьюторов промышленный сервер HP, со склада. Много программного обеспечения напичкано к Hard-у. Да вот незадача, ничего MS-го не было, пришлось программистам покупать по Inet-у. Нашли Linux, установили. Хорошо работает. А по средствам информации через правительственные органы реклама MS. Так у нас получилось, что Бил Гейтс осваивал рынок сверху, как истинный российский бизнесмен, а мы рядовые граждане- снизу, скромно работаем на Unix-системе. Как мы ее только поставили, российское правительство сменилось, а система работала, работает и будет еще долго работать. Вывод: Власть - как перчатки, быстро изнашиваются, а практичный Soft, как грудное молоко, как здоровье на всю последующую жизнь. А, еще короче, Бил с верху осваивал рынок, я снизу, но так мы и не встретились... Не судьба.
Моих программистов достают Дамы, ходят по пятам, то им курсовую, то программку написать... , так учатся в ВУЗе. Мне стало их жалко. Не вытерпел. Подхожу с предложением: "Может помочь...?". Сам потом пжелел об этом. Меня стали доставать. Спать ложусь с мыслью: "Я же программистам хотел помочь, а не их дамам. В смысле отшить".
.. вчера сам видел.. в маршрутку заходит бабулька далеко за 60.. еле стоит, все роняет.. уселась... достает сотик и набирает номер.. далее разговор..."мама, я уже подъезжаю.. скоро буду"(народ офигивает от предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон).. далее идет еще одна фраза.. "скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы старушки, способного водить машину)... а я просто подумал.. семья Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых коньках, как обычно по воскресеньям... вот че бывает то)))
Москва, ул. Вавилова Центральный офис Сбербанка России. Обеденный перерыв. Столовая. Во время обеденного перерыва идет радиотрансляция музыкальных номеров корпоративной радиостанции. Кто-то красиво пошутил. "Бывший сотрудник Сбербанка Андрей Казьмн, для себя и своих друзей просит поставить Хит-70-х годов песенку "Вологда". И по стенам Сбербанка разносится слова: "Письма, Письма лично на почту ношу, словно я романс с продолженьем пишу...." Все долго ржали...
Москва. Чертаново. Девушка с парнем. Она:"А ты - демократ?". Он:"Конечно, когда я сверху, то почти, как домкрат, сзади - ледокол, ну а, если будешь громко орально, то придется выступить пожарным шлангом сс..о специальной пеной".
Встречаются в Ново-Огарево ВВП и Президент Франции Никола СаркОзман(еврей, родившийся в Венгрии). Владимир Владимирович:"Экскьюзе муа, месье Президент... .". Саркози:"Ты чо гонишь, брателло? Я тебе новые часы Патек Филлипп подарил? А ты все языки учишь?. Кстати, на иврите и по-мадьярски слабо?".
Блондинка прочитала программы партий-фаворитов и обнаружила у всех на первом месте победа социальной справедливости. - Партия социальной справедливости - ну, раз все за нее, и я тоже, сказала она и поставила галочку.
Навеяло историей о толстых от от 09.10.07. Могу сказать обратное.... Был случай, года четыре назад. Были мы в поездке по России... в косандировке... Было нас семь человек, пять мужчин и две женщины. Всем около тридцати. У меня 52 размер одежды вес 120 кг (кость тяжелая), мой друг 54 размер одежды и 130 кг (вероятно так же кость тяжелая), еще трое мужчин весом около 110-120 кг весом и 58-62 размер одежды. Женщины: одна 50 размер одежды и 50-52 весом (как она говорит и похоже не обманывет) и вторая 42 размер одежды и такого же веса или чуть менше. Дальше - инетреснее. Как всегда в купе вагона усугубули спиртным, и начали весилится. По хорошому весилится. В итоге ни одна женщина нашего коллектива не работала ни одного дня, т. к. все мужики хотели казаться галантными, и женщины каждый день получали от нас минимум букет цветов и воздыхания наших клиентов. О сексе мужики может и подумывали, но не говорили. В итоге, когда вернулись в Москву обе женщины сказали, что они разачарованы поездкой, на вопрос "Почему?" ответили, что таких галантных кавалеров они не видили всю свою жизнь. В последующей пьянке (на новый год) они признались, что готовы были переспать с каждым из нас по нескольку раз в день а своих худосочных мужей списать на свалку... С другой стороны............ хорошо, что не переспали. С третьей строны, все мужики хорошо отдохнули с женским персоналом наших клиентов!!!!!!!!!!!!! Худым и далеко не худым!
Церители позвали на день рождения ВВП. С фуршета он бежит в туалет. ФСОшник спрашивает коллегу:"Он куда?". Ответ: "Пошел ваять!". "В сортире?"."Ну сегодня там никого мочить не будут. А из того, что вы*рет, он двухметровую скульптуру Лужка сделает. В керке и сидящего на пчеле".
Вариант, связанный с лозунгом ЕдР:"План Путина...".
ИВСталин, раскуривая трубку:"А вот скажи мне, Лаврентий, в нынешней России, что правящая партия состоит исключительно из наркоманов?". Берия:"С чего ты взял, Коба?". "Вай! Ты их лозунг прочитал? Им всем "план" подавай!". А ведь мой повар дедушка, этого, как его там, подполковника Путина..."