Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня едем с другом в тролейбусе. Стоим над дамой лет "дцати". НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице. Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора он произносит такую фразу: - Ну я ей и говорю, ниразу в жизни не видел, что бы презервативы от напора хлынувшей спермы рвались... Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит: - Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек. Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие из слышавших присели. :))
Послал я как-то одного больного в лабораторию сдать анализ мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом написано:"Не смогли открыть банку..."
Подходит ко мне сегодня мама с упаковкой импортного лекарства и просит перевести английский текст на этикетке. Читаю: "Take three capsules at bedtime with a full 8-ounce glass of water". Т.е. :" Примите на ночь три капсулы с полным стаканом воды в 8 унций (250 г.)". - О Господи! - говорит ,немного знающая английский, мама. - А я тут 8 стаканов воды выпила после лекарства, как же тяжело было...
Сдаем в институте страшный экзамен - историю языка (т. е. грубо говоря - староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать - 0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь сдавать - качай права - получишь законные 2 балла. Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные. Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?" Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель. - Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания. Это она от счастья плачет! Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории. Инцидент исчерпан во мгновение ока.
Если бы в те времена слышали о Дарвиновской премии, герой этого рассказа ее обязательно б поимел. И мы бы знали как, по крайней мере, его зовут. Но так как Дарвин тогда интерпретировался только в одном направлении, то... Короче, в одной войсковой части молодой водитель поехал на заправку. Часть разбросана по точкам, до заправки километров 15 - чепуха по местным масштабам, машина - "Урал" (как вспомнишь, как она кушала 93-й бензин, сердце кровью обливается). Заправщик - матерый "дед". Залил во все баки "под завязку", не спеша закурил... У молодого глаза как пятаки. - Ты че, возле бензина куришь?!! - А че тут такого? И бросает еще горящую спичку на бензобак. Бензин, естественно, загорается, тот опускает и поднимает крышку - пламени нет. - Понял, салага, как машины горят? Вот-так то! Наш герой, окрыленный новым приколом, приезжает в гараж, собирает толпу... - Мужики, знаете, как машины горят? И не успел никто ничего сказать, как тот поднимает крышку первого бензобака и бросает туда зажженную спичку...
Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там обычная утренняя программа с двумя ведущими - Катей и Сашей. Прямой эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя парню из деревни (скорее его подружке)): - А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку пригласить… Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …): - Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! ….. Катя с ужасом (прямой эфир): - САША…… Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.
Зарисовка из жизни выездных наркологов. На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает: - Доктор, а я точно не умру сегодня? Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю: - Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно. Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить: - А почему именно в ближайшие сутки? Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю: - Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать. Пациент умиротворенно кивает: - Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!
В России исторически принято над бедой смеяться... И над собой -- тоже. Купите книжку с анекдотами и посчитайте сколько из них -- про текущие либо прошлые (старые анекдоты) беды и проблемы. Зависит от от сборника, но зачастую -- больше половины. А если выкинуть анекдоты о сексе, то еще горааздо больше... ;-) Так уж русский человек устроен -- посмеялся над бедой и вроде уже и спать не страшно. А терроризм, как справедливо замечено, -- общая проблема. Многие шутки про эти терракты в Америке сейчас -- они ведь достаточно абстрактные. Это не столько шутки про американцев, сколько про то, что и у нас может тоже самое произойти. Просто защитная реакция. Да и сам спецвыпуск, заметьте, называется "Терроризм" а не "Взрывы в Америке".
Теперь о мате и вообще бурной реакции. Наиболее гневная реакция наблюдается со стороны бывших наших же сооечественников, эммирировавших ранее (или собирающихся). Мне кажется проблема вот в чем: русские ходят сюда посмеяться над собой, и эммиранты тоже сюда раньше так ходили. Только теперь-то они уже "западные" люди и думают по-западному. И заходя на сайт смеются уже не над собой, а над оставшимися русскими (вероятно даже не замечая этого) -- отсюда и сильный шок, когда им было предложено посмеяться над _своей_ бедой.
P.S. Еще о вежливости и транслите -- когда форму отправки анекдота заполняете -- там есть ссылка на переводчик из транслита...
P.S.S А некоторые отправленные анекдоты -- так они очень даже серьезны и заставляют призадуматься о том что стоит делать... Если мозги есть.
Сегодня едем с другом в тролейбусе. Стоим над дамой лет "дцати". НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице. Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора он произносит такую фразу: - Ну я ей и говорю, ниразу в жизни не видел, что бы презервативы от напора хлынувшей спермы рвались... Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит: - Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек. Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие из слышавших присели. :))
Служил я в тогдашней еще Чехословакии в батальоне связи. Вместе со мной служил казах, не помню его имени. Ну парень работяга, ни дедовщина ему не нужна, ни устав. В ОТПУСКЕ НЕ БЫЛ. Как-то раз строили мы полигон связи, и он попался со мной столбы закапывать. Я тогда прослужил полгода, а он уже полтора. Я стою, перекуриваю, а он столбы ставит и трамбует. И рассказывает мне, что получил письмо от любимой девушки. "Баб моя говорит написал, ждет меня домой уже говорит беременна, рожать будет." Ну я, сами понимаете, чуть не подавился дымом. Знаю же, что он в отпуск не ходил и дома не был полтора года. Думаю, чурка есть чурка. А он мне и выдает: "А я не верю, что от меня." Ну, думаю, слава богу ошибся, может, еще не безнадежен. И спрашиваю: "А чего не веришь-то?" А он мне: "Да потому что один раз @бал" ... Чистая правда!
Пошел тут на днях я в один ресторанчик. Ну пообедал там, и апосля трапезы почувствовал, что пиво ищет дырочку. Зашел в соответствующее заведение, и обнаружил на, извините, ПИССУАРЕ интересную записку: "Леди и джентельмены, извините, писсуар не работает" Ж8-[ ]]]]] Ну я конечно знал, что бывает, леди (или ляди) заходят в мужской ватерклозет, и даже догадываюсь для чего, но что они там с писсуарами вытворяют я так и не смог себе представить.
Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль "Москвич-2141" принято называть звучными именами, типа "Святогор" или "Иван Калита", написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом. Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит "Москвич", на задней двери которого таким же шрифтом написано "Лука Мудищев 1.6L". Как говорится, в десяточку...
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом: "Романы про любовь за три рубля."
Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор Дубина (фамилия у него такая) и батальонный "комсомолец" прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части - Дубина дежурным, а прапор его помощником. Рассказывал солдат, который стоял у знамени доблестно охраняя его при этом. Пост № 1 находится напротив стола дежурного (или наобарот?). Раздается телефонный звонок, прапор снимает трубку и доеладывает: - Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слешает. В ответ: - У вас там постарше и поумнее никого нет? Прапор протягивает трубку майору. Тот: - Дежурный по части майор Дубина. Хохот в трубке долго не прекращался.
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... у нас тут истерика была в магазине....
Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке. В те времена очень широко были распространены бартерные сделки между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским нефтянникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище в гараж на первую ночевку и собрался было идти домой, но мужики из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями новых машин) позвали его обмыть их преобретения. Ну, тот, естественно, согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой. Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе. Все бегаю туда-сюда, голдят, суетятся. Оказалось, что ночью прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что пришедших машин. "Черт побери! Я же ворота не запер!" - всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что врота не тронуты, а на проволочку прикреплена записка: "Английские замки не вскрываем".
Есть у нас начальничек отдела. Самонадеянный, толстый болван. Закреплен за ним автомобиль типа "Волга" с водителем. Водитель этот в свое время приехал из Ташкента где также работал на персоналке. Собственно история: В Москве сейчас (если кто не заметил) невЪебенная жара. Слышим мы с улицы вопль вышеупомянутого начальника (отчетливо): - ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ПИДАРАС!!! УВОЛЮ НА ХУЙ!!!! В течение дня выясняется. Спрашивает он у водителя своего: - А чего собственно в машине значительно как-то теплее чем на улице? - Так мотор греется. Я печку включаю чтоб охлаждался. ... Не уволит он парня. Полномочиев у него на это нет.
Пошли мы тут с другом машину покупать. Искали Бьюик четырех - пяти летней давности, и во время поисков зашли на "Carmax" - есть тут в Америке такая сеть дилеров - продают подержанные машины. На меня тут же набросился какои-то негр (продавец), и поволок меня к терминалу. Надо было ввести параметры машины, чтобы выяснить, есть ли она у них. Пока я вводил данные, включая собственное имя, написав его "Serge" (я так делаю, чтоб американцы не мучались в попытках правильно произнести "Сергей" ). Происходит следующий диалог:
Н: What kind of name it is ? Is it French ? ( Что это за имя ? Французское ?) Я: No, it's Russian. (Русское) Н: Is it Sergey, than ? ( Но тогда, оно, наверное, Сергей ? ) Я : Yes. ( Да ) Н: Тогда, ты , наверное, говоришь по-русски ? ( с легким акцентом) Я. Да, говорю. Н: (Радостно, без акцента) Братан ! СЕЙЧАС МАШИНУ КУПИМ !!! Я : Университет Лумумбы ? Н : Обижаешь, братан. Московский Горный институт!
Один новый русский жалуется другому: - Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов. Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!
Не ссорьтесь братья и сестры. Не повод это. Сам Вернер и другие комментаторы много раз говорили - смотрите в оценки. Я когда-то в журнале юмористическом работал - рассказы писал, так там система клевая была - собираются все авторы в одной комнате (человек 30-40)и читают, че сотворили. Бывает дома читаешь свое творение - кайфово, а в присутствии - сидят все и зевают. Зато когда все сборище ржет как один - рассказ автоматом идет в ближайший номер. Люди, которые систематически гонят плоскари, автоматом отсеиваются - у них просто нет шансов попасть в номер. Тут в принципе такая же система, только постфактовая оценка. А потому, не нравится рассказ - посмотри в оценки и получи кайф от жирного нуля или длинного минуса, заработанного продюсерами плоскарей, и порадуйся своему неиспорченному галиматьей чувству юмора.
История, рассказанная по горячим следам события одним из самых уважаемых сотрудников нашей компании. Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус № 10 на его конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного маршрута № 10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у водителя: - Мужчина, а у вас длинный или короткий? Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и вежливо так возмутился: - А какое, собственно, ваше собачье дело?!! Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись, терпеливо объясняет, как ребенку: - Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать следующего... Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и с изменившимся цветом лица выскочить наружу. Хорошо, когда весело начинается рабочий день...
У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС. Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль, мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник РОВД и начальник отделения ГИБДД. Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная), и вылетекшая фраза: - Ты нас выслеживал, что ли?
Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали?
Хотите верьте, хотите нет, но вот до чего может дойти тупость педагога. Со слов соседки. Место проишествия- одна маленькая, но очень агреесивная страна :-) Итак, родительское собрание в школе на тему ознакомления с системой обучения основ арифметики, по которой будут учиться их дети-первоклассники. Есть одна популярная система обучения по разноцветным палочкам разной длины. Их надо соединять, разъединять и.т.п.... Тупые родители, как не тужатся, понять систему не могут. У них у самих с арифметикой не очень... Ну, вроде Новых Русских. Соседка, москвичка в прошлом, человек с высшим образованием, систему сразу раскусила, оценила, поняла что минусов у нее гораздо больше чем плюсов. Короче говоря - полнейший кретинизм. Ну и подходит к директрисе, учителю со стажем, и говорит мол, что это за идиотизм. Дириктриса ее останавливает и понимающе выдает: -Да-да, вы правы, я тоже долго сидела с этими палочками, пока до меня дошло... И добавила, -Очень, очень сложно. Смеялись мы очень долго.
Если кто встанет на защиту директрисы, скажу что это еще не высшая граница кретинизма. Когда-то, в 7ом классе, я так и не смог докaзать училке по Географии, что сила притяжения не является следствием атмосферного давления. А в 8 классе я не смог доказать Биологичкe, что уксус - органическое вещество. Она привела в свою защиту несомненно веский аргумент- уксус добывается искусствено людьми, потому и не органический. Вот так и живем !
Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак: Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит: "Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик... Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно - задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное положение, ноги укладывает в специальные подставки... Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает... Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт... Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил зубы, и к зубному врачу пришел впервые.
Заслали нас учиться в один офигенно дорогой университет в Вашингтоне. Ну и, естестно, так как он дорогой, ихняя администрация ни на что деньги не жалеет. Все, что касается компьютеров, и вещей с ними связанными, устроено у них на хорошем уровне. Как люди они (американцы) не то чтобы с-а-а-всем повернутые, но причуд у них хватает... уж очень любят они вешать везде, где только можно, таблички всякие с предупреждениями, угрозами и мольбами. Так вот, в одной компьютерной лаборатории, где одни PC стоят, как только туда заходишь, сразу упираешься в ненормальных размеров табличку с аршинными буквами. Текст таков: "DO NOT OPEN WINDOWS!!!" Вот и работай после такого.
Дело было теплым летним днем в троллейбусе. Народу было не очень много, потому появление контролеров вызвало некоторое замешательство. Реагировали все по-разному, одни пробивали в компостерах билеты, другие покупали билеты у соседей и тоже пробивали, третьи доставали проездные, кстати, у нас очень похожие на кредитные карточки, та же магнитная полоса и голограмма. И тут оказалось, что в троллейбусе ехал какой-то иностранец. То ли такси не смог поймать (что странно), то ли решил нашей экзотики вдохнуть. В общем, он начинает понимать, что надо заплатить за проезд. Видит на стенах троллейбуса какие-то устройства, в которые люди что-то вставляют и ему приходит мысль достать свою кредитку VISA, вставляет ее в компостер и пытается протянуть на предмет авторизации. Реакции ноль, но люди начинают интересоваться. Тут ему на помощь приходит какой-то мужичок. Берет его кредитку, засовывает в компостер, говорит "Так надо", дергает за ручку, возвращает изрешеченную карточку владельцу вместе с своим прокомпостированным талоном и выходит в открывшиеся на остановке двери. Вы бы видели лицо иностранца.
Встретились два мужика. Один: - Слушай, ты галстуки завязывать умеешь? - Умею. - Завяжи мне, пожалуйста! - Ну ложись. - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
Физтех - середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на "картошку". (кто плавал тот знает, а молодняку может быть надо и объяснять) Выезжает четвертый курс, люди уже опытные, большинство имеет медицинские справки об освобождении от такой повинности. Выступает зам. декана: - Вот вас у меня сто человек... по статистике, среди вас должно быть двое-трое больных. В наличии есть 84 справки об освобождении, отсюда вывод - имеем не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам разобраться кто есть кто не могу, поэтому принимаю решение - едут все, а тех кто действительно болен - отчисляем из института по состоянию здоровья.
Поступил я наконец в аспирантуру. Иду после занятий расслабленный. Вдруг вижу - меня джип Ниссан-Патрол подрезает и оттдуда вываливается ну просто никакой друган. У него батя крутой был, кажись, нефтью занимался. О, говорит, хорошо, что я тебя встретил, отвези меня домой! А я, к счастью, права с собой прихватил. Ну думаю класс, счас на этой крутизне прокачусь. Едем, значит, друган сзади валяется, а я рулю. Ну так аккутратненько. А то что заденешь - ввек не расплатишься. Тут друган оживает и говорит: "Тормози! Мне отлить надо." Мы к обочине. Ну, я жду, а он удалился. Встал под деревом, закурил. Смотрю - шестера подруливает. Оттуда парень с девахой вылазят. Парень в киоск за сигаретами. А деваха в машине сидит. Вдруг вылазит и говорит: "Это ты?" Ну, я в непонятках, говорю, уж двадцать пять лет я. А она: "Ты меня не узнаешь?" Вдруг вспомнил. Черт! была такая на курсе третьем. Ну она поганенькая. Любит на халяву и покруче. Когда я на копейке ездил на отцовской - она со мной, а когда разбил, так сразу свалила. Ну вот, говорит, я мол замуж вышла, и сразу машину купили. Муж, мол, кучу баксов загребает. Я думаю: "Ладно, счас ты обломишься." Смотрю, друг идет. Я ему: "Где ты, гад, шляешься? Еще и напился. Сотовый отдавай, а то разобьешь спьяну." Ну, он в непонятках отдает. "Да давай, говорю, в машину. Телохранитель хреновый!" Он раз в машину. Я: "Придется в этот раз самому вести. Охрана совсем распустилась." Помахал ей ручкой, завел, и вперед. Надо было видеть ее взгляд.
P.S. Через день мне позвонила, говорит, может у нас еще не все потеряно! 8-))
Было это давно. Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Че случилось? - Да вот Серегу током е№нуло! - А х№ли он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!! .....
Только что на НТВ один из членов Совета Федерации сказал что-то вроде: "Мы не должны уподобляться братьям нашим меньшим из Государственной Думы". По моему весело.(22.20)
В 80-х годах пришлось много времени провести в экспедициях в горах Армении. Была у нас там астрономическая наблюдательная станция на перевале Безымянный. Говорят сейчас армяне в ней сделали какую-то военную часть. Ну дело не в этом. Приехали как-то к нам на пару дней два чеха налаживать аппаратуру у нового телескопа. И оба какие-то нервные. Ходят только по дорожкам, оглядываются. Ну после соответствующей встречи и приятного времяпровождения за столом пошли показать им станцию. Ходим, рассказываем где какие телескопы стоят, показываем достопримечательности в виде мангала для шашлыка и классно сделанной бани. И тут один из импортных товарищей интересуется - а есть ли тут у нас змеи!!! Оказывается когда они ехали в Армению их запугали, что все горы тут просто покрыты гюрзами и кобрами в несколько слоев. И вся эта нечисть просто специализируется на покусании иностранных специалистов. Вот они и боялись каждого шороха. Следует сказать, что змеи у нас там конечно водились, но видели мы их не часто. Змея не дура и встречаться с человеком ей не хочется. Шаги она слышит издалека и уползает. Так что мы их никогда особенно не опасались. Наоборот были рады если какая поселится в павильоне - тут же исчезают мыши, которые очень любили грызть провода в аппаратуре. Естественно объяснять все это гостям мы не стали, а сказали, что конечно змеи есть, а живут они под камнями и если кому надо на них посмотреть - достаточно перевернуть любой плоский камень. Один из чехов вдруг делает шаг в сторону и переворачивает ближайший камень … Я никогда не видел чтобы человек мог так прыгать с места - назад. На три метра. Без подготовки. А в противоположную сторону удирала толстая двухметровая гюрза изумительного зеленоватого цвета. Она видимо только полиняла и не успела приобрести свой обычный сероватый оттенок. Ни до ни после мы так и не видели вблизи станции такой крупной и красивой змеи. А чехов отпоили армянским коньяком, и они уехали на родину преумножать легенды о «страшных Армянских горах», где под каждым камнем - ЗМЕЯ!!!
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"... По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...
История N 8 за 22 января 2001 года напомнила аналогичную.
А произошла она в Иркутском Государственном Университете в 1979 году. Раньше университеты на пересчет были МГУ, ЛГУ, НГУ, ИГУ и т.д. это сейчас их не пересчитаещь. Учились мы на математическом факультете, преподаватели были разные по своим способностям, знаниям, званиям и отношениям к студентам. Экзамены тоже по разному принимались можно было получить его "автоматом" можно было прийти со шпорой и, если повезет, получить отлично, некоторые разрешали брать с собой все что угодно: конспекты, книги - хоть всю библиотеку. Но запомнился один экзамен, который сдавали студенты группы оптимизации Беникову (сейчас он уже доктор). Вся группа была приглашена к 9.00 в отведенную для экзамена аудиторию. Далее было все просто. Беников: кто хочет получить отлично - садитесь на правый ряд все остальные на два других (человек 5 сели на правый ряд) - кто хочет получить хорошо - садитесь на правый ряд за ними. (еще человек 5 сели на правый ряд) - кто сидит на правом ряду, несите зачетки (проставляет им то что просили и всем оставшимся) - а вот вас мы еще и проверим знаете ли вы на 3
Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было -- перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.". Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END.
Приходят два мужика в ресторан,один заказывает котлету,другой фаршированный перец.Первый стал есть,смотрит - в котлете волос.Мужик удивился, но ест дальше; смотрит - в котлете клок волос.Зовет официанта, говорит: что за фигня? Официант:Да у нас повар однорукий,он котлеты на груди катает. Второй мужик пытается блевануть. Официант:А вы чего? -Да я представил как он перец фарширует...
Недавняя история, как раз ко Дню Военно-морского флота. За достоверность ручаюсь.
Запасной командный пункт Военно-морского флота в подмосковье. Где именно - государственная тайна. Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное подразделения. - Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять "торпеду", 10 групп, в адрес разведки Северного флота. - Ладно. От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость. - Что "ладно"!? С кем я говорю? Кто принял информацию? На том конце провада молчание, потом не менее утомленный голос - - Кравченко... - Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!! Опять молчание и четкий ответ. - Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко. - Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...
Как-то после происшедшего на всем командном пункте веселее работа пошла...