Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в одном купе поезда парень с девушкой и грузин. Укладываются спать. С верхней полки разговор: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Не дам. - Почему? - Ты что, грузин внизу! - Спит он, вот смотри, спущусь вниз, волосинку из задницы у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла? - Поняла. Возвращается с волосинкой. - Ну что, любишь? - Люблю. - Дашь? - Не дам. - Да почему? - Ты что, а если грузин проснется! - Он крепко спит, вот смотри, еще раз спущусь вниз, волосинку из задницы у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла? - Поняла. Возвращается с волосинкой. - Ну что, любишь? - Люблю. - Дашь? - Не дам. - Да почему-же, #@ твою мать? - Слушай, если мы начнем, а грузин проснется, я же со стыда сгорю! - Ну, тупая скотина, смотри, еще раз спускаюсь вниз, волосинку из задницы у него выдергиваю, если не проснется, значит крепко спит, ПОНЯЛА?!!! - Поняла. Голос снизу: - Лубыш - нэ лубыш, даш - нэ даш, моя жопа что, ромашка?
В редакции изобрели напиток: крепкий, как водка, но не пахнет. Целую неделю все журналюги бухали. Наконец редактор не выдержал и скзал: -Ребята, пейте то, что пахнет! -Почему? -Чтобы посетители, говоря с вами, были уверены, что говорят с алкоголиками, а не с идиотами!
Одна из легенд физтеха. Просыпается мужик (студент) в общаге, сидит на кровати, а его сосед по комнате вдруг спрашивает: - Семен, а у тебя какой размер головы, а? - 59, а чо? - Да так, не замечал раньше, я думал - больше.
Идет мужик в умывалку (коридорная система, понятное дело, кого угодно встретить можно), там ему еще один знакомец выдает: - Слышь, Сенька, башковитый ты мужик, оказывается, тока глянь на себя. Тот к зеркалу: голова как голова, просто опух со вчерашнего, ничего особенного. Идет на семинар. - Ты чо уставился? - Сень, отвали. - Чо сморишь, спрашиваю. Куда сморишь? - Отстань, ерунда какая-то показалась. - Ну, говори, понял? - Сказал - ерунда, ну, показалось, будто калган у тебя очень большой.
Так. Сеня двигает еще к кому-то. - Ларис (были в природе и физтешки), посмотри на меня внимательно, а? - Что такое? - Ты ничего такого не видишь? - Какого? - Ну, посмотри получше, посмотри. - Ну и что, голова, что ли здоровая? - подстригись. ……………………………….. А в это время в общаге умельцы ушивали на пару размеров его лыжные шапки, а драную меховую из черного зайчика меняли на такую же драную, 56 размера. ………………………………... В общем, в больнице мужик уже не спрашивал, большая у него голова, или нет. Он твердо знал, что башка распухла и орал на этих врачей-уродов до тех пор, пока не приехали другие специалисты.
Утренняя давка в метро в субботу. Женщина обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дышите на меня!!! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно!!! - Да мне тоже.
Лет 20 назад трудился я в одном секретном НИИ, тогда не только Интернет, про компьютеры знали не все, не говоря уж об anekdot.ru, соответственно анекдотами обменивались по понедельникам в курилке. Работал с нами один начальник сектора,с юмором у него был полный обвал, и хотя он не курил, всегда присутствовал при декламации свежих историй, И вот однажды,травится анекдот про чукчу, который пошел в разведку, разбудил всех немцев, как его спас командир , сказав: "мя-у",на что немцы сказали:"Да это кошка!",,, чукча возвращается один и на:" Руки вверх!" отвечает:" Не стреляй ,однако, это я , киска, из рарведки иду" (тогда этот анекдот еще не был бородатым).Когда все закончили хихикать над умилительно простодушной наивностью чукчи,этот самый начальник сектора подошел к рассказчику и заговорщически наклонившись к нему спросил: "Так это,,,немец то убил этого чукчу или как?",,,,,, Устояли на ногах только сидевшие на стульях,,,
Оговорка в прямом эфире: Недели 2-3 назад утром по радио после новостей обычных - новости про спорт. Дикторша сообщает: "Российская тенисистка Анна Курникова не сможет принять участие в очередном турнире серии Большого Члена. Причиной является растяжение связок". Хорошее настроение на весь день.
Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то: - Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину, Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он "для пробы", и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает: "А если с женой, то эта штука действует?.."
Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку: - Уступи-ка место, сынок. - Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите. - А твое-то нагретое!
Во! буквально неделю назад, сижу, черчу диплом..... время - два часа ночи..... по 5 каналу (ТВ-Экспо вроде) программа Вечерний каприз (кажется) , а точнее ее конец, ведущая отмочила - "Вот и все, дорогие мои, наша передача закончилась и МЫ С МОИМ ВИБРИРУЮЩИМ ДРУГОМ прощаемся с вами" :-)) (Выделенные слова - дословно).... я не знаю, сама поняла она, что сказала, или так было задумано, (да! под этим другом подразумевался пейджер, на который она принимала заявки), но слипающиеся глаза у меня раскрылись во всю ширь.:-))))
Это было в Одессе. Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил: "Извините, такси не нужно?".
Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит: - Какой классный бассет. В ответ (от хозяйки): - Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа,Вам приятно? - Нет. - Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. - Наташа,а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить. Так и сделали. - Наташа,а теперь вам хорошо? - Да,очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Починил я машину - целый день провозился и как был, в масле, бензине забегаю по дороге в магазин Ясенево - молочка кормящей жене купить.
Представьте - молочный отдел, в нем стоит такая стандартная тетка с немеряным количеством перекиси на голове и внушительными габаритами, рядом касса, на ней кассирша. Начинаю отсчитывать деньги и слышу: "фу! бензином-то как понесло! " И тут молочница выдает фразу, от которой я просто падаю на землю и прихожу в себя минут пять - " Да ладно, Валь, ну ТРАБЛ у человека случился, ну и что"
встретились евреи и решают,почему их Русские не любят. Один самый старший и мудрый говорит: -Наверно за то,что мы пить не умеем. Ну, решили они собраться и напиться, каждый приносит по 1,5 литра водки, сливают вобщий котел и напиваютсяю Приходит один еврей домой и говорит жене,что мол так решили напиться, давай деньги. Она ему говорит: -Налей в буылку воды в общий котел сольете никто и не заметит. Сказано сделано. Пришли евреи слили водку. Самый старый еврей зачерпнул водки выпил и сказал: -вот за это нас Русские и не любят.
В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: - Иди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон: - Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта. Все достали. - Выдерните две первые странички. Все вырвали. - А теперь засуньте их в ж#пу. Все завозмущенно: - Зачем!? - Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...
Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не удалось...
Microsoft Windows 2000 Справочник администратора Авторы Кроуфорд и Рассел стр 139. "Все контроллеры доменов Windows 2000 равноправны, но некоторые из них БОЛЕЕ РАВНОПРАВНЫ чем другие." Сравним Дж. Оруэлл Ферма животных "Все животные равны, но не некоторые животные более равны чем другие." Плагиат, господа!
Курьезные совпадения случаются в нашей жизни. Вот одно из них, произошедшее сегодня. Хожу я сегодня по фирме переписываю, в каких комнатах хабы (HUB) стоят (в смысле они у нас на стенках висят). Народ в фирме более-менее грамотный, поэтому я, заходя в очередную комнату, спрашиваю: "У вас тут хабов не висит?", и мне отвечают - либо "да", либо "нет". Захожу в очередную комнату, и происходит следующее: - Здрасте. - Здрасте. - У вас тут хабов не висит? - >8-0 !!!!! Явно неадекватная реакция, как будто я их облoжил 3-х этажным матом. Когда разобрались оказалось, что к ним по каким-то делам частенько заходит ч-к по фамилии ХАБОВ! Вот уж не ожидал. Ес-сно они сразу не врубились, почему он должен у них висеть. Вот такие совпаденьица.
На выходные поехали мы с ребятами на Оку, поселились на турбазе. Ну выпили, шашлык съели, потом еще выпили, пошли гулять по окрестностям... Наутро во время чаепития Дмитрий Игоревич, печально глядя на поцарапанную руку, выдал шикарную фразу: "И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЕЖИКА!".
Сегодня у нас во Владивостоке(как, в общем-то, и по стране)отмечают день ВМФ. И вот на радио позвонил человек, представился Юрием и рассказал историю, так сказать по военноморской тематике. Далее с его слов. Служил Юрий по морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не суть важно), а важно то, что был наш кораль военный по какой-то надобности возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?.. шутка). Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной, снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю - может неуважение высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то просили наших моряков???.... Но только НАШИ оказались морально стойкими и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать никак низззяяя. Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная, желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем, когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных ж....п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток. Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не оголялось, видимо зауважали... Всех моряков поздравляю с днем ВМФ.
Дело было в конце восьмидесятых, в общежитии МГПИ. Сосед мой по комнате приволок экзотический и дорогущий по тем временам (особенно для студентов :)) сыр "Рокфор" (с плесенью, если кто не в курсе). Только мы собрались попробовать экзотику, заваливает Паша. Паша был из тех жителей общаги, которые всегда точно знают, в какой комнате сейчас собираются питаться и регулярно напрашиваются на "пожрать". Увидев на столе заплесневелый сыр, Паша сильно удивился, а мы совершенно искренне принялись убеждать его в том, что это так и задумано, мол деликатес и т.п. Он долго не соглашался попробовать, думал, что его разыгрывают, но в конце концов мы его убедили. Паша опасливо положил кусочек плесени в рот и воздел очи горе, пытаясь понять свои ощущения. В этот момент я вдруг вспомнил, что уже неделю собираюсь и забываю выкинуть хлеб и молоко, стоящие на подоконнике. Хлеб уже настолько покрылся мхом, что было непонятно, какого цвета он был вначале. "Паш, - говорю, - вон там на окне, если хочешь, есть еще хлеб "Рокфор" и молоко "Рокфор"". Честное слово, я не хотел его обидеть, но больше он к нам на огонек... то есть "на запах" не заходил.
Дело было зимой, в год Московской Олимпиады. Сижу я вечером один в строительном вагончике на берегу замерзшей Припяти, у недостроенного моста. Греюсь.На стене висит кем-то привезенный из столицы плакат с олимпийской символикой на фоне Останкинской телебашни. Длинная башня, чуть ли не в натуральную величину. Тут заходит один из моих коллег, работяга, поговорить за жизнь. Глядит на этот плакат и говорит: "Краси- вая какая вышка. Это ж подумать только, сколько этот Останкин за нее денег получил!"... Вот так.
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами. Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду. Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к сыну: - Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка? Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку.
Дело было году в девяностом в Питере.Собрались с мужиками в баню и , что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну и заказать места.Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает: "Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное:"ЧЕГО?"Я повторяю вопрос "У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ (удивленно-непонимающим голосом):"Молодой человек, а куда вы звоните?" Я (тоже не менее удивленно)"В баню,- и на всякий случай уточняю : А куда я попал?" Ответ " В морг!" Немая сцена из "Ревизора". Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное время и на определенное количество людей.
Недавно прочитал в одной районной газете под рубрикой "Письма в редакцию" такое вот письмо: "Сердечно благодарим главного врача N-ской больницы <ФИО>, старшую медсестру <ФИО>, коллектив отделения сестринского ухода (далее перечисляются еще несколько деятелей этой больницы - уж не помню кто) за чуткое и внимательное отношение к старому больному человеку и помощь в организации похорон <ФИО>". Такая вот у нас медицина. Хорошо, хоть похоронить помогли.
Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны довольны. По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и повеселиться. Решаем идти на дискотеку, да не на какую-нибудь, а на самую большую. Хозяин фабрики дает нам сопровождающего, а сам обещает присоединиться через час. Сопровождающий оказывается слабоват по поводу выпить и теряется на дискотеке. Дискотека надо сказать огромная, как стадион. Танцы начинаются через час, а пока гремит музыка типа бум-бум, но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же пьем водку без закуски и через час были на приличном веселе. Вдруг, зазвучала хорошая музыка, народ как-то напрягся, но танцевать не стал. Я расценил это как стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую публику. Вышел на середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней скорости (самое то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и товарищ. Народ странно какт-о замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы. Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и остолбенел. Мы ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в себя и поведал нам, что мы выплясывали под гимн Испании!!!
Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: -Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше водка в магазине была? Воробей: -Чирик. Иван филину: -А ты,филин,подтверди. Филин: -Угу!
Принес мужик зарплату домой, а заначку больше обычного отложил. Жена спрашивает: - А где еще пять тыщь? - Понимаешь: я, когда в армии служил, танк в болоте утопил, вот теперь это дело вскрылось и наложили на меня выплату в рассрочку многолетнюю... Жена, конечно, не поверила: - Ну-ка, пойдем в военкомат, там все узнаем... Пришли они к военкому. - Правда ли, что муж мой за танк теперь платить будет пять тыщь в месяц? Полковник нахмурился: - Женщина, выйдите на минуту из кабинета! Когда жена вышла, военком набросился на мужика: - Экий прыткий! Я за авианосец только три "плачу", а он за танк пять?! Нет, так дело не пойдет! Вот тебе справка на танк, но только на полторы тыщи...
Мужит выходит из кабинета смурной. Жена в приемной от нетерпенья извелась: - Ну, что так долго? - Что, дура, допрыгалась?! Вот, смотри: из-за твоего любопытства к пяти еще полторы припаяли!!!
В музыкальной школе мальчик открывает футляр для скрипки и видит в нем автомат. "Ну, - спрашивает учиетель, - и что это значит?" "Это значит, - отвечает мальчик, - что мой папа стоит сейчас с моей скрипкой в сбербанке."
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке. Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол". Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву взято с http://www.sporu.net/1103/s110403.htm
Продолжение описания жизни блин.:-)) Вернулся значится я после службы в армии из Архангелской области (история от 1 июня второй выпуск)... Через некоторое время, понадобились мне презервативы..... ну и пошел я как положено в аптеку... А после 1.5 лет службы (как раз 91-93, гипреинфляция и т.п.) в ценах слабо разбирался.... Зашел в аптеку, смотрю лежат, наши и цена как цена,ну думаю надо взять десяточек, расчеты не хитрые, помню я рассчитал где то на 11 тыс. в кассе сказал сумму, получил чек и к продовщице.... сказал "Презервативов пожалуста, 10 штук", она посмотрела на чек, на меня, потом опять на чек и говорит, " что 10 лент ? " (тихо так)... я главное сразу понял почему мне сначала показалось странным что цена наших и импортных примерно одинакова... и говорю "а-а-а, значит на ветрине указана цена за ленту ??" (хотя ценник стоял рядом с одиночным изделием) "Ну давайте 10 лент"...:-)) полезла она под прилавок достала коробку начала отсчитывать, не хватило...:-)) пошла на склад еще упаковку приволокла, разложила, пресчитывает.... народ на меня коситься.....:-))) Не знаю что она подумала, может решила что я бордель хочу открыть....:-)) Но самый прикол был как я их домой тащил, класть то их некуда было.:-))
К вопросу о том, как одной фразой можно кратко и точно (что называется не в бровь, а в глаз) объяснить суть дела. Или “детская” история - как хотите.
Помните миниатюру, если не ошибаюсь, Хазанова, о приемнике, который хаотически перескакивает с одной передачи (про Красную Шапочку) на другую (производственная тема)? Заканчивается она словами: “...и оттуда вылезли Красная Шапочка, и ее бабушка ... (крык) ... а также все журналисты, подготовившие эту передачу”.
Итак, ситуация. Выясняется, что дочка (6 лет, 1 класс) таскает в школу портфель, который и папе тяжело от земли оторвать. Начинаем выяснять, что же в портфеле. Оказывается, что кроме полного комплекта школьных учебников (на всю неделю), еще 3 любимых книжки, 2 альбома для рисования, 2 комплекта акварельных красок, кисточки, фломастеры, пассатижи, молоток, тиски (!) и 4 куклы с полными гардеробами. По-моему, все. Может, чего и забыл назвать.
Собственно, ничего удивительного для нас во всем этом нет (поясню: инструменты - это эмансипация, от старшего брата, сами понимаете, ну никак невозможно ни в чем отстать). Ругать тоже вроде не за что, человек таскает портфель сам и ни на что не жалуется, пока сами за портфель не взялись, мы и не замечали. Пытаемся просто растолковать нецелесообразность наличия такого полного арсенала в школьном портфеле.
Ну Маш, говорим, ну мы все понимаем, это все вещи нужные и полезные, только вот зачем и все-то с собой всегда таскать? Ну в школу - учебники, в гости - куклы, а инструменты - дома в ящике. А у тебя и то и это (см. список наверху).
Пауза...
Старший брат (8 лет, 3 класс), при сем присутствующий, глубокомысленно выдает:
Да... ...а в лукошке у нее ... (крык) ... два прокатных стана!
Дело было прошлой зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега (со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее течка... Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога. И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)
Объявление на двери лифта в нашем доме: "Кто такого-то числа нашел в лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру №... Или купите оставшуюся за те же деньги."
Комментарий к основной истории №1 от 20.06.00 (сочинение про Ленина) Спасибо за историю - просто супер!!! На работе читали - посмеялись от души. Побольше бы подобных перлов на анекдоте.ру вместо этих тягомотных рассуждений про русских и не русских и т.п.!
Вызывают таможенного инспектора на повышение, в управление. Начальник внимательно рассматривает личное дело инспектора. Начальник - Что-то у Вас голубчик со спортивной подготовкой совсем плохо! Инспектор - А что такое? ( нервно вытерая пот со лба) Начальник - Ну вот за сколько Вы пробежите сто метров? Инспектор - Ну… Я думаю, что за сто долларов пробегу.
Звонок в Microsoft: -Злравствуйте, три года назад я установила Windows95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю.
Работаем в одной дружественной африканской стране. Сломалась дрель, а работу надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!" И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича. Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик. И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.
Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг), да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные, ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и вас она прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о) "Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке, в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать". И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?" Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи, сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики, в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает - влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время, меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто… Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись ( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина - а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима," говорю водителю," Гони!" Вот собственно и все.
Есть у нас в микрорайоне один противный мальчишка лет 10-ти, который всех достает. Метода у него такая. Знаете, в спальниках есть между домами такие проходы типа арок и идти надо только туда, чтобы к дому попасть. Так он прячется где-нибудь поблизости в яме (окоп, типа) и кидает оттуда в прохожих всякой гадостью: помидорами там или просто грязюкой - в войну играет гаденыш! Детей я люблю и, как бывший учитель, не бью и не обижаю, а догонять, ловить и читать нотации - сами знаете - ему только того и надо. А потому - Нету у вас методов против Кости Сапрыкина ! Так вот иду я недавно домой, заходу в арку, а вот он стоит родимый! В руке пластиковая 2-литровая бутылка из-под Колы и уже целиться. Потом кидает ее в меня с криком, что-то вроде: "Огонь по батареям!" И летит эта бутылка так хорошо мне на ногу, я удачно так прикладываюсь (спасибо - футбольное прошлое), бутылка изменяет курс и попадает террористу прямо в лобешник. "Получи ответку!" - говорю. Мальчик скисает секунду, а потом: "Еб твою такую-то.... мать, козел, пидарас........" и бежит за мной всю дорогу до самого подъезда, обзывая последними словами. Но порадовал, не скрою, порадовал...