Остальные анекдоты

Пираты захватили корабль. Погрузили все добро к себе в трюм,
построили пассажиров в шеренгу. Выходит самый главный пират и говорит :
- Значит так, мы вообще то очень кровожадные пираты, прямо-таки злыдни,
так что придется вас всех убить. Вот. Ну начнем, вот ты женщина
подойди ко мне. Как тебя зовут ?
- Меня зовут Зиночка .
- Ну, блин, мою первую любовь тоже звали Зиночка. Святое имя. Ладно,
так и быть помилую. Тааак. Вот ты, мужик, иди сюда. Как тебя зовут ?
- Меня зовут Сережа. но вообще то все на корабле меня зовут Зиночка....

Лекция в унивеситете. Пофессор: В английском языке двойное отрицание
означает утверждение. В русском языке двойное отрицание означает
отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение означало бы
отрицание. Голос с задней парты: Ну да, конечно...

Идет урок биологии в школе. Мария Ивановна задает вопрос детям:
"Какой орган человека самый важный?"
-сердце, отвечает Петя, если бы не сердце, то человек не смог бы жить.
-молодец Петя, правильно- похвалила его учительница.
-легкие, отвечает Маша, без них человек не смог бы дышать.
- правильно Маша.
- с задний парты тянет руку Вовочка.
-ну а ты что думаешь Вовочка, спрашивает учительница.
-я думаю кожа
-почему
-если бы не кожа, мужики бы яйца в руках носили.

Едет чукча по тундре и напевает:
- Стоп олени,
стоп собаки,
стоп мои сани,
It's my life...

Анекдот хрущевских времен к выборам Путина:

Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей.
Все в крови, жутко исцарапанные сдаются. А Никита взял за шкирку,
мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая,
а Хрущев гордо говорит: "А у нас все так: добровольно и с песнями!"

- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

Бежит мужик от ментов по улице. Видит стоит памятник из трех голых
мужиков.
Ну он тут же раздевается и садиться рядом с памятником, а ему чей-то
голос говорит:
- Сними носки, а то и нас запалят...

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
-Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю.
Иван принес филина и воробья.
Царь говорит: -Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше водка в магазине была?
Воробей: -Чирик.
Иван филину: -А ты,филин,подтверди.
Филин: -Угу!

Как-то раз Хирург, Инженер и Програмист сидели в баре и
рассуждали, какая профессия самая древняя.
Хирург:
-Известно, что Господь создал Еву из Ребра Адама.
Значит, хирургия-самая древняя профессия!
Инженер:
-Нетушки! Еще раньше Бог создал небо и землю из хаоса.
Инженерия значит древнее!
Програмист не спеша допил свое пиво и спросил:
-А знаете-ли вы откуда взялся Хаос...!?

Сидит ворона на ветке. В клюве, как положено, сыр. Ну и, конечно же,
лиса пробегает. Ворона думает: "На провокации не поддамся, сыр
не отдам". А лиса спрашивает: "Ворона, ты будешь в воскресенье
за Путина голосовать?" Ворона молчит, блин, не скажу, мол. А лиса
опять: "Будешь ты или не будешь за
Путина голосовать?" Короче, достала ворону вконец. Ворона не выдержала
и каркнула во все воронье горло: "Да-а-а-а!!! Буду, отвали, блин!"
Сыр, как полагается, выпал, с ним была плутовка такова. А ворона сидит,
философствует: "Ну, елы-палы, а если бы я сказала "нет", все равно
результат бы не изменился".

Hекий шофер по молодости лет страдал преждевременным семяизвержением.
Пожаловался приятелям, что мол по сей причине девушки им остаются
недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием
слегка разрядиться, как поется в интернационале, своею собственной
рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает, -- где бы?
В кабине -- неловко, вдруг кто мимо проедет. Остановил машину, достал
гаечные ключи,бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза
закрыл, сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз кончил, другой,
третий... вроде процедура стала требовать заметного времени. В это
время он чувствует, гаишник его в бок жезлом тычет:
- Вы что здесь делаете?
- Да вот, ТОРМОЗА подтягиваю.
- Если ТОРМОЗА не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил
и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!

Была у мижика свинья, а хряка нет...А приплоду хотелось...
Помыл он ее,причесал,посадил в телегу и поехал в соседнюю
деревню к хряку.После возвращения,на следуещее утро ему жена
говорит:
-сходи посмотри,приплода не появилось?
Сходил,посмотрел-нету.Он снова помыл свинью, причесал,посадил в телегу
и повез к хряку...
Утром жена:
-сходи посмотри,приплода не появилось?
Вернулся:
- Нет, не появилось...
Снова поехал.
Утро.Мужик возвращается от свиньи обалдевший.
Жена: что случилось?
- да свинья сама помылась, причесалась и уселась в телегу.....

На вечеринке нового русского (НР)присутствует дама, знаток этикета
и хороших манер (Д). В конце вечера к ней подходит НР и спрашивает
НР - Ну как?
Д - Да все хорошо только щипцов нет.
НР - Зачем?
Д - Понимаете, вот мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же
руками сахар берут.
НP - Догнал. Не лох.
Через некоторе время опять вачеринка. Присутствуют те же.
НР - Ну как? Все в порядке?
Д - Все отлично, но про щипцы Вы опять забыли.
НР - Нет, я их положил.
Д - А почему я их не вижу? Где они?
НР - Как где? В сортире.

Появился в лесу "вежливый Лось", который просто трахал все зверье.
И вот однажды медведь спускается к водопою, встал и задумался:
"Что делать?" Час стооит, другой. Наклониться боиться. Тут мимо
пробегает заяц:
-Че стоишь, Миша?
-Да вот, напиться хочу, а ну как Лось сзади пристроится?!!!!
- Ну ты, Миша, балбес!!! Ты просто пробочкой от шампанского задницу
заткни, и пей себе спокойно!!!
- И то правда! Спасибо, Косой!
Медведь затыкает задницу пробкой, наклоняется, делает один глоток,
другой..... Тут сзади раздается звук вытаскиваемой пробки.. ;-0
-ДОБРЫЙ ВЕЧЕР.....

Рожает у мужика жена. Ну, он как положено стоит под дверью, волнуется.
Тут выходит нянечка и выносит двух младенцев. Мужик оьрадовался - мол,
нормально так все, порядок. Тут бац - выходит еще нянечка и выносит
еще двух младенцев. Мужик тихо офигевает. Тут опять выхрдит нянечка
и выносит еще двоих. 8-((0)). Мужик, вконец офигевший открывает дверь,
а там вся комната завалена младенцами, все кричат и главный акушер
кричит: СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!!

Женщина беременная попала в перестрелку. Ну, братва разбиралась.
Ей очередью прошило живот. Ее прооперировали, но пули не сумели
извлечь. Она родила близнецов - мальчика и девочку. И вот, через
15 лет дочка прибегает к ней вся в слезах:
-Мама, ты знаешь, я писала, и из меня выпала пуля.
-Ничего, доченька.
И рассказывает всю предысторию.Через 15 минут вбегает возбужденный сын.
-Мама, ты знаешь, что было?
-Знаю,сынок.Ты писал и из тебя пуля выпала,да?
-Нет! Я дрочил и бабушку застрелил!!!

-Иване,
-Шо,Маню?
-Выкруты лампочку.
-Навищо?
-Я в рот визьму.
-Ты шо дурна, вона ж гаряча.

Институт международных отношений.Лектор обращается к студентам:
- Представьте себе такой случай, в России кто-то нечаянно нажал
на "кнопочку" и стер с лица земли одну из Африканских стран.
В это время президент этой самой Африканской страны находился
с дружеским визитом в России.
Как бы вы попытались уригулировать эту проблему. Изложите свой
ответ втечении лекции в письменном виде.

Студенты подумав,что-то там быстренько начирикали. Лектор собрал
работы, просмотрел и говорит:
- Ну вобщем-то правельно, только НАХУЙ, ПОХУЙ, ДОПИЗДЫ пишется
раздельно, а если вы обращаетесь к призеденту сраны, то ЧЕРНАЯ ОБЕЗЬЯНА
пишите с большой буквы!

Подсчитано, что в России средняя длинна мужского детородного органа
18 см, а средняя глубина влагалища 20 см.Значит среднестатистический
недоеб по России 2 км 300 м.

Ползут две змеи. Одна другой говорит: "Слушай, а мы ядовитые змеи?".
Вторая: " Да, очень". Первая:"Очень, очень?" . Вторая : "да,
супер ядовитые" первая: "ну все, копец мне, я себе язык прикусила!"

Папа а что это бабушка по огороду бегает зигзагами?
Для кого бабушка, а для кого и теща, а ты лучше не разговаривай,
а подай мне еще одну обойму!!!

Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки.
Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
-Да, глубоко.
Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон,
штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул?
Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Встречаются Лицо (Л) и Член (Ч).

Ч: Как жизнь?
Л: Да ничего хорошего, хозяин вечно пьяный, бьет меня о стены, стол,
валяюсь постоянно в грязи. А у тебя как?
Ч: Да тоже ничего хорошего: разбудят ночью, суют в какую-то помойку,
пока не блевану. :-((

-Пяточок тебе горячей воды налить,
-На ХУЙ,
-ВИ

Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

Созвал как-то король чукчу, русского и казаха и приказал им принести
свой любимый цветок.На следующий день король их опять созвал, русский
пришел с ромашкой, казах с розой, а чукча опаздывает.Ждали-ждали,
король и говорит:
-Ладно начнем без чукчи, затолкайте теперь каждый свой любимый цветок
в задницу.
Ну русский ромашку без проблем, а казах сидит, то плачет, то смеется,
у розы то шипы.Король подходит к нему и спрашивает:
-Че плачешь?
-Больно!
-А че смеешься?
-Да вон чукча кактус несет!

Как вы обнаружили свою жену мертвой
- А я просто пнул ее ногой, а она не пошевелилась!

Споймпал ежик (Ё) змею (З):
(Ё):Пой, а то вы..бу
(З): Не-а
(Ё):Пой, а то хуже будет
(З):Не-а
(Ё):Уже приготовился...
(З):Шнегопад, шнегопад

Классическая ситуация. Ель. Ворна держит в клюве сыр. Внизу - лисица.
- Ворона, ты скажи, за Путина голосовать будешь?
- !
- Ты от ответа не увиливай! Будешь голосовать?
- Да-а-а!
Довольная лисица убегает, как положено, с сыром. Ворона сидит
и думает: "Гм, сказала бы нет, все равно бы без сыра осталась!"

Умерла у мужика теща.
Назначили суд-медэкспертизу.
Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла?
Мужик : - Да ядовитых грибов наелась.
Доктор: - А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик : - Так сама есть не хотела, пришлось помочь.

В преддверии выборов мне часто задают один и тот же вопрос буду ли я
голосовать за Путина? На что я отвечаю анекдотом.

Сидит ворона на суку, естественно с куском сыра. Внизу лиса
Л: Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
Ворона молчит. (хочет сказать, но молчит)
Л:(ласково) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
Ворона снова молчит.
Л: (еще ласковее) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
В: Да!!!
Сыр естественно падает и достается лисе, та уходит довольная.
Ворона сидя на дереве говорит: Ну а сказала бы я нет, что б от этого
изменилось?

Сидит ворона на дереве - сыр держит в клюве, позавтракать хочет.
Вдруг откуда ни возьмись - лиса: "Ворона, ты пойдешь за Путина
голосовать?" Ворона молчок. "Пойдешь или нет?" Ворона молчит.
Лиса совсем надрывается: "Что ж ты такая безынициативная - будешь
за Путина голосовать, мать твою?" Ворона сдалась - "Буду кричит"
Ну сыр выпал, лиса съебалась. Ворона сидит и думает - "А если бы
я сказала - не буду - что бы изменилось?"