Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.01.1999, Остальные новые истории

Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела
там как-то следующая мессага ...

Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в
хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв
сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать
сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив
сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил
электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле
через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное.
Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные
соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с
вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед,
в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой
и скрылся за поворотом.

10.11.1998, Истории - другая десятка

Летит толпа спермотозоидов. Все спешат, торопятся. Вдруг, сзади
слышится крик:
- Мужики!!! Нас надули, мы в гандоне!!!
Все разочарованно останавливаются и идут назад.
Мимо всех, не меняя направления движения, ковыляет спермотозоид
на костылях и гордо шепчет:
- Вот так и рождаются гении.

19.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выдержки из несуществующего словаря:
САМОПИСЕЦ(мед.) - мужик, страдающий энорезом.
САМОПИСЕЦ(электр.) - магнитофонный avtostop.

08.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий программист в графе анкеты "1-й ребенок" пишет младшего,
так как старший - для него - 0-й.

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спросили: Почему в очередной версии WINDOWы 2000
опять не предусмотрена поддержка кофеварок как стандартных устройств.
Ответ после недолгой паузы: В этом случае, уж слишком многим чайникам
покажется абсурдом необходимость перезагружать компьютер при вскипании
переполненной кофеварки.

07.03.1999, Остальные новые анекдоты

- Извините я не умылся.
- А мы думали бороду отпустил...

04.03.1999, Остальные фразы

Он поставил ее врасплох и вошел.
Сергей.

08.11.2000, Остальные новые истории

Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги")
я почерпнул следующую информацию:
У России проблемы с продажей вооружений за рубеж.
В частности, с продажей авиатехники.
И в этой же статье рассказывается, что наши производители
стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты
бортовыми системами отечественного производства.
Ну что ж, похвально!
Но! Не берут иносранцы, не берут и все!
Читаю я и думаю - что за дела?
"Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик!
Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается,
мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется...
Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки
прозвучит-то хорошо!!!

03.09.1998, Повторные анекдоты

Приходят три дамы к Создателю, и говорят: "О, Господи,
зачем же ты так
устроил, что у мужика два яйца и только один хуй!" "А как же вы
хотите?" - спрашивает Господь. "Мы хотим, чтобы было одно яйцо
и два
хуя!" "И как же все это должно быть расположено?"
Француженка (показывает): "Один хуй сверху другого,
а под ними - яйцо."
Американка (показывает): "Нет, один хуй - чуть правее,
другой - чуть
левее, а над ними, посредине - яйцо."
Русская (показывает): "Ни хуя не так! Один хуй - так,
другой - ПЕРЕД
ним, а тут еще и яйцо!". (Показывает впереди второго хуя).

26.03.1998, Истории - другая десятка

Студент при распределении в ВУЗе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно
место.

18.11.2001, Остальные фразы

Не можешь любить, сиди дружи.

14.04.1998, Истории - другая десятка

Наташа Ростова приехала на свой первый бал.
Начались танцы. Ее пригласил Андрей Болконский. Танцуют.

- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Андрей, Не выйду...
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...

Наташу приглашает на следующий танец Пьер Безухов.

- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Пьер, не выйду....
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...

На следующий танец Наташу приглашает поручик Ржевский.

- Наташка, выходи за меня !
- Нет, поручик не выйду....
- Это еще почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
- Х@*ня, зато я е@%сь как собака Баскервилей !

31.01.1999, Остальные фразы

Крепче за шоферку держись баран!

29.01.1998, Повторные анекдоты

Едут на машине 2 друга - Вася и Иван.
-слышь остановится не можешь,мне выйти надо!
Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов:
"Вань у тебя бумажка есть?"
-да зачем оно тебе?Там оставь!

20.05.1998, Повторные истории

Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись:
"Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой
момент эту надпись читаешь. :-)

13.10.1998, Остальные фразы

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.

01.04.1998, Остальные новые истории

Вчер вечером играл с ICQ и решил найти абонента с емелей
[email protected] Представьте, нашел! Аська: 3016075
Не верите-попробуйте!

11.03.1998, Непристойные стишки

На словах ты - Лев Толстой,
А на деле - хуй простой.

25.04.1998, Остальные новые истории

Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу.
Первое что попалось на глаза было:
"Решение проблем пола по-шведски..."
Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение:
"...Самый лучший паркет из Швеции!"
А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))

12.09.1998, Остальные фразы

Неофициальный девиз нашей компании:

ЧЕМ БОЛЬШЕ БУМАГИ - ТЕМ ЧИЩЕ ЗАДНИЦА.

09.05.1999, Остальные новые анекдоты

Анекдот времен афганской войны.
На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов
и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит:
- Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор
Афканец вылезает на броню и кричит:
- Пошель на хуй!
И,обращаясь в низ,в люк:
- Я правильно сказал?

19.08.1998, Остальные фразы

Если твоя жена клад, то тебе пологается 25 процентов...

11.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Еще о собаках
Если бы у моей собаки была бы такая же рожа как у тебя, я

03.10.2001, Комментарии

К истории № 2.

Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только
парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда
подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А
на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта
история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино
"Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать
модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием
трупа из окна поезда - давно ее поднимали.

Сергей

23.03.1998, Истории - другая десятка

Встретились однажды два клитора.
-Привет дружище! Правду говорят, что ты фригидный?
-Не верь, это злые языки...

21.03.1998, Повторные анекдоты

В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья
решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на
Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А)
копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С),
смотрит на него и кричит:
(С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо,
так это была бы машина!
(А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова!
(С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!

22.04.1998, Остальные новые истории

Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу
множество приколов):
1) Надпись на магазине:
"Винно водочные табачные изделия"
Орфография автора сохранена.
Вопрос: Чтоже это за изделия?
2) Плакат у дороги:
"посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского"
Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания
данной фамилии.
3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412.
Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет,
стекла в трещинах - вобщем та еще машина.
А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка:
"TURBO SPORT". :-)

28.06.1999, Остальные анекдоты

9 июня 1945 года. Измученные пленники выстроены в одну шеренгу.
Жирный немец:
- Война окончина! Всем спасибо!

05.09.1998, Повторные анекдоты

Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г).
АК: Привет, я- апельсиновая корочка.
Г : А я говно (уныло).
АК: А я апельсиновая корочка!
Г: И ты говно.
АК: Нет, я- апельсиновая корочка.
Г: А я говорю говно.
АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д.
Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!

13.05.1999, Остальные новые стишки

И глаза твои синие-синие,
Томный взгляд из под длинных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц!

09.04.1998, Остальные новые истории

Красьте яйца зеленкой - Пасха скоро.

25.08.2001, Остальные фразы

Двое на ногах не стояли, а я был совершенно более-менее

22.04.1998, Остальные новые истории

Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро:
Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет
мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали,
и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д.
Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет
в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно
в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим.
Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери,
зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит,
а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический
институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица
оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.

28.05.1998, Повторные истории

Полуправдивая история из Канадской прессы.

Стенограмма радиопереговоров канадских и американских ВМС в
районе полуострова Newfoundland.

Американцы(А):
-вижу вас прямо по курсу.Прошу изменить курс 25 гр. южнее.
Канадцы(К):
-мы рекомендуем ВАМ изменить курс 25 гр севернее.
А:
-повторяю свое требование изменить ВАШ курс.
К:
-повторяем нашу рекомендацию изменить ВАШ курс.
А:
-Говорит капитан крейсера N.Мой корабль является вторым по величине
военным судном США.За мной следуют три корабля поддержки.Требую от
канадской стороны немедленно изменить курс.

К:
........говорит маяк на мысе М............

14.10.2001, Остальные фразы

(с) Жизнь шире, чем кровать!

11.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вина не подсластит случайный поцелуй,
Одна любовь здесь только помогает.

06.12.1998, Остальные новые истории

Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова
отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф,
не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой
посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками.
Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить
водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную
квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит
Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда
по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром,
стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило:
-А ты резинки то купил?
-Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф
и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.

07.11.1998, Истории - другая десятка

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
"Пап, дай денег."

30.04.1998, Остальные новые истории

Во, Тока што случилось!!!
Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то
файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес,
допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на
работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес.
Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской:
"Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[]
Во люди дают!!!

13.06.1999, Остальные фразы

Хочешь жить - умей лечиться!

28.02.1998, Повторные анекдоты

Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч
ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго
й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал,
что ребеночек ей выйдет боком.

05.03.1998, Повторные анекдоты

В самолете инструктор десантнику:
- Пошел !
- Не буду прыгать, я 11 раз прыгал, так ни разу парашют не
раскрылся - чудом жив остался. Не хочу больше испытывать судьбу !
- Я сказал пошел!! Сейчас уже точно по теории вероятности парашют
раскроется !
В это время на земле идет собрание колхоза. Выступает председатель:
- Совсем распустились! Трактора стоят под дождем ржавеют, никому дела
нет, все запчасти растащили, сеноб что осталось, преет, в клубе крыша
прохудилась полгода назад, все водилы уже с утра пьяные!!!
Тут откуда-то сверху раздается страшный грохот. Председатель:
- И десантник этот уже ну тааак зае@@@@л !!!

25.09.1998, Остальные фразы

Бухгалтерия задерживает месячные ...

05.11.1998, Остальные новые истории

Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах.
Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов
(ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке
бросил их в кухне на подоконник.
Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он
направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел,
как его родители
дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание
и сказала обращаясь к нему:
"Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После
чего мирно продолжила
вместе с папой пилить кухонный стол...

05.11.1998, Остальные новые истории

Лет 5-7 назад я попался пьяный на автомобиле,отделался штрафом.
Во временном разрешении,которые в то время выдавались поточно
и имелись не у всех,у меня уже было 4 балла,плюс к этому появилась
надпись "н/с",которую я по незнанию расшифровал как "не суммируется",
имея в виду баллы.
Через неделю я был на солидных курсах по аттестации ответственных
за автохозяйство предприятий,каковым я являюсь.Соответственно,старался
солидно выглядеть и солидно приоделся.
На одной из лекциий изучали эти самые временные разрешения,
и лектор-подполковник ГАИ-бросил в зал фразу,что,мол,жаль,пока
ни у кого нет на руках временных разрешений,они только начали
выдаваться...
Ну и дернул меня черт выскочить,есть у меня ,есть
- Покажите-покажите,говорит ГАИшник
Не успел я вернуться на свое место,гордый от того,что вот у
ни у кого нет,а у меня есть,одновременно демонстрируя мой новый костюм,
как он поведал присутствующим,что вот какой хороший документ,из него
все видно,что товарищ не только недавно был оштрафован видимо
за превышение (4 балла),но и неделю назад разъезжал пьяный и был
остановлен гаишником таким-то,номер бляхи такой-то,и права у товарища,
возможно,отнимут...
Под жизнерадостный хохот сотни человек я сел на свое место.
Вот тебе и "не суммируется",в смысле,"нетрезвое состояние",которое,
кстати,не суммировалось

04.03.1999, Остальные фразы

Женщины нередко говорят умные мысли,
хотя и не думают их.

24.08.2003, Остальные фразы

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне
не друг!

06.02.1999, Остальные новые истории

Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области
выдал следующий перл (правда со слов ведущего):
"... Русский народ никогда не опускает свои руки
и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."

И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным
из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри
предыдущие истории...

Сергей СТ

18.03.1998, Остальные новые истории

Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так
уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет,
породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о
любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке.
Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется,
кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз
попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего
стакана спрашивает:
"Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!"
А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте:
"Да нормально вроде. До пола достают".

Сергей (4892)
Рейтинг@Mail.ru