Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела там как-то следующая мессага ...
Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное. Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед, в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой и скрылся за поворотом.
Летит толпа спермотозоидов. Все спешат, торопятся. Вдруг, сзади слышится крик: - Мужики!!! Нас надули, мы в гандоне!!! Все разочарованно останавливаются и идут назад. Мимо всех, не меняя направления движения, ковыляет спермотозоид на костылях и гордо шепчет: - Вот так и рождаются гении.
Армянское радио спросили: Почему в очередной версии WINDOWы 2000 опять не предусмотрена поддержка кофеварок как стандартных устройств. Ответ после недолгой паузы: В этом случае, уж слишком многим чайникам покажется абсурдом необходимость перезагружать компьютер при вскипании переполненной кофеварки.
Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги") я почерпнул следующую информацию: У России проблемы с продажей вооружений за рубеж. В частности, с продажей авиатехники. И в этой же статье рассказывается, что наши производители стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты бортовыми системами отечественного производства. Ну что ж, похвально! Но! Не берут иносранцы, не берут и все! Читаю я и думаю - что за дела? "Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик! Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается, мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется... Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки прозвучит-то хорошо!!!
Приходят три дамы к Создателю, и говорят: "О, Господи, зачем же ты так устроил, что у мужика два яйца и только один хуй!" "А как же вы хотите?" - спрашивает Господь. "Мы хотим, чтобы было одно яйцо и два хуя!" "И как же все это должно быть расположено?" Француженка (показывает): "Один хуй сверху другого, а под ними - яйцо." Американка (показывает): "Нет, один хуй - чуть правее, другой - чуть левее, а над ними, посредине - яйцо." Русская (показывает): "Ни хуя не так! Один хуй - так, другой - ПЕРЕД ним, а тут еще и яйцо!". (Показывает впереди второго хуя).
Наташа Ростова приехала на свой первый бал. Начались танцы. Ее пригласил Андрей Болконский. Танцуют.
- Наташа, выходите за меня замуж ! - Нет, Андрей, Не выйду... - А почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
Наташу приглашает на следующий танец Пьер Безухов.
- Наташа, выходите за меня замуж ! - Нет, Пьер, не выйду.... - А почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
На следующий танец Наташу приглашает поручик Ржевский.
- Наташка, выходи за меня ! - Нет, поручик не выйду.... - Это еще почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона... - Х@*ня, зато я е@%сь как собака Баскервилей !
Едут на машине 2 друга - Вася и Иван. -слышь остановится не можешь,мне выйти надо! Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов: "Вань у тебя бумажка есть?" -да зачем оно тебе?Там оставь!
Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись: "Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой момент эту надпись читаешь. :-)
Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу. Первое что попалось на глаза было: "Решение проблем пола по-шведски..." Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение: "...Самый лучший паркет из Швеции!" А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))
Анекдот времен афганской войны. На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит: - Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор Афканец вылезает на броню и кричит: - Пошель на хуй! И,обращаясь в низ,в люк: - Я правильно сказал?
Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино "Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием трупа из окна поезда - давно ее поднимали.
В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А) копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С), смотрит на него и кричит: (С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо, так это была бы машина! (А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова! (С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!
Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу множество приколов): 1) Надпись на магазине: "Винно водочные табачные изделия" Орфография автора сохранена. Вопрос: Чтоже это за изделия? 2) Плакат у дороги: "посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского" Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания данной фамилии. 3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412. Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет, стекла в трещинах - вобщем та еще машина. А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка: "TURBO SPORT". :-)
Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г). АК: Привет, я- апельсиновая корочка. Г : А я говно (уныло). АК: А я апельсиновая корочка! Г: И ты говно. АК: Нет, я- апельсиновая корочка. Г: А я говорю говно. АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д. Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!
Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро: Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали, и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д. Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим. Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери, зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит, а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.
Стенограмма радиопереговоров канадских и американских ВМС в районе полуострова Newfoundland.
Американцы(А): -вижу вас прямо по курсу.Прошу изменить курс 25 гр. южнее. Канадцы(К): -мы рекомендуем ВАМ изменить курс 25 гр севернее. А: -повторяю свое требование изменить ВАШ курс. К: -повторяем нашу рекомендацию изменить ВАШ курс. А: -Говорит капитан крейсера N.Мой корабль является вторым по величине военным судном США.За мной следуют три корабля поддержки.Требую от канадской стороны немедленно изменить курс.
Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф, не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками. Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром, стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило: -А ты резинки то купил? -Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.
Во, Тока што случилось!!! Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес, допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес. Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской: "Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[] Во люди дают!!!
Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал, что ребеночек ей выйдет боком.
В самолете инструктор десантнику: - Пошел ! - Не буду прыгать, я 11 раз прыгал, так ни разу парашют не раскрылся - чудом жив остался. Не хочу больше испытывать судьбу ! - Я сказал пошел!! Сейчас уже точно по теории вероятности парашют раскроется ! В это время на земле идет собрание колхоза. Выступает председатель: - Совсем распустились! Трактора стоят под дождем ржавеют, никому дела нет, все запчасти растащили, сеноб что осталось, преет, в клубе крыша прохудилась полгода назад, все водилы уже с утра пьяные!!! Тут откуда-то сверху раздается страшный грохот. Председатель: - И десантник этот уже ну тааак зае@@@@л !!!
Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах. Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов (ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке бросил их в кухне на подоконник. Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел, как его родители дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание и сказала обращаясь к нему: "Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После чего мирно продолжила вместе с папой пилить кухонный стол...
Лет 5-7 назад я попался пьяный на автомобиле,отделался штрафом. Во временном разрешении,которые в то время выдавались поточно и имелись не у всех,у меня уже было 4 балла,плюс к этому появилась надпись "н/с",которую я по незнанию расшифровал как "не суммируется", имея в виду баллы. Через неделю я был на солидных курсах по аттестации ответственных за автохозяйство предприятий,каковым я являюсь.Соответственно,старался солидно выглядеть и солидно приоделся. На одной из лекциий изучали эти самые временные разрешения, и лектор-подполковник ГАИ-бросил в зал фразу,что,мол,жаль,пока ни у кого нет на руках временных разрешений,они только начали выдаваться... Ну и дернул меня черт выскочить,есть у меня ,есть - Покажите-покажите,говорит ГАИшник Не успел я вернуться на свое место,гордый от того,что вот у ни у кого нет,а у меня есть,одновременно демонстрируя мой новый костюм, как он поведал присутствующим,что вот какой хороший документ,из него все видно,что товарищ не только недавно был оштрафован видимо за превышение (4 балла),но и неделю назад разъезжал пьяный и был остановлен гаишником таким-то,номер бляхи такой-то,и права у товарища, возможно,отнимут... Под жизнерадостный хохот сотни человек я сел на свое место. Вот тебе и "не суммируется",в смысле,"нетрезвое состояние",которое, кстати,не суммировалось
Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области выдал следующий перл (правда со слов ведущего): "... Русский народ никогда не опускает свои руки и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."
И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри предыдущие истории...
Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет, породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке. Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется, кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего стакана спрашивает: "Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!" А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте: "Да нормально вроде. До пола достают".