Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Газета Утро сегодня немного отличилась http://www.utro.ru/news/2003/03/28/137108.shtml США и Великобритания, столкнувшись с ожесточенным сопротивлением, наращивают численность войск на иракском театре боевых действий. Ожидается, что блажайшие выходные дни американо-британская военная группировка увеличится на 12,5 человек.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!" Мужик: "Говна не возим!"
"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка (видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."
Приходит мужик к ветеринару: -Доктор, я хочу купировать (обрезать) хвост своей овчарке -Да вы что???Овчаркам хвосты не купируют, тем более она у вас уже взрослая. -Док, ну пожалуйста, очень нужно, заплачу любые бабки!!! -Ну ладно, только скажите зачем Вам это??? -Понимаете, доктор, ко мне завтра теща должна приехать...Хочу, чтобы даже НАМЕКА НА РАДОСТЬ ни у кого не было!!!
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Через несколько минут возвращается и говорит: - Hу, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Несколько историй из личного врачебного опыта. Во времена студенчества, после 3 курса мединститута, у нас была по вечерам сестринская практика, что выражалось в посещении клиники и осваивании на практике азов медсестринского дела: уколы, градусники и, конечно, клизмы, о которых и пойдет речь. Мы с другом обучались этому нехитрому делу у молоденькой симпатичной сестрички, которая будучи рада избежать этой вечерней каторги (клизмение почти всего отделения - дело было в проктологии), сильно нас не контролировала. Когда ставиться клизма, то есть одна фишка: если наконечник упирается в стенку кишки, то вода течь не будет, а его всего-навсего надо немного сдвинуть в сторону. В клизменную заходит очередной бедолага весьма простоватого деревенского вида и укладывается на ложе с шуточками типа "ну я ж не галубы- чаго тут хлопцы делают". Мы ему отвечаем, что он славо богу уже у нас сегодня не первый и никого еще таким изуверским путем не обесчестили, так что может расслабляться и получать удовольствие от процедуры. На его беду в клизменную врывается наша однокурсница Мариночка (зубрилка, всезнайка и круглая отличнится, на первом курсе из подхалимских соображений она мел в бумагу заворачивала, чтобы препод не испачкался). Так вот, заходит значит ентая Мариночка и решительно отстраняет нас от процедуры со словами типа "сейчас покажу, как это по-науке делается". Не вопрос - валяй, а мы за стенкой чайку попьем в сестринской и удалились. Минут через пять влетает Мариночка со словами: " с трубкой что-то не так - вода не течет, где другую взять?" Мы ей объясняем, что трубка испытанная, а вот наконечник нужно немного подвигать и все потечет. Мариночка гордо упархнула и мы на время про нее забыли. Минут через двадцать заходим мы в клизменную и наблюдаем:
Мариночка закатав рукава без передышки и остановки с явным усилием, напряжением и не плохой скоростью дрючит мужика наконечником почем зря - мужик, красный как рак тихо стонет и периодически всхлипывает, уткнувшись в стену. Занавес.
Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню: Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как пройти в библиотеку: "направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг школы....", повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его "еще раз вокруг школы". Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве, когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно) прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю небывалый ответ: "Почему же не приятно - очень даже приятно...." Все, кто был в смотровой в один голос: "еще раз вокруг школы" и повалились кто-где стоял.
Было не у меня, но у коллеги. Идет УЗИ, проводится вагинальным датчиком. Очередную пациентку, опять же привычно просят раздвинуть губы (половые), чтобы ввести датчик. На что бабуля недолго думая засовывает пальцы в рот и широко его растягивает демонстрируя всем свои гланды. Занавес.
История передается из поколения в поколение в одной клинике. Дежурство, естественно, поступает гинекологическая больная в сопровождении пьяного, под стать себе кавалера и подруги с своим кавалером. Все что надо выполнено и тут подруга требует, чтобы ее положили в одну палату с больной. Ей резонно отвечают, что мол показаний нет. Проходит энное время, подруга перед уходом решает посетить туалет, где падает - и нет бы головой долбануться, а она самым тем местом, да на ершик. Зашивают и теперь с чистой совестью госпитализируют в палату к подруге. SR
Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему: - Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере. Он отвечает: - Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!
Эту историю рассказал мой папа. После окончания института инженеров железнодорожного транспорта студентам, направленным по распределению в разные концы страны выделялись вагоны-теплушки "для перевозки семьи и имущества". Многие отказывались, так как не было у них ни того ни другого. Однако выпускник Бобров оформил документы и отправился в таком вагоне по месту распределения на северо-восток СССР. На сортировочных станциях при проверке двери открывали и спрашивали: "Кто едет?". В ответ Бобров отвечал: "Бобров с семьей!" А из-за спины слышалось хрюканье и доносился неповторимый аромат: целое стадо свиней было закуплено на заемные деньги и погружено в вагон.
Сидят две старушки-сплетницы в Одессе, и разговаривают: -Ты слышала, на той неделе балкон упал у кого-то, и человека придавило! -Вот балконов понаставили, человеку пройти негде! А кого убило-то? -Да, еврея какого-то,... -Вот евреев понаезжало, балкону упасть негде!
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
Бухают в пещере три богатыря. Бухают - бухают, тут слабенький дождик начинает покапывать. Подлетает к пещере Змей Горыныч и жалостливо так: - Ребята, пустите в пещерку я тут дождик пережду. Богатыри - "Пошел НА ХУЙ!" Дальше сидят заливаются, а дождь уже крепчает. Опять ЗГ подлетает: - Ребята, ну пустите дождик переждать. Богатыри - "Да пошел ты сука НА ХУЙ!" Опять сидят значит пьют, а на дворе уже ураган, все дела. Опять бля ЗГ: - Ребята, ну пожалста пустите дождик переждать. Я в уголке тут сяду. Пжалста. Ну богатыри ему:"Ладно бля иди вон в уголке там пережди" Змей Горыныч присел. Сидит - сидит и про себя такой: - пошел на хуй... пошел на хуй... я может здесь живу...
Вчера разговаривал в офисе с одной дечушкой, которая получила недавно права и предлагала довезти до дома, просто так, типа для практики. Дык вот ( у самого стаж за рулем 8 лет), с целью, типа, проверить ее знания спрашиваю: - когда едешь по дороге, а слева от тебя сплошная линия. Что означает? ((((а вокруг толпа интересующихся)))) - пересекать нельзя! (причем отвечает незадумываясь) - хорошо. А если двойная полоса? - (Немного подумав ) СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ!!
История о разноцветных тараканах - в копилку юным натуралистам и селекционерам.
Однако отметить надо, что народ наш во все времена отличался любовью своей безграничной к братьям своим меньшим. Не знаю, о чем (или о ком) вы подумали, а я имею в виду всяких домашних питомцев - кошечек, собачек, рыбок, птичек и им подобных тварей бегающих, плавающих, чирикающих и обязательно гадящих, гадящих, гадящих... Студенты - это те же люди, только средств как правило у них поменьше, а изобретательности и пытливости ума - побольше. Живущие в общежитии студенты - это те же студенты, только... Хм-м... Да нет, не совсем те же. Чтобы понять это - надо самому попробовать. Итак, мизансцена и действующие лица те же, что и в истории №15 от 26.07.01 «об экспериментах с электричеством». (К моему приятному удивлению - получившая найбольший рейтинг того дня). Для тех, кто пропустил, и кому лень вернуться и прочитать, картина следующая... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. 2-й курс. А далее - начало как в детском стишке. «Дело было вечером, делать было нечего, ... и сказал Сережа другу - просто так». - Валера, слушай, - говорю я. - Как-то неуютно тут у нас в комнате. Не по-людски. Будто в общаге какой-то живем. Ни тебе горшочков с цветочками на окнах, ни ковров на стенах. И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды (С. Есенин)... Одни обои голые, да несметные полчища этих гадов, страшных и усатых (в смысле - тараканов), с которыми мы ведем беспощадную и бесконечную борьбу. А не завести ли нам какое-нибудь домашнее животное? Чтобы было за кем ухаживать, кормить, поить, на прогулку выводить, ласковые слова говорить и т. д.? Сказано - сделано. А поскольку другого исходного материала кроме этих же гадких тараканов под рукой не было, на том и порешили. Заведем-ка мы себе ручного таракана. Глядишь, а там и бизнес в будущем наладим, будем устраивать в общаге тараканьи бега, известные на Руси еще с незапамятных времен. После чего немедленно был произведен отлов наиболее молодых и шустрых особей и, после тщательного отбора и отсева, в наших руках остался самый-самый. Шустренький такой. Маленький такой. Усатенький такой. Красивенький такой. С умной мордочкой. Сразу ставший нашим всеобщим любимцем. После непродолжительных получасовых споров и взаимных оскорблений мы с другом ему даже имя придумали - КУЗЯ! А как же? Как же домашнее животное, и без имени-то. К слову, к этой ошибке природы (к тараканам как к виду фауны в целом) особой любви я никогда не испытывал. Кроме обычной равнодушной брезгливости. И в меру своих студенческих сил боролся всякими честными и нечестными методами. Могу одним поделиться. Не чета всяким там «Машенькам», «Бораксам» и ныне разрекламированным «Рапторам». Метод - для особо не брезгливых. Метод очень простой, проверенный многими поколениями студентов, и, насколько мне известно, до сих пор почему-то никем не запатентованый. Так что, дерзайте. Итак. Исходные материалы - пустая, лучше 3-литровая банка, поллитра кефира (любой жирности), и деревянная дощечка около 50 см, можно использовать неструганную. Кефир выливается в банку, в которой благополучно скисает через пару дней и начинает привлекать орды жаждущих тараканов. Банка ставится в наиболее посещаемое тараканами место. У нас в общаге этот пункт можно было игнорировать (наверное и до сих пор, и не только в нашей общаге) из-за равнозначности любого участка комнаты. Поэтому мы ставили эту банку в шкаф с одеждой. Чтобы не шокировать приходящих иногда гостей. Иногда женского пола. Далее к банке приставляется заранее приготовленная дощечка таким образом, что один ее конец находится на полу, а второй кладется свободно на горловину заряженной кефиром банки. Принцип данной «Тараканоловки» прост и надежен до неприличия, как все гениальное: эти гады тараканы выстраиваются в очередь, и, торопясь и обгоняя друг друга, взбираются по наклонной дощечке вверх, откуда совершенно добровольно сваливаются вниз к вожделенному прокисшему кефиру. А выбраться уже не могут. Тем самым пополняя ряды копошащихся своих собратьев, упивающихся без ограничений этим кефиром до самой смерти своей через утопление из-за падающих на голову все новых и новых соплеменников. И такой процесс продолжается 24 часа в сутки. Без перерыва на обед. Эдакий современный вариант басни Крылова «Лиса и виноград». По мере (достаточно быстрого надо сказать) наполнения 3-х литровой банки тараканами до краев вышеуказанная конструкция временно разбирается, содержимое вытряхивается в унитаз (по крайней мере мы тогда были молодыми и так и не придумали, куда по-научному использовать улов, хотя наверняка можно было заключить подряд с какой-нибудь птицефабрикой и производить обмен живым весом на их продукцию и жить безбедно. Ну да хорошая мысля приходи опосля). Затем заливается новая порция кефира, и конструкция опять готова к применению. Желаю успехов. Н-да, так вот, вернемся к нашим баранам. То бишь к нашему питомцу-любимцу таракану Кузе. Выделили мы ему пузырек стекляный от каких-то лекарств, в пластмассовой крышке дырочек наковыряли для вентиляции. Короче, конура/аквариум получилась замечательная. Следующие несколько дней были для нас с другом настоящим праздником. После лекций кто куда, а мы в общагу летим, проверить - а как там наш маленький? Не заболел ли? Не помер ли? Ну да что мне вам рассказывать. А то сами не знаете, сколько тревог, забот и хлопот, когда в доме появляется какой-нибудь щенок или котенок. Вообщем, и поили мы своего Кузю, и кормили его, и на прогулку гулять (по столу) выводили. Дня три. А может четыре. Потом, естественно, надоело. - Слушай, Валера - говорю я как-то своим излюбленно невозмутимым тоном. - А давай мы на нашем Кузе эксперимент проведем? При слове ЭКСПЕРИМЕНТ мой друг, неоднократно уже наученный горьким опытом, вдрагивает, но, поняв, что на этот раз мой пытливый взор обращен не на него, а на Кузю, расслабляется, но все же с опаской добавляет: - Что? Опять что-нибудь с электричеством? Батарейку хочешь к нему подключить? Или в задницу засунуть и проверить, как это отразится на его спринтерских показателях? Или экспериментальным путем вывести формулу зависимости изменения сопротивления участка цепи от массы подключаемого внешнего источника в виде Кузи? - Да типун тебе на язык, - говорю. - Что мы, изверги какие? Я просто читал где-то, что таракан может очень долго без пищи прожить. А вот сколько именно - не знаю. Давай проверим? Да и вообще... В день вроде крошка хлеба - это не очень много, не жалко. А за неделю? А за месяц? Так ведь и самим недолго ноги протянуть. Стипендии у нас хоть и повышенные, но все же рассчитаны на один рот, а не на два. Справедливо? Опять же с научной точки зрения это будет небезынтересно... На том и порешили. Так наш Кузя, не успев насладиться и еще не привыкнув окончательно к роли домашнего питомца, оказался в роли испытуемого. На его баночке была написана дата начала опыта, и... время пошло. Для чистоты эксперимента решено было не только не кормить нашего Кузю, но также и не поить. Баночка была плотно закрыта крышкой, поставлена на видном месте на полочку с книгами и ежедневно заботливо проверялась. Пульс мы конечно ему не меряли (только из-за отсутствия приборов), но визуальным осмотром контролировали его самочувствие. Почти неделю. А далее... А далее банка с Кузей была случайно задвинута какой-то книжкой и успешно забыта. С глаз долой - из сердца вон, так сказать. Месяца через три, а может и через четыре (точно не помню, врать не буду) я случайно наткнулся опять на эту банку, и, очистив от пыли, чуть не обомлел. Внутри лежала шкурка таракана, а рядом, свят-свят-свят, сидело что-то несуразное. Сморщенное, абсолютно прозрачное, скорее напоминающее в моем понимании высушенного клопа (я их никогда не видел), но с длинными усами. Змеи сбрасывают свои отслужившие шкурки и меняют на новые, когда старые им становятся маленькими. В нашем опыте произошел процесс обратный. Кузя был вынужден избавиться от своей шкуры, т. к. она стала ему слишком большой. А обзавестись новой - силенок не хватило. Или из-за отсутствия в организме необходимого сырья для рекреации. - Валера - с дрожью в голосе, не веря глазам своим, вскричал я. - А Кузя-то наш - жив!!! Открыв крышку и осторожно положив банку боком на стол, мы стали наблюдать. Кузя, почуяв приток свежего воздуха, недоверчиво выбрался наружу и стал обнюхиваться, чем бы поживиться. Памятуя, что после долгого периода голодания вместо грубой пищи, во избежание проблем с заворотом кишок, рекомендуется теплый куриный бульончик, но за неимением оного, было предложено обойтись заменителем в виде простой холодной воды из под крана. Капнули на стол, показали Кузе направление аккуратным пинком, и Кузя начал пить. Нет, не так. Он начал пи-и-и-и-и-и-ть! По мере наполнения себя водой, Кузя сначала начал вытягиваться в длину, а потом раздуваться в ширину. В результате превратившись в самого настоящего, матерого таракана. Эдакого Тараканища! Только абсолютно ПРОЗРАЧНОГО. Настолько, что были видны все его внутренности, включая хребет. И, как ни странно, с тоненькими крылышками. Прошло минут 5-10. И мы с другом, отсмеявшись и утерев слезы, начали проявлять беспокойство о здоровье нашего Кузи. Похоже, что он просто заснул, так и не решившись оторваться от капли с вожделенной влагой. Так нередко бывает с котятами над блюдцем с молоком. Дабы наш Кузя не утопился, мы водворили его на место в баночку и пошли демонстрировать наше сокровище по другим комнатам в общежитии. - Народ, - озабоченно говорили мы с другом. - Мы тут у себя какого-то мутанта в комнате поймали. Вокруг лампочки летал. Что это по-вашему? Споры были долгими. Версий много. Как впрочем и пива. Для сравнения было тут же отловлено несколько особей (больших и малых) обычных тараканов. Пересчитаны ноги. Смотрели снизу. Сбоку. Под лампой и без. Но окончательный вердикт был у всех один - ТА-РА-КАН. Однозначно. Вернувшись в комнату, мы решили продолжить эксперимент. - Валера, - говорю, - а что если вместо воды капнуть на стол чернил? В конце-концов, первую жажду Кузя уже утолил, насильно заставлять мы его не будем. А так, ради любопытства... Капнули. Красных. Ткнули носом. Кузьма наш замены даже не заметил. И с новыми силами продолжил процесс. Когда голова его полностью покраснела, мы пошли в обход друзей по второму кругу. - Мужики, - говорим, - неладное у нас что-то в общаге творится. Мы еще одного таракана поймали. Опять прозрачного. Только с красной головой. Не иначе как в этом институте космических исследований, который рядом на м. Калужской, чего-то с реактором намудрили. Или авария какая? Или плановый эксперимент? Вы у себя хорошо смотрели? Подобных красных пятен на тараканах не замечали? А на себе? После чего, сами понимаете, не скажу, что паника, но мужики чуть ли не каждого поймавшегося таракана проверяли на наличие пятен. И не только их, но и своих товарищей. Начиная с себя. Руки, ноги, и т. д. Оставив их за этим занятием, мы вернулись к себе в комнату. Не буду испытывать ваше терпение, дорогие читатели, остальными деталями. Скажу только, что чтобы подлить масла в огонь, мы использовали всю палитру имеющихся у нас чернил. И каждый раз представляли его изумленной публике как вновь отловленного. Каюсь. Любил я писать ручками с чернилами. А не шариковыми ручками. Поэтому нашлись еще зеленые и обычные синие чернила. Ну а Кузя нас не подвел ни разу. По-моему, после 3-х месячного воздержания он готов был вагон выпить. Для большего контраста мы перед очередной порцией чернил предлагали Кузе запить простой водой. В результате мы получили уникальный экземпляр таракана, к концу эксперимента больше похожего на зебру - головка зеленая, потом полосочка на шее прозрачная, брюшко синенькое, а последняя часть тела еще через одну прозрачную полоску - красная. Ну и что дальше, спросите вы? А ничего. До обидного. На следующее утро мы опять ринулись к нашему Кузе, чтобы узнать о его здоровье и понести в институт. Трех этажей свидетелей общаги нам показалось мало. Но увы и ах. На нас смотрел и усами шевелил обыкновенный огромный коричневый таракан. Видимо цветных ферментов в чернилах и ночи ему хватило, чтобы вернуть себе первоначальный окрас. А жаль. За что и был раздавлен, как потеряв свою индивидуальность и вместе с ней наш интерес молодых экспериментаторов. Неужели нашлись те, кто сумел дочитать и эту историю до конца? И не поверили? А зря. Хотите - убедитесь сами. Желаю успехов. Только не забудьте запечатлеть все это на цветное фото.
Отец-армянин сыну: - Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния? - А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс, пасматры, харощи часы! - Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит: "Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-третьего"???
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители? 1-й: - У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: О-о-о. 2-й: - У меня отец известный политик. Сотрудники: О-о-о. 3-й: - У меня отец слесарь. Сотрудники: Хи-хи-хи. Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Сегодня- проезжаем по Светлановской площади. Посредине здоровенный рекламный щит: мамзель вся из себя с ключами от авто на пальце рядом на капоте современного авто еще одно туловище и реплика: " попробуй мою лагуну!" Абзац, как хочешь так и понимай (а вообще вроде реклама того самого авто, что на втором плане):})
Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей знакомой: - Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно) Ответ: - В попе. Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно, решила переспросить: - Где где? - Ну я же тебе сказала, в попе. Потом как выяснилось, магазин называется "POP"
Решили Василий Иванович с Петькой открыть дискотеку. В.И. - директор, Петька - диджей. Петька идет к В.И. - Василий Иваныч, как надо вести дискотеку? - Нет ничего проще. Вот пример: выходишь в зал, говоришь: "Привет! Отгадайте часть тела из 3-х букв, в котором есть буквы Х и У!" Тебе все дружно: "Х@#"! А ты им: "Нефиг! Это УХО, которым вы сейчас услышите последний хит группы Rainbow (Радуга)!" Настает время дискотеки, выходит Петька и говорит: - Привет! Назовите часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У! Из зала хором, разочарованно так: - УХО! Петька: - Нефиг! Это Х@#, которым я сейчас так обо$$у передние ряды, что задние увидят РАДУГУ, последний хит которой вы сейчас и услышите!
Служил я как-то на Северном флоте. В славном городе Североморске. Был тогда такой большой противолодочный корабль "Адмирал Исаков". Его командир - Жданов, как и везде в бывшем Союзе, вышел родом из народа»и дослужился до этого звания не благодаря содержанию в своей голове, а благодаря хорошо почищенным ботинкам, четкими командами для подчиненных и совершенному невниманию к проблемам последних. "Адмирал Исаков"»выходил в море по любому поводу и без повода, в народе назывался "велосипед", потому что если в кому-то из штаба флота хотелось в 3 часа ночи покататься, в 4 утра все офицеры "Исакова"» были оторваны от жен и детей, собраны на корабле и Жданов на своем « "велосипеде" выруливал в море. Все офицеры относились к командиру корабля с некоторой долей иронии, при этом Жданов категорически не понимал причин этого... Вот некоторые зарисовки из корабл%дской жизни офицеров.
Капитан-лейтенант Ткаченко купил билеты, путевки и собирается завтра ехать в отпуск. Капитан-лейтенант Сугак собирается сойти на берег, потому что к нему приехала жена. В Североморск пришел американский крейсер, в гостях у командира которого Жданов отмечает свой день рождения. 6 часов вечера. С американского крейсера возвращается Жданов немножко нетрезвый. Построение офицеров. Жданов достает фотографию, подареную командиром американского крейсера, на которой американец со своей темнокожей женой и 2 черненькими детьми. - Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! (Гул одобрения - в смысле поздравляем) - Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! И вот посмотрите (протягивает фотографию так, чтобы всем было видно) - Посмотрите вниммательно! ( Гул среди строя офицеров в смысле да хорошая фотография, где вас уже успели сфотографировать?..) - Мене вот подарили империалисты, а вы мне в душу срете… Разойдись! Все расходятся. Через 10 минут. По громкой связи по всему кораблю звучит команда « "Капитан-лейтенантам Сугак и Ткаченко явиться в каюту командира корабля!"» Заходят. - Ткаченко, у меня сегодня день рождения. Знаете? - Знаю, товарищ командир, поздравляю. - Так вот, я сегодня домой его праздновать не пойду, вы, Сугак, к жене тоже. - Товарищ командир, я жену уже полгода не видел! Может, можно как-то меня отпустить? - Ладно, тогда Ткаченко завтра в отпуск не идет. - Товарищ командир, у меня же уже билеты, путевки на руках. - Ладно, идите все. Но у меня сегодня день рождения! - Поздравляем!!! - Тогда я домой не иду, вы, Ткаченко, в отпуск тоже, а вы, Сугак... ну, вы знаете, что я хотел сказать, Сугак. Все в шоке. Занавесь.
Поспорили американец, канадец и русский у кого в стране холоднее зимой. Американец: У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется! Канадец: Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу - струя к земле примерзает!! Русский: Расслабтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет и над тайгой такой... легкий пиздеж...!
В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому поводу приехал министр с докладом и выступлением. - Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно: ямы, колдобины..... Один из его помощников подсказывает: - Выбоины! Министр: - Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые..... на старой дороге.
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
Вот и верь после этого людям Целовал ты меня при луне После взял мои нежные груди И узлом завязал на спине Есенин. Завязал на спине ты мне груди Тут и я не осталась в долгу Завязала тебе твои муди И поставила раком к столбу Канитель.
Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. - Я пи*дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи*дец! .... Ой, нее, я пи*датый гонец! .... Хм. Я гонец из пи*ды? .... Все, пи*дец, я гоню!!!!
История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь. Некоему мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для каких нужд - в принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то образом проверить его действие и с этой целью захватил его на уикэнд в деревню. А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть свинью и для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил задачу так: свинья хочет жить и будет брыкаться, следовательно нужно ее сначала усыпить, а заодно и проверить газовый пистолет. Свинья же, чуя неладное, на месте стоять не хотела. Для усиления эффекта действия на сцену бойни были привлечены жена и сын мужика, основной задачей которых было удержание хари свиньи в постоянной плоскости пространства. Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев предстала следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали жена и сын владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону леса, весело похрюкивая.
Просматривал сегодня новости и на сайте "Ведомостей" нашел следующее:
... федеральным властям один системный блок обошелся в 2004 г. в 35 673 руб. , в 2005 г. — в 149 260 руб. , а прогнозная цена на 2006 г. — 129 600 руб. Один монитор в 2004 г. чиновники покупали за 65 302 руб. , а в 2005-2006 гг. цены удалось снизить до 15 606 и 14 669 руб. соответственно.
Региональные чиновники не в пример экономнее. Покупаемые ими системные блоки в 2004-2005 гг. стоили 76 726 руб. и 74 410 руб. соответственно, но в 2006 г. подорожают до 90 589 руб. , а мониторы стоят 34 144-37 723 руб. Вершины экономности достигли муниципальные власти: мониторы для их нужд стоят 8088-8881 руб. , а системные блоки — 42 970-44 701 руб.
Аналогичная ситуация с автомобилями. В 2004 г. федеральным властям один автомобиль обошелся в $89 508, в 2005 г. — в $176 960, а в 2006 г. запланировано $152 214. Новые авто для региональных чиновников стоят $113 470-125 140. Муниципалы в 2004 г. покупали авто примерно по $60 000 и намерены также поступать и в 2006 г.
Реальный случай произошол 2-го мая 2004 года. Место действие Московский ЗООПАРК. Действующие лица Я (отец семейства), моя жена с ребенком и еще несколько человек которые оказались поблизости в момент самого действия. Один важный момент, у моей жены плохое зрение и на улице она очки не носит. Ну вот значит, приехали мы туда часов в 12. Народу как вы понимаете было немеренно, около каждой клетки где что-то шевелится-копается очередь, ну и началось папа туда, папа сюда, здесь подними, туда отнеси, купи то, купи это, короче, через три часа физических упражнений с ребенком я выдохся, и предложил немного отдохнуть. Затарившись пивом, попкорном, сахарной ватой и парой чупа-чупс мы отправились на поиски свободной лавочки, здесь надо отметить, что свободные лавочки нам не встретились и мы уселись на лавку где уже сидела семья с ребенком лет 7-8, рядом лавку окупировали подростки лет 15. Через минут 10 после посадки у моей жены опять проснулся азарт на тему кого бы еще посмотреть, и она начала изучать близлежащие окрестности, и вскоре тыча пальцем в сторону проема между забором и какими-то воротами, который находился на приличном рассоянии говорит "Смотри там что-то шевелится пойдем посмотрим, и народу никого нет" эту фразу услышал не только я, но и семья сидевшая на одной с нами лавке и подростки на соседней тоже заинтересовались. Когда я посмотрел в ту сторону у меня начался приступ, почти тут же приступ смеха накрыл почти всех кроме моей жены и двух девушек которые тоже вероятно имеют плохое зрение после вопроса "Что там такое, чего все ржут" мальчик сидящий рядом выдает "Там человеческая попа какает". После этого с лавок кое-кто упал.
Завели котеночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на нее свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда еще вот так легально провезешь с собой 4 кг Анаши...
Прочитал про способы выноса имущества через проходную, и хочу рассказать про свою практику на электростанции (огромная ГРЭС угольная). Работал я в электроцехе, и попросили мужики принести им электролиту. Ну почему нет? я сходил к аккумуляторщикам, налил электролит в 3-литровую банку (!) и пошел. А идти через проходную. И банку к себе не прижмешь - не дай бог капля останется, домой в одних штиблетах придешь. Вот картина маслом: проходная, старый вохровец бдит, проверяет пропуска у входящих, оглядывает выходящих, и иду я с трехлитровой прозрачной банкой на отставленной в сторону руке. Вохра делает стойку и ко мне: "Стой! Что несем!?", я с серьезным видом: "Спирт". Вохра ухмыляется: "Гы-хы-хы.. Спирт.. как же.. ладно, иди!".
Из серии от двух до пяти. У меня маленький сын почти трех лет от роду. Сейчас у него период активного разговаривания. Мы с женой называем этот период "лошади предатели". Ничего нельзя сделать, чтобы об этом он не рассказал теще или любому человеку, приходящему в наш дом. Но недавно ребенок понял значения телефона в доме, первый бежит к звонящему телефону и начинает рассказывать собеседнику про все, что произошло у нас в доме. Я работаю с близкой подругой жены и периодически мы вчетвером (я, жена, подруга жены и ее муж) собираемся для приятного времяпрепровождения в узком кругу. Я и муж подруги усугубляем трезвое состояние спиртными напитками, а женщины, устав бороться с нашим недугом, затевают бесконечный треп про все на свете. Обычно наши сборы происходят спонтанно. Последний пример. Подруга жены заходит ко мне в кабинет и предлагает вечерком собраться. Я ей говорю, чтоб она звонила моей жене для подготовки всего мероприятия. Через 3 минуты заходит подруга в попаламе согнувшись от смеха и говорит: "Я все знаю. Твоя жена помыла попу и ждет дядю в гости." Минутная пауза и глупейшее выражение моего лица. "Дядя будет делать сыну массаж". Да здравствуют детские массажисты мужского пола и маленькие дети, не умеющие скрывать правды.
История эта произошла в военном институте (ВКИМО)в середине 80-х (всем привет!) Преподаватель подполковник юстиции Лысенко вел предмет - кодификация законодательства. Суббота, семинар. Поднимает одного, второго, никто не может ничего сказать. Лысенко начинает выходить из себя. Говорит всему классу: - Не ответите - всем ставлю двойки. Суботта - значит увольнение под угрозой. Остаться в казарме на выходные - удовольствие ниже среднего. Тут встает курсант Григорян и говорит: - Я хочу, уважаемый учитель, начать с основ ленинизма. Лысенко заинтригован. И тут Грачик Григорян выдает: - Говоря о кодификации законодательства, я хочу сказать, что будучи в ссылке, В.И. Ленин писал своей жене Надежде Крупской: "Надя, вышли мне каталоги..." На этом семинар закончился, Лысенко сложился пополам и выбежал из аудитории. Через пару минут с кафедры административного права (из преподавательской) послышался дружный хохот бывших военных прокуроров.
Таксист рассказал. Ехал как-то на дачу. В глубокие сумерки уже прорвался через пробки. Еду. Устал как собака, глаза закрываются. Впереди машина фарами светит. Вдруг она медленно стала шире становиться, потом уже, потом опять. Первая реакция - крыша едет, по тормозам и на обочину от греха подальше. А через некоторое время мимо два мотоциклиста пропилили, рядом ехали, пи...сы.
Охотник-профессионал пошел на охоту. Холодно, похмелье, а водки нету ни хуя. Смотрит - сидит компания охотников, бухает. Подходит, говорит, - Давайте сыграем в охотничью игру. - Какую? - Вы завязываете мне глаза, приносите убитого зверя, я его трогаю и определяю, что за зверь, как убит и куда. Если угадаю - нальете. Приносят зверя. Он трогает, - Лиса, убита пулей в спину. - Молодец, - говорят,- на, выпей. Выпил, дальше трогает, - Кабан, убит кинжалом в бок. Опять правильно. В общем, нажрался в слюни. С утра просыпается, жена говорит, - Что, сука, на охоте нажрался? - Да, а как ты догагалась? - Да ты меня всю ночь за пизду трогал и говорил: іжик, убит топором в спину.