Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заблудились два чукчи в лесу,ну один другому и говорит -Давай покричим! Ну кричат,кричат,не слышит их никто,тут другой говорит -Давай постреляем? Ну стреляют они стреляют и вдруг один говорит -хватит,однако,стрелять,а то и так стрел почти не осталось.
Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и, возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины, начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu, хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других, но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно название, на самом деле они все однородного производства". На что, менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой: "Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "
Однажды шел с другом с тренировки. Оба уставшие, замучанные. Тут я вспоминаю, что у меня дома есть нечего. Подходим к хлебному киоску и там я нахожу свое любимое печенье - "курабье" за 9.90. Сую десятку в окошко и дальше с другом разгавариваю. Проходит пять минут, я нагибаюсь, чтобы выяснить, почему так долго нет моего печенья! И тут не самый вежливый голос мне отвечает:"я что по солнцу определять должна, что вам надо". И тут я вспоминаю, что заболтавшись, забыл сказать какое точно печенье мне нужно. К счастью, все закончилось хорошо и к чаю у меня было печенье.
Отправьте сообщение Play [имя] [пол] [возраст] на номер 505. [имя] - это имя, под которым Вы будете играть. [пол] - это Ваш пол, m - мужчина, w - женщина. [возраст] - сколько Вам лет, число от 16 до _100_ лет.
Греф возвращается с совещания, где обсуждали планы по увеличению добычи нефти. Подъехав к автосервису, он велел подкачать ему колеса. Через пару минут раздался громкий взрыв лопнувшей камеры у колеса. Автомеханик стал оправдываться, что насос у них мощный, трубы позволяют, Вот он и хотел, как у нас принято, на пределе технических возможностей. Как можно не понимать, что качать надо сколько нам нужно, а не сколько можно удивился Греф.
На днях стоим с сыном на кухне и смотрим новости: М. Фрадков после посещения Японии и Владивостока поясняет на пресс-конференции:" Правый руль? Нет. Мы его у нас запрещать не будем. Я посмотрел -это же очень удобно и безопасно. В Японии ездят и все хорошо!" Мы буквально выпали в осадок!!! Может в Японии это и хорошо, но у нас просто ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО!!!
Идет заяц по лесу. Видит - нора. Подошел к норе, почесал за ухом, подумал, наклонился к отверстию и кричит: "Ху%ня!". В ответ - тишина... Снова подумал косой, попереминался с лапы на лапу и снова орет: "Ху%ня!!!". Внезапно из норы раздается голос: "Сколько раз тебе говорить, что я - выхухоль!" "Ну вот,-отвечает заяц,-буду я еще всякую ху%ню на Вы называть!".
Зарисовка на тему "Великого Русского Гостепреимства". Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай? П: - Чай есть. Я: - Ну тогда чая налей. П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая. Я: - А новой заварить? П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!! Про сахар я уже не спрашивал.
Рекламный ролик десяток искуственных вагин лежит дымясь. дальше крупный план: работающий вибратор с батарейками Энерджайзер внутри. ... ПРОДОЛЖАЕТ РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ, и РАБОТАТЬ...
Лето. Июль. Жара. После благополучного завершения трудового дня я в полной раслабухе в гараже, на заднем сидении своей машины. На коленях у меня уютно устроилась головка моей бывшей любимой, которая старательно исполняет мне минет, до которого она великая охотница и превеликая мастерица. Между передними сидениями на пепельнице две открытые бутылки пива, моя и ее. На пике блаженства не замечаю ничего, в том числе и то, как бутылки наклоняются и пиво тоненькой струйкой начинает выливаться прямо в мои приспущенные брюки. За все надо платить. За удовольствия - тоже. Первое острое ощущение я получаю, когда после благополучного завершения процесса довольный натягиваю брюки. Второе - когда возвращаюсь из гаража домой по оживленной улице, мило раскланиваясь со знакомыми и ловлю на себе удивленные и ироничные взгляды. А что подумали бы вы, если бы навстречу вам попался бы вполне приличный мужчина в светлом костюме с огромным, бросающимся в глаза желтым пятном до колен, которое начинается в самом интересном месте? И третье, главное - это когда я пытался объяснить жене, как я умудрился пролить такое количество пива на брюки и трусы ИЗНУТРИ ?
Наступил март месяц, зацвели цветы И на каждой крыше поряцца коты. Я смотрю на крышу, яйца теребя, Как мне не хватает в этот час тебя. Подошел бы тихо, обнял бы любя: - Раздевайся, детка, я хочу тебя. Ты краснеешь густо, клитор теребя, И смутившись жутко, скажешь тихо - "Да"... Я залезу сверху, хуй в тебя вгоню, Сцука, как приятно. Эх, люблю весну!
Ученые докладывают Путину, что в России нефти осталось только на двадцать лет. Путин - ничего страшного, я буду ездить по всему миру, Предлагать всем нефть и за двадцать лет успею ее столько продать, Что денег на сотни лет хватит будущим поколениям нефть покупать.
Рассказ другана (Жорик, ты, кстати, мог и бы и сам что-нибудь рассказать, а то я все твое перевираю).
Как мы бомбу варили. (подражание Джерому)
Поехали мы как-то с Серым в Юрьевку (нас. пункт на юге Украины). Поселились там в пансионате - деревянная такая слободка на много комнат. Набрали травы на полях, ну и каждый день на общей кухне бомбу варили (это типа зеленый борщ, тока вместо щавля - конопля, остальное по вкусу). Сожители на нас конечно косо смотрели - потому шо вонь же ж. Вечером покурим и на дискотеку. Так вот стою я как-то на дискотеке, подтанцовываю. Подруливает ко мне какой-то тип и начинает какие-то намеки делать. Подмигивает, головой какие-то движения делает. А потом заговорщицки так говорит: "Ну что покурим, пацаны? Я вижу у вас есть." Откуда прохавал, думаю? А у меня, оказывается, папироса забитая за ухом торчала, вот он и вычислил. Ладно, говорим, отчего ж хорошему человеку не помочь. Пригласили его к себе, забили чайник травой и на плиту поставили. А мужик, видно, не в теме. Че это? - говорит. То есть бомбы раньше не пробовал. Ну сварили мы значит, разлили по стаканам - себе на два пальца, мужику - полный гранчак. Он и тут купился. Мы, мол, говорим, уже по два чайника сегодня выпили, а тебе надо догонять. Короче, сам понимаешь. Выпил он стакан, посидел пять минут, а потом встал и ушел как не было. На следующее утро проходили мы мимо автобусной остановки, видим стоит мужичок. Хотели поздороваться, а он ноль на массу, стоит и смотрит вдаль. Но в автобус подъехавший влез и поехал, смотря в даль.
Так че я вспомнил-то. Захожу я сегодня в универмаг штаны купить. Хожу значит туда-сюда. И тут кто-то бросается на меня и начинает обнимать. А я не узнаю. И тут он выдает: "А помнишь как мы с тобой бомбу варили?!!!"
Прижало как-то мужика на улице - мочи нет, а туалета нигде не видно. Тут видит невдалеке - женский клуб. Он бегом к вахтерше и просится: - Пусти, я по-маленькому. - Не могу, у нас только женские. - Да мне все равно какой, ведь сейчас в клубе никого, я быстренько. Наконец уговорил. - Только ты там ничего не трогай, - сказала вахтерша. Добежал мужик до унитаза, сел, сделал свое дело, сидит довольный. Начал разглядывать все вокруг, а там кнопочки разные: духи, прокладочки и т. д. На одной кнопке написано "АУТ". "Ну это наверное выход", подумал мужик и нажал... Привезли мужика в реанимацию с огромной кровопотерей и спрашивают: - Ты где это так? - Да вот, нажал "АУТ", думал выход... - Дурак, АУТ - это АВТОМАТИЧЕСКОЕ УДАЛЕНИЕ ТАМПОНА.
Я фтыкал в завыванье метели, по губам проводил снежинкам, Все шалавы меня хотели, в кабаке, где так много спирта Хоть и сумрак сознанья мне ближе, неизбежность прет маршевым шагом, Я блядей все равно не обижу, прикажу становиться им раком, Весь растрелян душевною мукой, Отъебу их по полной программе, Зимним вечером, стонущем вьюгой в полумрачном холодном сарае.
Во сне ко мне явился великий Шекспир и задал свой вечный вопрос: - Быть или не быть? На что я ему так же во сне с достоинством ответил: - А оно тебе надо?
Последнее сообщение РИА НОВОСТИ: "Сборная России по хоккею несмотря на серию из трех проигрышей продолжит свое выступление на чемпионате мира по хоккею в Финляндии..." Выражаем огромную благодарность генеральному спонсору победы сборной Швеции над сборной Швейцарии. Отдельная благодарность Ральфу Крюгеру, а также бригаде арбитров матча Швеция-Швейцария.
Комментарий ко всем комментариям про тор, сукиного сына и т.п. Уважаемые читатели анекдота.ру! Давайте вспомним, что все-таки этот сайт - не самое лучшее место для обмена мнениями по столь волнующим научным темам. Конечно забавно наблюдать за словесной перепалкой ученых мужей, это в последнее время даже становится "фирменным блюдом" анекдота.ру. Но, согласитесь, этих споров слишком много, как-то это напрягает. Особенно когда нас начинают грузить математическими выкладками. Анекдот.ру - это не научная конференция и не курсы по высшей математике! Заходя на этот сайт, мы хотим просто расслабиться и посмеяться. Давайте жить, не напрягаясь из-за пустяков!
На птичьем рынке: - Продавец. почему такой разброс цен на попугаев? - Ну, вот этот, который стоит тысячу, говорит десяток слов, вот этот, который стоит 2 тысячи, слов 20 произносит... - А вот этот, который за 10 тысяч, он, наверное, такой болтун? - Нет, он вообще не разговаривает - Так что он так дорого стОит? - Эти двое зовут его "Шеф"
Сын (14 лет!) увидел, услышал и обратил внимание на репортаж по ТВ: "Работники коммунальных служб требовали доплаты за КАЧЕСТВО работы". Вот уж истинно по-русски: мы делаем вид, что работаем, а нам делают вид, что платят. А хочешь качество - плати отдельно! Мое экономическое образование второй день успокоиться не может!