Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка под шофе Дед Мороз. ДМ (радостным басом): Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым годом тебя! А что же ты плачешь? Дев.: (сквозь слезы и слюни): Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... ДМ (с искренней грустью, разводя руками): Ну ЕБ твою мать!
Малый хлопчик пытае диду-бандеровца: - Диду, а правду люди кают, що у тоби аутамат е? - Хе-хе, брешут, внучек, брешут, нема. - Диду, а правда, що у тоби пулымет захован? - И то брешут, нема. - А правду люди гутарят, що у нашей рощи танк захованный стоить? - Ой, ха-ха-ха, да брешут, внучику, брешут, нема. - А правду люди кают, що у нашем ставки подвидный щевань (подводная лодка) захован? Пауза - От чего нема, того нема.
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему: - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр#хает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: - Слушай, мужик, купи петуха! - Да не нужен он мне. - Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут: - Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: - Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец: - Вовочка, иди на х%$, ты меня уже в шкафу за@бал!!!
Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине. - Эй, мужик, до Таллина далеко? - Да не-дал-лек-ко! - А подвезешь? - Сад-дит-тесь по-жал-луста! Едут час, два, три... - Мужик, ты же говорил что до Талллина недалеко? - Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!
Вовочка приходит домой из школы. Его встречает отец и требует дневник. - Математика - 2. Русский язык - 2. Физкультура - 2. Пение - 5. Этот дебил еще и поет ?!?!
Один мужик на юге решил загореть целиком. Нашел пустынный песчаный островок, разоблачился и в таком виде купался и загорал. Через пару часов его сморило и он уснул прямо посреди островка. Когда проснулся - краем глаза увидел уже невдалеке трех женщин идущих прямым курсом на него. Что делать? Одежда лежит далеко - бежать за ней стыдно. Смотрит - рядом газета валяется. "Дай - думает - прикрою ей голову, притворюсь спящим, пусть они пройдут, зато не лица не увидят". Не вставая, окуратно натянул газету на рожу и замер. Вот женщины поравнялись с мужиком, и первая посмотрев на него сказала: - Это не мой муж. Вторая проходя мимо, бросила взгляд и говорит: - Да, это не твой муж. А третья, также проходя мимо: - Девочки, он вообще не из нашего пансионата!
Житель Одессы приехал к приятелю-эмигранту во Францию. Посидели, вспомнили детство - и захотелось гостю в туалет. Подходит, дергает дверь - не открывается. Приятель с кухни подсказывает: "Автоматика там. Включи свет!" Включает гость свет - дверь открывается сама. Посидел, сделал дела, выйти обратно - снова закрыто. Опять хозяин кричит:"Воду спусти - откроется!" Словом, так эта культура гостю понравилась - закупил хозяин еще экземпляр этой автоматики и подарил одесситу на прощание. Через полгода тот же французский житель приезжает в Одессу с ответным визитом. Стучит в квартиру приятеля - мертво. Идет по соседям - где, дескать, друг, который во Францию ездил? "Да вы что, не знаете - его еще два месяца назад в психбольницу увезли!" "Как? Не может быть!" "А все автоматика эта французская у него в сортире! У нас же в Одессе как - то воду отключат, то свет..."
Как-то поэтесса Вера Инбер указала Маяковскому на неблагозвучную фразу "...срубить лихую голову..." в каком-то его стихотворении. Маяковский ответил ей новым стишком:
Ах, у Веры, ах, у Инбер, Хороши глаза и лоб. Все смотрел бы на нее б, На нее б!
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Опеpатоp: это все? Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста. Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном...
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе: -Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей! -Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей! -Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...
Сидит наркоман ночью на кладбище и курит косяк. Вылезает труп из могилы, решил наркомана напугать. Подходит к наркоману и говорит: "Дай затянуться". Тот отвечает: "На". Труп удивился и отшел в сторону, оторвал себе руку и вернулся с тем же вопросом к наркоману. Наркоман опять угостил. Труп обиделся, отошел в сторону, оторвал себе руки и ноги, снял кожу с лица и снова подходит к наркоману: "Дай затянуться!"
Наркоман посмотрел на него и говорит:"Мужик, похоже тебе это очень вредно!"
На уроке английского языка - Учитель: запомните в английском языке двойное отрицание обозначает утверждение, в отличие от русского, в котором двойное отрицание все равно обозначает отрицание, но ни в каом языке двойное утверждение не обозначает отрицание! Голос с задней парты: Ага, Конечно!
Судья: "Подсудимый, ваше последнее слово" Подсудимый: "Десять тысяч долларов" Судья: "Так я не понял, вы признаете себя виновным?" Подсудимый: "Нет" Судья: "Ну на нет, и суда нет!"
Пpиходит мужик (М) устpаиваться на pаботу в симфонический театp. Ему говоpят : "А что Вы умеете??" (М) - Жопой игpать могу ! - А можете сигpать Польку-бабочку ?? (дает ему ноты) (М) - Пожалуйста ! Пррр-ппппрр-ПППр-пппррр... (надо изображать) - А Моцаpта, 40 симфонию ?? (М) - (Смотpя на ноты), тоже могу ! ПппПпрр ППр ппррр... - А Баха ?? Мужик беpет ноты, посмотpел на них, и говоpит : "Hет, это не смогу!" - Почему ? (М) - Да здесь в двух местах усpаться можно!
Заблудился студент в лесу, ну думает все конец. Вдруг видит на пеньке сидит старушка вся сморщенная.Студент спрашивает: -Бабуль,не подскажешь ,как из леса выбраться? -Какая я тебе "бабуля", я лесная волшебница ,а из леса выведу и еще два желания в придачу исполню , если ты меня после трахнешь. Студент подумал,подумал рожу покорчил и согласился.Начал загадывать желания. -Хочу новый Мерседес со всеми наворотами. Бабуля ему в ответ: -Нет вопросов, выйдешь из леса Мерседес на дороге, ключи в зажигании. Студент дальше загадывает: -Хочу миллион долларов. Опять бабуля: -Как захочешь дорогой, деньги в дипломате ,дипломат в багажнике. Студент опять: -Ну и из леса выведи. Бабуля: -А это после того , как ты выполнишь что обещал. Студенту хоть и не в кайф, но трахнул старушку.И спрашивает ее про дорогу.Старая в ответ (явно довольная) -Да,милый, дорога за этими кустами ,но как ты в сказки веришь.
Отобрали лесные ГИБДД у зайца права по пьяни. Идет заяц по лесу, плачет. Навстречу волк. - Чо,заяц,ревешь ? - Права забрали, волк, ты мужик крутой, сходи, может отдадут. Сходил волк, возвращается, нет, не отдали. Идет заяц дальше, навстречу лиса. - Чо заяц воешь ? - Да права забрали, слушай лиса, ты баба ушлая, может выкружишь? Сгоняла лиса, тоже не отдали. Идет заяц дальше, скулит. Навстречу козел. - Чо,заяц,случилось ? - Да отстань козел, такие звери пытались права выдернуть, не получалось, а ты и подавно. - Да запросто! Сгонял, возвращается, отдает права. Заяц офигевший ! - Ты, да как, да такие, и нифига ! - А я чо, захожу, а там все СВОИ !
Ридна Украйна. Посреди деревни в луже ковыряется мальчонка. Мимо тащится старый дед с берданкой. - Диду, диду, а дэ Вы идоте? - Пиду до дороги москалей пострелати. - А коли они Вас? - Тю..., а мини за шо ж?
Эстонская деревня. Эстонcкая женщина укладывает маленького мальчика спать и поет колыбельную эстонскую песню: "Тырынь-тырынь парамь-парамь". В общем час поет, два поет, три поет... Но ребенок все не засыпает. Тут он приподнимается на кровати и говорит: "Маманяя пойете вы конеччно хоррошо, но спать тоо когда-тоо надоо".
Корче так: Едут в поезде: Мать,Дочка,Грузин,Руский и Чукча заезжают в тунель и тут раздаеться звук поцелуя и глухой удар. мать: неуспели сесть, а к дочке уже пристают! дочка: Мать вроде старуха, а еще целуется! грузин: еще раз заедем опять поцелую!! руский: еще раз поцелуют вообще убью!!! чукча: еще раз ударят точно с поезда слезу!!!
Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно - Чего с тобой, чо желтый ? - Моча в голову ударила. - А синяк под глазом ? - А вы что думаете, горшок мимо пролетел ?
Открылся ресторан для супер-крутых с супер ценами... Ну, там, все дела, но ценников нет... Одно условие — в случае нехватки денег рубят какую-либо часть тела... Все плачут, но идут — престиж... Заходит американец: "Виски с содовой". Выпил. Принесли счет на 1 млн. Порылся по карманах — не наскреб... Отрубили палец. Заходит японец: "Сокэ". Выпил. Принесли счет на 5 млн. Порылся по карманах — тоже не наскреб... Отрубили руку. Заходит новый русский: "Водки, грибочков, оливье.." Сидит, ест... Позже: "Музыку, сбацайте "Мурку", пойте"... Персонал уже переглядывается... Через полночи: "Цыган мне, медведей..." Кутил он долго... Подходит к стойке, расстегивает ширинку, вываливает член на прилавок... Барменша, робко: "Что, рубить?".. НР в ответ: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: - Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: -Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!
По окончании показа сеансов Кашпировского на ТВ идет завершающая передача цикла. Ведущий: "В адрес нашей программы поступает много писем с откликами на трансляции сеансов уважаемого Анатолия Михайловича. Хотелось бы зачитать некоторые из них: - Вот письмо от Ивана Ивановича Задолбайко из города Благовещенск, он пишет, что в результате просмотря наших сеансов, к него рассосалась язва. - А вот письмо от Александры Ивановны Борусевич из города Львова, которая пишет, что в результате просмотра сеансов, у нее рассосалась грыжа. - Интересное письмо мы получили от экипажа теплохода "Победа". Моряки пишут, что у них благодаря Анатолию Михайловичу рассосался... кок! В том смысле, что раньше он сосал только у замполита, а теперь - у всех желающих."
Мужик приходит к врачу:"Доктор мне жена изменяет." Д."Ну а у вас какие проблемы" М."А у меня рога не растут." Д."Понимаете, это миф, так сказать образное выражение." М."А-а-а, а я-то подумал, что у меня кальция в организме не хватает."
В публичный дом приходит мужик, заказывает себе барышню, оплачивает, удаляется к ней в комнату. Через 5 минут девушка с воплями: "Ах, ужас, ужас, ужас!" выбегает из комнаты и уносится прочь. Мадам вызывает другую и поручает обслужить клиента. Через 5 минут и эта вылетает с криком: "Ах, ужас, ужас, ужас!" и убегает. Чтобы не уронить честь заведения мадам сама решает тряхнуть стариной. Через час она выходит и спокойно говорит: "Да. Ужас... Ужас... НО НЕ "Ах, ужас, ужас, ужас!"
Концерт классической музыки. В антракте первая скрипка - маститый музыкант - пошел в сортир... и стоит дрочит. А дверь закрыл неплотно. Мимо идет дирижер: - Батенька, ну мне ли Вас учить?! Локоть выше, кисть свободней!
Пошел мужик в баню. Разделся, значит, вещи в шкаф, а ключик от шкафа на пояс на веревочке повесил. Заходит в парилку а там два парня траву дымят. Он им говорит: "Братки, дайте пару раз дернуть!" Парни: - "Ты чо, офигел, мужик, сходи вон на улицу, там на входе в баню малой стоит, планом торгует у него и возьми." Пошел мужик, подходит, спрашивает сколько стоит, тот ему: - "$100 - косяк". Мужик: "Ты что ох%*л?" Пацан - "Бери-бери, не пожалеешь!" Короче, купил косяк, залез на верхнюю полку, сидит курит. Покурил и чувствует, что не приходит ничего. Ну, думает, нае#ал меня пацан. Щас выйду, убью! Выходит на улицу и видит пацан в такси садиться и уезжает. Мужик как был в одной веревочке ловит тачку, прыгает в нее и говорит: "Командир, догони ту тачку, стольник дам!" Поехали они, километров 10 проехали, заехали в лес, водитель останавливает, поворачивается и говорит: "А ты как, мужик, расплачиваться собираешся? Выходи из машины!" Мужик вышел и пошел через лес обратно в баню. Идет, и вдруг ему срать приспичило! Сел он под куст, сидит, срет. Вдруг видит, из-за деревьев выходит медведь, подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Слышь, мужик, а ты не охуел в бане срать?"....
Вовочку приводят в первый класс. Учитель у него спрашивает:"Как тебя зовут?" "Не знаю." Учитель:"Кто тебя сюда привел?" "Не знаю." Учитель:"А кем ты хочешь стать?" "Не знаю." Учитель:"Приводите его через месяц,тогда посмотрим." Через месяц приводят Вовочку. Учитель у него спрашивает:"Как тебя зовут?" "Вовочка!!!" Учтель:"Кто тебя сюда привел?" "Папа!!!" Учитель:"А кем ты хочешь стать?" "Косманавтом!!!" Учитель:"Кем?кем?" "Вовочка!!!"
Муж домой приходит и чует , что у жены любовник был. Начинает его искать , из окошка выглянул - смотрит мужик полураздетый бежит. Взял тумбочку и киданул в мужика.
Суд.
Показание обвиняемого :
-Смотрю мужик полураздетый бежит , думал любовник, ну и кинул в него тумбочку.
Показание потерпевшего : - Бегу , спортом занимаюсь , а тут в меня тумбочка летит.
Показание свидетеля : - Сижу я значит в тумбочке...
Возвращается армянин к себе на родину после длительной иммиграции, идет по улице, видит на дороге лежит 10 баксов, вокруг народу целая куча и никто не подбирает. - Да , как все изменилось... , - думает армянин, нагибаясь и протягивая руку к купюре. Вдруг резко распрямляется, держась за свою задницу и недоуменно : -Вах, а люди все те же!
Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого: -- Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!
В поликлиннике очередь в регистратуру. Последним стоит здоровенный детина(Д). Подходит заика (З): (З)- Т-т-т-ы последний? (Д)- Я. (З)- Т-тоже к врачу? (Д)- Угу. (З)- Т-такой з-здоровый? (Д)- Я внутри больной! (З)- А-а-а что с т`обой? (Д)- Вот как ты говоришь, так я ссу!
Маленькая девочка пришла в магазин, что бы купить пачку Тайда. -Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, - говорит продавщица. -Да нет, хочу кошку помыть!, - отвечает девочка. -Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть! Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она снова пришла в магазин. -Как товоя кошечка поживает?, - спрашивает продавщица. -Она умерла! -Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась! -Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....!!!
Oбкуренный наркоман едет в автобусе... На очередной остановке в автобус входит ветеран войны, инвалид и говорит наркоману: "Сынок уступи место, я в 43-ем ногу потерял..." Наркоман: "Ну ты гонишь, дед! Я тока шо из 43-го пересел, никакой ноги там нет!"...
Приходит мужик в музыкальный магазин и говорит продавцу: - Здравствуйте. У выс есть бычьи жилы для гавайских гитар? А ему отвечают: - Нет, у нас остались только козьи пизды для губных гармошек
Лицо спрашивает у Жопы: Ну почему я все время о себе забочусь, всекие кремы, маски питательные, массаж, а вся в морщинах, кожа дряблая, а ты Жопа ничего этого не делаешь, а вся такая гладкая, розовая? Жопа подумала и ответила: - А сри ты на все.
Купе, ночь, один (М)на верхней полке, двое на нижней. Среди ночи ,блямс :-0 двое нижних все в г@вне! Кричат верхнему: - Эй!Мужик !Проснись !Ты обосрался!!!!!!!!!!!!! (М)- А я и НЕ СПАЛ
V odnom gorode dogovorilis' ne govorit' matom. Idet kak-to muzchik i emu na golovu vilevaetsya vedro pomoev. Podnimaet on golovu i govorit: "Ti ne prav, i mama tvoya ne prava".
решили провести эксперемент. приглосили студщентов мгу, мисис, миреа. дали интегральное уравнение. все пишут, кроме студента мгу(он что-то в руках крутит). осталось несколько минут. ему говорят: -ты б хоть че нибудь написал а.он пишет две строчки и продолжает заниматься своим делом. приходит время проверки. у всех написана фигня у мгу-шника все правильно у него спрашивают как мол так быстро решил интегральное уравнение? -да что там интегральное уравнение - вот как ежики ебуться эдо да!!!!
Приходит мужчина в аптеку. Видит продавщицу и говорит: -Мне хлеба! -Мужчина, вы же видите, здесь аптека. -Мне хлеба! -У нас продаются только таблетки и лекарства! Мужчина не выдержал и набросился с кулаками на продавщицу. На следующий день приходит опять. -Мне хлеба! -Я же вам вчера объяснила, у нас хлеба нет!!! Мужчина опять не выдержал и набросился на продавщицу. И так продалжалось еще три дня. На следующий день она решила сама купить ему хлеб. Приходит мужчина, продавщица спешит ему на встречу. -Возьмите, это ваш хлеб! -Спасибо, хлеб я в книжном купил,мне бы теперь-масо!!!
Сидит дедок на лавочке косяк забивает. Мент подходит забирает его за это дело,а дедок все сидит нечего не зная забивает.В камере сидит перед судом и все забивает.Суд начался,выходит судья и говорит - " Подсудимый встаньте!!!" Дедок ошарашено - "ОПА,Шухер - МУСОРА"
Летит человек-летучая мышь (БЭТМЕН) над полем, и видит в конце поля стоит Красная шапочка (в позе-мама стирает белье), трусики опущены, юбочка поднята. Ну, думает БЭТМЭН, такое пропустить нельзя!! Делает мертвую петлю, подлетает сзади,на лету скидывая штаны, и прямо туда... Охерела Красная шапочка. Охерел и БЭТМЭН. Но больше всех охерел Человек-неведимка!!
Идут два мужика по Красной площади.Один другому говорит: -Смотри, двое голубых идут. -Ты чего, это же два милиционера! -Ну да, смотри сколько вокруг женщин, а до....ся только до нас!
Встречаются два мужика. Один говорит: -Когда моя жена была беременная, я рассказывал ей анекдоты. А она отвечала, что если я буду ее смешить, то она родит ежика. Второй спрашивает: -Ну и чем все закончилось? -Да все в порядке, спасибо. Кстати, ты не знаешь, чем ежиков кормят?
Винни Пух с Пятачком нажрались меду у Умного Кролика. Пятачок спокойно пролез через дверь и ждет Винни Пуха. У Пуха от меда в животе все слиплось, тело распухло и он не может вылезти. Пятачок спрашивает: -Винни, что с тобой? Может быть тебе хуево? -ХУЁВО???!!! Дурень, да мне ВААЩЕ ПИЗДЕЦ!!!!
- Негр, негр, ты китаец? - Нет, бабка, я - негр! - Негр, негр, ну ты китаец? - Нет, бабка, я - негр! - Негр, негр, ну ты китаец? - Да, бабка, китаец, китаец! - Ну надо же, а как на негра похож!
Сидит старый дедуля на скамейке в парке, отдыхает опершись подбородком на палочку, наблюдает за резвящейся детворой. Наблюдает, наблюдает и вдруг взгляд его осмысливается и он зовет к себе одну из девочек: - деточка поди к дедуле на минуточку, дедушка тебе вопросик задаст, поди хорошая моя не пугайся ... Девочка подходит. - скажи внучка какие-же предметы вы теперь в школе изучаете..? - разные дедушка: математику, русский, литературу, историю, ботанику, физику, этику и психологию семейной жизни... Дедуля оживляется. - это что-же дочка, ты значится таперича все про энто знаешь? - почти все дедушка - а ну как дедуля тебя проверит, хорошая моя, не собьешся? - я отличница, проверяйте дедушка... - эээ..., а скажи-ка внучка ежели к примеру вот того котика за пипку взять и туда-сюда ее погонять, что получится? - сначало произойдет эрекция, а затем семяизвержение, вот... - эээ..., а ежели мы вон энтого песика за пипку возьмем и туда-сюда подрынкаем, что тада? - да тоже самое дедушка, сначало эрекция, затем семяизвержение. - эээ..., ну а ежели к примеру мы у такого-же старенького дедушки пипиньку палчиками возьмем и такую-же операцию произведем, что будет? - да тоже самое дедушка, сначало эрекция, затем семяизвержение. - и...и...и шоколадка...
prihodit muzhik k svyashcheniku: Muzhik: Svyatoy otesh, mne 80 let, ya zhenat, u menya chetvero detey i 11 vnukov. I vot vchera ya podobral dvuh 15tiletnih pisyuh i trahalsya s nimi vsyu noch. Svyashchenik: Detya moya, kogda zhe ti posledny raz ispovesivalsya? Muzhik: Nekogda, svyatoy otesh, Ya evrei. Svyashchenik: Tak kakogo chorta ti mne durish golovu, sin moy. Muzhik: Da ya, svyatoy otesh, eto segonya vsem rasskazivayu.
NEW Бегемот дрочит на берегу: - (медленно, басом) Оди-ин, два-а-а, три-и-и... Через некоторое время мимо пробегает заяц: - Ой, бегемот, а что это ты делаешь, научи меня?? - Восемьдесят ше-е-есть, восемьдесят се-е-емь... Что не видишь - дрочу! Берешь хуй, и водишь туда сюда. Заяц решил тоже попробовать: - (писклявым голосом, очень быстро) Один два три четыре пять шесть семь-семь-семь-семь-семь...
сидит девочка в песочнице подходит нарик. -девочка дай лопатку. -мама сказала никому не давать. -девочка дай лопатку, не то глазик выколю. -мама сказала ни кому не давать. выколол глазик. -дай лопатку не то второй выколю. -мама сказала ни кому не давать. выколол второй. вдруг девочка подрывается хвать свои вещи и уходит. -девочка ты куда?! -мама сказала как стемнеет - сразу домой!
Едут молодожоны , всей труппой. Тут откуда невозьмись, бондиты. Дали они всем пизды , и отпустили ,отсавили только молодожонов.И говорят Срите... НУ они со страху и насрали.Потом говорят ,меняйтесь местами и присаживайтесь, те и присели... Посмеялись, отпустили. Муж после всего случившегося, жене, -я тебя люблю! -если любил бы , кучу поменьше насрал бы!
Мужик приходит в роддом, т.к. жена должна была вчера родить. Подходит к девушке в регистратуре. Та спрашивает: "Ваша фамилия?". Мужик: "Иванов". Девушка: "Да, точно, ваша жена вчера родила девочку". Она подходит открывает какой-то шкаф, достает оттуда ребенка и на глазах у этого мужика переламывает ребенка об колено, отрезает ему голову и выламывает руки. Мужик стоит просто охуевший... Девушка поворачивается к нему и говорит: "Че стебануться нельзя? Все равно мертвый родился..."
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.