Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много лет я занимаюсь навеской мебели, карнизов светильников и всякой всячины.
Как-то звонит мне заказчица около полуночи с улицы Вишняковской 12 и просит помочь. А дело в следующем. Вызвала мастеров перевесить три карниза со стены в потолок. Пришли двое.
полтора часа снимали один карниз. Переругались, потом говорят-извените, дальше работать мы не можем, нам нужно перекурить! Нужно так курите! А денег на сигареты нет. Дайте из наших. Дала она им 20 гривень. Они быстренько смотались туда-сюда. Смотрит две бутылки водки выпито, а третью разливают. Она им ребята, сначала работу сделайте. А ребята бухнулись на диван и крепко уснули. До 11ночи она их охраняла, затем упаковала в такси заплатила еще 20гр. и отправила. Даже инструмент несмогли забрать. А инструментов то: Перфоратор 1,5KW, щипчики для ногтей, медицынские ножницы и отвертка за 1 гривню. Дааа.... чуть не забыл. Когда они были еще трезвые-просили не звонить в следующий раз на фирму, а звонить прямо домой. Так будет еще лучше и дешевле.
Разговор чиновников. Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности. Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные переводы денег.
По некоторым данным осетин Виталий Калоев срочно выехал в Тбилиси. В связи с этим ряд аналитиков прогнозируют в ближайшее время полную нормализацию ситуации вокруг Южной Осетии.
Два альпиниста в горах решили заночевать в одном спальном мешке. Среди ночи один просыпается из-за того , что второй дергается. Первый спрашивает:"Ты чего дрочишь?" Второй:"Да, а что?" Первый:"А спорим ты не кончишь?" Второй:"Это почему?" Первый:"А потому,что ты мне дрочишь."
Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в 7.00! » Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже 7.00. Подъем! » Serg
Выходные. Дача. Приехалии в гости к бабушке с дедушкой. Сидим в саду, чаевничаем, зашел разговор о здоровье, медицине, загранице и т. д. , как обычно обо всем. Тема вильнула на артистов, лечившихся за-границей. Тут бабушка и выдает: За границей лечат плохо, мол, вот Кобзону что-то не так сделали, чуть не помер, в Америке Кобзону врачи что-то отсосали, а потом отдули... Со всеми нервный срыв и дикий хохот.
Стоит у меня на подъезде замок кодовый, механический, стоит не первый год и, естественно, заедает, сволота, при каждом удобном случае... Я то наловчился - дернул посильнее, дверь и открылась... А код на нем... Ну пусть будет 273 8) Поскольку он механический - то пофиг в каком порядке цифры нажимать, и естественно я как программер со стажем процесс оптимизировал - набираю 237... Собственно история... Подхожу как то к дому, у подъезда народ скопился, 4 человека - замок заело... Ну я подхожу, набираю 237, дергаю со всей дури за рычажок - открылась. Сзади - ругань: "Что за херь, что за ебь!?!?!?" Код поменяли, а всем не сообщили 8)
Так уж получилось, что по жизни я занимаюсь наукой. Конец года как, наверное, у многих пора отчетов. Занятие это достаточно геморойное и нудное, но бывают и интересные моменты. Оформляя отчет по гранту РФФИ обнаружил среди прочего забавный пункт в финансовом отчете. Форма 508. ФИНАНСОВЫЙ ОТЧЕТ ПО ПРОЕКТАМ ОРГАНИЗАЦИИ НАУЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ В ТЕЧЕНИЕ 2007 г. 8.10.1.8 Продукты питания (кормление животных в вивариях) Может конечно ученые сейчас и измельчали, но считать нас зверьками это уже перебор:-).
Несколько лет назад провел лето в деревне у бабушки со всей своей двоюродной родней. Пошли мы как-то с двоюродным братом Мишей (лет 9 ему тогда было) к колодцу за водой и наткнулись на соседку тетю Аню. И было у нее на губе что-то белое, а вглядываться я не стал (воспитаным молодым человеком был:). Поговорили мы с ней, набрали воды и пошли обратно. Миша по дороге смеяться начал, да и я, честно говоря, не удержался. Около дома увидел нас Мишкин брат двойняшка Женька (ессно тоже лет 9), дальше был диалог: Ж: - А че вы ржете? М: - Да у тети Ани губа белая была! (истерический смех) Ж: - гыгыгыгы... и че!? М: - значит в рот брала! (Тут я прифигел, даже мне такое на ум не пришло). Ж: (долго бился в истерике от смеха и наконец выдавил) - А почему белая? Тут Миша задумался и посмотрел на меня. Я сделал отвлеченное лицо, типа сам знаешь, сам и просвящай братика своего несмышленного. Миша и просвятил: "МОЗОЛЬ натерла!" Я чуть не нырнул в ведро с водой...
Сижу, смотрю кино. Рекламный блок, потом "А сейчас - прогноз погоды от магазина...". И под джазовую обработку Гершвина "Summer time, and the leaving is easy, Fish are jumping..." - Завтра в Вологде -5, снег. Такое вот оно у нас в Вологде лето.
Вчера помылся, побрился, оделся и с чистой душой, раскрытой навстречу прекрасному, пошел в БДТ на спектакль "Александр Пушкин" с Безруковым в главной роли. Непрерывно бухающий, пердящий и скачущий, аки козел, Александр Сергеевич произвел на мой неискушенный разум такое впечатление, что в антракте возникло неодолимое желание с кем-нибудь поделиться. Сдуру позвонил бывшей девушке. А там слезы, суицидальный голос... -парень бросил. Короче, полный абзац. Настроение упало на ноль. Посидел, подумал - плюнул на свой культурный рост, погнал в метро и на Академку к ней. Там все по-тяжелой. Трижды брошенная за три месяца девушка - это вообще гадский случай. Возможность оказания моральной поддержки особенно осложнял тот факт, что первая брошенность на моей совести. Ну таки поговорили - выслушал все упреки в адрес мужского пола. Согласился, что все сволочи, а я их главарь. Обнял, утешил, как мог. И даже умудрился запрыгнуть потом в последний поезд метро. В общем, подошел в час ночи к дому, замерзший до невозможности, усталый, злой. Закурил, постоял и думаю: да ну их на хер, театры эти, никаких нервов не хватит! P.S. А ночью мне приснился мой бывший маленький наркодиспансер на окраине далекой-далекой области и Безруков в гриме Пушкина, привязанный к койке в отделении алкогольных психозов. Я колол ему галоперидол и укоризненно что-то выговаривал... Впрочем, это уже совсем другая история.
Два мужика решили сыграть в игру "Угадай слово". Один загадывает слово, пишет на бумажке и прячет, другой - задает наводящие вопросы, по ответам пытается отгодать, что другой задумал. Первый мужик написал слово "Оленийхуй". Второй задает первый вопрос: А это есть можно? Первый отвечает: в принципе, да. Второй: так это же оленийхуй!!!
Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее вместе! Сергей
Сижу на работе, делаю вид, что усиленно тружусь. Сам болею жутко со вчерашнего. Ну, помятый, с перегарищем и все такое. Коллега как-то тоже туда-сюда тусуется. Потом, когда все куда-то вышли, говорит: "Че-т голова болит..." Я (искренне желая помочь): "Ну цитрамончику попей." Он: "Да, бля, за пивом идти надо (театральная пауза) - я то знаю, с чего она болит..." Я под стулом...
Лес. Идет 1-й ежик. Поскользнулся, упал в яму. Идет 2-й ежик. Незаметил, и тоже в яму свалился. 3-й ежик споткнулся об корягу и тоже свалился в яму. Шел 4-й ежик по лесу. Ему было весело. Но он тоже не заметил яму и свалился в нее. Вечерело. А ежики все падали и падали...
Для поддержания Останкиснкой телебашни в стоячем положении (!) правительством России за границей срочно заказана партия воздушных шаров. Впридачу к ним будет использована копия надувного олимпийского Мишки.
Скалли: - Стресс должен был вызвать большое потоотделение... Как же ей это удалось?! Малдер: - Как, как... Обрати внимание на лужу на полу и специфический запах...
К сожалению не нашел раздел комментариев, к истории №3 04,07,2000 про горячих эстонских парней. Где интересно автор в Риге эстонцев отыскал? Рига - столица Латвии, а не Эстонии....
Сводка новостей: Вчера произошло зверское изнасилование. В милиции пологают, что это заказное убийство, в пользу этого говорит то, что в конце было произведено контрольное изнасилование в голову
Роддом. Муж ждет, пока жена родит, ходит по коридору, волнуется... Проходит немало времени - выходит хирург, достает из-за спины младенца за ногу, раскручивает над головой... и хрясь об угол... Все в крови... Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом произносит: - Шучу. Мертвым родился...
Подходит сын к отцу и говорит: - Па, а, пап. Давай трахнем бабушку. - Ты что, гонешь. Это же моя мама!!! - Ну, так не чесно. Мою маму так можно, а твою нельзя.
Моя супруга значительно младше меня, и сама из весьма глухой деревни. Городскую жизнь только начала постигать, и почти на каждом шагу случаются забавные истории. Вчера с другом заехали ко мне днем с целью выпить по чашке кофе. Супруга сварила кофе, и подает нам его в маленьких чашечках. Друг, который по жизни эстет, тихонько возмущается: «Катя, ну а блюдце где? » Супруга достает блюдце, ставит перед ним, и продолжает заниматься своими делами. Друг искренне удивляется: «Катя, а мужу своему блюдце не дашь? ». Супруга делает круглые глаза и выдает замечательную фразу: «А зачем вам еще блюдце? Вы ж друзья! ». …Обида на наш смех у супруги была недолгой…
В данной концепции ваша интрипритация весьма банальна, так как никакой индивидум не культивирует градацией пародоксальных иллюзий, а с точки зрения Марксисско-Ленинской теории, ето неодекватно!
Сегодня сослуживец рассказал, был он на рыбалке в ночь с субботы на воскресенье на озере недалеко от Самара п. Граный. По своему местоположению находящийся ниже по течению. И на этом озере где-то в центре остров вот он туда переплыл и заночевал, а надо сказать что с Волгой он соединеятся узким каналом где и пройдет-то только может быть лодка типа"казанка" да и то на веслах. Просыпается он ночью где-то часа в 3 ночи от шума, и видит картину катер двухпалубный мчится мимо острова, удаляется и там куда он удалился слышится шум и треск. Проходит минут 15 и катер мчится в противоположную сторону, начинает нарезать круги вокруг острова, а сослуживец стоит на берегу, тут стоящий на носу мужик его замечает и делает рулевому знак мол туда лодка подходит. Вопрос:" Как нам в Самару попасть". Тут он отвечает что это озеро. Вылезает из катера другой мужик с книжкой по географии начинает читать вслух с выражением:-" что озеро это закрытый водоем, не соединяющейся с руслами рек". Сидящая в одних трусах девушка спрашивает рулевого :-"Коля как мы сюда попали". В дальнейшем споре выесняется что идут они из Тольятти. То есть Самару они уже проплыли. Занавес.