Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Как это все начиналось? 10-15 лет назад 1. Мы искренне верили, что Спектрум лучший компьютер в мире, особенно если к нему приделать дисковод. 2. Попытки друзей взломать Фидо (а интернета тогад толком и не было) мы называли емким словом Ламер 3. Виндоуз был всегда Маст дай, а ДОС вери гуд 4. А вы помните, что если побить кулаком под определенным углом по занавеске в Вульфштайне, то можно было найти тайник 5. А прыгать там было нельзя, да и мышь не приветствовалась 6. Пиво на фидопойках и коллективный сбор пожертвований на новый супер пупер модем на 19200 7. Мечта романтика 486 ДХ 4, он же уже с сопроцессором! 8. А дисководы 5.25, а дискеты на 360 Кб, односторонние с двойной плотностью? 9. А жгучая зависть к тем, кто пишет ПО под первые кустарные определители номера - пишут же люди 10. А матричные принтеры, 1 стр 2 мин 11. А синенький и такой родной Нортон Коммандер и полное отсутствие мыши 12. Запрос даты и времени при загрузке с только что отформатированной дискеты 13. Мы искренне верили, что 16 Мб оперативки - это только для сервера столько нужно 14. А годы, убитые за Цивилизацией 15. А накладки на мониторы, снижающие радиацию )) 16. А шаманские пляски с config.sys и autoexec.bat, чтобы новая, только что купленная на Митино игра F19 запустилась, а не ругалась на отсутствие свободной памяти 17. Поклонение таким шаманизмам как TASM и Turbo Debugger - вот стану умнее и буду работать с ними ВСЕГДА 18. Полное руководство по Windows 3.11 занимало 60 страниц 19. У друга же тоже есть Com порт, вот притащу к нему комп и заиграем по сети!!!! 20. Все необходимые драйвера, утилиты и архиваторы на все все случаи жизни занимали 20 Мб 21. Лексикон!!!! А как сделать в нем полужирный косой шрифт?
Дело было в 90-х годах, когда партия и ленин канули в лета, когда перестройка перестроила все, что можно было, кроме одного. Мужики в деревнях как бухали бухалку, так и продолжали бухать, несмотря на постоянное отсутствие денег. Где что бралось см. рубрику "спиздили". Ну и так история. Колхозная мастерская, 3 часа пополудни, все мужики уже в ауте и уже давным давно. С работы не уйдешь, а вдруг начальство в виде нового директора пожалует. И вот это самое "вдруг" пожаловало на "объект". По цеху пробежал шорох. Это мужики прятались кто куда мог. Даже в корыте, которое было прицеплено к цеховому крану и поднято на высоту. Не успел спрятаться только старый слесарь дядя Вова. Он просто поздно проснулся, когда голос нового директора уже вовся гремел под сводами мастерской. Дядя Вова был опытный слесарь и знал, чем грозит попалиться лично директору. Опытный слесарь хвать самую большую кувалду, подбегает к трактору ДТ-75 и начинает хуячить ему по гусенице со всей дури. Грохот, звон неимоверный. Директор постоял, посмотрел на это дело, от грохота слегка оглох и двинулся на выход. Дядя Вова помахал кувалдой, дождался, пока дир уйдет, а потом как метнет молот в дверцу железного шкафа, где прятался его помощник, за то что не разбудил. Тот оттуда, ессесно, выпал. А на следующий день с утра опытному слесарю дяде Вове дали премию за отличную работу в условиях поголовного пьянства. Надо ли говорить, что в этот день мастерские опять не работали.
Из новостей: На юго-западе Москвы угнана инкассаторская машина... Информация о наличии в машине денег проверяется... Я так понял, банкиры судорожно считают сколько по максимуму можно будет списать на плохих парней...
История навеяна рассказом про сдачу экзамена по Криминалистике. Я, когда то, в конце девяностых, тоже училась на юрфаке в городе Краснодаре. И был у нас такой предмет - История Государства и Права Российской Федерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свой предмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому как халявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, ни меньше - проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, ни жалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужно было заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, и отличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было очень много, три части - древнейшую, новую и новейшую историю развития права на Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса, каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для того что бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить на все 3 вопроса. Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятная история со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которую попала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не до экзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все еще была больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей, забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост. И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых" студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно, что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же я рассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этому молодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитская пуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю что не сдам - не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать. На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять: "Ну что же с тобой такое произошло?" Я ему устало и грустно: "Пуля залетная". "Ладно, - говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первый вопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсь поподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопрос у меня такой: "Семейное законодательство времен Великой Отечественной Войны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы пару предложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут я понимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я так устала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И я ему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМ БЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и сама испугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что меня сейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица, смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставит пятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Вот так я стала легендой нашего факультета.
Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик. - Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дочу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не спиздили до выходных, сотню плачу.
Случилось мне как-то поехать в Эстонию. Ехали на автобусе из Москвы, так что границу проезжали далеко за полночь. Для меня это было тихое счастье, так как спать в транспорте я не умею, а вот курить хотелось страшно; следовательно, остановка - перекур, ну а на таможню я попала в весьма приподнятом настроении. Таможенник, молоденький такой эстонец, с порясающим акцентом спрашивает: - Оружие? Наркотики? Золото? - Да нет, - говорю,- у вас куплю. Всеобщее веселье, перекур на дорожку, едем дальше... И была бы вся история, если бы через неделю я не ехала назад. Итак, вечер, пограничный пункт, этонская таможня, эстонский таможенник, но не тот, что раньше, а явный русский, только с синим паспортом, правильная русская речь без акцента. - Что вывозите из страны? Вяло демонстрирую подарочную кружечку и бутылку местного ликера. НО! Чего-то он ко мне прикопался. - Имеете ли при себе наркотики? - Да нет, - уже веселюсь,- у нас в России этого добра навалом... - Имейте ввиду, вывоз наркотиков из нашей страны запрещен! - А что, это ваше национальное достояние? (Таможенник, после паузы) - Да! Легли все, включая эстоноговорящих коллег этого бойца. www.nerechka.narod.ru
Сторож в нашем офисе ранее работал на Харьковском танковом заводе (кодовое название Харьковский паровозостроительный, он же Завод тяжелого машиностроения имени Малышева). Время от времени он рассказывает интересные истории об этом заводе. Все писать не буду, но тема "спиздили" выглядит уж очень привлекательно. Так что вставлю и свои 5 копеек :-)
Так вот, как-то раз, проходя КПП, он был остановлен и заведен в каптерку знакомым мужиком-вохровцем. Внутри помещения произошел следующий диалог: - Ну что ж ты постоянно с пустыми руками-то ходишь... Выноси с завода что-нибудь! - Зачем? - Как это зачем... Мне магарыч поставишь!
Дело было пару лет назад в Японии. Пригласили запроливные соседи к себе в гости группу сахалинских журналистов. Повод пропал в глубинах памяти рассказчика, да он и не важен. Скорее всего, хотели японцы в очередной раз убедить российскую публику, что Южные Курилы, завоеванные СССР в 45-ом, должны быть возвращены под власть микадо. Местные журналисты на такие поползновения всегда отвечают однообразно "а куй вам", но и съездить в Японию не отказываются. Халява же... В общем очередная группа журналистов набралась большая. Соответственно и программу хозяева придумали разнообразную. Группу в один прекрасный день разбили по частям и направили по раным местам для встреч с местной общественностью. Двоих - мужчину и женщину - отправили в местный университет для встречи со студентами. Приехали, вместе с переводчиком уселись среди шумной толпы студентов. Появляется профессор, который сообщает, что на мероприятии присутствуют русские гости с Сахалина и просит их встать дабы все участники встречи могли их лицезреть. Встали. По аудитории пополз смешок, перешедший в изрядный ржач, что вообще-то необычно, японцы люди сдержанные. А вся соль в том, что встали РУССКИЕ: мужчина - здоровенный бурят, которого в японии все принимают за местного борца сумо, и женщина - кореянка (для тех, кто не знает - на сахалине проживает большая корейская диаспора). Мораль - а фиг ее знает.
Со свекровью мне повезло. Очень добрая, искренняя женщина. Не зря, наверное, я уже почти четыре года зову ее мамой, именно у нее я жила месяц после выписки из роддома, пока не зажили швы. …Сегодня пошла на рынок купить репчатый лук. Выбор был невелик – только у одной женщины в ящиках виднелся более или менее приличный «продукт». Наклоняюсь над ящиком, начинаю отбирать луковицы получше. Продавщица начинает возмущаться, убеждая меня, что выбирать там нечего, весь лук самого высшего качества, и засовывает в мой пакет огромную гнилушку. И тут меня осеняет… Наклоняюсь к разъяренной даме поближе и доверительным полушепотом сообщаю: «Вы понимаете… В общем, на базар меня послала свекровь, просила купить самый лучший лук. Два килограмма. И если она хоть пятнышко увидит – из дома выгонит». Наверное, я все же неплохая актриса. Торговка, немедленно проникнувшаяся ко мне неподдельным сочувствием, вытряхивает из моего пакета лук и скрывается за прилавком. Вылезает оттуда и плюхает на весы мой пакет, набитый ОТБОРНЫМ луком, прямо-таки выставочного вида. Ставит гири, убеждается, что лишних там граммов двести, машет рукой, берет с меня деньги за два килограмма. Начинаю благодарить, она снова машет рукой – «Да ладно, у меня тоже свекровь есть» (причем слово «свекровь» было произнесено с такой интонацией…) По дороге домой захожу к любимой мамочке, рассказываю о произошедшем. Свекровь радостно ржет во все горло (погоди, доченька, завтра так за клубникой сходишь!), отбирает у меня две «лишние» луковицы на суп и советует в следующий раз брать продуктов побольше – не у всех продавщиц есть свекрови, могут и не проникнуться сочувствием.
Сплав по горной реке - дело небезопасное, но многие ходят. Ситуация... рассказал родной дядя: Сплавлялись они с другом по быстрой речке на байдарке, категория сложности какая-то большая, не помню конкретно. Обычно, сидящий на носу из-за превосходства в обозреваемом пространстве командует, информирует, руководит о препятствиях, порогах, воротах подводных камнях и т. д. Однако, друг немного заикался, и как у всех нормальных заик это дело происходло в самый ответственный момент. В таких походах особо не расслабишься, а тут особенно злобный порог навстречу несется... Друг начинает из себя выдавливать: - Ппо... Пп... П... Дядя: - Что? Друг судорожно загребает и пытается произнести: - Ппппппппо... Пп.. Ппппо... П.. П.. Как-то лихо они проходят порог без переворота - халява, наверное. Друг продолжает: - Ппп.. Пппппии... ППППИ@ЕЦ, проскочили.
На дружеской встрече — сотрудница ветеринарной клиники: — Нет, ну бывают же «суки» и в хорошем смысле! Вот я, например… Она еще попыталась сказать «…постоянно слышу это слово на работе», но всех и так прибило.
Было это в те времена, когда по телевизору еще часто показывали Б. Н. Ельцина и Г. А. Зюганова. Бабуля моя старалась тогда не пропустить ни одного выпуска новостей и люто ненавидела Б.Н., а к Г.А. относилась с симпатией. И вот показывают как-то президента. Бабуля сквозь зубы цедит "У-у-у, алкаш, морда пропитая!.." и т.д. Я решил заступиться за человека: "Да ладно, говорю, у Зюганова вашего рожа тоже дай Бог. Тоже, небось выпить любит. Что-ж вы его не ругаете?". На что бабуля отрезала: "Про Зюганова плохого сказать не могу: я с ним не пила!".
Н-да. Видимо многого я еще про бабулю свою не знаю. Корчагин.
Прилетаю ночью в родной Бориспольский аэропорт, а там закончился, наконец, многолетний ремонт. Шик, блеск. Из темного автобуса на хорошей скорости влетаю в ярко освещенный зал, тороплюсь к выдаче багажа и не замечаю ступеньку на новом мраморном полу – ни тебе, как на диком Западе, темной рихтованной полоски по краю, ни предупреждения. По всем законам физики дальше должен бы проскользить фейсом метров с десяток. Однако, спасибо КПСС, взрастившей мя с пионерских ногтей «всегда готовым», описАл невероятную дугу, устоял и помчался дальше.
Но все же успел услышать смех и аплодисменты - дежурные длинноногие красавицы в аэрофлотской униформе поздравили вдогонку:
Навеяло непогодой! Было это года четыре назад. Итак.. я с другом (оба чуть "под шафе")возвращаемся домой на обыкновенном городском автолайне - маршрутке то есть... На одной из остановок заваливается (в прямом смысле) мужик - пьяный "в дрова", садится в салоне, около двери. Газель трогается и продолжает движение. Вошедший мужик, засыпая даже и не собирается передавать деньги за проезд (свои разумеется). Водителя это бесит и он несколько раз на весь салон повторяет монотонную фразу - "Передаем за проезд". Пъяный пассажир - видимо будучи ваааще в отключке, ингорирует вполне законное требование. Шофера это за**бало. Он тормозит свой автолайн и подходит к двери салона (с желанием выкинуть этого пьяного из маршрутки), открывает дверь. И слышит из уст мужика примерно такое: "А че...(обращаясь к пасажирам) - места еще есть? Мужик (обращаясь к водителю) - заходи....." .... НЕМАЯ сцена и сонный, пьяный и немного грязный мужик - вылетает из салона. Я чуть со смеху не упал....
Немецкая полиция остановила двоих пенсионеров, передвигавшихся по скоростной автодороге со скоростью в 20 км/ч. При этом их автомобиль постоянно менял полосы движения, и поэтому ни одна машина не могла их обогнать. В конце концов, кто-то из водителей сообщил в полицию о странной машине, и на место происшествия прибыли полицейские. После беседы с 77-летними мужем и женой выяснилось, что они проживают в городе Едевехте, в центре страны. Их пригласили в гости соседи, проживающие в 10 километрах от их дома. Но по пути женщина, сидевшая за рулем, очевидно, заблудилась и отъехала от собственного дома примерно на 400 км. Когда она, наконец, разобралась, куда ехать, появились полицейские и отобрали у нее права. //Интерфакс
... и действительно, уникальные люди все-таки попадаются среди преподов.. У моего друга, оттрубившего в Высшей Школе Экономики все свое высшее, был уникальный преподаватель математики.. Он умудрился разработать такую хитрую тестовую систему для приема экзамена по высшим математикам с концами анализов, которая на 100% исключала любые списывания, а также наобумные угадывания вариантов в парадигме "теории вероятности"... Все было рассчитано до сотой доли балла за каждый ответ, и те, кто иной раз в других случаях проскакивали "чудом" здесь не имели ни единого шанса, и даже САМЫЕ умные не смогли ни разу превзойти своего УЧИТЕЛЯ в мастерстве хитрости (а думаю все знают НА ЧТО в реальности способны студенты, жаждущие обойти систему и отмотаться от зубрежки). Придумать и рассчитать ТАКОЕ было, конечно, мастерством высшего пилотажа, требующего неординарного мышления. А то, НАСКОЛЬКО его мышление неординарно студенты убеждались еще неоднократно, как в паре случаев, приводимых ниже: 1) Препод неоднократно повторял, чтобы народ не забывал подписвать свои работы, ибо неподписанные он не проверяет итд итп (что понятно, конечно, это ж не сочинение - тест по почерку не определишь толком). Как-то раз, подходят к нему два студента, не обнаружившие своих фамилий в оглашеном списке результатов, говорят, что мол может статься, что они забыли-таки подписать свои работы, хотя вроде подписывали, но надо бы проверить-поискать среди неподписанных итд.. Препод: - Да, возможно. У меня вот есть тут стопочка работ без подписи. Сейчас посмотрим. Как ваши фамилии??.....
2) Как-то раз задали этому перцу некий вопрос по предмету, мол разъясните непонятную вещь - что ЭТО и КАК это, в голове не укладывается, неясно, мол. Ответ: - Ну это же просто! Сейчас объясню... Вот представьте себе 16-тимерное пространство.......
Уважаемые дамы и господа, Во-первых, я сразу же хочу выразить признательность от нашего коллектива всем сообщившим факты хищения материальных ценностей на страницах этого сайта. Вместе с тем я прошу приостановить подобные «сигналы» до конца хотя бы этого лета. Дело в том, что благодаря сайту www.anekdot.ru по статье «спиздели», сейчас рассматриваются 47 случая хищения материальных ценностей. Из них 23 кражи были произведены с государственных объектов повышенной секретности. За давностью состава преступления более 10 лет (времена СССР) – были сразу же закрыты 12 случаев. По фактам остальных краж были возбуждены уголовные дела. Идет сбор дополнительной информации. В общем, мы работаем, не покладая рук, но, учитывая, что сигналы поступают в большом количестве ежедневно, есть риск, что мы проведем расследования не качественно или не в срок. На то есть масса причин, одна из которых нехватка кадров. Поэтому от лица всего ведомства, прошу всех заинтересованных лиц сообщать о дальнейших фактах кражи на сайте не ранее сентября месяца.
С уважением, ваша Петровка 38 Официальный информационный портал ГУВД Москвы http://www.petrovka38.ru/rus/
P.S. Пока я здесь печатал, кто-то спи*дел мою любимую ручку со стола… Ну что блин за народ?...
На тему спи*дили. Историю рассказал один военрук. Было давно. Прислали им в школу, на демонстратцию, военные химикаты на один день. Дал он студентам возможность разглядеть это вблизи и вышел из кабинета по делам. Дело было на Украине, где ребята хозяйственные. Все нормально, вроде бы и забыли про него. Через несколько дней звонят военруку от туда, мол так и так, кой чего не хватает. Военрук с ребятами беседу провел, мол нехорошо воровать. Химикаты не вернули. А знаете как нашли воров (их было двое)? Двух парней, сумевших вытащить радио-активные элементы из колбачек и коробочек, хоронили на кладбище как жертв облучения. Вам может и не смешно, а у меня в детсве велик 3 раза воровали (обЫдно да). Опубликуйте мою историю, а то все думают, что воровать это круто.
История произошла год назад. Работали мы в США по одной совместной российско-американской программе. У нас, русских, был свой офис, который обслуживали американцы, т.е. убирали, ремонтировали что сломалось и т.д. В один прекрасный день у одного из русских сотрудников, крайне плохо говорящего по-английски, «упал» Windows. Как назло ни одного русскоговорящего человека, способного решить проблему не оказалось. А работа-то «горит». Соответственно сотрудник приглашает компьютерщика-американца, который по-русски вообще не говорит. Ну, американец без пояснений понял, что от него требуется, и часа за 2 проблему устранил, переставив Windows и все основные приложения. Само собой все привязки были потеряны. А наш сотрудник был не в состоянии даже загнать в Outlook свой почтовый ящик. С некоторым трудом американец понял, что от него требуется настроить и Outlook, и начал выспрашивать а на каком же сервере у русского почтовый ящик. Наш парень минут 5 пытался понять чего от него хотят, а когда понял, выдал: «Rambler.ru». Но поскольку с произношением у него было мягко говоря совсем плохо, а произнести по буквам он не догадался, американец набрал как услышал – «Ramler.ru». На экране выскочила картинка типичного порно-сайта. На что американец слегка опешив сказал: «Хороший у тебя почтовый ящик».
едем вчера с приятелем на моей ниве. я за рулем, он рядом. впереди копейка старая, разбитая. едет медленно, но посреди дороги, обогнать без выезда на встречку не получается, а я правил не нарушаю, да и приятелю скоро выходить уже. вот я говорю, мол, поедем за копейкой, не будем обгонять, а он добавляет:"ага, может у нее чего отвалится, так подберем, к тебе же много чего от них подходит". вот такая житейская мысля. не обгоняйте, вдруг повезет. :)
Подошел к остановке автобус. Номер маршрута отсутствует. Народ бежит-спешит.. Мне его маршрут пофиг, все равно две остановки ехать так что я спокойно зашел, жду когда поедем. Но те, комун пофиг, подбегают и кричат тем, кто внутри "Какой автобус?" У дверей стоял мужичок слегка бухой и исправно, как автоответчик повторял "277-й.. 277-й.. 277-й..." Тут подбегает очередная почти-пассажирка и громогласно вопрошает номер маршрута. В ответ - тишина. Заклинило мужичка, чтоль.. может, маршрут забыл? "Да какой автобус-то?!" - тем временем, повысив тональность, вопит тетка... У мужичка, видать, клин прошел, и он проинформировал несостоявшуюся пассажирку вполне вразумительным ответом: "ИКАРУС!" Тут уж пришла теткина очередь - рот ее оставался открытым и тогда, когда двери уже закрылись и глаза провожали удаляющийся "Икарус" в очередную поездку по 687-му (да-да! я не ошибся :) маршруту...
Любителям соц. опросов посвящается. Н. Новгород, пора выпускных тире вступительных экзаменов, местный телеканал, соц. опрос для учеников: На кого вы хотите учиться дальше? 1. Юрист, финансист. 2. Маркетинг, торговля. 3. Гос. чиновник. 4. Не хочу учиться, пойду в бандиты. Пока идет опрос, его результаты не видны, идут попутные сюжеты из ученической жизни, ведущий периодически зачесывает, дескать, явные тенденции последнего времени - снижение интереса к торговле и предпринимательству и повышение оного к более сурьезным - юрисдикции и финансам, а то и к государственной службе, кроме того падает интерес и к криминальной карьере с 15% до каких-то там едва ли не долей! И так по кругу. По окончании опроса становятся видны его результаты и ведущий без малейшей запинки их комментирует, типа, как и предполагалось, интересы молодежи, как мы и предполагали, разделились примерно согласно вышеозначенного мною расклада, а кроме того у нашей молодежи несомненно присутствует и еще одно достоинство - хорошее чувство юмора: 65% опрошенных заявили, что не хотят учиться и пойдут в бандиты.
Американские дети... сынуля, 5 лет. Ходит в детский сад, где его, как и всех, учат любить американскую родину. Дома пристает к маме (стиль сохранен): - Мама, а ты американец? - нет, сыночек, я русская. - мама, а ты хочешь стать американец? - нет, не хочу (Ему жаль. Себя считает американцем. Потом вдруг лицо озаряется идеей) - Мама, ну если ты станешь американец, то они тебе... они тебе... дадут конфетку! Нас такому, в садике, не учили! Digger
Сыну 6 лет, засыпает. - Артем, не крути писюн, башку свернешь! - А что у него голова есть?! - Конечно есть, вот она маленькая... - И он ею думает??!!! Иногда мне кажется, что только ею и думают..., но сыну я этого не сказала.
Вчерась - смотрим с женой местные новости.. бла-бла-бла... пошла культура, и типа к нам приехал музей восковых фигур.. Интервью с руководительницей музея - бла-бла-- какой у нас воск хороший - до +40 выдерживает... волосы у фигур натуральные - покупаем в парикмахерских... (ну ладно думаю, и тут перл! чуть со стула не упал) глаза тоже НАТУРАЛЬНЫЕ.. (все думаю... звиздец... в моргах покупают? 8-0 ) оказалось покупают протезы для слепых... о как! :-)
В разрастающуюся рубрику имени города Пизы :) Действительно, эта черта характера наверно у россиян в генах. Иногда она даже становится чем-то вроде вида спорта... Лет так 20 назад, на одном металлургическом заводе на Среднем Урале двое рабочих поспорили с охранником на КПП, что вынесут с завода какой-нибудь боооольшой предмет. Посмотрили вестимо, на общерусский эквивалент - ящик водки. Самым большим предметом из обозреваемых и принципиально переместимых оказались производственные тисы. Кто видел эту штуку, поймет, а я скажу, что весили они не меньше 50 кг (сплошной металл) при длине около метра и ширине 0,5 м. Вечером того же дня на КПП произошла следующая сцена: двое страшно перепуганных мужиков тащили третьего на огромных медицинских носилках, а четвертый бежал впереди с очумелым лицом и кричал - "Током ударило! Срочная госпитализация!" Охранник, понимая, что игра нечистая, не имел, однако, права воспрепятствовать процессии.. Ящик водки поменял хозяев... А тисы были накрепко привязаны с нижней стороны носилок...
Мой друг любит пить алкогольные коктейльчики. Я "полазила" в просторах интернета, добавила фантазию и выслала ему, по его просьбе, коктейли которые доставят много радости: 1. "Алые паруса": 200 грамм водки и побольше романтики 2." Три поросенка": ящик водки и три друга 3. "Дикий": в пивную кружку наливается 200 грамм водки, затем туда по ножу выливается еще 200 грамм водки. Следить чтобы не перемешалось 4. "Прощай завтрашний день": 1 литр водки и 1 литр пива.
Как известно многим, когда в лазернике изнашивается барабан, то принтер начинает полосить, мазать, грубо говоря. Но известно это не всем. А вот история: Роддом, отдел кадров. Инспекторша, вытащив страницу из принтера, изрекла "Что-то принтер мазать начал..." Мимо проходил анестезиолог: "Значит месячные скоро начнутся!" :)
Как-то мы с другом ехали на машине на дачу к моей однокурснице. И в каком-то захудалом городишке нам приспичило пожрать. Там была палатка с горячей едой типа как в Москве (Сыт значит свободен). Там висела табличка из железа где писалось меню и цены (потом можно стереть и переписать). Торговал в палатке мужчина кавказской национальности, плохо друживший с великим и могучим... Там была следующая надпись: ПИЦА - 30р. Я, добрая душа, говорю: тут у вас слово "пицца" неправильно написано. На что продавец, видимо желая показать знания русского, хватает табличку и быстро исправляет "ПИТЦА" ))))
На тему «сп#здили» история с очень секретного завода «КС»
Решил электрик Вася поменять дома электропроводку. Провода покупать в лом — электрик, блин. Пришел к начальству: «мол, кажинный день из цеха в цеха шарахаюсь, километры наматываю, а мне уж 60 лет, дайте разрешение на передвижение по заводу на велосипеде. Ну и, соответственно въезд-выезд на нем через вахту». Разрешение дали. В течение трех недель по окончании смены Вася снимал руль, засовывал ворованные обрезки кабеля в раму, надевал руль и ехал домой.
Разговор, подслушанный мною в электричке Куровская-Москва.
Сел на Косино в электричку. Еду до Казанского вокзала. Рядом три женщины за 50 лет. Одна из них рассказывает: - "Нинка то Тимофеева совсем опустилась. Пьет безбожно. Уже больше двух лет за квартиру не платит. Свет ей отключили, воду отключили, телевизор тоже. Как живет? Грусть-тоска одна." Вторая женщина говорит: -"Да че там грстно. При свечах стакан водки примет и негрустно вроде". Первая: "Да нет -все равно грустно. А раньше ведь какая женщина была. Такой чин. Бухгалтером в министерстве работала. И дома ведь порядок был. Чисто все. Еды пять сортов было, не меньше. Картошка, макароны, гречка, рис..... Ну да ладно. Перово уже. Выхожу..."
Новая мифология мира Паука или вертикальный Бубен.
Веpхние боги
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшелнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшелнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа свое имя, если их пытаться будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для ее пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят ее имя и потpебляют табак в виде сигаpет в ее честь.
Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.
іптыть - pучной звеpек Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят іптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают іптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.
Гоpивсеоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.
Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..
Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..
Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..
Бужу с утра свою маленькую дочь: - Козявка, вставай! - Хм... если я козявка, то ты кто? - Я? - вспоминаю свое детство, - лучший в мире Карлсон!!!(чисто внешне это не очень далеко от истины). - Не-е-ет... (телевизор, типа, мы тоже смотрим ;-) ) - на Карлсона ты не похож: у тебя даже крыльев нет! :-(
Только в прошлом году свободная экономическая зона, расположенная на китайском берегу, принесла Хэйхэ 87 млн долл. инвестиций. У нас же все происходит с точностью до наоборот: с последней переписи население Дальнего Востока сократилось на 2,5 МЛРД человек.
Рассказывала моя одногрупница. Училась она в школе в одном классе с девочкой по фамилии Настечко, ну и дружили девченки. Однажды сидят они на перемене в классе, разговаривают. Тут подходит к ним девочка и спрашивает: "Девченки, у вас расческа есть?" А одногрупница моя и говорит: "У Настечко". Девочка возмутилась: "Да какая мне разница, что там у вас! Я про расческу спрашиваю!"
Будучи школьником во время летних каникул в начале 90-х подрабатывал на стройке в бригаде, которая лифты монтировала. Они монтировали, а я так - на побегушках, подай-принеси или кнопки привинтить на этажах. Но все же техника кругом, интересно было очень.
Так вот стройка та была совместно с турками. Т.е. они строили, а мы монтировали. Когда лифты были уже установлены и проверены частенько наблюдалась следующая картина. На одном из этажей открываются двери лифта, из дверей высовываются две руки, берут ящик отличного итальянского кафеля и скрываются с ним в недрах лифта, двери закрываются и лифт уезжает.
Вот только что было. Переписываюсь с девушкой на сайте знакомств (типа romantic.ru) А нее в анкете стоти "Гетеросексуальный опыт: НЕТ" Она рассказывает что-то и я понимаю, что сексом она точно занималась. И задаю вопрос: "Почему, типа так в анкете?" А она не моргнув глазом отвечает: "Не вопрос, сейчас исправим" С кем она собралась исправлять я так и не понял... =))
Если не смотреть телевизор, а только слушать его, возникает иная реальность. Необходимо только внимательно ее воспринимать. Так вчера слушаю (как оказалось рекламу мыла ДАВ). "Теперь удав....". Где-то два года назад слушаю рекламу по ТВ - "Все что необходимо зубам есть в этой пасте...". Таки я не понял чья это пасть?
Очередь... Вы когда-нибудь обращали внимание на поведение людей в очереди? Но не в той очереди, как скажем в кассе кино, а в настоящей, «махровой» очереди… Нет? В кино просто, - ты приходишь... Скорее всего, не один, а с друзьями или подругами… Тебе весело, ведь ты идешь в кино! Настроение хорошее, ты болтаешь с друзьями, пьешь пиво… Или уже выпил его… А может сейчас вот, после того, как купишь билет, пойдешь в буфет и купишь пива… Или даже коньяку… Да, несомненно, - коньяку! Или вообще, - виски… По вкусу, короче говоря… В общем, тебе хорошо. Очень хорошо… Просто замечательно… И очередь здесь совсем быстро движется… Ее практически не ощущаешь… Раз, и все! И вот ты уже купил билет… И идешь пить пиво… Ну и кино смотреть, разумеется… Совсем другое дело, когда вы стоите в настоящей очереди… Знаете, такая человек на сто… ага… Или даже двести… Может даже еще больше… Со списком… С ночевкой… С ранним подъемом… Но, она как бы «живая»… Т.е. все как бы на виду… Т.е. не совсем как очередь на получение квартиры, когда есть полувековой список, как будто имена героев… Нескончаемый и нерушимый… В общем, другая очередь… Не такая… И вот вы в нее попадаете… Очень просто… Вы приходите, например, в милицию загран.паспорт сделать… Подходите к подъезду… Заходите внутрь… Видите много людей… С надеждой думаете, что может они совсем в другой кабинет… Ага… И вы чувствуете, как нарастает волнение, где-то внутри вас, что все-таки люди стоят в тот кабинет, который вы ищите… Все… И именно туда… И вы пока не решаетесь задать главный вопрос, чтобы не выдать себя… Может, получится проскочить на халяву… А народ вокруг уже понял… Что вы – последний… И уже ясно, что никто вас не пропустит, даже просто спросить... И все смотрят внимательно на вас и как бы ни при чем… И душно… Обязательно душно… И еще воняет чем-то… То ли краской… Не понятно чем… А время идет… Уже все поняли, что вы не из «своих»… И ждут, когда вы спросите… А вы все тянете время… Да еще и осматриваетесь вокруг… А лица кругом совершенно безучастные… Такие, знаете, каменные… Кирпичом… Ну, т.е. вас совсем-совсем тут не ждали… Абсолютно… И, типа, все уже сто раз по полгода отстояли в этой самой очереди, а вы тут пришли зачем-то… Наглость какая, паспорт захотел… Еще знаете, в таких очередях демонстративная сплоченность такая образуется… Прям все любят друг друга… Переговариваются меж собой с елейными улыбками… Типа, живут тут со дня основания… «А вот помните», говорит кто-то, «я тогда справочку забыл, пришлось по новой стоять аж целый день два раза…» «Как же, как же, помню» отвечают ему «Я тогда ксерить как раз бегал, тоже пришлось три раза отстоять, с четырех утра» Т.е. намекают вам, что вы вообще тут еще сынок… Особая каста, кто в первой десятке стоит… Те вообще полубоги… Они уже тысячу раз все отстояли… У них, конечно же, все справки правильные… Они даже не глядят в вашу сторону… И тут вы, наконец, решаетесь спросить… И чувствуете, какое удовлетворение получает народ от вашего вопроса… Особенно тот, кто был до вас последним… Да, он больше всех рад… Прям светится… Но выдержка у всех на уровне… Ни у кого даже мускул на лице не дрогнул… Хоть монеты чекань… И никто не торопится с ответом… Здесь пауза в ответе – все… Если сразу ответят, можно не прочувствовать драматизм ситуации… Даже трагичность… Секунд 5… Почти вечность… Вы уже ощутили себя ничтожностью за это время… Пять раз… И, наконец, кто-то из угла вам отвечает… Ну, разумеется, а как же иначе? Естественно список… Какой-какой номер, вы назвали? СТО ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ??? Сто двадцатый просто подпрыгнет сейчас… Он уже не последний… Он уже перешел в иную категорию «ожидающих»… А вы всех презираете вокруг… Думаете про себя, ну чего вы ВСЕ СЮДА ПРИПЕРЛИСЬ???? Чего вам дома не сидится??? Денег что ли все заработали, в заграничное турне собрались??? Такое тупое отчаяние вас охватывает… Минут десять вы клокочите внутри… А все смотрят на вас, как вы переносите это… Особенно стодвадцатый… Но потом это проходит… И вас, как бы, перестают замечать… И тут вдруг такое расслабление… От безысходности… Да пошли вы все…Подумаешь… И достаете книжку какую-нибудь… Или наушники надеваете… И вас уже почти за своего принимают… Проходит еще минут десять… И в дверях появляется следующий… И тут вы окончательно становитесь «своим» Вы слышите тот же вопрос, который задавали сами некоторое время назад… И начинаете понимать, что чувствовал стодвадцатый… И тоже не торопитесь с ответом… Теперь вот, он – последний…
Выходные. Дача. Приехалии в гости к бабушке с дедушкой. Сидим в саду, чаевничаем, зашел разговор о здоровье, медицине, загранице и т. д. , как обычно обо всем. Тема вильнула на артистов, лечившихся за-границей. Тут бабушка и выдает: За границей лечат плохо, мол, вот Кобзону что-то не так сделали, чуть не помер, в Америке Кобзону врачи что-то отсосали, а потом отдули... Со всеми нервный срыв и дикий хохот.
Заправдашнея история, произошедшая в июле 2004 года. Дело было в велопоходе на 500 км туда и обратно. Команда человек 11, нас - трое руководов и остальные ученики 8 - 9 класс. Едем едем себе никого не трогаем, тем более не до этого - на улице жара, а от асфальта еще жарче. Короче, немного под вечер нас уморило около одного поселка. Ехал я первый, так сказать штурман, а в переди три бабки пожилого такого возраста, несут себе в карзинах и рюкзаках ягоды всякие. Всем позади едущим делаю знак, мол СТОП впереди преграда - ехать осторожно (но это все молча с помощью вытянутой руки - все по ПДД). А бабки видя такую группу, проезжающую мимо, между собой бормочут: "Ой а мы думали это хулиганы, а это оказываиться это туристы", - и дальше все в таком же духе. И после этого такая картина. Одна бабка, решила в это время поправить шнурки на своих галошах, в позе одного ракообразного, один наш "турист" - Дима, толи закемарил то ли че, короче не увидел он ее и попал точно в яблочко... Кувыркались все, том числе и он по горячему асфальту. С места происшествия под жалкие извинения и неописуемый смех с нашей стороны и громкие матюки всем туристам со стороны бабуль, сматывалась вся команда. P.S-1. - Дима! А ты хоть лицо "сбитой" бабушки запомнил? - Неа, только галоши 42 размера. P.S-2 На обратном пути ему было не до смеха, проезжая около этого поселка он все твердил - надо прибавить ходу. И все как то странно посматривал по сторонам и вздрагивал от появления на улицах любых бабуль. Но эта шутка так и осталась до конца похода - галоши с о р о к в т о р о г о размера......... п. Майкор
Переамбула: года четыре назад познакомила меня подружака со своей компанией, причем познакомила по моей настойчивой просьбе, так как мне там очень одна особь мужеского полу приглянулась. И вот, так сказать, первые недели знакомства, романтика, блин. Амбула: Эта же самая подружака возвращается из Крыма. Компания собирается, чтобы отметить сей памятный момент. Я естественно тоже, в надежде лишний раз с ненаглядным пообщаться. Оделась соответственно: каблуки там, макияж и все дела, вообщем - девочка-припевочка. Сидим в сквере (лето!), ненаглядный не отходит, я скромна и недоступна, идиллия прям. А надо сказать, что в качестве проставы подруга привезла из Крыма какой-то бормотухи с гордым названием крепленое вино, и мы его все пьем (вино ведь, не водяра как обычно!) И вот после стакана этой хрени мне становится ТАК хорошо, что ближайшие кусты кажутся самым милым делом... Короче, как-то мне с нее совсем нехорошо стало. Ненаглядный, к своей чести, к кустам меня сопровождает и даж сочувствует степени опьянения. Дальше больше. Всем хочется продолжения банкета. Опускать меня домой к родителям в таком виде как-то не по-товарищески. Принимается решение: все "встречающие" заваливаются в гости к товарищу (у которого я не была до этого ни разу), сами - на кухню догуливать банкет, а меня- в комнату, спать. Тазик подставили, сердобольные. Проходит некоторое время. Посыпаюсь. Мои мысли: совершенно темная незнакомая комната. Вдали (из кухни) слышатся голоса - вечер в разгаре. Там ненаглядный! Хочу к общему веселью! Надо найти выход. Вижу двери. Выход! Открываю. За дверями ровными рядами висит зимняя одежда (кто еще не понял, это были двери шкафа) Лично меня до сих пор поражает пьяный ход моих мыслей: раздвигаю одежду, при этом думаю "за ней-то уж точно есть дверь!" Не знаю, может в детстве про Буратино перечитала)) Вообщем, дверь я не нашла и огорченно легла обратно спать, на этот раз до утра...
Вот только что: Сижу на работе, звонок по телефону. Беру трубку, оттуда голос: "Але, это кто мне тут звонит?!!!"-дед какойто древний, причем глухой, орет в трубку так что уши закладывает. отвечаю: "Вы позвонили в отдел Программного обеспечения.." ответ: "А ну ладно тогда..."b бросает трубку...
Работает со мной в одном проекте коллега, немец, Питер. Хороший человек, да очень поговорить любит, да порассуждать. Поэтому работает он далеко не очень быстро. Тем не менее стал он жаловаться на медленный компьютер и выпросил-таки у начальника группы больше чем 1Gbyte памяти. Это в то время как у меня 256 только. Через пару дней сидим мы у него в комнате, и я спрашиваю, как, мол, компьютер, быстрее работает? Запускает он Lotus Notes, а Lotus не так уж и быстрее работает, долго ждать, пока e-mail откроется. Ну я и говорю: ничто не vожет побить скорость, с которой Питер работает, даже 1Gbyte памяти!.... Питер нахмурится, и сказал: мне как это расценивать, как шутку или как оскорбление (знает же, что он медленно-таки работает)? Теперь я эту шутку на предприятии нашем раскказываю, конечно, изменив имя, но Питер при этом краснеет...
ТРИУМФ ПУДЕЛИЗМА Однажды нашему проектному институту было поручено составить смету на очень сложную и ответственную работу - проектирование вольеров для собак для Киевского областного питомника МВД. Так как я был не чужд собаководству (будучи боссом лучшего пуделя всех времен и народов Атоса Второго), именно мне поручили сьездить в питомник для сбора исходной информации. Каково же было мое изумление, когда я увидел, что в этом так называемом питомнике разводят овчарок, доберманов и ротвейлеров, а не пуделей! Я немедленно сообщил начальнику питомника, что это непростительная ошибка, что только Пудель достоин звания служебной собаки, и что в Наполеоновской армии именно этим красивым и благородным животным была поручена охрана знамен. Начальник питомника судорожно закашлялся, пробормотал что-то о том, что ему становится понятным, почему Наполеон проиграл войну и умер в ссылке, и попросил меня прочесть лекцию о пуделях всем сотрудникам питомника. Я, конечно, с радостью согласился. И вот все собрались в актовом зале и внимательно слушают мое выступление. Нокогда ни до этого, ни после мое выступление не имело такого успеха! В зале не было ни одного равнодушного! Когда я приводил новые и новые факты о пуделином мужестве и уме, зал буквально взрывался овациями. По окончании моего выступления сотрудники питомника благодарили меня со слезами на глазах... К сожалению, наш институт не получил заказа на проектирование вольеров (говорили, что 2 плотника построили их за неделю без всяких смет и чертежей). Директор нашего института как-то странно смотрел на меня, сообщая о решении заказчика отказаться от проекта. Через неделю в нашем институте было очередное сокращение штатов, под которое я попал из-за интриг негодяев. Другой работы я найти не cмог, так что пришлось мне эмигрировать, прихватив с собой только самое дорогое - Атоса Второго.
Играем с коллегами в дротики, а надо сказать, что дротики у нас хорошие, и дротодром неплохой, сама мишень находится в специальном шкафчике - кабинете, на створках которого можно записывать результаты игры. После очередной игры решили сыграть матч-реванш, я прошу коллегу - мол стирай старые результаты, подготовь поле к новой партии, но вместо этого решил выразиться высокопарным слогом, и сказал примерно следующее: "сделай там пассЫ руками", и после того как я это сказал, всю комнату пробило на "хи-хи" Фраза "пассЫ руками" стала хитом дня...
Как-то раз семья в очередной раз переезжала с квартиры на квартиру. Из одного города в другой. С востока страны - на юг. На расстояние в 180 километров. Как всегда все суетились из-за нехватки времени. Нужно ведь было и на работу ходить, и вещи собирать, и на новое место жительства переезжать, да и старую квартиру убирать. Перевозимых вещей было много. Среди них - и неотъемлемый член современной семьи - компьютер. Это был старенький довольно компьютер, старше пяти лет, уже не сравнимый по скорости и дизайну с современными гигантами. Служил он, хотя и с давних по копьютерным меркам пор, но с обязанностями своими справлялся хорошо, а на момент покупки он и вовсе-то был хорош по качествам, да и запас ресурсов у него был на несколько лет вперед. Поэтому никто и не собирался в семье его выбрасывать. Компьютер был со звуковыми колонками, тоже старенькими и служившими только для того, что бы звук издавать, о качестве звука никто не волновался, главное, что бы он был. Все в семье интересовались компьютерной паматью, да скоростью процессора, что бы он хорошо вычисления делал. Семья была научная, где все были физики-инженеры, и все работали в университете. Так вот в суете и перевезли компьютер, а когда поставили его на стеклянный компьютерный столик, подключили колонки, то и заметили, что не хватает Маленького Кнопочки на Старой Звуковой Колонке, который отвечал за включение питания. Старая Звуковая Колонка казалась грустной от того, что не было больше Маленького Кнопочки рядом с дугими, ответственными за звуковые функции. Да какой уж тут звук, если самая главный Кнопочка был потерян. И дело не в том, что без Маленького Кнопочки нельзя было включить звуковые колонки. Как раз-таки наоборот. Это можно было сделать. Но как-то одиноко выглядело пустое место. Погоревали, погрустили, что потеряли Маленького Кнопочку, но что уж тут поделаешь. Так прошла неделя. Семья все еще собирала остатки вещей со старой квартиры. В суете и хаосе никто даже и не пытался искать Маленького Кпопочку, когда нужно было собрать, упаковать и перевезти еще столько больших и важный вещей. И вдруг... Маленького кпопочку нашли на полу, среди мусора, в старой квартире, где никто уже не жил, и почти все вещи были вывезены. Семья очень обрадовалась Маленькому Кпопочке как самому давнему, потерянному и вдруг найденному другу. Как самую большую драгоценность его положили в косметичку, рядом с помадой, тушью и маленьким MP3 плеером. Так и перевезли его на новую квартиру, за 180 километров, в другой город, на юг страны. Там достали из косметички и приладили на место, к Старой Звуковой Колонке от компьютера. Маленький Кпопочка занял свое привычное место, а и лампочка-индикатор питания радостно засветилась на Старой Звуковой Колонке. Все в семье были рады.
Пересказ реального разговора по Аське. По-моему, вполне забавно. Ангел Привет! Ты кто? пришли фотку Мари Давай лучше сначала рассмотрим варианты:1. Я очень хорошенькая 2. Я так себе 3. Я страшненькая. Что тогда? Ангел 1. К тебе в гости... 2. В кофейню... 3. Ко мне в гости, мыть посуду.
А у тебя вообще-то кровать есть? Мари Ты думаешь что я - это вариант № 2 и отсюда вопросы? Ангел Я не написал зачем иду к тебе в гости в случае 1-го варианта :-) Мари А я то наивная албанская девушка при слове кровать покраснела и черт знает о чем подумала ;-)А чем тебе интересна моя кровать? Ангел Где научилась выражению "наивная албанская девушка"? я снял кватиру, Там нет мебели... Какая мебель у тебя есть? Мари В Албании. Мебели у меня нет. Сплю на голых досках. Ем в пиццериях. Телевизор смотрю сидя на корточках. Вот такая тяжелая у меня жизнь. Тебе меня жалко? Ангел Нет! Я живу как ты. Где работает наиная девушка? Мари Конечно же и в поле и в лесу: собираю коренья, злаки и шишки в зависимости от времени года и насторения. А ты? Ангел В каменных джунглях добываю себе пропитание. Мари Так может попитаемся маленько, наприм. в моей любимой пицце? Ангел Не а. Сначала фотку. Мари Ну тогда прощай охотник. Удачной охоты в каменных дженглях!
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.