Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короче, работаю в одной большой IT компании, имя называть не буду, не суть важно. Руковожу тех поддержкой. Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится, заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера, все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место. Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так. Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец – компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это чудо утром остальным АЙТИшнкикам. На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер. Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже ни чем не удивишь!
Социальная реклама: Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
Эту историю рассказал мой папа. После окончания института инженеров железнодорожного транспорта студентам, направленным по распределению в разные концы страны выделялись вагоны-теплушки "для перевозки семьи и имущества". Многие отказывались, так как не было у них ни того ни другого. Однако выпускник Бобров оформил документы и отправился в таком вагоне по месту распределения на северо-восток СССР. На сортировочных станциях при проверке двери открывали и спрашивали: "Кто едет?". В ответ Бобров отвечал: "Бобров с семьей!" А из-за спины слышалось хрюканье и доносился неповторимый аромат: целое стадо свиней было закуплено на заемные деньги и погружено в вагон.
Фруктовый салат в Берлине Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго" я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских, к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались. По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть и немецкие, показались знакомыми. В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться, но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий для поставленной задачи. Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки). Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно, пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag" небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки, она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был. Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки, которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".
Был в выходные на местном празднике, ярмарка, толпа народу, пиво и т.п. Продаются надувные шары, гелием надувают. Красивые, но дорогие - 100 р. штука, народ все равно покупает. Кто-то такой шарик отпустил и он устремился вверх. Слышу рядом радостный крик девочки лет 7-ми: "Мама, мама, смотри, кто-то 100 рублей отпустил!"
Эта история, скорее не история, а мини-комедия ситуаций. Произошло это с месяц назад. Начну с того, что добрую половину своего дня я провожу в здании Математико-механического факультета Санкт-Петербургского университета. Кейси Райбэк на моем месте сказал бы так: "еще я там учусь". В один из таких дней ближе к вечеру решил я проверить работу одного из ближайших туалетов. Надо отметить с этим туалетом тогда были какие-то проблемы - его то закрывали, то открывали и т.д. Короче, постоянный режим дня не складывался как-то. И вот я иду думая о чем-то отстраненном... вхожу внутрь... заворачиваю за угол, одновременно на автомате производя начальные операции с джинсами... и застаю следующую катрину: два мужика в грязных спецовках глубоко нагнувшись ("задними номерами" ко мне) колдуют над "голубым другом". Услышав какой-то посторонний звук, отличный от мерного бульканья воды и своего собственного тихого сдавленно мата ремонтники не меняя положения одновременно поворачивают головы в мою сторону. Примерно секунду длится немая сцена, мои мысли за это время возвращаются и меня начинает разбирать хохот. Я представил как все это выглядит со стороны: два мужика с напряженными лицами, стирая пот со лба, распаренные стоят в неоднозначной позе и над ними стою я за 3 секунд до готовности... Меня крупно трясет от сдерживаемого смеха (мужики все таки были матерые и неглупые - могли бы обидеться и лицо пощупать) Я тихо разворачиваюсь и, застегиваясь, выхожу из туалета. Прислоняюсь к стеночке... Вобщем, можно перечесть по пальцам случаи за всю мою жизнь, чтобы я ТАК смеялся.
Спасибо, надеюсь кому-то эта история подняла настроение.
Microsoft Windows 2000 Справочник администратора Авторы Кроуфорд и Рассел стр 139. "Все контроллеры доменов Windows 2000 равноправны, но некоторые из них БОЛЕЕ РАВНОПРАВНЫ чем другие." Сравним Дж. Оруэлл Ферма животных "Все животные равны, но не некоторые животные более равны чем другие." Плагиат, господа!
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Как-то Шумахер (Ш) и Хакинен (Х) поехали в Африку на отдых. Поставили полатку, легли спать... На утро Х. вылазит из полатки и видит такую картину: Вокруг полатки бегает Ш., а за ним по пятам разъеренный лев. Х: - Михаель, тебя сейчас лев догонит и съест! Ш: - Не волнуйся Мика, он на пять кругов отстает.
Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину: Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит: - Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее. И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искуственное духание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит: - Ты знаешь, она как то странно пахнет... Приятель ему отвечает: - Да..., та вроде была в лыжах, а эта в коньках...
Сдаем в институте страшный экзамен - историю языка (т. е. грубо говоря - староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать - 0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь сдавать - качай права - получишь законные 2 балла. Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные. Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?" Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель. - Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания. Это она от счастья плачет! Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории. Инцидент исчерпан во мгновение ока.
Сказка про машу и 3 медведей. Маша заблудилась и зашла в домик,захотелось ей кушать видит большая чашка стоит-попробывала неудобно, подошла к средней чашке -попробывала неудобно, подошла к ... и т.д. маша легла в маленькую постель и уснула, Медведи поели,пошли спать папа кричит кто спал на моей постеле? мама кричит кто спал на моей постеле? сынок такой посмотрел в постель и говорит: "Выключайте свет с утра разберемся"
На прессконференции по поводу допинг-скандала на чемпионате мира по лыжам в Лахти главному тренеру финской сборной господину Кюро был задан вопрос, знает ли он каков уровень гемоглобина у его подопечных, раз он позволил применение запрещенных лекарственных средств. На что тот ответил: "Вы еще спросите о размере пенисов членов команды!" Газета "Ааму лехти" прокомментировала это выступление так: "Гн. Кюро видимо забыл, что размер пенисов совершенно не регламентируется ни МОК, ни национальными, ни международными спортивными комитетами. Единственное, где наличие пениса полностью исключено - это в женском разряде..."
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Анекдот позаимствован с адреса: http://www.ill.ru/news.shtml
Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела там как-то следующая мессага ...
Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное. Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед, в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой и скрылся за поворотом.
Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время прохождения службы в вооруженных силах.
Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно. После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину: "Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или не взлетит.
Со слов моей знакомой. За точность не ручаюсь. У ее знакомой есть дочь, девочка лет 4-5. Очень любит историю про братца Кролика, все наверно читали или хотя бы слышали. ЕЕ мама читает ее ей каждый вечер. Так вот в этой истории есть момент про то как братец Кролик оказался в какой то давке и и он произнес "... отойдите, отойдите у меня вши...". Сама история едет мама с дочкой в автобусе, давка страшная, ребенок мучился, мучился и говорит с характерным детским акцентом: - Отойдите, отойдите у меня вши... >8-0........ вокруг стало сразу както свободней....
История расказана моим товарищем (далее от первого лица). Пошел я на прогулку со своей девушкой, через некоторое время захотелось кушать. Зашли мы в ближайшее кафе и заказали пельмени, причем я люблю пельмени с бульоном, а моя подруга без бульона. Приносят наш заказ - обе порции с БУЛЬОНОМ! Зову официантку, спрашиваю: -"В чем дело? Я же вам конкретно заказал, что одну порцию пельменей с бульоном, еще одну без бульона, а вы нам обе порции с бульоном принесли!?!" Ответ официантки: -"Все сделано как вы просили. В ВАШИ ПЕЛЬМЕНИ МЫ ПОЛОЖИЛИ БУЛЬОННЫЙ КУБИК, А ВАШЕЙ ПОДРУГЕ БУЛЬОННЫЙ КУБИК ПРИ ВАРКЕ НЕ ДОБАВЛЯЛИ." Комментарии излишни...
Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова: - Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься... Акинья в ответ: - Ебстись батюшка будем? - Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не блудодейство, а хуева радость... В разговор вступает одна из прихожанок: - Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я например когда? - А ты, Устинья яблом не вышла. -Так ведь какое бог дал... -Ну так пусть бог и ябет...
Давно было. Поехал на встречу к клиенту вместе со своим генеральным директором, на его авто. Отвстречались, договорились о чем нужно, и топаем из офиса клиента до машины гендира. Идти не далеко, но январь, и я и он только в пальто, промозглый ветер, дурацкая, московская сырость, идти всего метров 200, замерзли неимоверно. Да еще и кофе напился, в туалет хочу. Падаем в машину, он заводит и едем. А минут через 5 у меня шок. Под задницей стало стремительно, даже резко тепло. Да, да, именно так тепло, как это происходит у детей :) Б*я, что происходит! Как такое могло быть? Мне 24 года, почему это произошло? Почему это произошло со мной? Что я, болен? Да еще и в машине у гендира! На его новенькой Camry, с кожаным салоном, писец карьере, да и вообще, глобальный писец на всю жизнь, если я больше сдерживаться не могу. Паника короче. Директор это замечает, что, говорит, случилось? Не дрейф, грит, сча согреемся. Я еще и подогрев сидений включил... Тут-то и понял. Все нормально. Отпустило и уже после напряжения такого эмоционального начал просто ржать :). Ну не знаком я тогда был с таким чудом цивилизации как подогрев сидений, и никак не ожидал такого эффекта. Что-то соврал директору, по поводу смеха, и дальше уже ехал наслаждаясь столь неожиданной теплотой. Так вот :) Прогресс это хорошо, но предупреждать надо :)
История произошла утром 12.08.2005 на Таганской площади в Москве. Светофор при выезде с Волгоградки на Таганскую пл. Пять рядов. Стою первым в среднем ряду. Как обычно слева, обьезжая по встречке перед моей машиной влезает "убитая напрочь" Жигули "пятерка" доблестных ментов ППС. Зажигается зеленый. Тужась "пятерка" делает вид, что рвет с места и.... из под нее на асфальт выпадает глушак. Со стороны смотрелось как будто бы обделалась от натуги. Хорошо, что я не тронулся сразу следом. А то бы "вляпался".
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте: 1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус! 2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! 3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
А слабо представить новость на Первом канале: "Вчера во время теледебатов кандидат в президенты К.А. Собчак плеснула водой из стакана в кандидата в президенты В.В.Путина"?
Работаем в одной дружественной африканской стране. Сломалась дрель, а работу надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!" И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича. Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик. И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.