Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История от Д. Либерзона напомнила мне похожий случай. Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий. В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился. Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом: из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно. Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов...
Был у меня замечательный дед, с который с моей прабабушкой, то есть со своей тещей вдвоем. Жили дружно. И была у них одна общая привычка - они курили. Причем не зубочистки и гвоздики, а папиросы. А в 80-х годах при всеобщем дефиците делали дешевое курево из последних отходов табака. Бабушка курила "Север", а дед "Беломор". Прихожу я к ним однажды и застаю обоих на кухне, курящими Беломор. Дед говорит, что все, больше он этот вонючий Север переносить не смог и перевел ее наконец на Беломор. Попробуйте покурить Беломор сейчас, чтобы представить, что было в табачных киосках тех лет. А прожила прабабушка до 92 с половиной лет! Не любил мой дед застегивать те маленькие пуговички на том месте на брюках, где много лет у всех находится зипер, а по русски застежка молния. Прореха так и светилась. На все замечания резонно отвечал "А у меня там трусы!" Пожаловался я прабабушке, попросил делать деду замечания. А бабка и говорит мне в ответ "А у него там трусы!" И вот я дожил до возраста, когда забываю иногда потянуть за зипер вверх. И когда мне неназойливо показывают на то место на брюках и говорят, что открыто я по старой привычке деда машинально отвечаю, что у меня там под брюками трусы.
Наркоман звонит, набирает 01. - Але, это пожарная - Да - Приезжайте скорее Ну они, типа приезжают, говорят "Что такое ?" - Пожарьте мне мяса - Ты что, совсем ториоз ? Мы же пожарные, пожары тушим !!! - Ну ладно, тогда потушите.
Если бы в те времена слышали о Дарвиновской премии, герой этого рассказа ее обязательно б поимел. И мы бы знали как, по крайней мере, его зовут. Но так как Дарвин тогда интерпретировался только в одном направлении, то... Короче, в одной войсковой части молодой водитель поехал на заправку. Часть разбросана по точкам, до заправки километров 15 - чепуха по местным масштабам, машина - "Урал" (как вспомнишь, как она кушала 93-й бензин, сердце кровью обливается). Заправщик - матерый "дед". Залил во все баки "под завязку", не спеша закурил... У молодого глаза как пятаки. - Ты че, возле бензина куришь?!! - А че тут такого? И бросает еще горящую спичку на бензобак. Бензин, естественно, загорается, тот опускает и поднимает крышку - пламени нет. - Понял, салага, как машины горят? Вот-так то! Наш герой, окрыленный новым приколом, приезжает в гараж, собирает толпу... - Мужики, знаете, как машины горят? И не успел никто ничего сказать, как тот поднимает крышку первого бензобака и бросает туда зажженную спичку...
Системщику на день рожденья подарили чемодан. Ну он спрашивает: -Зачем? -Ну, как, - говорят, - ты же в командировки ездишь, системки отлаживать? -Ну... -Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... -Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Добавление к истории 4 от 25 сентября. ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия действительно забавная --- НЯ (!!!)
Коллега рассказал. Во время его службы в СА (Советской Армии). Обычная часть из ПВО. Состав в основном - русские. Ну, естественно, приходили и выходцы с Кавказа и Средней Азии. Ну как-то они и кучковались вместе, в общем какая-то хозбанда состоящая из "лиц известной национальности". Все путем. Солдат спит - служба идет.
И надо ж было такому случиться?! А-я-яй! Один из хозбанды, выходец мля, то ли от недостатка женской ласки, то ли "домашненького" захотелось, взял и отодрал козу (совершил половой акт с невинным животным). Коза там или овца уже никто не помнит, да это и не важно. Важно то, что об этом прознали. "Э-эх, дощечка-доска, подвела казака!".
...Выходца, конечно, перевели в другую часть, но... Всю хозбанду с тех пор иначе как "козлоебами" никто не величал. Причем все, и сослуживцы, и начальство и все кому не попадя. Мда... представьте себе.
"На уборку территории?! Козлоебов отправляйте!" "Где сегодня эти козлоебы?" "А, этот-то? Из козлоебов?" и т.д. ...
Мужик просыпается в два часа ночи, встает и собирается идти на кухню - водички попить, а жена скидывает с себя ночную рубаху и страстно так говорит: - Дорогой, возьми меня!!! Он: - Спи, дура, я никуда не еду!!!
Эта реальная история произошла в одной подмосковной в/ч в 1976 г. В/ч была учебкой. На плацу проходил развод суточного наряда, ну как водится здесь был караул, дежурные и дневальные по подразделениям. Те кто проходил срочную службу в то время знают, что в учебках перед заступлением в наряд дежурный по части опрашивает всех знание своих обязанностей. Так было и в этот раз. И вот очередь дошла до дневального одного из подразделений. Здесь надо уточнить, что этот солдат был родом из солнечной Средней Азии. Дежурный по части капитан, спрашивает у него: Тебя инструктировали перед заступлением в наряд ? - Тэк точно инструктыровали - Кто ? - Камандыр взвода - И что он тебе сказал ? - Пайдеш в наряд чурка ебаный. Сергей.
Комментарий к основной истории №1 от 20.06.00 (сочинение про Ленина) Спасибо за историю - просто супер!!! На работе читали - посмеялись от души. Побольше бы подобных перлов на анекдоте.ру вместо этих тягомотных рассуждений про русских и не русских и т.п.!
Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов (тем более летом) просто пофиг... Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не надо, на стенах и заборах -- полный голяк.... Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина.... На главной площади вдруг надпись аршинными буквами ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!! Финиш..... ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким выборам она отношения не имеет...
Начало конца первой трети середины 80-х годов. Проводятся в Чите военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики - "партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями. Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ генерал от страха чуть не обосрался".
Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников (пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и (Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков? Д: Не-е-е-т. Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"? Д: Не-е-е-т. Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен. Д: А-а-а, понятно...
Я катался по полу от хохота минут 5...
P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию убедился, что на все 100 - правда.
Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг), да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные, ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и вас она прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о) "Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке, в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать". И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?" Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи, сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики, в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает - влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время, меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто… Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись ( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина - а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима," говорю водителю," Гони!" Вот собственно и все.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Цирк. Выходит коверный и объявляет: "На арене жонглеры!". Выходят жонглеры и начинают жонглировать. Тут из верхнего ряжа раздается крик: "Жонглеры - пидары!". Жонглеры тушуются и убегают с арены. Выходит коверный и обявляет: "На арене акробаты!". Выбегают акробаты и начинают крутить всяко по арене. Из верхнего ряда опять крик: "Акробаты - пидары!". Акробаты тушуются и убегают. Снова выходит коверный и объявляет: "На арене клоуны!". Выходят клоуны, начинают хохмить. Из верхнего ряда крик: "Клоуны - пидары". Клоуны тушуются и убегают. Легкая заминка на пару минут, затем выходит коверный и объявляет: "Дамы и господа! Впервые на арене! Прыжок из под купола цирка без страховки!". Раздается барабанная дробь. Выбегают жонглеры, акробаты и клоуны и несутся на верхний ряд. Возня, бухтеж и раздается крик: "Пидары! Куда вы меня тащите!"
Вот мой брательник рассказывал. Учился в свое время он в институте. И на абитуре по тогдашнему обычаю их заслали на картошку в колхоз. Ну днем, как водится уборочная страда, вечером у кого водка, у кого песни у костра под гитару, у кого девки.
Вот с девок все и началось. Брательник падок на это дело, коллекционирует их что ли?.. Кароче, замутил он роман с одной местной селянкой. Все как водится по типовому сценарию в таких случаях. Прогулки под луной, шепотки романтические и подобная байда. Ну в общем решил он ее как-то вечером проводить домой с целью если что то и остаться на ночь.
Дальше с его слов:
"Иду я с ней под ручку, по ушам езжу, типа любовь и все такое. А сам чуйствую, брюхо пучить начало. Может чего-то съел не то в столовке, хер его знает... Кароче пердануть хочу сил нет. А при девушке неудобно, самая романтика, облом получится. Решил: дойду до дома, зайду с сортир, там и пердану как приличный чел.
Доходим до дома. А у меня, как говорил умная птица говорун, держаться больше нету сил! Вот и сортир. Думаю слава богу все окей! Хрена с два! Эта деваха говорит:" Иди в избу а я в тубзик зайду". И меня вталкивает в дом, закрывает за мной дверь, а сама в сортир. Я стою в прихожей потемках, вечер как никак, че делать не знаю. Да хер с ним, думаю. И перданул со всей дури во всю мощь. Да еще несколько раз, вот так вот: Пурррр! Пурррр! Пурррр!
Чуйствую завоняло! Думаю, блин, щас зайдет спалит, скажет че типа напердел тут! Че делать?! Ладно, достаю сигарету, закуриваю и начинаю дым вокруг себя выпускать, чтобы вонь перебить.
Тут понимаю, что пока сигарету раскуривал, вонь успела далеко распостраниться. Быстро снимаю куртку и начинаю ей размахивать по широкой амплитуде, дым по прихожей разгонять.
В это время заходит эта селянка, говорит: "Ты че тут в темноте стоишь?" И ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ!
И тут я вижу, что напротив меня сиди на диванчике ее младший брат со своей подругой! И глазенки у обоих огромные, а лица на сто процентов ох... евшие!!! Потом они как давай ржать!
И тут я понимаю, что это мне с улицы казалось что темно, а им-то тут сидевшим нихрена не темно! И че они видят? Залетает в дом какой-то чувак, давай пердеть во всю дурь, навонял, потом давай себя обкуривать, потом курткой махать как придурок! Тут поневоле ох.. еешь!
Кароче стало дико неудобно за себя, так быстренько и свалил от селянки. Облом вышел.
Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области выдал следующий перл (правда со слов ведущего): "... Русский народ никогда не опускает свои руки и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."
И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри предыдущие истории...
Перед смертью отец раздет трем своим дочерям по стреле - пустите мол из лука - куда упадет - там мужей и ищите...
У первой упал на фабрике - вышла замуж за фабриканта. У второй во дворе банка - за банкира вышла. У третьей как водится в болоте, возле здоровенной жабы... Напряглась девица, вспомнила предания - взяла в руки и поцеловала. Ничего. Поцеловала еще раз - ничего. Третий - облом. Тут жаб и молвит: 'Видать сильно я заколдован - отсасывать придется'.
Вот Долгопская земля... Чего на ней не встретишь, бля! И купишь все - от трактора до клизмы. Здесь хиппи, секс и красный флаг, Свобода слова и бардак, Что хошь, бля, Окромя социализма...
На заседании правительства. Мы провели реформу в образовании, здравоохранении. Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД. Что, и их на самофинансирование?
Однажды доктор Ватсон решил отучить своего друга Шерлока Холмса от вредной привычки курить. Ватсон выкрал трубку Холмса, вставил ее себе в попу и провернул там несколько раз. Но на следующий день ничего не изменилось. Тогда Ватсон опять повторил свою проделку с трубкой, но опять на следующий день ничего не изменилось. Прошли годы... Холмс продолжал курить. А доктор Ватсон без трубки обходиться уже не мог…
Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок. На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
Не ссорьтесь братья и сестры. Не повод это. Сам Вернер и другие комментаторы много раз говорили - смотрите в оценки. Я когда-то в журнале юмористическом работал - рассказы писал, так там система клевая была - собираются все авторы в одной комнате (человек 30-40)и читают, че сотворили. Бывает дома читаешь свое творение - кайфово, а в присутствии - сидят все и зевают. Зато когда все сборище ржет как один - рассказ автоматом идет в ближайший номер. Люди, которые систематически гонят плоскари, автоматом отсеиваются - у них просто нет шансов попасть в номер. Тут в принципе такая же система, только постфактовая оценка. А потому, не нравится рассказ - посмотри в оценки и получи кайф от жирного нуля или длинного минуса, заработанного продюсерами плоскарей, и порадуйся своему неиспорченному галиматьей чувству юмора.
Героя-Ветерана Второй Мировой просят прийти на урок истории в школу и рассказать несколько эпизодов и зсвоего Геройского прошлого. Ветеран пришел и начал рассказывать: - Идет бой, стреляют. Смотрю на право - твою мать, смотрю на лево - мать твою. Восхищенный шепот среди учеников - Во бля память...