Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как всегда "запор" "шестисотому" в ж... въехал, из "запора" вываливается хозяин на коленях подползает к "шестисотому" и начинает молить: -родной не убивай, все продам, квартиру, машину; и так стоит минут десять, из мерса никто не выходит, мужик постоял стекла тонированные, что делать, сел в "запор" и уехал. Через некоторое время из "шестисотого" вылазит новый русский, отплевывается и ругается: - вот бл... ,пока эту гребаную подушку прогрыз, лоха упустил.
Жена говорит мужу: - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кужню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели, маты. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: - Ну что, убил? Муж: - Убить не убил, но здоровье у него уже не то...
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы - родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: - мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется "воспитанности" зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: - а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? - Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, - у меня только уши в руках остались.
Прилетели как-то на Землю инопланетяне. Поймали американца, привезли к себе на тарелку и спрашивают у него:"Какое самое большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает". Американец говорит: "Миллион". Те вводят это число в компьютер, тот выдает ответ:"Миллион - это тысяча тысяч." Убили американца. Поймали немца. Он говорит: "Миллиард". Инопланетяне опять к компьютеру, жмут кнопки. Компьютер пишет:"Миллиард - это тысяча миллионов". Немца тоже выкинули в открытый космос. Поймали Ваню из России, спрашивают:"Какое самое большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает". Тот отвечает:"До хуя!" Инопланетяне к компьютеру, вводят это число, тот не знает такого числа и вообще сколько это - до хуя? У Вани спрашивают:"Сколько это - до хуя?" Он говорит:"Везите меня обратно на Землю, я покажу". Прилетают, Ваня их ведет к железной дороге. "Видите эти деревянные перекладины - это шпалы, вот щас идите и считайте их. Как будет "А НУ Еі НА ХУЙ" - это половина!"
Приходят 2 студента в публичный дом и стучатся в дверь Открывает охранник:"Ну чего вам" Студенты:" А что у вас можно сделать за 5 долларов" Охранник:"За эти деньги можете отсосать друг у друга" и закрывает дверь. Студеты через 5 минут стучатся в эту же дверь открывает охранник: "Ну чего вам еще" Студенты:" А куда деньги то платить"
Сидит мужик в баре, рюмашку-другую пропустил, грустит. Вдруг, кто-то врывается с шумом в бар и орет ему: "ПЕТРОВИЧ!!! ТАМ, ЗА УГЛОМ, ЖЕНУ ТВОЮ Е*УТ!!!" Мужик вскакивает как ошпаренный, выбегает на улицу, подскальзывается на арбузной корке, падает, ломает себе ногу, руку... На другой день очухивается в Склифе, весь в гипсе, на растяжке, лежит и думает: "Вот, блин, нервы в последнее время что-то ни в п****у - и зовут меня не Петрович, и женат-то я никогда не был..."
Приходит мужик в магазин нижнего белья и просит мужские трусы 54 размера. Продавщица говорит, что мужские есть только 50 размера, но есть женские 54 размера, мол возьмите их. Мужик: Зачем мне женские, мне нужны мужские! Продавщица: Возьмите женские, какая разница?! Мужик: Вот я щас эту разницу достану и как дам тебе ею по лбу!
Встречаются два старых друга. Давно не виделись. Один новый русский (НР), другой инженер (И). Разговорились. И- Жизнь ни к черту не удалась, помоги работу найти. НР - Давай в понедельник заваливай в офис ко мне водки возьмем, посидим выпьем, подумаем. И - Да ты знашь...я...это...не пью вообще. НР - Да ладно, о чем базар, приходи во вторник, шмали возмем, накачаемся, подумаем. И - Да ты знашь...я...это...не курю вообще. НР - Да ладно, о чем базар, приходи в среду, телок кликнем, откиснем, подумаем. И - Да ты знашь...я...это...с женщинами ни ни. НР (С прищуром в глазах) - Слушай, а ты случаем не педик ? И - Нет..что ты...как ты мог.... НР - А-А-А-А-А, ну тогда и в четверг не приходи
Заседание Совета Министров РФ. Выступает В. В. Путин. - Товарищи! Должен сказать вам правду. Положение в нашей стране просто дерьмовое... Голос из зала: - А Вы не приукрашиваете?
На собрании офицеров советской армии выступает психолог, приводит данные статистики семейных измен. - На первом месте по изменам-шоферы дальнобойщики, на втором-военные, на третьем... И тут встает с переднего ряда полковник и с обидой говорит: - Как так, товарищ психолог, вот я со своей женой уже 30 лет живу, и ни разу ей не изменил... С задних рядов, где сидят молодые лейтенанты: - Вот из-за таких козлов, как ты, мы только на втором месте.
Звонок в квартиру, женщина открывает дверь, на пороге стоит мужчина. Мужчина: Я пришел, ебать вашу дочь. Женщина: Фу, да что вы такое говорите, кто вы вобще такой? Мужчина: Я мастер, ебать вашу дочь. Женщина: Немедленно убирайтесь отсюда, не то я сейчас мужа позову, хам! Мужчина: Ну и сидите без телевизора, ебать вашу дочь.
Студентка теоретического отделения заканчивает консерваторию, выходит замуж. Первая брачная ночь. Она раздевается, ложится в постель, произносит: "Супружеские обязанности. Исполняются впервые"
Приходит молодой, дюжий крестьянский парень к попу на исповедь. Поп говорит: - А ведь я тебя, чадо мое, помню! Проезжал как-то мимо луга – видел тебя, ты косил траву, а на ногах у тебя колокольчики звенели. Хотел я спросить, зачем они тебе, да некогда было, обедню служить спешил… Ты мне хоть сейчас объясни: зачем тебе колокольчики на ногах? Детина мнется-мнется и застенчиво эдак, шапку комкая, отвечает: - Да я, батюшка, когда кошу – могу нечаянно какую-нибудь тварь живую поранить: может, там куропаточка в траве гнездится, или мышка-полевка с мышатами малыми… Вот я колокольцы к ногам и привязал, чтобы они услышали и от острой косы убежать успели. - Доброе у тебя сердце, чадо мое духовное ! – радуется поп. – Ты, наверно, и не грешишь совсем ? - Ну почему же, батюшка, грешу. Вот приду, бывало, к барину – ну, там, букет цветочков полевых принести или землянички спелой – а барина дома нет, они с барыней на бал уехали, а барышня молоденькая дома одна… ну, и… бывает грех… - Да-а-а, чадо мое, велик твой грех, но за доброту твою душевную я тебе его отпускаю. Это все или еще в чем грешен? - Грешен, батюшка, ох грешен! Бывало, приду к барину – ну, там, молочка от буренушки принести или сливок – а барина нет, он барышню верховой езде поехал обучать, на лошаденке системы «пони»… а барыня дома одна… ну, и… бывает грех… - Ох, тяжко грешишь, - хмурится поп, - но так уж и быть, грех отпускаю… Все? - Нет еще, батюшка… Иной раз и так бывает: приду я к барину, а барыня с барышней в город к мамзели-француженке-модистке поехали, а барин дома один… ну, и… бывает грех… - Великий, великий это грех ! – кричит поп. – Ну ! Все ?! - Ох, батюшка ! Нет еще, не все ! Даже такое бывает: приду, а барин, и барыня, и барышня к тетушке на именины уехали… в карете, на тройке вороных… а лошаденка системы «пони» дома одна… ну, и… бывает грех… - Да-а-а, сын мой ! Тебе колокольцы-то НЕ К НОГАМ привязывать надо !!!
Синее море,солнце, корабль после шторма дрейфует по волнам.Воды вдосталь, еды тоже, одно огорчает моряков-уже три месяца нет ни у кого женщины. Решили бросить жребий,кто станет судовой женой.Досталась сия почетная обязанность боцману,огромному, бородатому мужику. Все исполнили свои супружеские обязанности,остался молодой юнга. Начинает брать сзади боцмана,10мин.,20мин,час, никак не кончит. Тонким голосом;"Боцман ну помоги!" Тот нагнувшись поворачивает голову,говорит басом;"Я люблю тебя юнга!!!"
В Одессе идет суд,обвиняется 15-летний пацан в изнасиловании. Его мамаша вскакивает и кричит "Моня,снимай штаны", после чего хватает его за причинное место и кричит судьям :"Граждане судьи, разве этим можно кого изнасиловать? Он же дите совссем!" Смущенный пацан басом говорит:"Мама, не телипайте писю, а то мы сразу проиграем процесс..."
Гулял парень с девушкой поздно вечером. Настала пора провожать девухку домой. Довел до двери подезда. Облокотился рукой о косяк, и говорит: " Сделай мне, пожалуйста, мниет". Она ему отвечает: "Я устала, может в следующий раз?". ... Он повторяет это раз тридцать... Вдруд, открывается дверь подъезда, выходит ее младшая сестра и говорит: "Слушай, ты, МУДАК, хочешь! Я теье сделаю минет. Хочещь - папа сделает минет, но только УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!@"
Богатая, но еврейская семья. Глава семьи увольняет экономку т.к. она за такие деньги отказывалась работать, ну и грязной посуды уже гора просто, вот он и говорит свое веское слово: -Кто за обеденным столом хоть словом обмолвится тому посуду и мыть! А тут во время обеда к ним жених дочери пожаловал, разговаривает с ними, а они все молчат, ну он не долго думая взял свою невесту, отвел ее в комнату и сделал с ней то что должен был сделать только после свадьбы. Вернулись они к столу, а все семейство молчит. Он выпил закусил взял под ручку свою будущую тещу, отвел ее в комнату и сделал с ней то что вообще никогда не должен был делать. Вернулся, а все молчат, только вилками по тарелкам стучат. Он еще выпил, закурил сигарету, подошел к окну и смотрит во двор, где его машина стоит. И тут он вспоминает что у него в машине чертовски дверь скрипит. - Скажите Папа, а у вас случайно смазки не найдется? Тут отец семейства не выдерживает. - Ну уж нет я лучше посуду помою!!!
Муж приходит домой пьяный. Жена: - Ты где был? - У соседа. - И чем вы занимались? - В шахматы играли. - А почему от тебя водкой пахнет?! - А что, от меня должно шахматами пахнуть?
Решили провести эксперимент. И поселили на трех островах три группы людей по три человека, два мужика и женщину - англичан, французов и украинцев. Через год поехали смотреть, что получилось. Приезжают англичанам - маленькая хижина, маленький огородик и одна англичанка. -А где мужчины? -Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли. Пориезжают к фпранцузам - хижина чуть больше, огородик тоже поболе. Живут одной семьей. Приезжают к хохлам - поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная хата с натписью "Сiльска управа". Заходят туда, а там два хохла квасят горилку. Они их спрашивают: -А где же женщина? Хохлы, оторвавшись от горилки: -Шо, люди? А люди в поле!
Два грузина поступают в институт. На собеседовании одного спрашивают: - Вы иностранный язык знаете? - Нет. - А Ваш брат Гиви? - Да. - Что "Да"? - Тоже "Нет".
Грузин приходит в Универмаг и говорит продавщице : -Девюшка , покажи шляпа . -Пожалуйста . -Нэт , не подходыт под цвэт волос . Покажи другой шляпа . -Пожалуйста . -Нэт , не подходит под цвэт глаз . Другой шляпа давай . -Вы же с Кавказа . Давайте я Вам лучше папаху дам . -Если ты мнэ даш по паху , то я тэбэ по пиздэ ударю .
Значится, в одном колхозе пастух прое.ал стадо. В местном клубе собрался весь колхоз : Председатель (П): - Товарищи ! Всем вам наверное известен недостойный поступок пастуха. Мы собрались сегодня для того, чтобы общим собранием ударить по разгильдяйству в нашем колхозе и наказать пастуха. Итак, какие будут предложения ? Весь зал неуверенно мнется, только Кузнец(К) тянет руку ... (П): Прошу, товарищ кузнец, вам слово ! (К): А давайте я ему УЕ.У ! (П):Ну-у-у-у товарищ кузнец ! Мы хотим этим наказанием не только дать урок остальным колхозникам, но еще чтобы и товарищ пастух осознал свою вину и стал добровестно трудиться на благо Родины. Итак, товарищи, пожалуйста активнее !!! Весь зал неуверенно мнется, опять только Кузнец(К) тянет руку ... (П): Прошу, товарищ кузнец, вам слово ! (К): А давайте я ему УЕ.У ! (П): Ну-у-у-у товарищ кузнец ! Это же не социалистические методы ! Можно объявить пастуху выговор, можно публично осудить его всем колхозом, можно ... а впрочем товарищи, прошу вас всех быть немного поактивнее ! Весь зал скучает, опять только Кузнец(К) тянет руку ... (П): Ну кузнец, вам слово ! (К): А давайте я ему УЕ.У ! (П): 8-(((()) Кузнец !!! У нас в колхозе всего ОДИН пастух !!! Если ты его УЕ.ЕШЬ, он умрет !!! Кто же тогда будет стадо пасти ?!!! (К): А давайте я тогда конюха УЕ.У - их у нас ДВОЕ !
Идет лекция на факультете филологии. Професор: - Когда Александр Македонский останавливался возле реки Тибр,у него украли лошадь. Так произошло выражение "стибрить"... Голос из зала: -Скажите професор, а в городе Пизы аналагичного случая не наблюдалось?
На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил: - Скажите, что такое для вас экзамен? - Разговор двух умных людей. - А если один из них идиот? - Значит второй останется без стипендии...
Выходит маньяк-убийца из психушки. Увидел колобка, схатил его и давай его на руке крутить, приговаривая: - И куда же тебя отыметь - то? - А может не надо. - взмолился колобок. Муньяк еще сильнее закрутил его в руках. - Ух ты. Откуда ты это сказал?
44
Приходит женщина к доктору и жалуется: Ж.: - Доктор, скажите мне пожалуйста, почему когда я трахаюсь у меня колит в правом боку? Доктор осмотрев ее, говорит - позовите ко мне своего мужа. Заходит муж... Д.: - Снимите штаны, молодой человек. Мужчина снимает штаны, а у него там орган ниже колен весит! Д. поправляя очки: - Да!!! Вам таким только лошадей трахать! М.: - Я пробовал - дохнут! А у жены только бок колит.
Прошу прощения, старо, но уж очень наболело... Мужчина идет по улице и видит веселую похоронную процессию, во главе которой - его друг. "Эй, Колян, кого хоронишь, жену?". "Нет, не жену, тещу...". "Ну что, тоже неплохо!"
Похоронная процессия. полчаса проходит от начала . покойного уже практически отпели. тут вбегает мужичек и чего-то вкладывает в руки покойному и встает в толпу. рядом стоящий родственник спрашивает :: - это что это вы ему в гроб положили ? мужичек оправдываясь:: - весь город оббегал . нигде цветов нет , ну , я ему шоколадку.
Встречаются два друга, давненько не виделись. Один другому:"Ты как живешь-то?" Тот: "Сам посуди- с работы сократили, жена больна хронически, теща парализована лежит, машину угнали, дача сгорела, дочь проститутка, сын в колонию попал и т.д. и т.п." Первый его утешил:"Не горюй, жизнь штука полосатая, одна полоса черная, будет и белая...", на этом и расстались. Через год опять встреча, тот же вопрос, а мужик и говорит :"Помнишь мои проблемы прошлогодние?. - "Да, помню, такой кошмар..." - "Так вот! Это была белая полоса....."
Клиника, по коридору идет доктор. За ним вприпрыжку бежит больной и говорит: -Доктор, доктор, ну пожалуйста, ну прооперируйте меня, ну пожалуйста, ну хоть укольчик какой, ну хоть таблеточку! Доктор останавливается, поворачивается к больному и говорит: -Раз я сказал в морг, значит в морг!!! ;)
Мужик приходит в обувной магазин покупать новые ботинки. Размер ноги у него 42. Но в этот раз он просит продавца принести ему ботинки 39птого размера. Продавец удивляется и спрашивает зачем ему обувь на 3 размера меньше. Мужик отвечает: "Ты знаешь, я вчера обанкротился, мой сын уже 5 лет как наркоман и моя жена мне постоянно изменяет с моим лучшим другом." Продавец спрашивает: "Ну и все же, за чем вам обувь на 3 размера меньше?" Мужик: "Так вот, последняя радость в моей жизни это придти домой и снять ботинки!"
Отец с сыном идут по улице. Сын говорит: - Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку, может быть теперь ты будешь меньше пить. - Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше есть.
Едет новый русский на джипе. Жмет под 100км/час. Смотрит в зеркало заднего вида, видит запорожец за ним несется. Новый русский надавил на газ, скорость 120 км/час, оборачивается - запорожец как ехал за ним, так и едет. Новый русский разгоняется до 180 км/час, запорожец ни на метр не отстает. Газ - 200 км/час. Светофор. НР дает по тормозам. Удар. Выходит из машины. Сцена - сзади в его джип врезается другой такой же джип. НР в недоумении... 8-0 Тут ментура подкатывает, понты, мол, что случилось? ВОдитель врезавшейся машины разгоняет братву, мол, сами разберемся... НР спрашивает у водителя врезавшегося в него джипа: - За мной ехал вроде запорожец, а откуда ты то взялся? Водитель второго джипа: - Тшшшшш-ш-шь. Он между нами......
Двое голубых выбирают презервативы в специализированном магазине. А презервативы здесь названы марками машин. Один говорит: -Давай возьмем "Мерседес" - это символ престижа и комфорта. -Нет, давай возьмет "Феррари" - это изящество и скорость. Продавец: -Возьмите джип. -??? Продавец: - Все равно по говну ездить.
Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову. И сказал боцман посмотрев на ведро: - Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища!!!
Ползут по пустыне два мужика. День, другой, третий... Умирают от голода, холода и жажды. И вдруг, О СЧАСТЬЕ, видят оазис и в нем гостиницу. Из последних сил подползают и только собираются войти, как вдруг видят табличку "Только для черных" и здоровенного негра вышибалу. Что делать? Тут один другому говорит: "Слушай, вон озеро рядом, давай я тебя илом вымажу, зайдешь, переночуешь, а завтра ты меня, так и прокантуемся?" Тот согласился. Так и сделали. Ну, мужик заходит, все перед ним суетяться, а он строго говорит халдею: "Вы меня завтра обязательно в 6 часов разбудите, не забудьте!" Тот: "Конечно, мистер, не волнуйтесь." Мужик довольный наелся, напился и завалился спать... Наутро негр халдей будит его, точно в 6, мужик выходит, встречает второго, замерзшего, и бегут скорее к озеру. Тот ныряет, выныривает - ни фига! Он еще раз, опять ни фига - черный! Он: "Блядь, вот попал то!" и начинает нырять, тереться песком, глиной, всяхой хуйней, но толку никакого. Ну, думает, пиздец мне! На всю жизнь негром останусь! Вдруг видят халдей бежит из гостиницы, запыхавшийся, подбегает к мужику и говорит: "Извините, Я не того разбудил!"..............
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. После очередного вальса Наташа говорит: - Поручик, я так устала, пойду "к окну". - Хорошо, милая, пойдите, какните, а я пока еще потанцую.
Значит так: В детский дом (для детей инвалидов, умственно отсталых и проч.) приезжает Дед Мороз. Ну все дети собрались в большой комнате и ждут его. Он входит, все разом на него накидываются, рвут мешок из рук, отодрали бороду, порвали халат. Он стреманулся, кое как вырвался и бежать оттуда. А там дележ подарков в самом разгаре. Крики, визг - драка, в общем. И с кроватки кричит мальчик, без рук, без ног: - Оставьте мне, оставьте мне! Ну нахера он кому сдался - никто внимания на него не обращает. Он тогда изловчился, скатился с кроватки и пополз в общую кучу. Там перекатится, здесь зубами подтянется, дополз. Влез в самый низ и зубами схватил пакет. Еле дополз обратно - сил уже нет. Залез под кровать, бедняга, и зубами стал пакет открывть. Умаялся, взмок, но открыл-таки. И тут вопль: -БЛЯ, ОПЯТЬ ПРЫГАЛКИ!!!
Надписи в общественном туалете: На двери: посмотри направо. На правой стене: посмотри налево. На левой стене: посмотри назад. На задней стене: ты что сюда срать пришел или башкой вертеть?!!!
Над Зимбаве, Нигерией и Уругваем летит розовощекий Дед Мороз. Тощие, дистрофичные дети с земли ему кричат: - Дедушка Мороз, ты нам подарки принес? - Нет, я не дарю подарки детям, которые плохо едят!
Мужик идет видит девочка сидит в песочнице лет пяти: рот разорван, глаз выпал, руки вывихнуты, куча дерьма под ней, сидит и смеется-заливается. Мужик естественно остолбенел:"Ты чего смеешся девочка?" Та в ответ:"Вот чихнула так чихнула"
Анекдот про славную революцию и главных ее участников Петьку с Чапаевым. Послали раз этих двоих в тыл врага за какой-то секретной белкой. Ну вот благополучно найдя эту белку и так же ее благополучно ее аннексировав у врага возврашаются домой и им нужно перейти через границу, соблюдая полнейшую тишину. А белка дергается в руках у Петьки и он спрашивает у Чапая ,что ему с нею делать, тот недолго думая советует засунуть хоть в трусы , что Петька и делает. Вот ползут к границе и Петька вдруг завыл:уууууаааааоооууу.... Чапай на него зашикал, а петь говорит ,что уже все в норме. Ползут дальше опять тот-же вой ,но посильнее. Чапай опять наезжает на Петьку и тот опять успокаивается и говорит ,что все в порядке. Но когда они оказались на самой границе, Петь завыл пуще прежнего. Ну их естественно схватили, отдубасили и в камеру. Там Чап спрашивает в чем петькина проблема. Петька: Понимаете, когда эта чертова белка приняла мои яйца за орехи , я стерпел, когда она приняла мою жопу за дупло, я опять-таки стерпел, но когда она решила перетаскать орехи в дупло-это было выше моих сил...
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы – родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: – мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется «воспитанности» зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: – а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? – Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, – у меня только уши в руках остались.
Идет похоронная процессия за гробом. Все хмурые и мрачные. Вдруг к гробу подбегает какой-то мужик, сует что-то в ноги покойнику, потом присоединяется к процессии. Его спрашивают: - Что это ты положил в гроб? - Да я оббегал весь город, нигде не смог достать цветы, ну я ему шоколадку...
На радио пришло письмо: -Пишет вам из вески Старые мостки комбайнер Пятро.Прошу поставить мою любимую песню про комбайн -Cлушай свою песню Пятро-говорит DJ Так каждый день и всю неделю... На следующей неделе DJ говорит,что Пятро просит поставить песню группы "Жуки" "Батарейка". -Вот что не выебывайся Пятро и слушай свою песню про комбайн.
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: - У вас есть что-нибудь за доллар? -Пройдите в 101-й номер. Через 5 минут. -Что вы мне подсунули. Она старая и не шевелиться! -А вы что хотели? Мужик уходит и через 5 минут возвращаеться снова. -А что это у ней из ушей капает? -Да пора менять бабку.
В театре, во время репетиции, режиссер и делает замечание актеру: - Сидоров, сколько раз тебе говорить, что эта реплика произносится не "Я дрочистый изумруд, а Ядра- чистый изумруд"
Вечер.Дочь просится у папы пойти на дискотеку. Дочь:"Папа можно я пойду на дискотеку?" Отец(подумав):"Сделай мне миньет и иди." Дочь:"Ты что папа совсем с ума сошел, я не могу!!!" Отец:"Ну, как хочешь, тогда не пойдешь!" Дочь:"Папулечка, ну пожалуйста, отпусти." Отец:"Я сказал сделаешь миньет пойдешь." После долгих споров дочь соглашается и делает миньет.Закончив свое дело она поднимает голову и спрашивает:"Папа, а почему у тебя член гавном пахнет? " Отец:"А твой братишка уже давно на дискотеке"
Лежат два трупа в морге, один другого спрашивает: -Ты как сюда попал? -Да я с друзьями поспорил, что спрыгну с пятого этажа, ну ясное дело положил внизу матрац для подстраховки. Последнее что помню, это ветер и прближающийся матрац. Ну а ты как помер? -А я вообше то бомж, иду ночью по городу, спать охота, а впарке нельзя, милиция гонит, во дворах сторожа, тут вижу, какой то филантроп (для тех, кто в танке, это любитель людей. прим. Dr X-Ray) матрац постелил, ну я и лег. :)
Идет разборка между крутыми братками. Вдруг из-за угла выскакивает мужик и стреляет в одного и базуки.Того конечно разнесло по маленьким частям, но братки не стали отчаиваться ,а сразу сложили все, что нашли и побежали к Лучшему хирургу.А хирург им говорит мол что ваш браток уже мертв и не могу помочь.Братки предлагают : -Слышь мужик мы дадим тебе 10000$ -Не мужики я не могу -100000$ -Но ведь... -1000000$ А если не сделаешь убьем! Ну хирургу речего делать он взял и сшил.Ивот дошел допоследнего пакета где был х*й он его рпишил ,а яиц нету . Хирург думает убьет меня ведь это у них главный орган. Он взял и вшил туда две картофелины. ...Через некоторое время приходит этот браток и говорит:Ты крутой мужик ты меня с того света спас но объясни, почему у всех мужиков мондавошки а у меня колорадские жуки.
Летит новый русский (НР) на своем новом 600 мерседесе, скорость 120, смотрит в зеркало заднего вида его догоняет запорожец. - Куда ты нахрен выпал! - подумал НР, и увеличивает до 140, смотрит не помогает, запорожец его успешно догоняет, НР увеличивает до 160... 180.. смотрит нихрена, летит запорожец не отстает. - Ну сволочь держись! - подумал НР и резко нажимает на тормоза, взади страшный удар. Выходит НР смотрит а у него в жопе другой мерседес 600 торчит, а запора нет, он весь в непонятках?! Тут ГИБДД подлетело, замеряет все, протоколирует. НР подходит к хозяину второго мерседемса и спрашивает: -Слышь братан, я чагой то не понял, а где запорожец что за мной гнался? Второй НР ему отвечает воровато оглядываясь на ГИБДДшков: - Тссссс... он между нами! :-)
Едет мужик в "Мерсе". Смотрит в стекло заднего вида - за ним катится "Ока". Мужик на педаль газа нажал, до 100 разогнался, смотрит - "Ока" едет сзади. Он еще нажал, едет уже 120 - "Ока" не отстает. Он обалдевает, жмет до 150 - "Ока" упорно держится сзади. Мужик жмет еще, в это время смотрит вперед, а там красный свет. Он резко по тормозам, сзади - ШАРАХ!! Мужик смотрит в стекло заднего вида - а там джип. Он офигевает, выходит из машины и к джипу. Оттуда выбирается интеллигентного вида человек. Мужик из "Мерса": Слушай, не поверишь. Я ехал, за мной все время "Ока" держалась! Мужик из джипа: Тс-с-с! Она между нами!..
После офигенной пьянки возвращается муж домой.На пороге жена,явно не в духе,в руке бита. -Ты где шлялся,ирод? -КОБУЧА-выдает ей муж.Жена удивилась,бить не стала,уложила его спать А саму так и подмывает узнать, что же ей муженек выдал,перерыла все словари в доме и в одном древнем нашла:КОБУЧА-ЛЮБИМАЯ. Утро.Просыпается муж,ему плохо.смотрит все в доме прибрано,жена приоделась, завтрак в постель несет,стопку налила -Что с тобой?-муж в шоке. -Как,ведь ты назвал меня любимой!!!!! -Дура,что ли я вчера так нажрался,что не смог выговорить КОБыла ебЧАЯ...
У мужика так получилась, что остался всего один едикственный но глаз. (не важно где как и за что его выбили) Ему вставили стеклянный глаз-проТЕЗ. Когда он ложился спать он свой протез бросал в стокан с водой (водкай). На утро кошда он проснулся ему очень хотелось пить и он выпил воды изстокан с глазом-протеЗОМ. И ток получилось что глаз-протез застрял у него в Ж.О.П.Е. Когда он пришол к врачу и расказал о своей истории доктор окозался в шоке. ДОК: Как у тебя в Ж.О.П.Е мог застрять этот глаз. Больной: Да вот доктор застрял промотрите. Доктор поставил его раком снял штаны и заглянул в Ж.О.П.У. Док:о не *рена себе Больной:что там Док:Сколько раз я смотрел на задницу, всегда я смотре на нее, но теперь задница смотрит на меня не хрена себе чудеса.
Приходит один раз мужик кзнахарю и говорит: -Слышишь,сделай мне настойку , после которой мой пи-пи увеличился бы вдвое. Пошел знахарь, сделал настойку и говорит мужику:-вот тебе настойка в бутылочке, выпъешь половину.Если выпъешь больше чем я сказала за последствия я не отвечаю. Пошел мужик домой и махнув рукой выпил всю настойку, после чего лег спать.Утром, проснувшись, мужик увидил, что его пи-пи вырос аж до потолка.И тут откуда не возмись на самый верх пи-пи села муха.Постарался мужик отпугнуть замучавшую его муху , чтобы та отлетела от пи-пи. Но все было напрасно. Взял мужик , да и позвонил по 911.Тут он объяснил приехавшей медсестре , чтобы та сделалатак, чтобы муха отлетела. Взяла медсестра и тала подниматься на верх пи- пи , как по столбу и скользнув , опустилась вниз. И так пять попыто. А после шестой попытки она вспотела и сняв с себя одежду принялась подниматься и вновь скользнув опустилась и сказала мужику:-знаешь не получается добраться не мухи. И получивший от многоразовых действий медсестры вверх и вниз эйфорию мужик говорит%- Да ты еще один раз повтори попытку подняться и я струей эту муху сдуну. МУЖИК.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.