Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Медведев идет к трибуне, держать свою первую презеденскую реч. Его помошник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой и ко второму тоже... Вдруг откуда-то голос Тутина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы, которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой и подваливает к божеству. - Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм... На что последовал ответ. - Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями хвастаться. Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еше выпивку. Я пересел на другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.
Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области выдал следующий перл (правда со слов ведущего): "... Русский народ никогда не опускает свои руки и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."
И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри предыдущие истории...
Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников (пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и (Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков? Д: Не-е-е-т. Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"? Д: Не-е-е-т. Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен. Д: А-а-а, понятно...
Я катался по полу от хохота минут 5...
P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию убедился, что на все 100 - правда.
Сидит СисАдм в полной задумчивости. Тут звонок. - Привет это Катя с бухгалтерии, у нас компьютер повис??!! - Ну и что он пишет ? - Аборт. - Ну это не ко мне, это к гинекологу.
Перед смертью отец раздет трем своим дочерям по стреле - пустите мол из лука - куда упадет - там мужей и ищите...
У первой упал на фабрике - вышла замуж за фабриканта. У второй во дворе банка - за банкира вышла. У третьей как водится в болоте, возле здоровенной жабы... Напряглась девица, вспомнила предания - взяла в руки и поцеловала. Ничего. Поцеловала еще раз - ничего. Третий - облом. Тут жаб и молвит: 'Видать сильно я заколдован - отсасывать придется'.
Вот мой брательник рассказывал. Учился в свое время он в институте. И на абитуре по тогдашнему обычаю их заслали на картошку в колхоз. Ну днем, как водится уборочная страда, вечером у кого водка, у кого песни у костра под гитару, у кого девки.
Вот с девок все и началось. Брательник падок на это дело, коллекционирует их что ли?.. Кароче, замутил он роман с одной местной селянкой. Все как водится по типовому сценарию в таких случаях. Прогулки под луной, шепотки романтические и подобная байда. Ну в общем решил он ее как-то вечером проводить домой с целью если что то и остаться на ночь.
Дальше с его слов:
"Иду я с ней под ручку, по ушам езжу, типа любовь и все такое. А сам чуйствую, брюхо пучить начало. Может чего-то съел не то в столовке, хер его знает... Кароче пердануть хочу сил нет. А при девушке неудобно, самая романтика, облом получится. Решил: дойду до дома, зайду с сортир, там и пердану как приличный чел.
Доходим до дома. А у меня, как говорил умная птица говорун, держаться больше нету сил! Вот и сортир. Думаю слава богу все окей! Хрена с два! Эта деваха говорит:" Иди в избу а я в тубзик зайду". И меня вталкивает в дом, закрывает за мной дверь, а сама в сортир. Я стою в прихожей потемках, вечер как никак, че делать не знаю. Да хер с ним, думаю. И перданул со всей дури во всю мощь. Да еще несколько раз, вот так вот: Пурррр! Пурррр! Пурррр!
Чуйствую завоняло! Думаю, блин, щас зайдет спалит, скажет че типа напердел тут! Че делать?! Ладно, достаю сигарету, закуриваю и начинаю дым вокруг себя выпускать, чтобы вонь перебить.
Тут понимаю, что пока сигарету раскуривал, вонь успела далеко распостраниться. Быстро снимаю куртку и начинаю ей размахивать по широкой амплитуде, дым по прихожей разгонять.
В это время заходит эта селянка, говорит: "Ты че тут в темноте стоишь?" И ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ!
И тут я вижу, что напротив меня сиди на диванчике ее младший брат со своей подругой! И глазенки у обоих огромные, а лица на сто процентов ох... евшие!!! Потом они как давай ржать!
И тут я понимаю, что это мне с улицы казалось что темно, а им-то тут сидевшим нихрена не темно! И че они видят? Залетает в дом какой-то чувак, давай пердеть во всю дурь, навонял, потом давай себя обкуривать, потом курткой махать как придурок! Тут поневоле ох.. еешь!
Кароче стало дико неудобно за себя, так быстренько и свалил от селянки. Облом вышел.
Героя-Ветерана Второй Мировой просят прийти на урок истории в школу и рассказать несколько эпизодов и зсвоего Геройского прошлого. Ветеран пришел и начал рассказывать: - Идет бой, стреляют. Смотрю на право - твою мать, смотрю на лево - мать твою. Восхищенный шепот среди учеников - Во бля память...
Вот Долгопская земля... Чего на ней не встретишь, бля! И купишь все - от трактора до клизмы. Здесь хиппи, секс и красный флаг, Свобода слова и бардак, Что хошь, бля, Окромя социализма...
Гусары на балу в курилке обсуждают дам. Один: - Я с наташей Ростовой два раза танцевал! Другой: - Ладно, мне она завтра три обещала! Тут поручик Ржевский: - Да чего вы, как дети... Вот я к ней на балу сегодня в трусы залез! Все охренели... Тут молодой корнет Оболенский спрашивает: - Ну как, поручик, что там такое, как там? - Ну как вам сказать, корнет... вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?
Я раньше работал в фирме "ИНЭКС". Еще до того, как я там появился произошла история, которую мне рассказал кладовщик - сидит он как-то раз в оффисе, раздается звонок, он берет трубку, там голос с сильным кавказским акцентом говорит "Это кто" наш кладовщик представляется "это фирма "ИНЭКС"", с того конца трубки - - "А Гоги есть" - "Нет" - "А Гиви есть" - "Нет" - "Хорошо, слущай Инэкс ты им передай....", наш кладовщик сполз со стула на пол в истерике.
Был такой случай: раньше прямую кишку (сейчас не знаю как) смотрели визуально, через трубу - трубка с линзами и подсветкой вставлялась... именно туда! Зашел в кабинет - раздевайтесь до пояса - разделся, сестра смеется, не ту половину снял. Снова оделся и разделся на нижнюю половину, стол по пояс, залез. Поза - на локтях, анус вверх, на нее клееночку с дырочкой напротив ануса! И туда трубу... И еще поворачивают, приглашают практиканок, посмотрите... Чуть не сдох! Но самое интересное, процедуру эту надо проходить на пустой желудок. Мой напарник зашел, спросили ел с утра - конечно. Вот выпей и иди посиди минут 40 (в смысле в туалете), а он не понял и сидел в углу терпел. Через 40 минут сестра- посидел - АГА! И вот трубу туда, а она обратно, как торпеда, а за ней... Он со стола прыг, и к дверям, хорошо, сестра задержала (ее не задело!), а то бы так в одной рубахе и выскочил...
Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов (тем более летом) просто пофиг... Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не надо, на стенах и заборах -- полный голяк.... Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина.... На главной площади вдруг надпись аршинными буквами ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!! Финиш..... ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким выборам она отношения не имеет...
Едут в поезде еврей и рсский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом. - И все? - Ну, может патриархом! - И все? - А что уще? Не Богом же?! Еврей, помолчав: - Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. - номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья - название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да" или "перестань говорить с наркотиками"). Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В общем все верно, все правильно. Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов - "кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ". Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22 кг. марихуаны путем сжигания... Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась надолго.
Лена: А у нас вчера под окнами НЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): -Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло.
Рассказываю со слов друга, которому верю как себе (тот еще пиздобол, хе-хе).
Еду я на днях в переполненном автобусе, прям около двери, дальше не пролезть. Подъезжаю уж к предсвоей остановке, а на ней в толпе стоят парень с девушкой, целуются-обнимаются вовсю, тока вот не сексятся еще, никого вокруг не замечают. А автобус заметили. И автобус оказался нужным. Начинают протискиваться. Мальчик, как истинный джентльмен, пропустил девушку вперед. Девушка залезла. Мальчик нет. Едет девочка, прижатая к двери и осматривается. - А мальчик мой сел? - Нет, не сел. - И хуй с ним.
Начну с этого: У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис. Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор. Андрей: Але. Отец: Але. Андрей: Вам кого? Отец: Мне? Андрей: Вам. Отец: Вообщето вы звоните сюда. Андрей: Я звоню? Отец: А, кто я что ли? Андрей: Ты, что дурак???!!! Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся. Андрей: А ты кефир прокисший. (Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит: - Ты, что совсем.... Отец, отрывая трубку от уха говорит жене: - Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!
Андрей, кладя трубку: Во придурок. Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.