Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от такого передатчика нужно только найти...
Жил-был один хозяйственный дядя. В один из выходных дней он встал спозаранку, пописал, покакал... возможно, почистил зубы... насыпал жратвы в миску котенка и решил покрасить батарею на кухне. К месту событий он подошел в том виде, в котором в тот день встал: в трусиках и майке + домашних тапочках. Налил краски, взял кисточку и принялся наводить красоту. Котенок, пожрав, увидел прикольную вещь, болтающуюся из короткой штанины хозяина. Разумно решив, что с ним желают поиграть, он охотно отозвался на приглашение, ловко прыгнул и поймал вещицу своими лапками. Когда острые когти кота вцепились в яйца хозяина, тот от дикой боли дернулся всем телом. С жутким воплем он мотнул башкой и попал ей по батарее. От могучего удара череп треснул. Батарее пофиг - она чугунная. Теряя сознание, мужик смог добраться до телефона и вызвать "скорую". Врачи прибыли быстро. Учитывая тяжелое состояние пострадавшего, решили выносить на носилках. Лифт по обыкновению не работал. Пока спускали дядьку по лестнице, решили выяснить кто с утра пораньше проломил ему голову, не нужно ли позвонить в милицию. Между какими-то этажами врачей пробрал ржач, и они уронили носилки. Результат: опухшее очко, проломленная голова, закрытый перелом ноги... и батарею нужно докрашивать.
мужик приходит к врачу, и жалуется - у меня в жопе рак, доктор говорит - давайте посмотрим, посмотрел и говорит - так у Вас там кирпич, мужик отвечает - так вот рак за этим кирпичем и прячется.
Поругался с женой, потом помирился. Жена написала требования...
1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день 2. Следить за порядком и чистотой: а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки) в) убирать, застилать кровать. - каждый день 3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен). Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после моего согласия. 4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности) + мелкие работы и ремонт квартиры + делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе. (еженедельно) 5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!! 6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не бить по попе) дергать за уши жену и дочку. 7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч. "Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.) 8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями. 9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п. 5) 10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и мнение жены в споре с мамой (тещей).
Россия, XVIII век, барская усадьба. Барыня, неудачно поскользнувшись на натертом до блеска паркете в гостинной, падает на шпагат. Причем своей пиздой как присоской намертво крепится к полу. И никак не может подняться. На крик ее сбегаються служанки, но и они не могут ее поднять. Зовут барина. Тот посмотрел, повздыхал, почесал затылок и решил - нужно разбирать паркет. А паркет очччччень дорогой! Но тут кто-то вспомнил, что в кузнице работает Иван - мастер "золотые руки" и изобретатель. Может он что-нибудь придумает. Позвали его. Иван долго ходил вокруг барыни, мерил шагами комнату, что-то рассчитывал на бумаге. Наконец он подошел к барину и говорит: - Значит так, надобно чтобы барыня у меня отсосала... Барин взревел: - Да как ты смеешь! Холоп! Да я тебя выпорю на заднем дворе до смерти! - Подождите гневаться, я еще не закончил. Значит, когда барыня отсосет, у нее выступить смазка. По этой смазке ме передвинем ее на кухню. А на кухне пол подешевле будет. Вот его и будем ломать! Сергей.
Приходит больной к врачу-урологу и говорит: - Доктор помогите мне пожалуйста! у меня одно яйцо во много больше другого. - Ну хорошо, показывайте. - А вы не будете смеяться? - Не буду. - Точно? - Точно, точно. Пациент достает свое яйцо и доктор начинает дико смеятся. Пациент, убирая свое яйцо обратно: А больное я вам не покажу!!!
Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем в город по улице Орловской. Светает... На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул. Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече. 1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!! Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности увиденного.
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!
Как стало известно нашим кореспондентам, инициатором законопроекта о повышении штрафов за нарушение ПДД, от 11 августа, является Профсоюз работников ГИБДД. Власти пошли на уступки в связи с угрозой увольнения наиболее опытных инспекторов, не желающих работать за копейки.
подставили крутые одного деда, отдает он им штуку и говорит: чтоб вы обосрались! а они и впрямь и серут и серут! и серут и серут! по врачам - не помогает! по колдунам - не помогает! дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и срать не будете. день не срут, другой не срут... дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!
Комментарий к комментарию "преподавателя начертательной геометрии" о форме тора от 22.05
Знаете, честно пытался вращать окружность вокруг оси, лежащей с ней в одной плоскости. Шар - предельный случай, а лимон никогда не получится, если вращать именно окружность и не лить воду, как некоторые принялись, о торе в N-мерном пространстве. Случаи кроме шара - что-то вроде яблока с углублениями на полюсах (ежели ось внутри окружности) и пресловутый бублик, когда ось вне окружности.
Кстати, для общего развития интересно было бы узнать, какое определение все-таки верно: где упоминается, что ось вращения лежит за пределами окружности (как кто-то цитировал из энциклопедии) или без этого ограничения?
Компания по производству презервативов решила присвоить своей продукции названия аналогичные маркам автомобилей, и запустила партию в продажу. Заходит в SEXSHOP пара голубых, и один другому говорит: - Милый давай купим MERSEDES. - Нет дорогой он слишком большой. - Ну тогда давай купим BMW. - Нет он слишком маленький. Тут в разговор вмешивается уставшая продавщица: - Блин, ребята купите себе JEEP, вам всеровно по говну ездить.
Есть у нас программка одна. Передает данные нам через удаленный доступ. Все настроено, значек соединения выведен на экран. Нужно только шелкнуть. Вот звонит один юзер. Говорю ему: -Устанавливай связь. Он мне: -Тут имя и пароль надо ввести. (Я)-Ну вводи. (Он)-а какие? (Я)-возьми заявку там все написано. (Он)-взял. (Я)-Ну вводи. (Он)-немогу! (Я)-почему? (Он)-я другой язык в школе изучал :) После продолжительного времени он таки подключился. (Я)-Теперь нажимай Пуск-Программы-(Наша програмулина) Долгое молчание, потом - немогу!!! (Я)-почемууу ??!!!! (Он)-у нас кнопка Пуск ЗАЕДАЕТ :) Тут я просто выпал в осадок!
Очень порадовала история 19 из дополнительного выпуска от 24 апреля. Дело в том, что произношение немецкого слова "Herr" принципиально отличается от русского "хер" (не говоря уже о первом звуке, гласная более открыта и ближе к русскому "э". Однако многие русские по какому-то закону Фрейда произносят слово "Herr" как сами знаете что. Так что если бы " в совершенстве знающее немецкий" девушки были немками, шутки бы и не получилось.
Перед вами, дети, львица. Она большая мастерица - Она может на ходу Почесать свою пи... ...рехедим, дети, дальше. ...смотрите, дети, это утка Она большая прости... ...те дети, это слон Он огромен и умен, У него, как у китайца Отрасли большие я... ...ша, Яша, не балуй, А то слон откусит ху... ...лиган ты, Яша! Где твоя мамаша?
Не знаю, может это уже здесь было, не читал. Некоторое время назад, выступая по телевизору, и.о. президента сказал: "Планируется повышение зарплат бюджетников в 1.2 раза, т.е. примерно на 20 процентов". Вот. P.S. В программе "Куклы" этого отмечено не было. По-видимому, тонкий гуманитарий Шендерович сам не силен в столь крутой математике.
Обратите внимание:в Москве в вагонах метро реклама таблеток "Витатресс". На картинке багровый от напряжения мужик согнулся в позе раком под ворохом навалившихся проблем,в числе которых МУЖ!!!!
Это произошло, когда я учился во Львове. Там такое знаменитое военное училище было - политическое.Ну так вот. Идет лекция по истории нашей родной коммунистической партии. Молодой майор, только что выпустившийся из академии, пытается объяснить нам, сонным курсантам, что в той, еще дореволюционной России, была такая Группа Освобождения труда. Что эти, дескать, отморозки кашу-то начали заваривать еще до большевиков. И вот он стоит, старается нам в головы запихнуть фамилии этих героических людей. Все спят. Он опять старается. Все опять спят. Майору надоело. И тут он как заорет: "Всем смотреть на доску!" Народ головы поднял и вдит аккуратно выведенные на доске столбиком фамилии: Плеханов Игнатьев Засулич Дейч Аксельрод... Народ в непонятках.. Майор объясняет: "Посмотреть на начальные буквы и запомнить на всю жизнь!" И действительно, до сих пор помню...
Сам не видел, но верю, тому что рассказали. Это реальная вещь, и она у меня в руках. ЕЕ сняли в гостинеце в одном маленьком городишке в Беларуси. Весь текст оригинальный, я ничего не испралял или переделывал намеренно.
Инструкция пользования уборными.
1. Уборная должна всегда быть в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, пряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садиться как на стул с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соотвествующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испаражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в око. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуар, даже слегка упереться в него коленами,подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слега пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара