Повторные истории

История произошла в середине 80-х
в Ленинградском Институте Авиационного Приборостроения.

В общежитие поселили девушку с Чукотки, как она добралась
до наших краев не известно. Нормальная девушка, вот только анекдоты
про чукчу при ней рассказывать стеснялись. Потом к ней привыкли,
и стесняться перестали...
И вот как-то раз, в компании был рассказан анекдот про чукчу, который
ходил по пирону и стучал головой по вагонам, смысл такого поведения
заключался в том, что чукча не дурак - чукча мягкий вагон искал.
Анекдот плоский все кисло посмеялись и после паузы дама с Чукотки
произнесла:

- Странно, глупый какой, он что, рукой не мог потрогать?

Занавес !

эту историю мне рассказали друзья из питерской "макаровки".
так вот однажды один их друг привет к себе девушку,ну компания
естественно удалилась на пару часиков погулять,а когда они вернулись
обратно в общагу и решили узнать "новости" ,то застали такую картину:
голая девушка валяется на полу и буквально "умирает от смеха",
а тот парень поджав коленки скромно сидит на кровати...когда девушку
привели в чувство и спросили че такое случилось ,они им начала
рассказывать:
-трахаемся мы значит с Валерой(тот самый герой),ну я уже все,
и спрашиваю у него:"ты кончил?",а он мне сказал,что он еще только
на втором курсе!!!
у нас в компании этот случай теперь как анекдот стал:-)

Рассказали мне эту историю ребята из старшей групы. Дело в том,
что учимся мы все в Венгрии в Будапештском Техническом Университете.
Венгры преподаватели говорят с нами на русском,но не всегда понятно
и главное невнятно. Так вот,сдавали как-то наши старшие какой-то отчет.
Венгр-препод сидит и вызывает по одному, смотрит на отчет, листает,
задает вопросы и ставит оценку. Дошла очередь до одного парнишки,
подходит он,протягивает отчет и ждет.Венгр листал-листал,смотрел-смотрел,
да и говорит на всю аудиторию:"А листок-то пиздатый". Возникла гробовая
тишина,у экзаменуемого челюсть до пола отвисла.Но парень оказался
не промах:"Да-говорит,-НЕ ХУЁВЫЙ!".Теперь посерел венгр и напрягаясь
повторил:" А листок-то БЕЗ ДАТЫ!".Вот такая вот вечная молодость.

Было в родном МИФИ, в последнюю сессию. Препод приходит на экзамен,
грустно обводит студентов взглядом, смотрит на часы, а потом заявляет:
- Кто хочет тройки, давайте зачетки!
Большая часть студентов, которые за минуту до этого уже мысленно
готовили себя по меньшей мере к трем пересдачам, срывается с места и
с зачетками в руках бросается к преподу. Расставив им всем оценки,
препод оценивает число оставшихся и переспрашивает:
- Все? Точно больше никто не хочет тройку? Тогда ДАВАЙТЕ ЗАЧЕТКИ ВСЕ,
КТО ХОЧЕТ ПЯТЕРКУ!

8-( = )

Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был
непосредственным участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие
из Украины ездили "батрачить" вахтовым методом на нефте-газоразработки
Сибири. В одной из таких бригад "во глубине сибирских руд" трудился
и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши,
свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет
водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал
свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе,
Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья,
прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно
тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой.
Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание -
сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги
и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово
неприятеля, "охотники" со знанием дела какой-то дубиной начали тревожить
медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое
недовольство, и заворочился, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула,
то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь
на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному
вездеходу. "Кинулись" конечно в той степени, в какой это было возможно
в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь
взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой
на довольно высокую гусеницу, хватается за поручень, делает рывок
и "рыбкой" влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью
запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой
физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом...
Прыгает он на гусеницу с ходу - срывается, вторая попытка тоже
с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается
к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно
болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу
под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад
схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками,
абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет:
"ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!"
Занавес.

Эту историю мне рассказал мой бывший шеф, да и просто друг Сергей,
поэтому не доверять ей у меня нет никаких оснований.
У Сергея есть приятель, к сожалению я его не знаю, так вот, что с ним
произошло. Есть такая противная болезнь - когда ноготь врастает. При этом
лечение заключается только в удалении вросшего ногтя, что, сами
понимаете, пренеприятнейшая процедура. И вот однажды, сидит этот приятель
со своим знакомым, выпивают. А этот знакомый оказался хирург.
Наш герой не растерялся и говорит: "Слышь, может мне к тебе придти,
удали мне этот ноготь под общим наркозом?" Тот ему - "А что, приходи."
Ну, договорились, что и когда. В назначенный день приходит он в больницу,
его кладут на оп. стол, делают общий наркоз... А ведь по-блату,
т.е. без всяких, положенных обследованиях на восприимчивость к наркозу!
Одним словом, когда дело дошло до удаления ногтя у мужика случается
остановка сердца... Пытаются запустить - безрезультатно, пытаются
и так и сяк - результата ноль. Что делать - режут ему грудину, делают
прямой массаж сердца. Короче, еле-еле вытащили мужика. Но это еще не все.
После "благополучного" удаления ногтя его умудряются уронить на пол,
при этом ломают ему ногу... Вот так.
Кстати, с тех пор мой шеф ни за что по блату к врачам не пойдет!

Истроия рассказана моей подругой.
Едет она по Москве и наблюдает следующую картину.
Валит под 200 навороченный "Шевроле". Затонированный, ну, вроде, крутой
из себя. Все ему дорогу уступают. Но вот впереди показалась ГАИшная машина.
"Шевроле" и мигал и даже пи-пикнул раза два - ну не уступает дорогу! Тут
из ГАИшной машины раздатся хрип и следующие слова:
- щас кое-кто домигается!
В передней дверце "Шевроле" приоткрывается стекло, высовывается рука,
ставит мигалку на крышу машины и прорезается голос:
- а щас кое-кто доп%3диться!

История слышана мною из вторых рук, но сопровождалась клятвой, что это
правда.
Отдыхали как-то четверо друзей в деревне. Каждый вечер. естественно,
водка, закуска, картишки... Вот собрались двое по заведенному обычаю,
бутылочку приготовили, а других двоих нет. Пошли искать. Смотрят, а они
в соседнем дворе делом заняты: один косу с косовища снимает, другой
к кувалде примеривается.
-Мужики, хватит херней страдать, пошли выпьем.
-Да нет, у нас дело. Бабка попросила быка завалить.
-Так в чем проблема, возьмем ружье и в ухо ему - шарах!
-Нет, надо чтобы все по правилам было. Бабка говорит, что гасить быка
надо кувалдой по лбу, а в момент удара успеть ему яйца отрезать.
-???
-Ну, у них считается, что если серпом быку яйца отхватить в момент смерти,
то то ли мясо вкуснее будет, то ли яйца, я не понял. Только вот серпа
не нашлось, поэтому мы косу приспосабливаем.
разумеется, такое зрелище друзья пропустить не могли, и вот все четверо
направились к дому бабули. Бык во дворе стоит, привязан, размером
с гусеничный трактор МТЗ. Ничего не подозревает, дышит, косится
по сторонам.
Ну, исполнители заняли свои места - молотобоец встал перед мордой,
кувалда наизготовку, а хирург, стало быть, присел и занес косу. Зрители
на заборе сидят.
- Ну что, по счету три? - это тот, кторый с кувалдой. - Раз, два, три...
Размахнулся он что есть мочи, а кувалда возьми да и соскочи с рукоятки,
и он быку по лбу палкой - тресь! А хирург то видит, что тот ударил,
да не видит, чем, и с сознанием выполняемого долка косой - хвать! Яйца,
натурально, шмякнулись на землю, кровища хлынула. Бык взревел, как
параходный гудок, оборвал веревки и начал носиться по двору, сметая все
на своем пути. И зрители, и исполнители в мгновение ока оказались на крыше
сарая и близстоящих деревьях. А бык сломал изгородь и умчался в неизвестном
направлении.
Только на следующий день по кровавым следам его нашли в болоте. Не выдержал
позора - издох.

Рассказали тут, как некие деятели пытались устроить случку двух догов.
Почему-то ничего не выходило, и тогда был приглашен ветеринар.
Он попросил показать, как они это делали, и люди тут же схватили сучку,
положили ее на спину, и начали раздвигать ей лапы...

Зима, гололед. Жуткий!
По льду передвигает ноги мужик с полиэтиленовым пакетом в руках. В пакете
аккуратно (или как-то) сложены два десятка куриных яиц. Следом перемещается
интеллигентного вида бабуся.
Дорога идет под горку и момент "Икс" настает очень скоро. Ноги мужика
выскальзывают вперед, и все что было над ними грохается об лед!
Бабуся в момент оказывается рядом с лежащим в ауте мужиком и сочувственно
произносит: "Мужчина, я так беспокоюсь за Ваши яйца!"
Мужик ,приподнимаясь, в ответ: "Да ладно яйца, я ГОЛОВОЙ ударился!"

Обратите внимание:в Москве в вагонах метро реклама таблеток "Витатресс".
На картинке багровый от напряжения мужик согнулся в позе раком под
ворохом навалившихся проблем,в числе которых МУЖ!!!!

Это даже не история ,а скорее суровая правда жизни
вот что получается,если переводить help к Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.
Погонщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши
и забота-стреляние.Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете
увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах
и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не
спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.Почистите
вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий
и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы
настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована,
особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые
могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу
повседневную работу легко приятной.Испытайте все это. Если проблемы
остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется
убрать.Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft
мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл.
У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.После того, как вы закрепили
нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались,
напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется
Особый Отдел.Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен
знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий
на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад
карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys
и Сапог-полено.txt.Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте
себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы
не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95,
привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите
пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте
два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый
двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте
управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа
опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является
"Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе
по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы
сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель".
Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95,
вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.Пишите нам
и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше
сделать.

Однажды осбрались мужички водочки попить.Сели как водится посидели,
пузырек раздавили и тут хозяин вспоминает,что жена на сегодня дала
задание починить протекающий унитазный бачок.Вспомнить-то он вспомнил,
а вот чинить-то чем?
И тут напарник ему:
-Егорыч,а герметик автомобильный есть?
-Ну вон лежит.
-Дык давай замажем и всего делов.
Сказано-сделано.Замазали.Руки чем попало вытерли и пошли дальше огненную
воду изнечтожать.Один остался испывать белый прибор на прочность.Миссию
выполнил,вытер задницу и присоединился к остальным.
Через некоторое время опять приспичило.Он заходит в туалет,садится силится
и никак,закоксовалось.Герметик застыл.
Оказывается кто-то из спецов руки об рулон туалетной бумаги вытер.
А страждующему потом пришлось часа полтора в ванной отмокать чтобы нужду
справить.

В стародавние времена,когда деньги на оборонку уже кончились,а заказы
все еще шли,послали команду на объект.Денег дали только на дорогу,
ни командировочных,ни аванса,сказали - Долетите,остальное вышлем.
Ребята долетели,денег нет,зарплату до этого несколько месяцев не платили,
хорошо хоть талоны на обеды дали.Тогда они у заказчика взяли бланк
телеграммы ( не какой-нибудь,а поздравительный,тот,что бесплатно
пересылают и потом на доске объявлений вывешивают) и послали депешу
нашему генеральному.
Вот утром приходим мы на работу,а там ,на проходной ,в красивой
рамочкеи с цветочками:
СРОЧНО ВЫШЛИ ДЕНЬГИ ТВОЮ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИННИЦЫ.

Эту историю мне рассказал один знакомый недавно пришедший из армии.
Сия история повествует о случае, произошедшей прошлым летом с
старослужащим в одной подмосковной воинской части.
В автопарке "слоны" копали канаву, а присматривать за ними приставили
дембеля Васю (назовем его так, так как натоящее имя до меня не дошло).
Дело было летом в сильную жару. Вася королем восседал верхом
на 200 литровой бочке из-под солярки. По причине жары вся его одежда
состояла из широченных семейных трусов, панамки и сапог. Славый ветерок
вяло обдувал его "драгоценности", почти вывыливающиеся из трусняка.
Переодически покрикивая на подопечных и почесывая шары Василий сладко
думал о предстоящем дембеле...
Из полусна его вывел окрик сотовариша :
- Ну, Василь, ты и яйца себе отЪел !!! Наверно и в бочку не пролезут !!!
Эта подколка и стала началом всеи истории.
Вася повернулся к дружбану (им оказался повор с кухни) и изрек:
- Спорим на поллитру, что засуну !!!
Дружбан согласился и послал одного из слонов за закуской. Василий
приспустил трусы и засунул свою мошонку в горловину бочки. Могучие яйца
пролезли внутрь и спор был выигран. Но бесшабашный дембель не учел
устройства горловины бочки и особенностей стороения своих половых органов.
Вообщем, яица, легко проскочив в нутрь бочки, при попытке выташить их
наружу расклинились в горловине и крепко застряли, причиняя их обладателю
нестерпимую боль. Вася взвыл с перепугу.
Срочно вспомнили передачу "Спасение 911" и приташили с кухни подсолнечного
масла. Но и после обильного поливания маслом бочка не выпустила его из
своего плена. Кто-то хмуро предложил сделать обрезание методом
отрезания... Делать нечего. Послали за прапором.
Прапорщик, увидевши эту картину чуть не здох со смеху. Ну представте себе
сами: На 200 литровой бочке восседает орущий человек без трусов,
с мошонкой засунутой в бочку, пузо и член блестит от подсолнечного масла
а на член, в добавок, надета рукавица !!! (Стало сильно припекать солнце
и горячий металл бочки стал обжигать нежное место - вот и надели
руковицу).

Отошедши от приступа смеха, прапор послал за "болгаркой" чтобы прорезать
сбоку дыру и снизу рукой протолкнуть по одному Васины "шары". Но тут
до самого Васи дошло, что в бочке пары солярки и начни резать "болгаркой",
может так рвануть - не только без мотни, но и без головы останешся.
Кочилось все это тем, что один из "слонов" при помоши ручной дрели
проделал сбоку дырку и Вася был освобожден. Эту свою глупость он,
наверное, будет помнить долго.

P.S. Говорят же механики - Не суй палец (и кое-что другое) в незнакомую
дырку !!!

Дело было в прошлом году.
Вечером я слушала одну очень инвестную радиостанцию.Идет какая-то
программа по заявкам зрителей.Люди,короче,звонят,болтают с ди-джеем,
заказывают песню и на этом все заканчивается.Вдруг после окончания
очередной заявки ди-джей заявляет:
-К нам дозвонилась ГоловаЧлена.Простите,Лена Головач.
Не знаю,услышала ли бедняга как искаверкали ее имя и фамилию
в прямом эфире,но я,допустим,потом долго смеялась:).Но самое интересное,
что буквально через несколько дней я опять слушаю ту же радиостанцию,
только уже новости.Опять-таки ведущий говорит:
-Многие из освобежденных ребят попали в член пипенцам....
За кадром смех всей редакции...Затем немая сцена...И тут ведущий сквозь
краску(я так думаю:))поправляется:
-Прошу прощения,в плен чеченцам...

Живу я в Московской области, а на работу мотаюсь в Москву.
Работаю сутками, спать ночью не положено.
Поставили мне новую напарницу.Девчонка тоже
ездит черт знает откуда.
Сидим с ней ночью трепемся, чтоб не уснуть.
То да се, как дела...
Она меня спрашивает:
Какой у тебя адрес.
Я , как на плацу, отвечаю:
ххх@mail.ru.

Историю эту рассказал мне ее непосредственный участник (Саша Черников).
Ехал он как-то со своими друзьями на поезде из Одессы в Кишинев
(80-е годы). Рассказывали анекдоты, ржали. Тогда были очень популярны
анекдоты про молдаван (национальность такая, типа румын). Ну, типа там,
спрашивают : как молдаване ловят мышей? - и ответ - загоняют под шкаф
и подпиливают ножки; или : сколько молдован нужно, чтобы закрутить
лампочку? - ответ -7, один стоит на столе и держит лампочку, четверо
этот стол крутят, шестой бегает в обратную сторону чтобы голова
не закружилась, а седьмой в дверях с палкой стоит - чтобы ток не пришел.
Напротив них сидел молдаванин, слушал, синел, зеленел, краснел и тд.
Дошла очередь до анекдота : почему молдаване никогда не закусывают
солеными огурцами когда выпивают? - и ответ - потому, что голова
в банку не пролазит. Тут уже мужик не выдержал - подскочил и кричит :
-Можно подумать, у русских пролазит !

может эту историю кто-нибудь из моих сослуживцев уже вам рассказывал,
ну так я повторю, не совру .
Военно-штабные учения в армии - все живут как обычно, только личный
состав должен постояно носить табельное оружие.Во время таких учений
один боец сходил по нужде с полным боекомплектом. Армейский нужник
представлял собой большой сарай с двумя дверями и шестью дырками в полу.
После выхода из нужника этот боец обнаружил недостачу целого рожка
с патронами, который по всей видимости провалился в одну из дырок
в нужнике. Поскольку в армии каждый патрон на счету, а тут целый магазин
пропал, бойцу пообещали три наряда в этом самом нужнике, если он этот
магазин все-таки найдет или десять суток губы если не найдет. Нарядился
наш герой в комплект химзащиты (здоровые сапоги в которых наши рыбаки
ходить любят, резиновый комбинезон и противогаз), а два других бойца его
в нужную дырку на веревке опустили. Вообщем ходит он там внизу, разгребает
руками содержимое,ищет пропажу, а бойцам, которые на верху остались около
веревки, надоело в этой атмосфере находиться и они покурить вышли. В это
время через другую дверь влетел на предельной скорости один прапор и,
не вдаваясь в подробности, стянул с себя все и сел на дырку, под которой
в тот момент как раз искатель патронов и находился. Солдатик, который
внизу, вдруг почувствовал, что свет, который и без того скудно сочился
через отверстие, вообще перестал поступать, очевидно было, что это бойцы
сверху над ним издеваются. Поэтому глухо матернувшись в противогаз он
грубо вытянул руку вверх и начал ощупывать,предмет которым ему прикрыли
свет. Прапор оказался не готов к таким сюрпризам и вылетел из сортира,
сверкая голым задом с такими дикими воплями, что вся часть их слышала
и потом долго вспоминала. После того случая, каждый кто заходил в сортир,
сначала смотрел в дырку - нет ли там бойцов, которые в г@вне патроны ищут.

История получена через вторые руки, но рассказывающий утверждает, что это
правда.
В общем дело было так:
Сидят три мужика около своего дома в скверике и, как водится выпивают.
Мимо проходит общий знакомый и ведет какую-то бабу. Поздоровались, чуть
поговорили и он увел ее в подвал соседнего дома. Пошутив и поприкалывавшись
над ним мужики принялись выпивать дальше. Прошло минут двадцать, вдруг
слышится ужасный крик и из подвала выбегает голая баба с грудой одежды
в руках и чешет в неизвестном направлении. У мужиков шары по полтиннику,
через некоторое время выходит их знакомый матерится и ржет, а штаны у него
все обосранные. Подходит к мужикам, выпивает стопку и рассказывает
следующее. "Поставил я ее на четыре точки на ящик и трахаю, а она -включи
свет, -включи cвет. Ну я блин забыл, что там пластмаска от выключателя
слетела руку сунул, меня током е>!#нуло мне-то ничего, она как серанет".
Мужики историю дослушивали уже под стотликом, катаясь по земле от смеха.

Рассказываю со слов.
Владивосток, автобусная остановка. На светофоре стоит "мерс" (кстати,
довльно редкая у нас машина). Дальше, как Вы уже догадались, в него
сзади врезается (ну не запорожец, не запорожец) девятка. Остановка
оживляется. Сидящий в девятке хватается за голову (жизнь для него
закончена). Из мерса никто не появляется. Проходит минут ПЯТЬ. Поскольку
стекла в мерсе затонированы, все теряются в догадках. За это время
в голове у водилы девятки возникла интерейснейшая мысля. Он тихонько
сдает назад и на красный сигнал светофора быстренько сваливает. Проходит
еще минуты две. Неожиданно дверь мерса распахивается, от-туда вылетает
новый русский. И начиная трясти своими цепями, расспрашивать у остановки
номер девятки. У него оказывается сработала подушка и он боролся
с ее только только победил. Ну а дальше, как в том анекдоте: "Такого
номера мы еще не видели".
А ремень-то безопастности лучшее оказывается

Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время "особистом"
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики
Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над
Тихим океаном и "сдерживали" агрессивные намерения американских
империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки
сутки напролет и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый
пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик).
Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно
посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной
сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом,
в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка
нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем
традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального
экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает
почти боевой приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком военном
аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут
баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание.
Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты
в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются,
не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что
к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку.
Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап.
Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо
держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора
подколоть.
Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки
младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб
не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают
в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают
очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними.
Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего
стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта
нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно
не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться
некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину
пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски
склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку
"вырубает" командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта,
ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства...
Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать
его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был
настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью,
но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту,
и он опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился "разбор
полета", об этом он профессионально умолчал.

...еще одна из невероятных историй, которые я коллекционирую...
Наш офис часто работал с турками и поэтому, телефонный звонок
с нечленораздельными звуками, косящими под английский язык -
не редкость. Эта история - один из таких случаев.

10 ноября 99 года, в офисе раздался звонок. Милая девушка Катюша подошла
к телефону и услышала в трубку какую-то скороговорку, из которой она
поняла всего несколько слов: ..please.. ..fax.. ..German.. ..ok?..
В ответ, как вежливый секретарь, она ответила что-то вроде "йес, окей,
стартинг нау.." После запуска факса, она обратилась ко мне: "Герман,
какой-то сумасшедший турок шлет тебе факс"... Я весьма удивился 8(,
поскольку не ждал никакого факса, тем более из Турции - тем не менее,
стал терпеливо ждать…
Факс пришел на английском, потребовалось некоторое время на перевод,
но результат превзошел все ожидания!
(далее приводится компьютерный перевод факса, немного правленый)

-----

MR. AHMED HASSAN
TEL/FAX: ХХ ХХ ХХХ ХХХХ
ATTN: THE PRESIDENT

СРОЧНОЕ ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОСОБОЙ ВАЖНОСТИ

Мы получили рекомендации относительно Вашей персоны от коммерческого
адвоката в вашем посольстве в Южной Африке и наведенные справки
подтверждают его слова.
Сперва, позвольте представиться Вам. Я - г-н Ахмед Хассан, сын
Бригадира Алию Хассана, экс-губернатора региона Мбуйи Мбути. После
смерти моего отца, в результате гражданской войны в Заире, теперь
известной как Дем.Респ.Конго, страна стала настолько невыносимой, что
я и некоторые члены моей семьи бежали в Южную Африку, с накопленным
богатством моего отца.
Я оставил Заир с суммой Двадцать Три Миллиона Пятьсот Тысяч USD
(US$23.5M) в дипломатическом багаже. Из-за моего статуса беженца, мне
не позволяют использовать счет банка. Тогда я решил отдать деньги
на хранение в агентство по безопасности, запечатав их в дипломатическом
багаже, но из соображений безопасности, я не декларировал его фактическое
содержание. Я объявил содержание багажа, как официальные документы,
принадлежащие к моему иностранному филиалу.
Чего мне нужно от Вас - ваша абсолютная помощь, чтобы переместить эти
деньги из Южной Африки на нерезидентный счет банка, в вашей стране.
За Вашу помощь, 19 % суммы достанется Вам, 7 % будут отложены за
накладные расходы расходы, которые могут бы быть понесены обеими сторонами
в течение сделки. 74 % - для меня и моих членов семейства, которые я хотел
бы вложить как капитал в вашу страну под вашим близким наблюдателем
и руководством.
В заключение, я также прошу вашего абсолютного доверия и секретности,
учитывая тот факт, что мой отец был губернатор перед смертью. Я ожидаю
ваш немедленный ответ, чтобы мы могли заключить эту сделку в самое
короткое возможное время, потому что я хотел бы оставить Южную Африку
как можно скорее.
Свяжитесь со мной по номеру тел/факса (ХХ-ХХ-ХХХ-ХХХХ) настолько
быстро, насколько возможно, чтобы не возникли помехи для перевода денег
в вашу страну.

Ваш искренне, Ахмед Хассан.
Подпись, число.

-----

Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, то бедняга Хассан ошибся одной
цифрой, когда набирал номер факса, а именно - кодом страны. Мне кажется,
что звонил он в Германию - вероятно, в частный банк. Жаль, что у меня
не было знакомого банкира, способного провернуть это дельце -
с заработанных пяти миллионов баксов, может подарил бы штучку-другую :(
(надеюсь, я дал время Хассану решить свои проблемы, пока интерпол
не прочел эту историю. для любопытных могу предоставить оригинал)

Лекция в Тартуском Государственном Университете, Эстония. Профессор,
с характерным мягким эстонским акцентом, читает лекцию русским студентам:
- Назовем эту переменную "Пи_с_домиком"... Нет! Лучше "Пи_с_душкой!".
Пауза... Хохот... Занавес...

Было это когда Союз нерушимый включал в себя еще и славную Киргизскую ССР.
Тетушка моя работала тогда следователем в городе Фрунзе, ее столице.
Рассматривала она как-то дело о нападении. Опер, который писал рапорт,
представлял "национальные кадры". Ключевая фраза его рапорта:
"Преступник ранил потерпевшего в ЛЕВЫЙ ПОЛУЖОПОК". :)

В Донецке на улице Артема, это как Хрещатик в Киеве или Тверская в Москве,
жил да торговал мебельный магазин под симптоматическим названием
"О'key - мебель".
По причине недавних обильных снегопадов одна из букв шикарной вывески,
а именно, "М" благополучно отвалилась ... В результате у нас теперь
есть магазин "О'key - ебель"!

Случилась эта история с моим отцом около года назад.Наша семья
перехала в новый дом"частный дом".Все хорошо,да сосед попался
интересный.Смыслом жизни для него были только кролики и ничего
больше.Каких только кролей у него небыло:французкие,японские,
монгольские,короче,перечислять можно до безконечности.Соседи
дружили,много общались.Все было хорошо,но в один июльский день
случилось нечто.Наш сосед как всегда рано утром в субботу уехал
за кормом для кролей,а отец поливал цветы,и вдруг наша собака
в зубах несет одного из кролей,глубоко уважаемого соседа.Отец
онемел.Так как монгольский кролик был весь в земле и в слюнях
собаки,то в голову моего отца пришло только одно:Незадолго до
приезда соседа, кролик был тщательно вымыт шампунем,расчесан
и высушен феном.Кроме того, отец перелез через забор и усадил
кроля в клетке.Кролик сидел как живой,а папа принялся дальше
поливать цветы.
Приехал сосед,но не прошло и пяти минут,как побелевший сосед
войдя к нам во двор,нес на руках своего кроля.Ему тут же влили
сто грамм водки и отец тут же принялся его успокаивать,говоря,
подумаешь кролик сдох.Но когда к соседу вернулся дар речи он
сказал:"Понимаешь Валь,я же его только вчера похоронил,возвращаюсь
домой,а он как живой сидит!!!"

Доблестной пожарной охране посвящается!
Пожар в больнице. Приезжает пожарная команда, доблестно его тушит
и командир пожрного расчета рапортует главному врачу: "Уважаемый
главный врач! Пожар потушен. к сожалению есть пострадавшие: 9 человек,
семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, нет". Главный врач падает
в обморок. Через пару минут он приходит в себя и дрожащим и заикающимся
голосом говорит: "Ребята, вы же морг тушили!"...

После очередного несданного экзамена студент литфака решил как-то
отомстить своему преподу, чтоб ему неповадно стало. Долго мучился.
Вспомнил все произведения, даже те, что не успел прочитать к экзамену,
но так ничего и не придумал. Озверев от отсутствия фантазии, решил
позвонить ему и высказать все, что он о нем думает. Так и сделал.
Набрал номер его домашнего телефона. В трубке услышал знакомый противный
голос:
Алло.
Это профессор Кузькин?
Да, это говорит профессор Кузькин!
Профессор, вы козел!
Кто это говорит?
Да все говорят…

Брателла приезжает из-за бугра, проходит пасспортный контроль, и, с трудом
волоча чемоданы,
тащится на выход по зеленому коридору. В конце оного его все-таки
останавливает таможеник и предлагает посмотреть, что там в чемоданчиках.
Братан щелкает замками, и таможеник, как дед мороз из мешка, начинает
вытаскивать оттуда наркоту, пачки валюты (глаза с каждым предметом
расширяются в геометрической прогрессии)
вот пошло золото, бриллианты, оружие, взрывчатка. Таможенник в конец
охеревший изумленно смотрит на спокойного братана и говорит:
- Дружок, ты не ошибся? тебе же в красный коридор!
- (удивленно) А разве быки не дальтоники?

ВООБЩЕМ ТАК...
ВЛАДИВОСТОК. РАННЕЕ УТРО,БУДНИЙ ДЕНЬ, ХОЛОДНО
ЖУТКО,Я С ПОДРУЖКОЙ ИДУ К МАШИНЕ ПРИПАРКОВАННОЙ
НА ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СТОРОНЕ ДОРОГИ...ВОТ МЫ ПЕРЕХОДИМ
ЕЁ НЕСКОЛЬКО ПАРАЛЛЕЛЬНО ДОРОГЕ,ПЛАВНО НАИСКОСЬ))
ИДЕМ МЕДЛЕННО КЛЯНЯ ЭТУ ХРЕНОВУЮ ПОГОДУ,ТУТ ПО ДОРОГЕ
ЕДЕТ CROWN ВЕСЬ ТАКОЙ ПУЗАТЫЙ ГОДА 97,ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ
ОТТУДА РОЖА:"ДУРЫ,ОНА(МОЛ МАШИНА) НЕ Е..ЕТ ,А ДАВИТ"
ВИДИМО МЫ ЕМУ МЕШАЛИ ПРОЕХАТЬ...
МОЯ ПОДРУГА ПОВОРАЧИВАЕТ ПЕРЕКОШЕННОЕ ОТ ПРАВЕДНОГО ГНЕВА
ЛИЦО И ТАК С ОТЧАЯНИЕМ:" ТАК КАК ВЫ ЕБЕТЕ,ЛУЧШЕ УДАВИТСЯ!"
ХЛОПЕЦ ДОЛГО СТОЯЛ В ЗАДУМЧИВОСТИ,МЫ УСПЕЛИ ПРОГРЕТЬ
МАШИНУ И ТРОНУТЬСЯ.ОН ВСЕ ЕЩЁ БЫЛ В ПРОСТРАЦИИ...
В ИТОГЕ ОНИ СЕЙЧАС ВМЕСТЕ)))И СКОРО Я БУДУ КРЕСТНОЙ ИХ
ДЕТКИ)))ВОТ ТАК ВОТ,СИТУАЦИЯ :-Р...

Историю рассказала сокурсница, ехавшая на занятия в автобусе.Заходит мужик
с лотком яиц, садится, лоток кладет рядом на сиденье. к нему подходит
кондуктор. Происходит такой диалог:
- Платите за двоих!
- Почему за двоих?
- Второе сиденье занято!
- Да вы что!Не буду я платить!
- Тогда убирайте Ваши яйца!
И что отвечает мужик: Что мои яйца, больше всех?

Это реальная история
Сочинения вьетнамского студента Ли Вонь Янь учившегося в 70-ых годах
в Азербайджанском Институте Нефтехимии. Сочинения остаются в первозданном
виде.
Летний отдых
Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстив и любовен. Я возрадуюсь когда
наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравиться
проводить лето в воде и особенно в море соленном. Там всем любовно
и прельстиво.
В море можно купаться или загореться. Мне нравиться загораться,
когда загораешся всегда терло и колеся. Но можно обгореться, когда
обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравиться
загораться со своим другом. Кошда мы загорим, то будем красивые
и прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у
которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос,
уши и другие члены. Загораться нужно на пляже = это мудро и умно.
Мне нравиться больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и
всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и
сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то
видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и
другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Дру тоже видит рыбку.
Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин.
Я и друг не видим рупной морской скотин. Друг мой любит купаться. Особенно
нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все
члены. Это нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что "море всем прельстивои забавно, там
можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно всем в мести". Я с
эти согласен. Особенно лучше советский море и океан. Всем нравиться вода,
особенно Ленин. Он их прославил. Ия, и друзья и весь советский народ
этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.