Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас дочь София 10-й месяц пошел, я ухожу рано на работу, дочь просыпается после меня, жена еще любит покемарить. Спим все вместе на полу (так удобнее)))). Жена звонит утром – как настроение? Нормальное говорю.... Хочешь поднимем?.... конечно хачу! Дальше ее рассказ .... Софа проснулась, я закрыла дверь в комнату чтоб не выползла, и дальше на массу давлю.... дочь ползает везде в том числе и по мне.... спать не дает, за волосы таскает... Минут через 40 думаю - надо вставать.... глаза открыла - МАТЬ МОЯ РОДНАЯ!
Одеяло, ковер, простынь, подушки, все что есть в комнате и естесственно дочь -ВСЕ В ГОВНЕ....... оказывается НЕХИЛО жидко навалила, папмперс со всеми наилучшими свойствами всю эту икру заморскую с легкостью не задержал и выпустил наружу.... София всем этим делом помыла полы, украсила игрушки...и т. д. а сама похожа на ЧОРТА. Цельный час я все это дело отмывала, чистила, шкрябала.... Софию под душ..... смотрю ноги у самой тоже "загорелые"..... подошла к зеркалу.... Е.. ать! .... ЭТО КТО? (все лицо и волосы..... короче тоже под душ) Так вот я хочу спросить.... Серый! Тебе зарплату не прибавили???????
Чтоб у мужчин всегда стоял..... бокал налитого вина. Чтоб женщина всегда давала нам.... допить этот бокал до дна. Так выпьем за то, что мы подумали в первый раз.
Все помнят знаменитую фразу Юрия Гагарина "Поехали", но на самом деле она была отредактирована Советской цензурой. Полная версия звучала так: "Куда вы меня тащите? Я не хочу лететь на этой хрени! Да у вас у всех крыши ПОЕХАЛИ".
Так вот они какие суки.. Какие подлые гандоны.. Сначала флаг чужой нам в руки.. Потом подсыпали мельдоний.. А недобитого фашиста и властелина колец Баха давно уже пора отпиздить.. Или хотя бы послать нахуй..
Есть у нас такой магазин - Yes называется. И ессно там продают товары нар. потребления (водка, шампуни, тампаксы...). Так вот, стою я значит в очереди, а впереди меня стоит, как бы так сказать, Без Определенного Места Женщина лет так сорока. В руках держит записку, чего ей надобно купить (пьяное состояние не позволяет держать все это в памяти). Подходит очередь - читает: Тааак, шампунь, (пауза), зубная щетка, з-з-ззз, (еще одна пауза), а!, прокладки... Чего-то там еще, но я этого уже не помню, т.к. заглянув через плечо читаю следущее:
Случилась тут недавно со мной такая история... Ездил, я значит, к одному моему приятелю на дачу отмечать его день рожденье. В общей сложности нас было 12 человек. Ну, а добирались мы кто как. В общем один человек(Ч), приятель хозяина, был его другом детства, и приехал он самым последним, так получилось. И, естественно, начал приводить себя в нормальную кондицию, и перебрал немного. Но надо сказать, что хоть и с трудом но на ногах он стоять мог. И вот, время уже около шести утра, казалось бы пора угомониться и ложиться спать, так этот Ч не мог никак угомониться. Все уже спали, кроме меня, Ч и еще одной девушки (так получилось, что в этот день я почни не пил, а эта девушка, не знаю почему, почти не опьянела). Этот Ч не хотел идти спать, просто ни в какую. Но вот после долгих уговоров, его величество решило поспать, и эта девушка пошла его «укладывать». Короче его последней фразой была (он обращался к этой девушке, меня там не было, так что я рассказываю со слов этой девушки). Так вот он сказал: «А ты меня в носик поцелуешь?» На следующий день все просто лежали, услышав эту историю.
Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает у врача: - Сколько? - Три триста. Новый русский достает кошелек: - Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.
Идет заяц по лесу. Видит - нора. Подошел к норе, почесал за ухом, подумал, наклонился к отверстию и кричит: "Ху%ня!". В ответ - тишина... Снова подумал косой, попереминался с лапы на лапу и снова орет: "Ху%ня!!!". Внезапно из норы раздается голос: "Сколько раз тебе говорить, что я - выхухоль!" "Ну вот,-отвечает заяц,-буду я еще всякую ху%ню на Вы называть!".
Мужик идет по улице, смотрит, на встречу женщина с ребенком. Мальчик: «Мама, есть хочу, пить хочу, мама…. ». Мужик: «Девушка купите мальчику арбузик, и поест и попьет…». Мальчик, ехидно глядя на мужика, : « Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядочку? И на@бешься и напляшешься!!! » Кот Базилио
Училка спрашивает: - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был? - Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили. - А он один не мог что-ли? - Да он бы мог, но бык-то лучше!
Цирк. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят акробаты. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ АКРОБАТЫ ПЕДИКИ. Акробаты постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят клоуны. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ КЛОУНЫ ПЕДИКИ. Клоуны постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят дресировщики львов. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ ДРЕСИРОВЩИКИ ПЕДИКИ. Дресировщики львов постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - А сейчас смертельный номер прыжок из под купола цирка на бетонный пол. - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПЕДИКИ!
Из сводки ГИБДД: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал"Мерседес", остановшийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "запорожца" от полученных травм скончался на месте.....
Произошло где-то полгода назад. Иду во Владивостоке по ул. Светланской (центр). В доме собираются что-то открывать, ремонтируют. К фасаду приставлена лесенка. Два мужика вешают вывеску (собирают из букв). Кучка букв лежит на земле. На фасад уже повесили (сверху вниз) буквы:
Г Е Й
??? Ну, думаю, что же это будет в центре города - "Гей-"? Оказалось, магазин "Гейзер".
Новый русский приходит в самый крутой ресторан в стране третьего мира и заказывает кучу самой лучшей еды. Съедает. Заказывает. Съедает. Заказывает. У персонала возникает сомнение в его платежеспособности. Подходит официант: - Вы не могли бы оплатить счет. Вы знаете по обычаям нашей страны если клиент не может расплатится у него отрубают ту часть тела которую он скажет. Новый русский полча вынимает Х%Й и кладет на стол. - Что, ЕГО рубить? ? ? - С-О-С-А-Т-Ь! ! ! ДЕНЕГ ПОЛНО.
поутру открываю глаза. Грудь не болит, не саднит железа. Слово ищу, чтоб точнее сказать, Всех чтоб подальше послать.
Всех вас подальше... Это ж куда? В космос, где тихо мерцает звезда? Или к аллаху с монахами всех? Лошади в задницу? Курам на смех?
Или в манду, где не видно ни зги? Или к друзьям, что страшней, чем враги? Где мне узнать, как мне сказать?.. Стонет, стенает, - не скажет кровать.
Есть результат! Чур, не охать, не плакать, В ногу шагать и от страха не какать. Нет, не в манду, не к аллаху с размаху - На хуй ступайте! Идите все на хуй!!!
Приумножая блага бытия, Мы от работы вянем точно стебли. Нельзя нам без духовности, друзья, Короче - без бухаловки и ебли.
Активный отдых - он нам вроде пробы, Нам без него никак не обойтись, Поскольку отдых - это выпить чтобы, ктивный - это чтобы поебтись.
И потому мордель кончайте лыбить Когда серьезно надо отнестись - Активный отдых - означает выпить, А после хорошенько поебтись.
Активный отдых - на граните выбей! Активный отдых - вечно не старей! Активный отдых - без остатка выпей И поебись, как можно, поскорей.
Как в воду смотрите, хозяин. Я вот месяца три назад перестал анекдот.ру посещать по причине занятости. Вчера открыл комментарии и не узнал - прямо салун какой-то. Что-то надо делать, а то получится форум для избранных как все другие, куда посторонний не влезет. Я лично поставил - 1 (то есть обрубать тех, кто говорит не о том, что в анекдотах прочитал).
Размышляли мы тут, что подарить коллеге, которому исполнилось 50 лет на день рождения. Кто-то вынес предложение купить цветок, например каланхоэ . Ну, прорешили и купили. А когда вручали сказали, что цветочек называется "каланхуя". Теперь все управление придумывает отчество этому цветку. :)
Пришел мужик на прием к врачу. Врач спрашивает: - Что услучилось? - Да понимаете, у меня с членом не все в порядке, только Вы будете смеяться - А в чем дело? - Он у меня очень маленький - Ну что Вы, я же доктор. Давайте показывайте. Доктор наичнает ржать во все горло. Пациент обиженно: - Я же говорил. Врач: - Извините, не удержался. Так что с у Вас с членом? Пациент: - Разве не видете как опух.
Рекламный ролик десяток искуственных вагин лежит дымясь. дальше крупный план: работающий вибратор с батарейками Энерджайзер внутри. ... ПРОДОЛЖАЕТ РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ, и РАБОТАТЬ...
Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, чуть не пошел на дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.
Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в 7.00! » Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже 7.00. Подъем! » Serg
История для тех чья родина СССР. В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей, которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8 человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли. Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха. Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых несознательных граждан.
Сегодня на НТВ: Ведущая при разговоре о девушках-автолюбителях: "... в Москве вчера было 4999 женщин, а сегодня станет 5000...." Что она имела в виду понятно, но такие цифры по одному из главных каналов-это уже слишком... Привет всем выпускникам МВТУ АМ-6 1984 года. Сергей