Остальные новые анекдоты

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот
кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную
икру сомневаюсь, что купят сухарики...

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни
времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!

Касперский

- Что такое музыка?
- Это слова мужчины своей женщине о том, что ее подруга в новом платье
выглядит страшнее огородного пугала!

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня
смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая
охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук
твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы...
Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою,
излитую в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как,
птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как
подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело,
чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила
на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся
добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а
тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку
и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах
руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа
спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что
вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне
стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла,
аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз.
А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так
разволновала! Чао!
Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все
тупые...

Раньше молодой В. Путин даже не мог себе представить, что станет
Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост
канцлера Германии.

Делу – время, потехе – час, с девочкой – 800 руб.

(c) Sj

Все-таки иногда бывает на Земле справедливость... В США и Грузии -
снежные бураны, а в России - ТЕПЛО!!!

Из новостей - РАО ЕЭС России подало в суд на Госком природы иск по
поводу несения убытков в связи с удлиннением светового дня.

- Народ за то, чтобы дать Путину третий срок!
- Третий срок? Да за его-то поведение давно уже пора дать
условно-досрочное освобождение!

Диета от Мересьева: шишка в день и немного по-пластунски.

СаНа.

ля резкого увеличения числа раскрытых преступлений нашим милиционерам
требуется немного: читать объявления в метрополитене, на столбах,
заборах и в строчных разделах газет.
Судя по результатам-миссия невыполнима

НАТО - Наглая Американская Террористическия Организация

Из категории "милые бранятся - только тешатся":
- Ах ты моя бяка!
- Ах ты мой бегемотик!
- Ах ты моя лягушечка!
- Ах ты мой поросеночек!
- Ах ты моя выдрочка!
- ... Что?! Ах ты козел задроченый!!! Ты чтоли меня выдрочил?!

-Мама, мама, папа совсем взбесился, все вышвыривает из окна-а-а-а!!!

"мы предупреждали о теракте? значит, будет теракт!" - заявил на
прессконференции глава фсб. - "более того, все члены банды задержанны и
находятся под стражей, осталось только дождаться преступления".

Почему в России тепло, а в США - снег?
Дед Мороз, наконец-таки принял присягу, зачислился в штат ФСБ и
отправился с секретным заданием в Америку... Агент 2007.

Сценка из близкого будущего. Моска, Лубянка, подвальное помещение.
Осунувшийся от сверхурочной работы чекист, направляя лампу в лицо
заключенному: - В глаза смотреть, рожа твоя банкирская бесстыжая!

Россия срочно решила перенять опыт Китая и Индии в деле повышения
рождаемости.

Новости кино.
Дмитрий Харатьян приглашен сниматься в Голливуд! На "фабрике грез"
отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию, а также
отказались в нее верить.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Лось. Просто лось.

В связи с террористическими угрозами террактов в подземке
СЛЕДУЕТ приравнять поездку в метрополитене к полету на БОИНГЕ
с пьяным экипажем в ГРОЗУ, и разрешить пассажирам ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ
принимать вовнутрь сколько угодно граммов спиртного для ХРАБРОСТИ!
www.tao.nm.ru

Читая один и тот же порножурнал, он понимал, что не найдет в нем ничего
нового, кроме "следов" его первого прочтения.

Не понимают глупые чухонцы, что еще одно освобождение и памятники
сносить будет уже некому.

Убил жабу? Продай шкурку!

– У нас на Кавказе все есть. Даже то, чего нигде нет!
– А единороги есть?
– Есть... Так у нас презрительно называют малопьющих!

satiriki.ru

Из дневника инет-женщины.
Пиздец! Вчера пилот моей пелотки опять приперся на автопилоте...

Даренной ведущей, в зубы не смотрят.

Нет зимы, нет зимы... Продали Деда Мороза американцам - вот и нет зимы.

Ангела Меркель - мама телепузиков? Таки похожа.

МОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА ТАК БЕСЦЕЛЬНА, ЧТО ДАЖЕ СПЕРМА БРЫЗГАЛА КУДА ПОПАЛО...

malhan

Суд над охранником метро:
Судья: зачем Вы избили женщину которую покусала собака?
Подсудимый: я надеялся, что с меня снимут судимость за то, что я избил
собаку покусавшую женшину

К анекдоту http://www.anekdot.ru/id.html?271466
Интересно, почему гои полукровку-олигарха считают евреем,
а полукровку-солдата/рабочего/etc считают гоем?

новость lenta.ru:
Пьяный эстонский пешеход "сбил" машину

ЭволюциОНАНИЗМ:

Олигофрен, Олигохрен, Олигахрен, Олигархуй, Олигарх.

Лик вверенного ему города сильно потемнел за годы его правления.
Лучше ограничился бы пчелами.

Группа "Бандэрос" готовит к выпуску новые хиты - "Универсал студио не
представляет", "Уолт Дисней не представляет", а также новейший супер хит
- "Мосфильм не представляет"!!!

Завтра в xxx планируется теракт, разошли по 10 контактам
и получи валентинку от Бен Ладена...

Несмотря на свое блядство, она была не столь профессиональна как
блядь, что это серьезно мешало директору захотеть ее как секретаря.

"Любі друзі", - привычно начал Ющенко похоронну речь Кушнареву...

Продолжение темы "кто как напивается"
Садовник-в граблю
Домохозяйка-в скалку
Уборщица-в швабру
Инкасатор-в купюру
Гаишник-в жезл
Матрос-в тельняшку
Солдат-в портянку
Программер-до переполнения
Космонавт-до перегрузки
Царь-в трон
Манекенщица-в подиум
Автослесарь-в поршень
Сантехник-в вентиль
Токарь-в шпиндель
Чертежник-в кульман
Строитель-в лебедку
Культурист-в гантелю
Синоптик-в шторм
Пчеловод-в соту
Дед Мороз-в посох
Снегурочка-в кокошник
Бегун-в кеду
Ювелир-в серьгу
Дальнобойщик-в фуру
Надзиратель-в кутузку
Артилерист-в болванку
Сторож-в берданку
Ткачиха-в бабину

Искусство минета – в массы!

ПОЗВАЛ КОРОЛЬ НЕМЦА РУССКОГО И ЧУКЧУ И ИДАЛ ЗАДАНИЯ:
1 ЗАСТАВИТЬ КОРОВУ ПЕЕЛЕТЕТЬ ЧЕРЕЗ ЗАБОР
2 ЗАСТАВИТЬ КОРОВУ СКАЗАТЬ ДА И НЕТ
ВЫПОЛНЕНИЕ ЗАДАНИЯ 1:
1 ПОДХОДИТ НЕМЕЦ И ГОВОРИТ,КОРОВА ПЕРЕЛЕТИ ЧЕРЕЗ ЗАБОР, 0 ВНИМАНИЯ
2 ПОДХОДИТ ЧУКЧА И ГОВОРИТ,КОРОВА ПЕРЕЛЕТИ ЧЕРЕЗ ЗАБОР, ТОЖЕ САМОЕ
3 ПОДХОДИТ РУССКИЙ СУеТ КОРОВЕ В ЖОПУ ВИЛКУ КОРОВА ПЕРЕЛЕТЕЛА
ВЫПОЛНЕНИЕ ЗАДАНИЯ 2

1 ПОДХОДИТ НЕМЕЦ И ГОВОРИТ,КОРОВА СКАЖИ ДА И НЕТ КОРОВА МОЛЧИТ
2 ПОДХОДИТ ЧУКЧА И ГОВОРИТ,КОРОВА СКАЖИ ДА И НЕТ КОРОВА МОЛЧИТ
3 ПОДХОДИТ РУССКИЙ И СПРАШИВАЕТ КОРОВА Я ТЕБЕ ВИЛКОЙ В ЖОПУ ТЫКАЛ-ДА,
А ЕЩе ХОЧЕШЬ НЕТ.

2015 год. Шариатский Трибунал в Гааге выносит приговор Джоржду Бушу -
расстрел через повешение...
- Ваше последнее желание, подсудимый!
- Эх, давно мечтал пожить в Голландии!.. Дайте затянуться косячком!!!
Ради этого стоило и повоевать!

Не не это Бентли - приговаривал Рома Зверь сажая на переднее сиденье
Тину Канделаки...

- Винни, Винни, почему ты всегда командуешь? Я же главнее, я же -
премьер, как-никак!
- Пятачок, тебе нас, преемников - не понять! Правда, Иа? Кстати, Иа, как
там у тебя в армии с хвостами - не теряются?..

И еще про то кто как напивается:
Капитан-в рубку
Танкист-в башню
Рыбак-в мормышку
Учительница-в мел
Чиновник-в откат
Бухгалтер-в дебет
Работник птицефабрики-в пух
Всадник-в рысь
Вор-взломщик-в фомку
Крупье-в рулетку

Диалог с монахом.

монах - фотографу: Чем отличается Яндекс от Бога?
фотограф - монаху: Ну?
монах - фотографу: Яндекс отвечает быстрее.
фотограф - монаху: Но и несет его...
монах - фотографу: Кого?

взято на сайте фотографа http://www.color-foto.com/

Работница загса-в брак
Рекламщик-в лапшу
Певец-до хрипа
Бандит-в волыну
Парихмахер-в укладку
Продавец-в сдачу

У армянского радио (АР)спросили - кто первый упомянул в литературном
произведении про Падонкафф
АР - Кто, кто... конечно Пушкин. Классику знать надо.
"Зима, крестянин торжествуя на дровнях обновляет путь..."
Первый нах!!

(с) Андрей fab Ванкуверский