Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей128
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили: - президент Франции Мухаммед Саид Али, - канцлер Германии Абдул Сулейман, - президент России Карим Ахмадов.
- Господин Саакашвили, как Вы относитесь к результатам выборов в США? - Сложно сказать. С одной стороны, жаль, что не выбрали республиканца, который заявлял о полной поддержке Грузии. С другой стороны, мы с Обамой оба черножопые, договоримся.
Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за тысячу кубических метров. Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину". Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за тысячу кубических метров.
В 2006 году Европа обвиняла Россию в давлении на украинскую молодую демократию. Сейчас Европа поняла, что на Украине не молодая демократия, а детский сад.
2018 год. Нафтогаз Украины в 3650 раз отказал Газпрому в заявке на транзит 100 млн. кубометров газа от Суджи до Орловки в связи с тем, что трубы проржавели.
Начальник охраны Белого дома звонит старому охраннику. - Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый дом президента США. Как это понимать? - Я не видел никакого президента. Приходил только какой-то негр и говорил, что он президент. Я его, естественно, не пустил.
МИД Украины также предостерегает: "Следует осознавать, что украинский и российский народы не простят тем, кто своими заявлениями и идеями искусственно разжигает вражду между ними".
На месте российского МИДа я бы ответил, что самокритика - это полезная вещь.
Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка".
Пьеро спрашивает Буратино - почему Мальвина ушла от меня к тебе? - А ты сколько раз за ночь можешь? - Ну 3 раза, ну 5. - А я могу и 100, и 200. - А как это? - Потому что у меня есть еще и нос.
Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Умер Егор Гайдар. - И куда меня теперь? - В ад, куда же еще. Предлагаем подселить Вас к Ельцину. Но, если хотите, Вашим соседом может быть генерал Власов или Иуда Искариот.
Умер Егор Гайдар и видит деда. - Ну и как у Вас дела в мире живых? - Дед, ну ты понимаешь, что мне пришлось построить капитализм. - А у нас, внучек, коммунизм, и у нас с товарищем Дзержинским, вкладчиками, пенсионерами и бюджетниками есть к тебе ряд вопросов по линии ВЧК.
Президент России Дмитрий Медведев утвердил Климатическую доктрину Российской Федерации, где предлагается бороться с глобальным потеплением. И результаты, похоже, уже видны - достаточно выйти на улицу.
- Если все яблоки не съем, то хотя бы надкушу, это анекдот про хохла или правда? - Вот Ющенко решил, что, если не выиграю выборы, то перед уходом хотя бы насру и объявлю Бандеру героем Украины.
- Вопрос к представителю фирмы Crytek. Расскажите о своей новой игре Кризис-2. - Игра находится в разработке и выйдет в этом году. - Это будет такой же шутер от первого лица? - Нет, в связи с политической и экономической ситуацией в мире мы изменили концепцию игры. Это будет квест с заданиями типа "как не потерять работу" или "как купить подешевле".
- А ты знаешь, как появилась фамилия Тимошенко? - Как? - Приехал один хохол в Россию и начал обманывать москалей. А ему сказали - "ты мошенник". Так и появилась фамилия Тимошенко.
Кто сказал, что Янукович дурак, потому что назвал львовян лучшими геноцидами страны? Он просто вспомнил о бандеровском геноциде ляхов, жидов и москалей. А слово "лучшие" не надо понимать буквально, просто, кто еще этим занимался так упорно?
- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? - Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
Тимошенко: Если вы думаете, что я не согласна уйти в отставку с должности премьер-министра, то вы меня неправильно поняли. Я согласна уйти в отставку, но только при соблюдении одного условия. - Какого условия? - Янукович должен отдать мне должность президента.
Из заседания суда. За совершенное преступление подсудимый по нашим законам приговаривается к пожизненной ссылке с последующим расстрелом. Но, в связи с признанием вины, сотрудничеством со следствием и прочими смягчающими обстоятельствами суд постановляет - от ссылки обвиняемого освободить и приговор привести в исполнение немедленно.
- Господин Ющенко, зачем Вы поддерживаете требование Тимошенко показать разбор ее жалобы в Высший административный суд Украины по телевизору в прямом эфире? Неужели надееетесь, что она выиграет? - Нет, но я хочу показать украинцам цирк в это кризисное время.
Ученые: Неустроенная личная жизнь передается по наследству
Австралийские ученые утверждают, что нашли объяснение тому, почему некоторые женщины не в состоянии завести серьезные отношения с противоположным полом.
- А как это? - Если у Вашей матери не было мужа и детей, у Вас тоже не будет.
- Вася, ты не был на стройке, когда выступал наш прораб. А он сильно ругался. Говорил, что воруем стройматериалы. А в конце вдруг выразился культурно - не надо злоупотреблять. - Не, ну два последних слова... Тут все, блин, понятно. А что такое злоупотр?
Microsoft готовит к выпуску новую версию Офиса. В отличие от предудыщих версий, Excel и Access в нем будут объединены в одну программу, готорая получит название Эксцесс.
- Микола, ты чуяв, шо в Киеве разрушился памятник основателям города? Щек и Хорив упали, а Кий и Лыбидь остались. - Це воны подралысь. Щек и Хорив за Тимошенко, а Кий и Лыбидь за Януковича. Щеку и Хориву далы по морди, вот они и упали.
Приехал Ющенко в Донбасс и решил прочитать речь по бумажке на русском языке. - Уважаемые жители Донбасса! Перед уходом с поста президента я должен нагадить... извините, неразборчиво написано... наградить Степана Бандеру званием Героя Украины.
Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Преподаватель художественного училища. - Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка, издеваешься, что ли? Что ты принес? - Как что? Черный квадрат Малевича.
- Господин Качиньский, Вы уверены, что поляков в Катыни расстреляли русские? - Абсолютно уверен. - А то, что там нашли немецкие пули и веревки, Вас не смущает? - Нет, только кровавые русские большевики могли это сделать. - А то, что поляки расстреляны рядом с оживленной автомагистралью около единственной дороги, ведущей к даче? - НКВД-шники были такими кровожадными, что любили расстреливать там, где отдыхают. - То есть, Вы можете поклясться чем угодно, хоть своей жизнью, что не врете? - Да чтоб мне не долететь до того места, если я вру.
- Скажите пожалуйста, как за прошедшие годы изменилось Ваше отношение к милиции? - Раньше вызывали уважение менты с собаками, а теперь менты сами кажутся собаками.
За что Медведь уволил Пчеловода? На пасеке его немало меда. Делиться им с Медведем не хотел И в общем оказался не у дел. Тот Пчеловод, хоть сахар воровал, Но кое-что и пчелам раздавал. А среди пчел такие ходят слухи, Что на их мед теперь слетятся мухи. Делиться надо, так решил Медведь, (Не только пчелам же одним жиреть), Чтоб мухам тем, к Медведю что близки, Достались сотов сладкие куски.
Стороны также подтверждают, что никаких материальных компенсаций за "содеянное" от г-на и г-жи быть не может и не должно. Однако, в связи с тем, что имя г-на широко известно публике, а сам он является кумиром миллионов людей, и выше указанный инцидент так или иначе задел почитателей таланта г-на и нанес им моральный ущерб, то Стороны пришли к выводу, что наилучшей "точкой" в настоящей истории будет перевод 5 миллионов рублей на счет благотворительного фонда.
Ответ - слово г-но среднего рода, и надо писать не "сам он", а "само оно". И еще, есть такая поговорка, что миллионы мух не могут ошибаться.
У Киркорова есть костюм маляра — страшно дорогой, брендовый, купленный за бешеные деньги; еще у него остался на память костюм израильского медбрата: в клинике Филипп раскапризничался, отказываясь от пижамы, и ему — в Израиле любимому — пошли навстречу, дали униформу медбрата.
А смирительную рубашку надеть не хочешь, если косишь под психа?
- Как ты планируешь встретить Новый год? - Я собираюсь встретить его дома, с семьей. - А я собираюсь встретить его с друзьями. - А я собираюсь пойти на Стратегию-31 и провести Новый год в отделении милиции. Ну мазохист я, понимаете...
Лимонов Собянину. - Прошу разрешить мне участие в Стратегии-31. Собянин Лимонову. - Согласен, но Вы должны выполнить одно условие. - Какое? - Вы должны перенести Стратегию с 31 числа на 32-е.
- Господин президент, почему Вы переименовали наши правоохранительные органы? - У нас их называли поганая милиция. Я решил сократить это словосочетание до полиция.