Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СерегаВитебский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
29 июля закончился "Славянский Базар в Витебске", некоторые итоги.... ...Самaя многочисленная делегация - из Израиля.... ...Самый большой музыкальный коллектив (более 300 человек) из Израиля, для его доставки искали самый вместительный самолет в Беларуси.. ( и то не влезли)... ...Гран-при и приз в 10000 долларов США получил певец из Израиля - Рафаэль... ...за дни фестиваля реализация спиртного выросла в 5.6 раз, мясопродукции в 2.4 раза (данные облстата Витебска..) пили и плохо закусывали...
..про мобильники... У меня к мобильнику есть такой прибамбас - мааааленький нaушничек (как у охраны президента) и клипса нa воротник - микрофон - очень за рулем удобно.. сам трубку снимет, положит и чуствительность (Нокиа, кстати).. суть.. Иду по рынку, мобилка на поясе и чтоб в этом гвалте звонок не прошляпить, эта хренотеть в ухе.. покупаю помидоры всякие, народу кругом толпа и все гомонят (базар короче). ...вдруг звонок.. я не прерывая процесса покупки говорю "Алло!" (а рефлекторно в шуме говорю это громко, второе-то ухо слышит гвалт кругом) - продвщица замерла.. я с приятелем обсуждаю дела... ругаю.. нехороших.. договариваюсь с ним созвониться через час,!!! телефон делает в ухе пи-пи и кладет трубку.. и тут я замечаю, что в радиусе 3 метров - тишина... все смотрят как на сбежавшего из дурдома. И тут один "продвинутый" говорит... "А он наверно по телефону говорил.." - и тут стоящая рядом дама ответила ему "Дурень! Это у нево плеейер! А по телефону он через час позвонит, я сама слышала.." Да! Та сволочь, что продовала помидоры, обалдела больше всех... (она думала, что я на нее назжаю) и все равно надула...
Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки... Вообщем тоска .... аписался он на прием к Св.Павлу и говорит - - "Грустно у вас тут, однообразие... - "А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся" - "А у вас и турбюро есть ?" - " Конечно.Рай все таки." Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в АД. Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бляди, карты, бухло каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. Ивот тур заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так, все остаюсь тут." Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик - "Как так! Что за дела?" А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"
-на рынке крик- - "Что за мясо вы мне продали???!!!- - "Вот что: смотрите на ценник "Сабачатина 2й категории": почти даром..- - "Я вижу ценник!! Но почему со щепками!!??" - "Дык вторая ж категория...Рубим мясо прямо с будками..."
История рассказана мне моим отцлм. Лично происходила на егл глазах примерно в году 55-56 в городе Витебске. В центре города есть парк культуры и отдыха имени товарища Фрунзе. В то время в парке подовали разливное пиво (местное) и за неимением столиков мужчины потребляли напиток стоя у деревянных бочек( пустых разумеется). Тка вот налопывшись пива и чего покрепче одна компания стала дискутировать по поводу дырки в бочке - на что она похожа и что туда можно вставить.... Один особо горячий кадр ( под классным шафе естесттвеннооо..) поспорил с коршами что енту дирку запихнет туды свои яйца... на бутылку водки... Ту и вот! сел верхом на бочку и туда их по одному!!! запинул гордо посмотрел кругом - "Ну что! где мой пузырь!" а обратно хрен повисли в паре о по дному обратно не вправишь - и бочка глухая... он орать мужики ему пузырь хрясь, а яйца как гроздь висят и обратно хрен... Ну он пузырьпринял и к корешам бочку рубить.. А тут из булдыря тетка вылитела - "Хрем не дам! бочка денег стоит!" А мужик уже все и ссать хочет и двинуться не может яйца опухают.. Вызвали скорую как в фильме про Шарапова приехада Газончик накрыли мужикахалатом и туда а он уже ни какой падает с бочки (на старые дрожии водычки призовой тяпнул)и орет ...увезли бочку с ним распилили, его яйца отдали на завтра к пивняку пришел гордый и еме наливали ....долгло Моц отец болтался там и все это видел...
Письмо на радио из N-ской части... -"Мы, товарищи офицеры, с удивлением смотрим на наши "Командирские" часы, когда ваще радио передает -"Московское время пятнадцать часов". К нашему большому недоумению на наших "Командирских" часах цифры от 1 до 12 и мы не понимаем что это значит." Ответ радио. -"Когда вы слышите в эфире -"Московское время пятнадцать часов", это значит , что большая стрелочка стоит на циферке 3 а тоненька на циферке 12" Опять письмо из той же N-ской части... - "Мы, товарищи прапорщики с радостью выслушали ваш ответ..Но у нас электронные часы и на них ни хрена нет стрелочек... как быть нам.. Ответ радио. -"Когда вы слышите в эфире -"Московское время пятнадцать часов", это значит , что у товарищей прапорщиков на часах полторы тысячи....
Купил мужик молодого петуха в курятник, а старого решил под нож пустить. Запустил молодого в курятник, а сам нож точит... Старый Пятя молодому говорит - Слыш давай на перегонки до конца двора побежим, я старый умру достойно... ты мне только фору шагов двадцать дай, тыж молодой сильный... - Ладно давай.( Молодой думает все равно я старого пердуна сильнее,быстрее...) Вылетает из курятника старый петух, а за ним следом молодой и так и несутся по двору. Мужик посмотрел на них, посмотрел хвать молодого, ножиком чирк его и в суп... - "Во бля! Третьего петуха покупаю и третий голубой!!!!"
Сидят за столом в кабаке англичанин и новый русский. Кушают и выпивают. Захотелось им в туалет. Пошли. Пописали. Англичанин руки мыть после горшка принялся а русский волосы на голове поправлять. Пришли обратно за стол. Сели - хвать за вилки. Англичанин решил русского подколоть. - "У нас в Англях после туалету руки мыть принято.. - "А у нас в Росиях в туалетах на руки писать не принято...
прибегают дети в класс... "МарьВанна там у школы пьяный Карл Маркс стоит.." - " Не может быть!!!!!" бежит к ограде школы , а там мужик пьяный в барабан обнявши школный забор стоит и блюет.. Она глядб на него - точно Карл Маркс- борода, глаза.... она на него - "Мужчина вы кто???" _ " Карл Маркс..." - "Вы что это символ революции.. Вы пользуютесь что на него похожи..Вы хоть бороду сбрейте..." - "Ну ладно..положим я бороду сбрею..бля.. Но УМИЩЕ!!! УМИЩЕ!! КУДА Я ДЕНУ!!!"
Решили папуасы на своем острове крутой курорт сделать. Понавезли песка черного, пальм навтыкали, нотелов настроили, девок пошлых понавезли и всяко рзного... И решили так у кого денег не хватит расплатиться тому какую нибудь часть тела на память и отрезать.... Приехал крутой американос, неделю гудел - ему счет на золотом подносе бац!!! 100 баков не хватает.. Ну делать нечего - ухо ему оттяпали и домой отправили. Приехал крутой нефтяной арабец, две недели гудел - ему тож счет на золотом подносе. 200 не хватает.. Оттяпали ему мизинец и тож домой справадили.. Приехат братан из росии - простой новый русский. Неделю гудит, вторую, третью... Прибегает управляющий курортом к администратору в ужасе. - "Все пропало!!! Пальмы поломаны, пляж засран, бляди перетраханы, бухло кончается а этого гада не остановит.Все гудит и гудит. Администратор говорит ему - "Неси счет, по нашим расценкам хер расплатися.." Приносит он ему счета на золотом подносе, нате плиз. Новый русский берет пачку с подноса и начинает губами шевелить - считать, пальцы загибать цифры складывать, хмуриться и в небо смотреть. Управляющий ему и говорит -"Вы так сильно не волнуйтесь, ежели у вас денюжек не хватит, мы ва чегость отрежем и вы домой тту.." Досчитал НР расстегнул ширинку и член бряк на поднос... У Управляющего глаза на лоб - мужик все-таки, жалко... он рабко так вопрошает - "Что резать?" а ему в ответ - "Сосать, дурень!! Бабок еще не мерено!!"
Корабль 3й месяц в море...Команда без берега. В каюту капитана вбегает в панике боцман. - "Капитан! беда! На судне пидорастия!!!!" - "Не может быть! Факты! Факты!" - "Пожалйста факты. Сосу я член у старпома а он понимаешь гавном пахнет!!!"
Не про меня стишок. Ну что ж с того что я заразен, в прыщах и гное вся спина.... А коль на рожу безобразен, так в этом не моя вина. Пусть глаза нет, и уши впалиБ и волосами нос покрыт И руки как культяпки стали, и перенес я миненгит... Дантист мне челюсть заменил, возьму костыль что б ноги были Подумаешь болезнь дебил, хочу чтоб вы меня любили!!!!!
Из книги для чтения 4-го класса на белорусском языке. Рассказ "Бой у лесе" - Партызаны трапiлi у закруженне. Aкупанты насядалi з усiх бакоу. на узгорку грукатау кулямет. Раптам кулямят змоук. Адразу да куляметчыка падыскочыу камiсар и штрухнул яго у бок -"Чаму не страляеш!!" запытау ен. -"Кулi скончыляся, таварыш камiсар!" -"як табе не сорамна, ты жа камунист!!" ...и адразу кулямет загрукатау зноу...
Приходит к папаше его великовозростная дочь и говорит - "Все папа, нет в жизни счастья... мужики сволочи... я вот купила.. и достает огромный муляж мужского члена на батарейе попросту вибртор... На завтра приходит она домой а папша судит на кухне с пузырем водки а перед ним этот член стоит. - "Папа ты что делаешь.. - "да вот дочка с зятем выпиваю..