Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром встал мужик, начал бриться - порезался, выходил из дома - упал, чуть руку не сломал, шел на остановку - машина обрызгала, на остановке давка, час пик - опоздал на работу, начальство выебло и премии лишило. Короче, идет весь понурый домой, заходит в подъезд - бах - опять споткнулся, смотрит - лежит дипломат, открывает, а там баксы, полный дипломат. Хватает, прижимает к груди, бежит домой, звонит в дверь: - Жена ! Я дипломат нашел, полный баксами ! Собирайся ! - Кофточку одеть ? - Одевай ! - Шубку одеть ? - Одевай ! - А туфли новые ? - Одевай ! Вообще бери все и УЁБЫВАЙ НА ХУЙ ОТСЮДА !
В провинциальном театре поставили "Отелло".На сцену выходит Отелло и говорит трагичным голосом: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" С галерки раздается: "Еби ее!" Зрители хохочут, спектакль сорван. В следующий раз опять выходит Отелло:"Молилась ли ты на ночь, Дездемона? С галерки :"Еби ее!" И так каждый спектакль. Исполнитель главной роли подходит к дворнику дяде Ване и просит его посидеть на галерке и последить. Дядя Ваня: "Хорошо". Следующий спектакль. Отелло , напившись валерьянки выходит на сцену и дрожащим голосом спрашивает :"Молилась ли ли ты на ночь,Дездемона?" С галерки : "А вот кому лопатой по еблу!"
Прибегает сынишка к матери -Мама! Наш папа в ванной повесился! Мать хватается за сердце. -С первым апреля! руки матери тянутся за ремнем -... он в туалете висит...
В переполненном автобусе интеллигент пытается пробраться к выходу, а так как воспитание ему не позволяет толкаться,то он спрашивает всех: -Мадам вы выходите? -Нет -Мисье,а вы выходите? -Нет -А вы мадемуазель? -Нет -А хули тогда встали здесь?!
История начиналась как обычно - в Мерс въехал запорожец. Из Мерса выходит НР и его четверо здоровенных парней-братков, интеллектом не обезабраженных. Вытаскивают из запорожца ху-у-у-уденького такого мужчинку и втолковывают ему: - Ну, ты че, в натуре делаешь, а? Ну, че, мужик, щас мы тебя отметелим толпой! Мужик, представив себе в красках предстоящее действо, жалобно так: - Ребят, так не честно: вас пятеро, а я - один! НР подумал: - Ну ОК, мужик!..... Серега и Вован за тебя..
Идет экзамен в ветеринарном институте. Выходит cтудент, тянет билет. Читает: "Как сделать аборт корове?" Преподаватель: - Hу и?... - Хммммм.... А можно выйти? - Ладно, только побыстрей! Выходит быстро в туалет, а там мужик сидит курит. - Слушай помоги, срочно надо! Ты не знаешь, как делается аборт корове? - Мдааааа... Hу, ты, браток, залетел!..
Решила жена НР заняться аэробикой. Включила музыку, разделась догола. Раз-два, раз-два и раз на шпагат и прилипла к полу (присосалась), встать не может. Тут значит возвращается муж (НР) видит, что к чему - звонит 911. Приезжает два пьяных ханурика. Ходили ходили вокруг и предлагает - Давай от соседей снизу дырку просверлим, воздух попадет и мы ее оторвем. (НР) - Да вы че мужики, охуели, у меня каждая плитка на полу по штуке баков стоит. Опять значит призадумались. Тут смотрит НР - эти двое взяли каждый по титьке и мнут значит. (НР) - Да вы че ребята , охуели !? - Да нет, сщас смазка пойдет мы ее к ванной перекатим, там плитка дешевле !
Идет грузин по пляжу - видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит: - Дэвушка, на вам мух! - Не "на вам", а "на вас". - Как? На мну? - Не "на мну", а "на мне". - Как? Опять на вам?? Какой хитрый мух!!
Сидят однажды вечером господа офицеры и предаются невинному развлечению: На столе лежит обнаженная Наташа Ростова, ей в интимное место встав-ляют огурец, затем на живот бросают холодный серебряный рубль, Наташа от неожидонности вздрагивает, огурец вылетает, и тот ,кто поймает его зубами, получает право поцеловать Наташе ручку. Все идет чинно-благородно, но тут явился Ржевский и ,как всегда, все опошлил: сожрал огурец. спиздил рубль и выебал Наташу...
Решил черт проверить как у него дела в аду: Заходит в одну пещеру - там людей на части режут. -Хорошо - говорит черт -Рады стараться - отвечают черти Заходит в другую - там в котле варят. -Отлично -Рады стараться Заходит в третью - а там сидит Билл Гейтс за навороченым компьютером, что-то печатает,секретарша ему кофе носит и т.д. Черт говорит: -Вы чо ох;%ли,какой же это ад?!! Это ж рай для него!! -А вот и нет,он WORD под OS/2 пишет!
Стоят две проститутки на одной стороне Тверской, а два педика на другой стороне. Одна проститутка спорит с другой: - Спорим на 100 баксов,что я сейчас этого парня сниму! - Да не снимеш,говорит другая! - Ну смотри! Перешла она через дорогу подходит к одному из педиков и страстно так говорит: ООО!! ПАРНИША хочеш получить удовольствие-совершенно бесплатно,посмотри на мои ГУДИ!!,НОЖКИ!!! Испуганный педик отскакивает от нее и судорожно махая руками кричит писклявым голосом: -ОЙ!! ОЙ!! УЙДИ ОТ МЕНЯ!!! УЙДИ ОТ МЕНЯ!!! ДВУЖОПОЕ ЧУДОВИЩЕ!!!!!
Приходит молодая учительница географии в школу. Директор и завуч объясняют ей: "школа у нас обычная, спокойная … только вот 6-й В … но они тоже географию учат, и сейчас у них как раз урок. Так что …" Провели они молодую до двери, в класс пустили а сами слушают. Минут пять шум стоял, а потом тихо стало и урок пошел…
После урока Директор и завуч дожидаются молодую в учительской с вопросом как ей удалось. Она отвечает: "Я зашла, там шум гам, на меня никакой реакции. Ну я и говорю громко: "ПРИВЕТ ЗАСРАНЦИ". Они притихли и смотрят удивленно. А я им: "А кто знает как гандон на глобус натянуть". И тут одна девочка с третьей парты меня и спрашивает: "А что такое глобус?". Ну я и начала рассказывать.
Перед подъездом девятиэтажки беседуют детки. Машенька лет так десяти говорит: - А меня родители в капусте нашли! Все детки заохали, типа "КРУТО!". Вовочка восьмилетний: - Ну и что! Меня родителям аист принес! Все детки заахали, ну вообще класс! Девочка лет двух-трех, прыгая на скакалке: - Можно подумать- можно подумать в нашеи подъезде никто не еб#$ся!!!
Сидят три крокодила на дереве. Один говорит: -Помните до ядерной войны мы кажется зелеными были. Второй: -Да а еще мы кажется плавать умели. Третий: -Кончайте этот базар полетели за нектаром
По Освенциму идет маленькая девочка со звездой Соломона на робе. Мимо проходящий эсесовец останавливает ее жезлом и спрашивает: - Дефочка! Ты ефрейка? - Нет, бл..! Техасский рейнджер!
Мама поучает дочь : -Ты всегда перед тем, как переспать с мужчиной спроси его, как назовете будущего ребенка.Если он любит тебя-то ответит если просто хочет выебать-то промолчит.
Проходит время,девушка находит парня,дело доходит до постели-она спрашивает: -Милый,как назовем нашего ребенка? - Щас скажу,давай раздевайся. Через пару минут: - Ну как назовем? - Ща,ща - ты давай. Опять вопрос, ответ тот-же. Парень кончает, девушка: - Так как же назовем,а? Он вынимает член,снимает гондон,завязывает и кидает в окно : - Выберется -- назовем Коперфильдом !!!
Звонок в пожарную охрану: -Пожарная? -Да, слушаем! -Ага, ну так вот,посадил я в прошлом году коноплю.выросла дурь большая,но не прет нихуя.. -Нам это неинтересно. положили трубку. Опять звонок: -Пожарная? -Да, слушаем! -Ага,бля-буду,в этом году я снова посадил коноплю,выросла чахлая,но прет охуенно... -Бля,сказали тебе,нам это неинтересно!!! Опять звонок: -Ну,бля,мужики,короче-там у соседа дача горит,так вы ехать будете- плантарь не подавите!
Лицо кавказской национальности (ЛКН) ловит тачку. - Куда едем? - спрашивает таксист. - Я пакажу - говорит ЛКН и начинает командовать: налево, направо, прямо и т.п. Наконец заехали в какой-то тупик. (ЛКН): - Вилезай из машины! Таксист : - Ты чего? Не полезу! ЛКН достает большой черный пистолет и еще раз командует: - Вилезай из машины! Вылез. - Перелезай через забор! Деваться некуда - перелез. Смотрит - могилы кругом. Кладбище значит. (ЛКН) : - Снимай штаны, становись раком! Таксист : - Ни за что! (ЛКН), помахивая пистолетом : - Снимай, застрэлю на хрен! Снял. ЛКН вдул как следует и достает $100. Таксист застегивая трясущимися руками штаны нервно спрашивает: - Для чего пугать-то? Я за бабки может быть и так бы согласился! (ЛКН) (по доброму): - Э-э! Нэ понимаешь! Ночь. Кладбище. Пистолет. Очко жим-жим...
Тормозит,значит,гаишник новенький жигуленок, подходит к нему,а в нем симпатичная молодая дамочка.Он ей:-"Вы нарушили правила".Она:- "Какие еще правила?" Он:-"Ну,правила дорожного двмжения,в общем,давайте ваши права" Она:-"А это еще что?" Он:-"Это такой документик с вашей фотографией" Она:-"А-аа, что-то припоминаю",-лезет в косметичку,вытаски- вает права.Гаишник:-"И техпаспорт" Она:-"???" ...Пока она ищет техпаспорт, гаишник звонит по рации на другой пост:-"Слушай,я поймал счас бабу дюже глупую, не знаю, кто ей права только выдал,чую, точно сегодня какую- нибудь аварию учинит" Второй гаишник ему:-"Случаем,не жигуленок номер номер такой-то?" - "Точно,он!" - "Высовывай член нааружу и засунь ей в форточку" - "Да ты что,охренел,что-ли?!!"-"Давай-давай,не стесняйся" Подходит он к жигулям и засовывает свою кулдобину в форточку. Она:- "Ой, опять тест на алкоголь!" -:))
Приходит мужил в публичный дом имея $45. Eму говорят что надо $100 а за $30 ему дадут бобра. Он заплатил и имел животное во все щели. На следующий день приходит опять. Ему предлагают за $15 посмотреть фильм. Он смотрит фильм где баба трахается с доберманом. А сосед ему говорит:"Это что, вот вчера один мужик с бобром такое вытворял"
Стоит грузин на берегу реки плюет в воду и приговаривает "Вах!Как она ыграет в бадмынтон!" К нему подходит другой и говорит "Вай-вай,Гоги!Ты зачем плуешь в рэку, мы же из нее воду пьем!" Гоги ему отвечает:"Паслушай, Вано, я тэбэ сейчас расскажу: Иду я сэгодня по берегу этой рэки и вижу как красивый дэвушка пасет огромный стадо баранов, а из ее рукзака торчат ракетки для бадмынтон.Я к ней подхожу и говорю: -Красавыца, давай сыграем в бадмынтон, если я выиграю, я трахну тебя во всэ места, а если ты выиграешь-я отсосу у всех твоих баранов!" После паузы: "Вах!Как она ыграет в бадмынтон!"
Летит по лесу комарик с перевязанным членом. Ему навстречу бабочка : "Ой, комарик, что с тобой случилось ?!" "Да вот, лечу вчера вечером, смотрю : в кустах что-то светится. Думал, светлячок, хотел побаловаться... Бл##ь, окурок !!!"
Встретелись две подруги.Одна говорит : - На жизнь я так зарабатываю - - знакомлюсь с мужиком,приглашаю его домой на интимный ужин.Ну он приносит полно еды,бутылку,деликатесы,конфеты ,когда дело доходит до секса я нажимаю под кроватью кнопку-раздается звонок,я кричу: МУЖ и выпроваживаю через окно.
Встречаются они через несколько месяцев, одна ужасно выглядит. - Что случилось ??? - Да вот вляпалась я.Решила подзаработать,тоже пригласила мужика, то да се,нажала кнопку,крикнула -- а его блять парализовало.Пролежал он,сука,3 месяца ,вчера только первые слова сказал. - А какие ? - Пппадла, где муж!
Утром встал мужик, начал бриться - порезался, выходил из дома - упал, чуть руку не сломал, шел на остановку - машина обрызгала, на остановке давка, час пик - опоздал на работу, начальство выебло и премии лишило. Короче, идет весь понурый домой, заходит в подъезд - бах - опять споткнулся, смотрит - лежит дипломат, открывает, а там баксы, полный дипломат. Хватает, прижимает к груди, бежит домой, звонит в дверь. Открывает дверь жена: - Тихо ! У меня мама умерла ! Мужик с понурой мордой проходит в ванную, закрывает дверь на щеколду, ставит дипломат на раковину и повернувшись к двери: - Во бля повалило-то !
идет Пятачок а на встречу ему Винни Пух Винни пух спрашивает:" о чем Пятачок плачишь?" а он и отвечает" Да вот, пошел я с ведром за водой,а оно у меня в колодец свалилось.Полез я его достовать. А в колодце меня кто-то в жопу трахнул!" Винни Пух ему и говорит" Я полезу и достану тебе ведро, но когда я крикну "ОПА" сразу же меня вытаскивай" отпустил Пятачок Винни Пуха в колодец а тот кричит " ОПА!!...Опочки!!...Опопуечки!!..тащи жирная свинья!"
Самолет терпит авиакатастрофу.ПО салону ходит стюардесса и просит пассажиров крепко зажать зубами свои паспорта.На вопрос "Зачем?" отвечает: -Так легче будет опознать ваши тела.
На перекрестке сталкиваются два шестисотых Мерса. Из одного выходит новый русский (НР), а из другого - мужик в кепке (М). НР. - Да ты что? Да как ты мог? Куда твои глаза смотрели? Да кто ты вообще такой? М. - Я? Я мэр Лужков! НР.- Какой еще мэр? Каких еще таких Лужков?
Гусар, подкручивая для лихости усы перед зеркалом, собирается уходить утром от дамы. Дама проснувшись, видит, что гусар вот-вот уйдет, говорит ему: - Гусар, а деньги?! Гусар уходя: - Гусары денег... НЕ БЕРУТ-С!!!!
Umiraet v bolnize izvestnyi muzykant. Vrachi ne znaiut kak soobchit emy etu zutkuiu vest - malo li prichastitsia ili zavechanie zabyl sostavit.Vyzvalsia ego luchii drug iz orkestra.Prihodit k bolnomy: -Pasha est 2 novosti : 1 horoshaja drugaja plohaja - kakui snachala? -V moem polozenii tak xochetsia uslyshat cto-to obnadezivajuche. -Tak vot Pasha na tom svete tak orkestr podobralsia:Kogan,Oistrach,Paganini... -Nu a kakova ze plohaja vest? -Zavtra v 12:00 repeticija iubeditelno prosili ne opazdyvat.
Voina.1942 god. sidyat v akope soldat(evrei) i komandir(russkii).Nemtsi priblizhayutsa vse blizhe i blizhe k akopu.Komandir ne viderzhal i govorit soldatu:- -Nu Abram koroche ya poidu za podkrepleniem a ti ostavaisa zdes! soldat:-a kak ya ih zaderzhu? komandir:-vot tebe granatu i moyu kasku.delai chto hochesh no tolko postaraisa zaderzhat etih nemtsev.ya seichas cherez 10 minut pridu s podkrepleniem. ushel! prohodit 1 chas,2,3,4,10,24 chasa!komandir bezhit s podkrepleniem dumaya chto soldata davno uzhe ubili.vdrug smotrit,tolpa nemtsev okruzhila kogo to i smotryat.komandir podbiraetsa k nim i smotrit udivlenno na zhivogo soldata kotorii sidit v tsentre kruga. komandir:-ti chto zdes' delaesh Abram? soldat lozhit granatu v odnu iz 3 kasok, menyaet ih mestami i krichit:-eshe raz ob'yasnyayu etim tupim nemtsam"kaska,kaska gde granata?"
Лягушка сидит на берегу озера,план курит.К ней подплывает бобер и спра- шивает:"Лягушка,ты чего делаешь?" -План курю... -А меня научи -Раскрывай рот,вдыхай дым и держи его как можно дольше Взял бобер "парика" и лег на дно.Отнесло его течением вниз по реке,а там бегемот сидит.Бобер ему дым прямо в рожу выпустил и говорит: -Там лягушка план курит,если хочешь,она и тебя накурит Ну бегемот и поплыл к лягушке.Выныривает.А она ему говорит: -БОБЁР!ВЫДЫХАЙ!
Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль кончилась. Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется. Ну и побежал Косой скорее на базар. А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался, да и тот вот-вот уйдет. Заяц - к нему. З. Волк, Продай мне кило соли! В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть, могу тебе на глазок насыпать. З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Ты слышал, что в стране деноминация? - А что это такое? - Это когда нули убирают. - Так что же мне теперь на "шестерке" ездить что-ли?
Сидит зайчик под деревом и плачет: -Суки волки, козлы, гады, позор на все их племя, ублюдки! Идет мимо медведь и спрашивает: -Слышь, заяц такой маленький, молоко еще на губах не обсохло, а уже матом ругаешься. Заяц, обтирая губы: -Это не молоко, суки волки...
Новый русский просыпается утром в холодном поту, весь дрожит. Жена интересуется, что случилось. "Да вот, всю ночь кошмары мучали, картошка снилась. Не знаешь, к чему бы это?"-говорит он. Жена отвечает:"Ну, это просто: или весной посадят, или осенью уберут."
Прибегает молодой человек ко врачу и говорит: - Доктор, сделайте мне кастрацию! Врач: - Молододой человек, зачем Вам кастрация, Вы ведь так молоды ? - Доктор, я Вас очень прошу, сделайте мне кастрацию, я все объясню потом. - Я все понимаю, но позвольте мне сказать, что Вы очень молоды и у Вас еще все впереди. Может быть все-таки не надо ? Молодой человек падает на колени и чуть не плача: - Доктор, время уходит, сделайте же мне кастрацию !!! Врач сделал кастрацию и после операции спрашивает молодого человека: - Может теперь Вы мне скажете зачем Вам это было нужно ? - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай: мужчина должен быть обрезанный. - Так Вам нужно было обрезание сделать ? - Ну да, а я что-то другое сказал ?
Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: - Наркоман! Наркоман! В ответ: - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. - Наркоман! Наркоман! - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. - Наркоман! Наркоман! - Димидрооол! Фаааас! - Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Немножко гадкого. Приехали двое корреспондентов из города брать интервью у снежного человека. Наконец нашли его жилище, один из них зашел внутрь. Второй слышит шум, какую-то возню, потом первый выбегает из этой хаты и бросается бежать. Второй пошел... Через день первый кор. возвращается и видит, что у этого чума сидит его коллега и смотрит перед собой. Он начинает его тормошить, выясняется, что второй кор. пошел внутрь с диктофоном. Включают запись: - Простите, - голос второго, - вы - снежный человек? - Да. - Нельзя ли взять у вас интервью? - Конечно, можно. Пауза. Второй кор.: - НО ОН ЖЕ ГРЯЗНЫЙ!!! - БЕРИ, Я КОМУ СКАЗАЛ!!!
Попали звери в яму. День сидят, два сидят, на третий лиса говорит: - Давайте зайчика съедим! Бегемот: - Нет, лиса, он мой друг, нельзя его есть Опять день сидят, два сидят. Снова лиса: - Ну давайте зайчика съедим. Помрем ведь! Бегемот: - Нет, лиса, он мой друг, нельзя его есть Опять день сидят, два сидят. Снова лиса: - А давайте бегемота съедим!!! Заяц подледает к бегемоту и хрясь ему с ноги: - Довые@#вался, свинья жирная !!!
cheburashku v armiu zabiraut. poprajalsa on c genoy .priezjaet na prizivnoi punkt.on vidit cto bejit krisa isprashivaet : -krysa ,krysa ,a ushi toje stregut? krysa emu otve4aet : - ya ne krysa ya ejik.
После нескольких месяцев знакомства парень в первый раз остался ночевать с девушкой.Выпили,разделись,легли,а он вставить не может.Милая, так ты что девственница.Нет сейчас корочку пробьешь,а там по гною пойдет как по маслу.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.