Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серый Волк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький уездный городок в средней полосе России. К 64 годовщине победы в Великой Отечественной, администрация города вручила ветеранам бесплатные проездные билеты на пригородный ж/д транспорт. Спасибо за заботу! Только маленький нюанс... Нет в этом городе железной дороги!
Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили!"
В Новостях: "Генеральным директором Пежо Ситроен Назначен Филипп Баран, который работал на ОДНОИМЁННОЙ должности в сталилетейном концерне" Вот думаю, может, для улучшения экономической ситуации, повсеместно ввести должность Генерального Барана?
Весна. Весна, одежды на девушках всё меньше, стою на светофоре. Перед капотом моей машины проходит девушка, вся такая с ногами, в юбке почти невидимой. Я ее взгядом провожаю, боковым зрением вижу - зеленый. Трогаюсь. С диким воплем и матюками из под колёс выскакивает бабища центнера на полтора! Ну не разглядел я её...
Тихое летнее утро 85 года. Я иду в магазин за хлебом. Во дворе пятиэтажки, на лавочке, сидит, опустив голову, мужик. В семейных трусах и с топором в руках. Периодически он бубнит, что-то типа: "Всех убью нахуй!". А метрах в 50 от него, под кустом, мирно спит пьяный бомж. Возвращаюсь обратно и вижу: приехали менты, два стража порядка, посмотрели издали на гражданина с топором, посовещались, загрузили пьяного бомжа в УАЗик и уехали. А мужик с топором и белой горячкой, так и остался сидеть на лавочке. И ничто не нарушало тишину летнего утра, кроме бормотания:"Всех убью нах!".
Еще история на тему "спиздили" Работал я в советские времена молодым специалистом на одном "ящике". Строгая пропускная система, охрана с оружием, вертушка. При входе сотрудник получал свой личный пропуск от охраны, а на выходе обязан был сдать. Сумки шмонали, а зачастую вообще проносить не разрешали, на портфели выдавался спецпропуск. В общем охрана серьезная. Если кого ловили на том, что что-то выносит - мало не казалось. Разжился один мой приятель лампами дневного света в электроцеху. Выносить решил по одной, запихнув в штанину, а свеху прикрыв полой пиджака. Когда стоит, вообще ничего не заметно, а когда идет, то хромает - нога-то не гнется! Конец рабочего дня, у проходной очередь. Подходит он к окошку, доставая из кармана пропуск и вместе с пропуском из кармана выскользнула купюра в 5 руб и упала. Надо отдать должное, в процессе тренировок хождения с лампой в штанах, он знал, что нагнуться до пола он не может, но с другой стороны, кто мог думать, что ему за каким-то лешим придется нагибаться на проходной под бтительным оком охраны? Хоть и жалко ему было денег, но решил он "не заметить", что обронил. Не беда, услужливая очередь хором ему подсказала, что он деньги уронил! С криком души "да разве это деньги!", наподдал он пятерку "здоровой" ногой и похромал восвояси. В очереди ступор. Но самым выразительным было лицо начальника этого перца, у которого он требовал накануне повышения зарплаты, аргументируя, что на жизнь не хватает!
ЗЫ пятерку быстро подобрали, жалко, что я стоял к соседнему окошку и мне до нее далековато было :) ЗЫЫ остальные лампы он выносить не стал :)))
Социальные отношения между белым и цветным населением в Сев. Америке. Канада. Торонто. Наши дни.
Стою у входа в кондоминиум где и проживаю. Курю.
На горизонте нарисовались три черные фигуры (поколение Кока-Колы и Марихуаны) классической формы и содержания: ШТАНЫ с мошной до колен, бейсболки набекрень, "серебрянные" КРЕСТЫ на ЦЕПЯХ, блестящие и разноцветные мобильники и плейеры, завершают картину кроссовки с лампочками. Следует диалог (Ч. - черные, Я. - покорный слуга):
- Ч. Закурить не найдется?
- Я. Нет. (ну не понравились они мне).
- Ч. А-А-А ТРАХАННЫЙ ФАШИСТ! У-У-У ТРАХАННЫЕ НАЦИСТЫ! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
- Я. (Взвесив все "за" и "против"). - Пошел на Х"№! (по-русски).
Рещила одна дама получить сексуальное удовольствие необычным способом и позвонила в соответствующую фирму. Через 30-ть минут звонок в дверь. На пороге стоит щупленький мужиченка. Дама- Ну и что вы умеете такого этагого. Мужиченка-Я пуп целую. Дама- Тфьу, ну че тут такого, эка невидаль, пуп целовать. Мужиченка-Да я изнутри.