Поиск по автору:

Империя наносит ответный удар

Империя наносит ответный удар.

Фото: Алексей БУЛАТОВ из kp.ru

ИИ мошенников был настолько красноречивым, убедительным и обаятельным, что ИИ защитник абонента рассказал ему всё: и данные паспорта абонента, и адрес, и код из смс.

Власти все же решили провести голосование во время самоизоляции и вот на каких условиях:
- Кто не придет голосовать, тому штраф за неисполнение гражданского долга;
- Кто придет голосовать на участок, тому штраф за нарушение самоизоляции;
- Кто захочет проголосовать онлайн, должен будет зарегистрироваться на сайте и заплатить госпошлину за регистрацию;
- Кто захочет заказать голосование на дом, должен будет оплатить услуги курьера.
Ну хоть бюджет пополним.

Если в Петербурге воткнуть палку в газон, то уже на следующий день приедет машина-кран и люди с бензопилами, чтобы спилить "больное" дерево.

Песков заявил, что Путин, в связи с приближением окончания последнего президентского срока, внимательно изучает опыт Великобритании в истории с брекзитом.

Трамп предложил план мирного урегулирования.
Евросоюз предложил план мирного урегулирования.
Великобритания высказала особое мнение и предложила план мирного урегулирования.
И только В.В.Путин:
- Я внимательно ознакомился со всеми планами наших партнёров и не утвердил ни одного.

Хорошее плато. Только без ледоруба, страховки и альпинистской подготовки гулять по нему не советую.

С тех пор, как ввели акцизы на "вредные" товары, все товары стали вредными для кошелька.

- Когда будет конфискация валюты?
- Это легко посчитать Берём комиссию по валютным счетам более 10000 долларов в 1% в месяц. Значит, грубо говоря через 100 месяцев или 8 с небольшим лет, у вас уже ничего не будет.

Каждый россиянин имеет право на покупку валюты. Для обеспечения гарантий этого права правительство и ЦБ организовало электронную очередь из желающих приобрести валюту. Правила регистрации в очереди просты: заказываете нужную сумму на гос.услугах, вносите рублёвый депозит в размере планируемой суммы покупки, прикладываете актуальные документы: архивную справку о прописке и военный билет.
Ждёте.

Ну, что ж, господа спортсмены, партия ставит перед вами сложную, но очень ответственную задачу: научиться выступать и, главное, побеждать, когда по жилам течет одна только дистиллированная вода. Знаю, сложно. Знаю, что дистиллированная вода смертельна для организма. Но это - наш единственный путь к Победе.

Однажды пешеход не убедился в безопасности и вышел из комнаты.

Падение российской валюты — реакция рынка на переход Сириуса в восточную полусферу неба.

"<Русский> Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал..."

© Михаил Задорнов.

Путин и Шойгу отправились в тайну, чтобы найти и изгнать шамана Сашу.
Переговоры прошли в теплой дружественной обстановке. Подписан договор о разграничении сфер влияния.

- Блин, купил новую машину, а ее заправить нечем.
- Вот же вы все идиоты! Вы о чем думаете? Купят корыто, а где парковать будут, не думают. Купят крузак, а чем заправлять в нефтяной державе, мозгов нет подумать!

- Молодой человек! Улыбнитесь красивой девушке.
- Нет уж, в прошлый раз, когда я улыбнулся красивой девушке, у меня со счета списали 4999 рублей.

- Валентина Сергеевна? Вам сейчас придет смска. Никому, ни при каких условиях не говорите этот код! Просто переведите денег на этот номер.

Намеченные встречи депутатов с жителями во дворах Санкт-Петербурга не состоялись из-за того, что депутаты не смогли пройти по дворам до мест встречи.

- Зачем хотят поднять транспортный налог?
- Так ведь бензин дорожает, акцизы с него растут. Значит, симметрично должен вырасти и просто налог.

Экономический кризис - это когда цены растут и всем вокруг снижают зарплаты, поэтому ты не получаешь прибавки.
Экономический подъем - это когда цены растут и всем вокруг повышают зарплаты, но почему опять не тебе.

Дорогие работники, коллеги, сослуживцы! В соответствии с постановлением правительства, со следующего месяца будем работать в таком режиме: с утра 2 часа 24 минуты (30%) работаем из дома на удалёнке, потом приезжаем в цех и дорабатываем 5 часов 36 минут.

В Сколково разработали "умный" электросчетчик. Он ходит за вами по квартире и выключает забытый свет в туалете, ванной, коридоре...

Законом, который принимает ГосДума, предусмотрена возможность вакцинирования разогретой на металлическом гаджете вакциной с одновременным пропечатыванием QR-кода непосредственно на коже пациента.

- Люди - новая нефть.
- Нефти у нас вдоволь. Будем делать гвозди.

Был разбужен будильником, настойчиво рассказывающим о преимуществах новых прокладок.
Попёрся на кухню, включил кофеварку. Пока она перечисляла, какие сорта кофе можно заказать прямо со склада в Гватемале, успел умыться двумя каплями воды - ровно столько выдаёт кран, пока не начнёт вещать об очистительных системах фирмы ХХХ. Чтобы успеть пописать не на стульчак, надо выразить своё желание минуты за 2 - ровно столько сейчас уходит на рекламное время, обеспечивающее бесплатное пользование умным унитазом.
Ну, вот и вожделенное рабочее место удалёнщика: стол, кресло, компьютер, интерент. Включаю монитор - "спасибо, что выбрали монитор нашей фирмы, чтобы не повышать цены на наши мониторы, мы покажем вам всего 5 небольших роликов рекламы". Включаю компьютер - "спасибо, что выбрали видеоадаптер производства фирмы ... (ну, сами знаете какой). Мы поддерживаем минимальные цены на наши чипы (во, заливают!), поэтому посмотрите рекламу, в которой вы сможете оценить передовые технологии обработки изображения." Наконец, после какой-то китайской лапши от материнки и блока питания, дело доходит до уважаемой рекламы от уважаемого производителя CPU. Спасибо, он ограничился изображением своего логотипа.
Не прошло и часа, как я связался по Скайпу с начальником, чтобы получить задание на сегодня. Но прежде... "Спасибо, что работаете на нашу фирму. Чтобы иметь возможность платить Вам хоть какую-то зарплату за то, что Вы ни хрена не делаете, а только смотрите рекламу, мы вынуждены прокручивать всем нашим работникам рекламу от наших собственных заказчиков. Покупайте умные будильники! Они разбудят вас своей ненавязчивой мелодией, выбранной в соответствии с вашими предпочтениями и не требуют никаких настроек!".

Народ, кто в курсе, какая зарплата у главы ГазПрома? Отправляю им резюме, они требуют указать "Желаемую зарплату". Не хочу выглядеть нескромным.

Наша фирма предлагает маски по индивидуальному заказу с распечатанным QR-кодом серийного номера чипа, вживлённого вам при вакцинировании. Стильно и экономит время при визите в учреждения!

Предлагаю, в целях поддержания экологического и прочего баланса, регионам принимать из Москвы ровно столько мусора, сколько Москва выкачивает из регионов полезных ископаемых.

Если Господь Бог хочет наказать город, погрязший в грехе, он посылает Беглова.

- Когда же наконец отменят транспортный налог?
- Очень скоро. Но сперва его повысят в 2027 году.

- Эй, ниггер, бери ствол, пошли ограбим этих гребаных белых рабовладельцев.
- Слушай, бро, я чего-то ссу. А если они нас замочат?
- А нас-то за что?

Человек, похожий на артиста Ефремова, управлял машиной, зарегистрированной на Ефремова, устроил ДТП, вышел из машины, подражая стилю Ефремова был заснят на видео, прошёл мед.освидетельствование на степень опьянения, адекватную персонажам артиста Ефремова, и был отправлен под домашний арест в направлении дома Ефремова, после чего скрылся в неизвестном направлении. И причём же здесь мой подзащитный, я спрашиваю? Многие великие артисты имеют подражателей и пародистов.

Кстати, намедни исполнилось 84 года как Рамон Меркадер замедлил Льва Троцкого.

В России действует программа помощи садоводам. Если вы не косили траву на своём участке дольше 3-х лет, то вам её скосят бесплатно. И даже заасфальтируют огород, построят вместо вашей халупы человейник...

Взяли фашисты в плен Путина и стали его пытать. Целую неделю пытали, не давали спать, есть, пить, жгли огнем, резали ножами. Но он так и не выдал им фамилию пациента Шарите.

Ближний Восток. Звонок в дверь. Открывает дородная еврейская женщина. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- И-и-изя!!! Это к тебе.

Новости постмодерна, идущие подряд:
- Европейская общественность возмутилась высылкой голландского журналиста Тома Веннинка из России.
-Европейская общественность одобрила внесение телеведущего Максима Галкина в список лиц, представляющих угрозу национальной безопасности Украины.

Прошедшее лето наглядно продемонстрировало, что при умелой организации россияне отдают предпочтение внутреннему туризму перед заграничным. В следующем году решено совершенствовать методы стимулирования внутреннего туризма.

Именно при проводах 2024 и встрече 2025, как и двенадцать лет назад, можно сказать по-китайски: "С Новым Годом! С новым гадом!"

- Как думаешь какой вариант выберет правительство: повысить налог на нефтяников или повысить пенсионный возраст?
- Я думаю они придут к компромиссу: налог не будут повышать, но и пенсии заморозят.

В субботу, 16 января, ГосДума срочно собралась на внеочередное заседание, чтобы утвердить сразу в трёх чтениях новый закон, согласно которому на территории РФ отменяется 17 января.

Современный западный институт брака унижает достоинство и права Родителя #3, #4 и так далее.

Вот интересно, договоры коллективной безопасности типа НАТО, ОДКБ, рассматривают нападение на одного из своих членов как нападение на весь блок.
А как они рассматривают, когда один из их членов напал на кого-то? Тоже как нападение всего блока разом?

- Слышал, Байден сказал, что у Путина горит тундра?
- Очевидно, Байден знает то, что от нас скрывают: что в тайге гореть уже нечему.

Ну, что, теперь мы можем выполнить свое давнее обещание и отменить транспортный налог.
?
Доходы от штрафов за каждый проезд под камерой тысячекратно покрывают весь совокупный транспортный налог.

Вот тут агенты госдепа массово распространяют слухи, как будто Юрий Картыжев был осуждён за слово "сказочный". В связи с чем люди боятся рассказывать детям сказки.
Так вот, официально разъясняем, что статья не распространяется ни на второе, ни на третье (хоть и матерное) слово в этой фразе. Наказание было вынесено исключительно за первое.

Все привитые пацаки обязаны носить QR код на видном месте, желательно на носу поверх маски. Предъявлять по требованию путем покачивания носа или легкого удара пальцем с изданием звона, а также произносить "Ку" в подтверждение обладания КуАр кодом.
Пацак, не предъявивший Ку в установленном порядке и в установленное время, может быть трансглютирован представителем власти или даже любым чатланином. Незаконно трансглютированный пацак имеет право обратиться в чатланский суд.

Новинки технологий. Современная шинная промышленность решила проблему сезонного хранения шин в малогабаритных квартирах. Теперь шины просто не доживают до второго сезона.

- QR-коды продаете?
- Нет, показываю. :)
- Мне на входе в театр показать. Сколько будет стоить?