Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Скорпец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в одном из столичных вузов. Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии Лимонад (не вру, честное благородное слово!). Белорус, наверное. И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что была при этом же вузе. И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с надписанной на ней фамилией автора. И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошко одного из кабинетов поликлиники. И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиниках располагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков. И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории по принятию баночек выбегает разъяренная лаборантка. Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаю существительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой... шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умник догадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! » Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всех присутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромно встал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад - это его фамилия. Гнев лаборантки мгновенно спал. Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд. То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то ли подавляя смех. «Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, - наконец произнесла она. - Ту я выбросила».
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
Глядел недавно новости по одному из дециметровых каналов. Ведущий рассказывал о новой книге про Гарри Поттера: "... в полночь началась продажа новой книги Джоан Роулинг "Гарри Поттер и орган.... орден Феникса..."
В Штатах проведено тестирование новой высохотехнологичной системы по борьбе с использованием самолета как орудия уничтожения - при улавливании датчиком ключевых слов у самолета отваливается двигатель.
Пентагон обратился к Голливуду с предложением разработать возможные сценарии действий международных террористов. Голливуд ответил что даст прочесть только одну треть от каждого сценария... во избежание плагиата.
Жена, придя домой, застает мужа в постели с другой женщиной. Муж вскакивает, любовница быстро сматывается. Жена молча снимает ружье со стены и целится в супруга, практически в упор. Тот: - Дорогая, ну дай мне хотя бы один шанс выжить, я же так наверняка погибну! Жена (немного подумав): - Хорошо, раскачивайся!