Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 ноября 2001
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
По заключению комиссии по расследованию причин гибели «Титаника», теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и «Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.
2005 год. Джон Джонсон спешил на работу. Пройдя вдоль длинного ряда мешков с песком, тянувшегося вдоль всей 38-ой улицы, он остановился на перекрестке. По дороге медленно полз поток мерседесов, кадилаков и фордов последних марок. Джон залюбовался красавцем "Ккрайслером" которой лязгая гусеницами, проехал мимо. Ствол пулемета на башне машины гордо смотрел вверх. На нем развивался американский флаг, предусмотрительно окрашенный в цвет хаки. Прошмыгнув через шоссе, мистер Джонсон припустил неторопливой рысью. Бежать быстрее мешала боль в пояснице. Свернув в переулок, он заметил пятерых типов, с воплями "Ах ты арабская сволочь", сосредоточенно бьющих чернявого, горбоносого и бородатого человека. Заметив длинные пейсы у избиваемого, Джон захотел было указать типам на ошибку, но подумав, решил не вмешиваться и прошел мимо. Из подворотни его окликнули "Морячок, не желаешь поразвлечься"? Увидев проститутку, он испуганно отшатнулся. Поговаривали, что террористы начали распространять сибирскую язву не только в конвертах, но и с такими вот "жрицами любви". Чуть замедлив шаг, Джонсон шел по тротуару. Весеннее солнышко, пробиваясь сквозь маскировочную сетку, натянутую над улицей, ласково пригревало. Подавленное либидо, чуть пробужденное словами шлюхи, заставляло Джона всматриваться в лица проходящих мимо девушек. Особенно ему понравилась одна красотка в розовом противогазе, с нарисованной поверх него голливудской улыбкой, в резиновых перчатках разукрашенных в кокетливый белый горошек. Дойдя до работы, Джонсон с кряхтеньем стал подыматься на 120 этаж. Лифты не работали, после закрытия атомных станций, как потенциальных объектов для атак террористов, электроэнергию приходилось экономить. Да и желающих работать в небоскребах, находилось с каждым годом все меньше. Не успел оп плюхнуться на свое кресло как сосед слева начал шепотом рассказывать, что какая то гнида посыпал клавиатуру соседа справа белым порошком. Бедняга сел за нее, не надев резиновые перчатки. Заметив порошок, он с воем кинулся в туалет, где стал поливать руки мылом, йодом и хлоркой, а затем засунул их в концентрированную серную кислоту. На него одели смирительную рубашку и увезли. Как потом выяснилось, порошок оказался кварцевым песком. Джонсон удивился, откуда какой-то мерзавец смог достать песок. Еще два года назад, все пляжи с белым песком были специальными установками спечены до состояния стекла. Также промышленность наладила выпуск синей соли, а сахар давно выпускали исключительно в виде рафинада в кубиках. Включился стенной телевизор. На экране президент произнес очередную утреннею речь о несгибаемом мужестве американцев.
Гимн юного талибаненка: «Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи! » Клятва юного талибаненка: «Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия... » Стихи юного талибаненка: «Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой... » Сказки юного талибаненка: «11 сентябрят» и «Тали-баба и 4О еврейских разбойников» Звания юных талибанят: «Почетный сентябренок» и «Юный ладенец».
- Знаете, почему Россию никогда не будут подозревать в рассылке спор сибирской язвы в конвертах? - ??? - Потому что сколько нашего брата ни учи работать в перчатках, конверт все равно языком заклеивать будут...
3 сентября 2001 года. Усама бен Ладен зашел на www.anekdot.ru и прочел лучший анекдот августа по обеим категориям:
"Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года."
Пентагон объявил открытый конкурс по борьбе с терроризмом... Победителем досрочно объявлен тот, кто предложил закрыть тему ТЕРРОРИЗМ на сайте anekdot.ru
По-моему, с Украиной по поводу сбитого самолета надо разбираться по принципу автомобильной аварии. Самолет разбили, ущерб нанесли, надо платить. Раз денег нет - отдавай квартиру. Или ее часть. Вот Крым бы в самый раз подошел в качестве компенсации. Тем более, что они им все равно пользоваться не умеют. А?
1) Самое значительное событие в ИЧ --- высадка человека на Луну. Соответственно вся ИЧ делится на две части: До высадки и После.
2) До: самое значительное событие --- потопление американского флота в Пирл-Харборе, что привело к разгрому Японии и всех, кто стоял рядом.
3) После: Третья Мировая Война между 50 палестинцами и Америкой, вылившаяся в обрушение двух зданий в Нью-Йорке. Предполагается, что будут разгромлены все, кто не успел встать (или лечь) рядом с (под) Америкой.
Болше ничего, заслуживающего внимания, в ИЧ не происходило.
США, авиарейс Бостон-Нью-Йорк. Пассажиры перед стартом заняли свои места, в самолет входят пилоты, идут через весь салон к кабине и пассажиры видят, что все пилоты - слепые: в темных очках, палочками ощупывают дорогу и т. п. Ну, пассажиры несколько охуевают. Пилоты кое-как взлетели, на автопилоте долетели до Нью-Йорка, заходят на посадку - и тут пассажиры в ужасе видят, что самолет несется прямо на башню Всемирного Торгового Центра. Все пассажиры кричат: "А--а-а-а!!!", услышав их крик, пилоты резко сворачивают и с помощью диспетчеров благополучно приземляются.
После приземления один пилот говорит другому: - А представь, когда-нибудь они не заорут - ведь врежемся же нахуй!
Поехал Василий Иванович в Америку. Пишет Анке письмо - "Анка, глупая, ты чем белье стираешь? Хозяйственным мылом? А здесь, в Америке, все нормальные люди стирают каким-то белым порошком. Образец высылаю письмом..."
Пентагон обратился к Голливуду с предложением разработать возможные сценарии действий международных террористов. Голливуд ответил что даст прочесть только одну треть от каждого сценария... во избежание плагиата.
... расследуя причины катастрофы ТУ-154 над Черным морем Украина и Россия решили провести следственный эксперимент - по самолету с хохлами следующиму тем же воздушным коридором будет произведен пуск аналогичной ракеты боевым расчетом из евреев...
Находясь на журналистском задании в отряде "Талибана", Мишель Пейрар, переодетый в женскую мусульманскую одежду, неосторожно прошел между двумя беседующими мужчинами-талибами. "Что-то непохоже на французские манеры" -- подумали талибы и немедленно арестовали подозрительного журналиста.
амеріканцы решілі восстановіть World Trade Center. одним из спонсоров является Mc Donalds- при условии, что на 21. м этаже одного из зданий откроется fly in
Американская телекомпания От-Со-Си выпустила в эфир римейк старинного телешоу Центрального телевидения со слегка измененным названием: «А сегодня вот что: почтальон и его fucking почта». Шоу подготовлено в виде музыкального сериала. Первая серия. Действующие лица: Джордж, Дик, почтальон. (Поют на мотив популярной песенки.) Джордж (выносит из-за сцены нераспечатанный конверт): - Письмецо в конверте. Дик: - Обожди, не рви! Джордж: - Не везет мне в смерти... (Рвет. Падает) Дик: - Повезет... (Не успевает договорить, тоже падает.) Слышно, как за сценой падает почтальон, а за ним - вся съемочная группа. Всех выносят люди в чалмах и костюмах химзащиты. Конец серии. Конец сериала. Конец телевидения. Всеобщий конец. (Продолжения не следует.)
Эксперты ФБР высказали достаточно смелое предположение, сказав, что с большой долей уверенности можно говорить, что здания ВТЦ были разрушены в результате попадания самолетов. Однако не исключена и версия столкновения с миной Второй Мировой. Пресс-служба Дж. Буша-младьшенького сообщает, что из под руин до сих пор передают знаки SOS пострадавшие. Организована централизованная подача кислорода и электронных писем. Хотя ситуация по мнению одного из сотрудников БД закритическая.
Реальное событие Открывает маленькая девочка письмо от Самика бен Ладена, а там написано: "СЧАСТЛИВОЕ ПИСЬМО уважаемый получатель, я хороший маленький альчик, меня зовут Самик. Я хач. И поэтому меня обижают плохие мальчиши-плохиши, которых зовут Тоньками, Джорджиками и Володьками. Что бы мне и другим людям стало радостнее разошлите это письмо с порошочком по двадцати адресам не прикасаясь к порошку голыми руками. Один дядя не послушался, выкинул письмо с порошком в помойку, а через неделю умер. То же произошло и с одной тетей. Поэтому будьте добры, перешлите!"
Пожалела девочка Самика. Отправила письма. Так началась эпидемия сибирской язвы и поголовный кайф для наркоманов. (оказывается круто курить споры сибирской язвы
жутький анекжот - врезаеца один боинг - врезаеца второй - во второй башне сисадмин на исходе, ну блин (думает) я ссать не воворемя захотел бежит в туалет, , забегает, ,, а а там никого, ,, ,вот она(С большльлшой букевы) свобода!!!!! стоит... писает в сатрире( с одной стороны жуткая истори), ,, ,с другой стороны влетает, ,, ,В.B. (я извиняюсь за анологии)
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.