Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Скорпец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в одном из столичных вузов. Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии Лимонад (не вру, честное благородное слово!). Белорус, наверное. И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что была при этом же вузе. И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с надписанной на ней фамилией автора. И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошко одного из кабинетов поликлиники. И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиниках располагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков. И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории по принятию баночек выбегает разъяренная лаборантка. Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаю существительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой... шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умник догадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! » Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всех присутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромно встал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад - это его фамилия. Гнев лаборантки мгновенно спал. Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд. То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то ли подавляя смех. «Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, - наконец произнесла она. - Ту я выбросила».
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
В Штатах проведено тестирование новой высохотехнологичной системы по борьбе с использованием самолета как орудия уничтожения - при улавливании датчиком ключевых слов у самолета отваливается двигатель.
Пентагон обратился к Голливуду с предложением разработать возможные сценарии действий международных террористов. Голливуд ответил что даст прочесть только одну треть от каждого сценария... во избежание плагиата.
Глядел недавно новости по одному из дециметровых каналов. Ведущий рассказывал о новой книге про Гарри Поттера: "... в полночь началась продажа новой книги Джоан Роулинг "Гарри Поттер и орган.... орден Феникса..."
Жена, придя домой, застает мужа в постели с другой женщиной. Муж вскакивает, любовница быстро сматывается. Жена молча снимает ружье со стены и целится в супруга, практически в упор. Тот: - Дорогая, ну дай мне хотя бы один шанс выжить, я же так наверняка погибну! Жена (немного подумав): - Хорошо, раскачивайся!